Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Ascetic]

Подъезжая к yсадьбе Гоголя, Чичиков заметил поднимающиеся из тpyбы клyбы дыма.
"Вот и кончились мои похождения" - с гpyстью подyмал Чичиков - "Аффтаp жжот..."

[ysf]

Одна дама закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
- Представляете, - говорит, - сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт... И тогда я воззвала к Всевышнему:
- Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак - например, сделай так, чтобы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось... через восемь кругов...!!

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

[Лехыч]

Если я удалил анекдот с баяном, это вовсе не повод публиковать его снова! В следующий раз будет погон!

Йохансон™

[trimel]

Жена решила навестить мужа - крупного босса - на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину - муж расстелил секретаршу на столе и исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!

[morose]

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

[Sandros]

Новости:
У вас депрессия? Ваше спасение - Негрустин!
Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD.
* * * * *
Ученым удалось установить, как добывали глыбы для Египетских пирамид:
брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили!
* * * * *
Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".

[trimel]

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце.

-Баян-

[Ascetic]

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!!!
- Мне похер - бегом!!!

Респект моим коллегам - сисадминам

[comr]

"Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины.
Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!"
Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго".

***

-=Баян=- с вариациями

***

Судья коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.

[Pann]

- чего грустный такой?
- понимаешь я родился через девять месяцев после того как родители поженились
- ну и?
- завтра девять месяцев как они развелись...

- У тебя в школе, что по географии было?....
- Четверка...
- Если на х#й пошлю - не заблудишься?

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся, ну, на очень высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

[pozin8]

Хачик на базаре торгует фруктами. К нему подходит мужик:
- Так, два кило винограда, три бананов, два ананаса, и арбуз.
Хач посчитал и говорит:
- С вас 450 рублей.
Мужик достает из кармана ментовскую корочку:
- Вы кредитки принимаете?


Золотое время молдавского фубола прошло незамеченным...

[Cartman]

Ежи вроде этот анек еще не постили...

Пришел ежик в магазин и спрашивает:
- У вас есть сметана?
Ему отвечают:
- Есть, давай банку...
Ежик:
- У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?
Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... бабах! ее об стену. Продавцы:
- Ежик, с$ка, ты зачем банку разбил? Мы ее так долго искали...
- Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки...

[trimel]

-=Баян-=

Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа «Пиз@обол» на тариф «Допиз@елись».
Ваша предоплата нас не е@ёт.

Утро начиналось неважно - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

[Gugul]

В переполненном автубосе тетка без устали уплетает яблоко за яблоком. Надкусывая сочные плоды, она уже не первый раз обрызгивает соком мужика, всякий раз повторяя одно и тоже: "Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа, они так полезны. В них очень, ну очень много железа!.." - Гражданка!-не выдержал сосед, вытираясь после очередного обрызгивания,- а вы не боитесь, что начнете ср@ть рельсами?!
***
Приходит мужик домой , а там на пороге башмаки 50 размера , идет дальше — брюки 62го, дальше плащ соответсвующий, заходит в спальню, а там под покрывалом задница от тех штанов торчит! Ну, он берет табуретку и со всей дури по той жопе хрясь!
Голос : еще !
мужик ошарашеный еще лупить
Голос: еще!
Мужик шо есть мочи как вдарит…
Голос: ну вот, милая, а ты боялась не войдет!

[Alrt]

- Дорогая, твоя грудь как экран моего монитора...
- Такая же большая?
- Нет, плоская...

- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?

[comr]

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

***

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

***

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год

[pozin8]

Спрашивает бабка солдата:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла.
- А-а-а. Значит, дед-то мой - партизан!


- Почему ваш муж решил занятся бодибилдингом?
- Бо дибил.


Чтобы поддержать отечественный автопром депутаты Думы предложили новый закон: теперь в качестве пошлины с импортного авто будет сниматься двигатель.

[ysf]

Объявление: Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

[Pann]

Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.

- Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

Губа у тебя не дура... и нос не урод.... и глаза не гады, и бровь не сволочь!!!

- Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера.
- Она что, у тебя и туда вату подкладывает?

[agent86]

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали
пепельницу.

Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют!!!

В аптеке:
- Мне две пачки презервативов, пожалуйста.
- Большие или маленькие?
- мм... средние...
- Это сколько, не пойму?
- Я не мерил, простите!
- Чего не мерил? Я спрашиваю "две большие пачки по 12 шт. или маленькие по 3 шт."?...