Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Alrt]

Вовочка у доски на уроке русского языка, выполняет упражнение
Пишет на доске "Он был падлец"
Учительница:
-Вовочка, а если, подумать, подбери проверочное слово.
Вовочка(радостно):
-пАдла

- Дорогой, вынеси мусор...
- Гудок
- ???
- Good, говорю, OK...

[Gugul]

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо
не прорвало казенную форму.

Идут двое мимо музыкальной школы. Один говорит:
-И вот в этом храме культуры и искусства...(с иронией в голосе)... я про@б@шил семь лет...

[Pann]

Танк? А чего его бояться ? Его достаточно перевернуть, и он вам ничего не сделает?..

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым
любопытным - из розетки.

- Милая, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!

Девушке было 18 лет и 30 зим.

[Alrt]

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Интеллигентные люди не подглядывают в замочные скважины, они пользуются
скрытыми камерами.

[Vyachik]

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С%КА - ВСЯ В МАМУ!!!

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?

Хмурое небо, волны, порывы ветра. Измученный почтальон, из последних сил налегая на весла, подгребает к маяку и вручает смотрителю маяка письмо. "Как же я его ненавижу..." - стучит в голове.
"Еще раз так на меня посмотришь, подпишусь на газету!" - звучит сверху.

[Йохансон]

- Мама, у меня болит животик, - жалуется девочка.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик пустой, потому и болит.
- Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.

=====
Хит-парад Нового Орлеана возглавила песня "Выходила на берег Катюша"...

[Pann]

- Дядя, рыба клюет?
- Не клюет, а лишь намекает.
- Как это?
- Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас:
- Тебя хотели убить???
- Не!.. - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет: - Ванька сделал предложение!

На рентгене:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

[Sandros]

-=Баян=-
*****
Утро. Из тюрьмы строгого режима выходит мужичок Михалыч. Его встречает Петрович:
- Михалыч - сколько лет, сколько зим... Пойдем - смотри, на какой тачке я тебя встречаю...
Короче, вьется вокруг, открывает двери и т.д.
- Михалыч - поехали, я тебя покормлю...
Везет его в шикарный ресторан, заказывает самые изысканные деликатесы - короче, без мыла в зад лезет.Пообедали. Петрович:
- Михалыч, поехали в баньку - я тебя попарю... Смотри - вот веничек можжевеловый, вот березовый...
Короче, везет его в Сандуны - отдельный номер, все такое.
Михалыч, распаренный, намыливает голову...
И вдруг чует - кто-то делает ему минет...
Обалдевший Михалыч смывает пену, опускает взгляд - а там крутая девица упражняется.
Михалыч оборачивается, смотрит на Петровича обалдевшим взглядом...
Петрович:
- Что, Михалыч - а мыслишка-то была?!!
*****
-=Баян=-

[pozin8]

В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной.
К нему с историей болезни подходит дежурный врач - реаниматолог.
- Свинкой в детстве болели?
Больной кивает.
- Так и запишем – болел. Корью в детстве болели?
- Так и запишем – болел.
- Ангиной в детстве болели?
Больной собрал все свои последние силы и прохрипел:
- Доктор, зачем все это? Что вы пишите?
Доктор дружелюбно улыбнулся:
- Что пишу? - Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.


У женщин, участвующих в соревнованиях по вольной борьбе, начались
схватки.

[Pann]

Уважаемые родители!
Не давайте вашим дочкам имена: Карина, Илона, Алина, Кристина,
Вероника... их и так много на панели.

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну х#ли ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!!

Мать троих детей попала в больницу. Муж остался по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, причесал, накормил, двоих отвел в школу, третьего в садик. Поехал на завод, проработал до обеда у станка, в обед сбегал на оптовку, потолкался в очередях, отоварился, приволок на работу, не успел перекусить - встал за станок, пропахал до конца смены.
Пробежался по магазинам, заскочил в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок всё и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшему, уложил всех спать.
Стоит в ванной перед зеркалом, накручивает бигуди и думает: "Неужели ещё и трахать будут?!"

[Йохансон]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

[Sandros]

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой".
Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, голубчик, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните, коллега: ПЕ-ЧЕ-НЬ!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это...
* * * * *
-=Повтор=-

[Fatboy]

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!

[pozin8]

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.


Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.


Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

[Ascetic]

Сидят два нарика, покуривают, разговаривают:
-Тебе Металлика нравится?
-Да, конечно, да, Металлика, да, круто...
-А Рамштаин?
-Да, конечно, да, Рамштаин, да, круто...
-Пепел сдуй!
-Да, конечно, да, Пепел сдуй, да, круто...

Два нарика укуриваются:
-Давай поиграем в города?
-А как?
-Я говорю название города, а ты называешь город, начинающийся с последней буквы моего.
-Ну давай...
-Москва
-Амстердам
-Москва
.....

[Vyachik]

Путин и Ющенко занимаются с Тимошенко любовью, Путин сзади, Ющенко спереди. Через полчаса Ющенко надоело:
- Володь, мож поменяемся?
- Да мне пох%й, меняйтесь...

Hа светском пpиеме в Англии хозяйка дома обpащается к новомy pyс- скомy:
- А почемy вы аpбyз не кyшаете?
- Ухи пачкает!

[trimel]

Сидят трое в баре.
- Все-таки удивительно - когда пописаешь, то вес снижается всего
на несколько сот грамм, а такое облегчение.
- А когда кончаешь, то вес снижается всего на несколько грамм,
а удовольствия...
- Это что, вот когда пукнешь, вес вообще практически не снижается,
а насколько становится легче!

[DraXtoR]

-Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...

Изощренный садизм - кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

-=Повтор=-

[EjikVTumane]

= Баян =

[Pann]

Ученица приходит домой и жалуется маме.
- Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

-Девушка вы в год какого-то зверя родились, да?
- В год овцы.
- Ну надо-же, а выглядите как буд-то в год лошади.

В ночь на Иван Купала все девушки бросают венки в воду,чей венок утонул,у той самая большая башка!