Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Pann]

Однажды пошли мы с одной милой барышней в театр - куда именно, значения для данной
истории не имеет. Важно лишь то, что от спектакля мы получили массу удовольствия;
но в особенности - что барышня решила пофорсить и, несмотря на то, что было еще
не особо холодно, пришла в шикарной белой шубе, которую ей буквально накануне
презентовали родители.
В общем, едем мы после спектакля в автобусе, настроение отличное; обсуждаем
спектакль и вообще болтаем обо всем на свете. Через некоторое время замечаем,
что мы уже не одни: прямо над нами навис эдакий изрядно подпитый дядечка. На ногах
он держался с большим трудом, но когда приоткрывал мутные глаза, то улыбался
в нашу сторону (вряд ли он что-либо видел, скорее улавливал некие теплые флюиды).
И тут в автобус вошла ТЕТКА. Это была именно классическая ТЕТКА - невысокая,
полноватая, выглядящая старше своих лет, с ярко намалеванными губами и веками
и с высокой пергидрольно-белесой прической. Она буквально ломанулась к нам
и учинила ор на тему, что мол наглая молодежь сидит, в то время когда ветераны
труда в ее лице... и т.п. У нас было слишком хорошее настроение чтобы спорить.
Мы продолжили разговор уже стоя. А через минуту-другую висевший теперь уже над
теткой алкаш открыл глаза. Лицо его выразило изрядное изумление, затем страдание,
после чего он сделал - ББУУУААААААААА!!!.. - как вы догадались, прямо на онемевшую
тетку... Кому-то в автобусе стало плохо, кто-то начал кричать водителю; меня душил
смех. Моя же подруга отреагировала совершенно особенно. Она вдруг стала очень
серьезна, внимательно, с любовью оглядела свою шубу, потом подошла к имевшей
жалкий вид тетке и искренне, прочувствованно сказала: "Тетенька! Большое Вам
спасибо!!!"

[Йохансон]

Пришлось мне лететь в ночь с последнего марта на 1 апреля самолетом в Новосибирск. Загрузили пассажиров посчитали 326 - 1 лишний. Посчитали еще, снова 1 лишний, проверили билеты, пересчитали корешки билетов - лишний кто-то и все. У тех кто считает билеты рация орет, что на рядом стоящем аэроплане направляющегося в Барнаул не хватает одного пассажира. Билеты проверяют еще раз более внимательно, но лишнего пассажира так и не находят. Простояв лишних полтора часа все таки вылетаем.
На подлете объявляют прилетаем в Новосибирск, погода дождливая. Мимо проходит милая стюардесса - желая привлечь ее внимание (1 апреля все-таки) я начинаю возмущаться - какой Новосибирск, мне в Барнаул надо!!!
Милая девушка багровеет и обрушивает на меня поток мата. Ладно говорю, я пошутил, с первым апреля, мне действительно в Новосибирск надо. Тут она на меня кидается уже почти с кулаками и криками, что нефига себе пошутил и теперь до Барнаула я пешком пойду. Я говорю, что пешком не пойду - отходим в сторонку к ним за шторку, показываю билет до Новосибирск, извиняюсь, передо мной тоже извиняются и так далее.
Возвращаюсь в салон с подаренной банкой пива. Пассажиры на меня косятся, чувствую себя неуютно полным идиотом.
Через 10 минут объявляют - в связи с погодными условиями в Новосибирск летим в Барнаул. По взглядам соседей по салону понимаю, что меня наверно выкинут из самолета, - однако не выкинули, сидели все молча с каменными лицами.
Погуляв три часика по аэропорту Барнаула гружусь в тот же самолет к тем же соседям (было желание ляпнуть еще чего-то, но я промолчал).

[Pann]

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

[Alrt]

На работе:
на стойке внизу у выхода неделю лежит листок с надписью примерно такого
характера: "Кто потерял кольцо, просьба обращаться туда-то туда-то".
Позавчера появилась подпись:
САУРОН...

Рассказал я тут знакомому анекдот. Про то что, если нет связи, а очень
хочется отправить СМС, то нужно нажать кнопку "отправить" и подкинуть
телефон повыше))). Минут 5 назад позвонил - пожаловаться, точнее
поплакаться....
ДАААААА! Он это сделал!!! КРИВОРУКИЙ идиот!!!

[Pann]

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то
считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно
торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и
отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка
перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сYка! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

[Йохансон]

Только что гуляю с собакой. В дворе стоит новая беха пятерка и собака подошла понюхать асфальт рядом с колесом машины. Из бехи выскакивает телка и начинает вопить чтобы я убрал "своего кобеля" от ее машины иначе он ей колесо обоссыт. Причем в выражениях она не стеснялась. Ответилось само:
- Это не кобель, это такая же сука как и ты.
У девочки не нашлось что ответить, села в машину и отъехала к другой парадной.

[Йохансон]

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идет... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утонченной на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило" ?

[Clown]

Из жизни:

Хотел отпечатать фотки с “флэшки”, заехал в одну контору. Смотрю, а там всё кру-уто: заказы принимаются автоматически; стоит большой такой аппарат, с кучей разъёмов, дисководов, сенсорный экран. Я отобрал фотографии, ответил на все вопросы: сколько копий... глянцевые-не глянцевые...срок исполнения...и т.д. ...имя ввёл покрасивее, типа “Жан-Франсуа”. Надпись появилась: “Спасибо, заказ принят! Не забудьте свой носитель! Пожалуйста получите чек!” “-Вот,” - думаю – “Круто! Прогресс не стоит на месте!” Жду чек, но он не появляется. Я девушку спрашиваю на кассе:
-А где я могу чек получить?
Здесь, подходите пожалуйста. <Заглянула в компьютер> Вы 30 фотографий заказывали?
-Да...
Она достаёт ручку, фирменный фото-конверт с отрывной квитанцией...и начинает спрашивать у меня и вписывать: сколько копий... глянцевые-не глянцевые...срок исполнения...и так далее...

[EjikVTumane]

Наведался на днюху к знакомому...
Его девушка всем налепила на спину таблички с персонажами различных сказок и т.п. В процессе днюхи все должны были отгадать что у них по наводящим вопросам ) Милая такая развлекаловка.

Имениннику досталась табличка "Клеопатра"...

Я как обычно опаздал, поэтому, в силу отсутствия домофона, пришлось имениннику спускаться открывать мне дверь. Когда поднимались - на лестнице курили трое парней. Один из них с возгласом: "Погоди, старик, у тебя какая-то х###я на спине написана!" - догнал его, прочел и не проронив ни слова развернулся и пошел обратно...

А имениинник весь вечер подозревал: "Ну вы точно какую-то шлюху налепили мне" )

[trimel]

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!"

[Alex Dark]

Позавчера вечером стою курю на лестничной клетке, на 2 этаже. Естественно с первого этажа меня не видно и я не вижу что там. Опускается лифт. Судя по разговору две особы женского пола
- " ... ну ты что? Надо пользоваться моментом. Он тебе свою любовь предлагает а ты отказываешь."
- "Ну не могу я так"
- "Ну ни фига себе, она не может. Нас тут е### все кому не лень и во все щели, а она не может...."

PS конечно жаль что только часть разговора слышал

[Pann]

Было это в доброе время застоя.
Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай...

С утра дружки любили подкрепиться захваченным из общаги, но в тот день их степухи хватило только на батон хлеба и бутылку лимонада. Посреди процесса поглощения пищи, дверь в подсобку, в которой они трапезничали, приоткрылась и в проеме показалось прелестное девичье лицо, спросившее, - "это лаборатория?" Моментально приняв важный вид Леха спросил - "Да, а Вам чего?"
- Да вот, анализы сдать. И девица зарделась.
- О, что там у вас?, - моментально подхватил Димка
- Это... моча, - прошептала девушка
- Когда набирали?
- Как велели – до шести утра…
- О, свеженькая! Несите на стол, а то мы, смотрите, вчерашнее пьём, - Леха ткнул перстом в стакан, наполненный желтоватой жидкостью
Девушка сильно побледнела, но баночку отдала.
- Это все?, - с неподдельной досадой спросил Димка?
- Да, - еще тише пробормотала девушка, - а что, что то еще надо?
- Ну а Вы как думали, - в один голос завопили дружки, - нам на хлеб даже намазать нечего!....

Хорошо, что у проходившей мимо медсестры под рукой оказался нашатырь....

[Йохансон]

Сегодня у моей любимой День рождения.
С самого утра она спросила: - Так что, сегодня мой день рождения?
- Да, - согласился я.
- И я целый день могу борзеть? - уточнила она, вылядывая из-под одеяла.
- Да, - подтвердил я, внутренне готовый бежать за "кофе в постель" или исполнять какую-нибудь другую романтическую глупость.
- Тогда отнеси меня в ванную, - сказала она, мечтательно прищурившись, - я писать хочу.

[Йохансон]

Стою я давича в магазине, в отделе "Алкоголиков", в очереди.....
Народ потихоньку начинает готовится к Новому 2007 году!!!
Впереди стоят двое (лет 18-19 отроду) обсуждают какой напиток сие на праздник "кушать" будут, говорят громко вся очередь слущает...

Диалог:
- Так у нас 5 касых (пять тысяч "деревынных" тубриков), нороду будет 8 человек, значит берем 2 ящика пива
- Не, бери 5 ящиков, бухать до 10 будем все равно выпьем!
- Так 15 бутылок водки и 5 бутылок шампанского девчонкам....
- Вина! , вина возьми
- Зачем?!
- Пусть будет...
Тут одному из них звонок на мобилу, он берет трубку, слушает, ничего не говорит, но ухмылка натягивается на лице так, что очивидно у него треснула задница!
Очередь доходит до них:
- Так, дайте две бутылки пива.
- Не понял, а остальное???!
- На хрен все остальное, ща Димон звонил сказал, что купил 6 стаканов "травы" на Новый год...
Пошли минералки купим, пару ящиков, чтоб сушняк не мучил!!!

И чего я на новый год не в их компании!???!!!

[Йохансон]

Хорошо там, где нас нет..
А ГДЕ нас нет??
Везде мы есть!

Поехали мы с Пузырем подавать на политическое убежище. Была такая тема в начале 90-х в Америке, если приехал почти без документов, и хотел остаться.
А если живешь в американской глубинке - мысли свои быстро привыкаешь выражать точно, без цензуры, потому как русских в округе нет, или мало и ты их всех знаешь.
Иммиграционный офис был в большом городе. Заходим. Народу - море.
- Навалились, шлюхи гребанные! - громко говорит Пузырь.
- Так где ж ты видел шлюх да целок! - вдруг отвечает кто-то рядом (оказался хлопчиком с Карпат).
Араб какой-то вдруг:
- Два часи сижу, твою маму! - оказалось, в восьмидесятых топтал Лумумбы Alma-матушку.
Такая молодая - симпатичная черная девушка-офицер из-за стойки вдруг на чистом русском:
- Еще одно слово по-русски - точно документы не получите, беженцы гребаные! - (оказалась русской негрой, здесь училась и замуж вышла).
Тут выходит из ихней подсобки тетя 7х8, и говорит той молодой даже на нас не смотря, на чистом русском:
- Еще один неформальный контакт - и завтра будешь торговать бутербродами в долбанном Макдональде - (оказалась начальница смены, бывшая телефонистка с Одессы, приехала в 70-х).
Кто-то говорит:
- Нас много!
Из другого угла тут же:
- Нет, нас до #уя!

[Йохансон]

Думал, такое бывает только в сценке Райкина "Как вас зовут? - Авас..."
Место действия - Восточное Бирюлево. У меня заканчивается срок платежа на Интернет (провайдер Birulevo.net - это важно по ходу). Возвращаясь с прогулки, подхожу к первому попавшемуся киоску купить новую скретч-карту.
Продавец - кавказец лет 50-и (очень хочется назвать более емко - далее будет видно почему, да корректность не позволяет).
Вот диалог.
- Birulevo.net есть?
- Как эта нэт? Эсть! Ты щас в Бирулова! Вакруг Бирулова!
- Вы не поняли. Карта Birulevo.net.
- Карта Бирулева нэт! Какая карта Бирулева - ты что? Пайди газетны киоск купи карта Москва - там Бирулова эсть!
- Да нет!!! Интернет-карта!
- Какой интэр???? ИНТЕР нет! Ты футбол любыш??? ГАВАРУ ТЭБЭ - ПАЙДЫ ГАЗЕТНЫ КИОСК!!! ТАМ И КАРТА ЭСТЬ И ИНТЕР ЭСТЬ!
Долго думал, но ушел молча, оставив продавца в полной уверенности, что он говорил с идиотом.

[Pann]

Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна.
Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению:
- Алло, вторая свободна.
Неизвестный (с чувством юмора попался!):
- Подождите, я еще с первой не закончил!

[Йохансон]

Купили новый телевизор. При настройке каналов выяснилось, что название канала должно состоять - максимум - из шести букв кириллицей. Это не учитывая такие мелочи, как отсутствие в той кириллице некоторых букв, типа мягкого знака и еще некоторых малозначимых, по версии разработчиков.
Зато теперь в нашем телевизоре есть канал "КУЛТУР"!

[Йохансон]

Первоапрельская история. Длинная. Но правда.

Офис, дружная компания от 30 до 50 лет. Первым начал наш старший, гуру. Звонит бухгалтерше домой, трубу снимает ее супруг, поскольку Гала уже по дороге на работу:
- Галину Ильиничну, пожалуйста! Как уехала? Ей сегодня в командировку, курьер уже билеты принес. На фабрику, в Архангельск... [наши партнеры].
- Она же собраться не успеет...
- Да вы не переживайте, такси уже заказали, только ее и смену вещей дня на три занести! Ее предупредили за месяц, может, забыла...
Приезжает Галина Ильинична, ей на мобилу звонит муж с сообщением, что бутерброты на три дня уже нарезаны, любимая ночнушка упакована, сумка собрана, домашние ждут такси.

Финансистка Карина решает наши денежные проблемы в соседнем помещении. По внутреннему звонит уже весело похохотавшая Галина Ильинична:
- К нам Володя пришел, сказал, что о его визите предупредили, он за деньгами.
- Какой Володя, никто ничего мне не говорил!
Галя делает вид, что спрашивает в комнату - Как ваше отчество? Каринке в трубку:
- Владимир Владимирович он. Говорит, что он должен получить сто тысяч на руки, шеф тебе вчера при нем звонил!
- Уроды, никто не звонил, у шефа с памятью проблемы! Как фамилия вашего Володи?
- Как фамилия?... Путин, говорит, Владимир Владимирович...
- Ща сама шефу позвоню!
Весна была ранняя, шеф поутру сажал розы и на работу не торопился. Когда Карина позвонила с вопросом, кто такой Путин и с какой стати она должна ему денег, застыл с поднятой лопатой на полчаса...

Дочка Галины, молодой специалист, прошла собеседование в организации, занимающейся реализацией водного оборудования, и ждала дома звонка, куда же на работу ехать, поелику у фирмы два адреса. Наш гуру, наученный Галинкой и нами, звонит ей домой:
- Алло, здравствуйте! Вы утверждены на должность, и мы ждем Вас в понедельник по адресу....
- Я знаю, куда ехать, что нужно иметь на руках для трудоустройства?
Гуру серьезно, по списку зачитывает:
- Трудовую книжку... справку НДФЛ... заявление о приеме на работу... Барышня, вы успеваете записывать? Паспорт... Купальник... и ласты!
- А зззачем?
- Что "зачем"?
- Купальник и ласты зачем?
- Барышня, ну мы же водным оборудованием занимаемся! Это обычная униформа для сотрудников!!!

Когда мы выползли из-под столов, решили, что мало. Я (прости, Ангел!) по секрету рассказала, что год назад в клубе Джони Уокер, в котором имеет честь состоять мой супруг, мы выиграли ящик пива. Наша душа компании Иришка звонит ему по мобильному телефону:
- Добрый день, рада приветствовать от лица компании Джони Уокер. Мне поручено сообщить Вам о том, что вы выиграли ящик виски Блек Лейбл. Для его получения Вам нужно или подъехать в наш офис в понедельник (!!!) в половину девятого вечера, или сообщить нам адрес доставки.
Ребяты, он все сказал! Дом, квартиру, код домофона, этаж, домашний телефон! Потом час в аське не появлялся, обдумывал. И все же спросил:
- А как ты думаешь, меня разыграли?
- Милый, ну ведь 1 апреля, могли, конечно...
- А вдруг правда?
- Вот ты скажи лучше, зачем ты чужой тетке сдал наш адрес, даже с номером домофона???
Молчал минут пять. Потом все же спросил:
- А ты откуда знаешь, что я ей номер домофона сказал???

Праздник продолжался....
- Трудовую

[trimel]

История совершенно реальная. Прошлым летом отдыхал у друга в деревне. Июльское утро, легкий прохладный ветерок, запах травы, солнышко уже греет, но на траве еще роса, шума нет, только птицы чирикают. Красотища. На речку топали в самом благодушнейшем настроении. Места там заповедные, поэтому людей кроме нас было совсем чуть-чуть. Большая семья с бабушками, дедушками и детьми - девочкой лет 2-3 и тремя пацанами постарше. Два мужика-колхозника в компании с поллитровкой. Пляжик хоть и небольшой, но нам места хватало, даже расположились все в некотором удалении друг от друга. Мы с мужиками как бы по краям, семья посередине. Местные, видимо, уже крепко хряпнули водяры, поэтому млели на солнце, прерывая философское созерцание нечастными дринками. Один разомлел совсем конкретно, а второму погрузиться в нирвану явно мешали дети. Особенно девчонка, которая звенела на всю округу как трамвайный звонок.
Не выдержав, мужик встал и покачивающейся походкой двинулся к отцу семейства с рекламацией. Дескать, мы с работы и устали немного и нельзя ли малышке дать, например, чупа-чупс, чтобы она слегка сбавила децибел. Папанька, чтоб не разжигать конфликт, пообещал разобраться в ситуации и в целях охлаждения эмоций позвал своих купаться. Плескание, ныряние, фыркание и кричание наполнило всю округу.
Девчонку из воды выгнали первой. Она с грустным видом побрела обсыхать на своем покрывале, когда остальные еще продолжали водную колбасню. Папа пытался под водой укусить маму за зад. Деда заплыл метров на 15 и из последних сил греб обратно, короче идиллия. Дальше события разворачивались очень стремительно. Все началось с крика девочки:

Д: - Паапаа зииияяя!!!!!!
Папа, фыркая и захлебываясь от азартной охоты за маминой задницей:
- Да, маленькая, нельзя, ты уже замерзла, сюсюсю!
Д: - Пааапаааа зиииияяя, бофффаааяяя!!!!
П: - Да-да, больше нельзя, через час можно, а сейчас никак нельзя!
Д: - Паааапааа зииияяя бофффаяяя мааатриии зеееееттт!!!!!
П: - Ага, посмотреть можно, а купаться нельзя, сюсюсю
Д: - Пааапааа, а зиииия не куффииит?????
На этих словах бодрствующий доселе колхозник вскочил, как ужаленный.
С дикими глазами и криком: "Во гнида!!! Я щааассс!!!!" он схватил валявшийся рядом дрын и рванул в сторону девочки семимильными шагами.
Папа остолбенел. Из воды картина выглядела, наверное, жутко. По гипотенузе к ребенку мчался небритый, пьяный субъект, задравший над головой не хилого вида осину. Наверное, папа решил, что терпение мужика иссякло и он хочет воспитать его дочуру с помощью здоровенного дубинамбура, но выйти из столбняка никак не мог, только моргал глазами, мычал и делал страшное лицо. Из оцепенения его вывела мама. С воплем:
"Убью с@ку!!!" она кинулась наперерез. До берега ее отделяло метров 10, не меньше, и до крайней точки перехвата она была гораздо дальше папы. Но это была скорость!!! В сравнении с ней чемпион по плаванию Попов просто головастик, а водный мотоцикл Ямаха – старый катамаран. Она не плыла, а скакала по воде на четырех точках как водомер.
Но все же условия были не равны, она вылетела на берег секундой позже того, как там пробежал сухопутный мужик. Все! Дубина поднялась и со свистом опустилась вниз. Девочка взвизгнула, удивленно уставилась на мужика, потом опустила глаза. Подбежала мама и уже открыла рот, но раньше мужик сплюнул, потер поясницу, нагнулся и поднял здоровенную гадюку.
- Паааапааа, плааахой дяятькааа зииию биииилл!!! - заявила девочка.
- Не, дочка, дядя хороший!!! - ответил бледный папа.
Пока папа бегал за пузырем, все сидели очень тихо.