Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Cartman]

Однажды мы были на дне рождения. Один из наших изрядно подвыпивших друзей
практически не мог стоять на ногах и мы сжалились над ним - повезли его
домой. В машине он тихонечко спал на заднем сидении, перед дверью
многоэтажного дома, в котором жил, тоже вел себя прилично. Но когда
открылась дверь лифта, он пришел в себя и со словами "Я на общественном
транспорте не поеду!!!" стал упираться и вырываться из наших рук. Вот до
чего доводит водка!

[Alrt]

Сажусь в маршрутку, там табличка:"Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!"

[Йохансон]

Сегодня в супермаркете. Народу дофига, все готовятся к Новому Году, закупаются по полной программе - тележки переполненные у всех.
И вот наблюдаю за такой сценкой - маленькая и с виду хлипенькая девушка толкает перед собой тележку, которая загружена как Windows XP - по самые помидоры. Куда она ее толкает ей не видно. Не знаю, может по звездам ориентируется, может по магнитному полю, но фигачит, как заводная.
А перед ней, с такой же примерно тележкой, идет мужик - кг на 150. Не высокий, но очень толстый... Хотел написать "большой зад", но понял, что это не зад - это ЖОПА! Толстая, здоровенная ЖОПА!
И вот, пыхтя и потея, на полном ходу девушка вдалбливается в эту жопу своей тележкой. Не сказать, чтобы это как-то сильно на мужика повлияло в чисто физическом плане, но зато в эмоциональном... Короче, он развернулся и стал очень некрасиво (незашоренно) объяснять девушке, кто она такая, кто ее мама и папа, что он с ними делал и т.д. и т.п.
Девушки при этом из-за тележки практически и видно небыло, она только выглянула немного и мужику: - Извините, пжлста, я не нарочно.
Мужик тем временем не унимался и продолжал свои нецензурные возмущения и девушка, снова прячась за тележку, тихонечко: - Просто интересно было, поместится эта тележка тебе в задницу...

[Йохансон]

Российская глубинка. На высоковольтной подстанции за день несколько раз срабатывала защита по короткому замыканию Фаза-Земля-ЛЭП.
Аварийная бригада выезжала после каждого раза на линию и ничего не находила. И так в течении нескольких дней. Пока на подозрительном участке в районе дачного поселка не обнаружили причину аварий. Ситуация. Местный "Кулибин" нашел оригинальный способ борьбы с пеньками, оставшимися после вырубки леса. Обвязывал пень толстым проводом, поливал все это дело водой с солью, а другой конец провод привязывал к кирпичу и ... правильно закидывал на одну из фаз ЛЭП. Эффект потрясающий! Пенек взрывался, а на подстанции опять выбивала защита по короткому замыканию. Что было дальше с "Кулибиным" история умалчивает, но предполагается, что бригада оторвалась на нем по полной.

[Cartman]

Есть у меня друг, Серега (настоящий, денег одалживает :-)),
у него соответственно жена Вика. Привет обоим! Отношения
ОЧЕНЬ своеобразные... Но последний прикол просто супер.
Сергей рулит одним из филиалов крупной
торгово-производственной компании. На Новый Год та снимает
целый пансионат для организации корпоративной вечеринки.
Позажигали, как говорят, неплохо. Теперь сам прикол: на
протяжении всего вечера Серега по очереди танцевал с 10
разными одинокими мадам и всем выдавал примерно одну фразу:
"Мадам, мое сердце разбито, и лежит у Ваших ног... Так
подымите же его и обогрейте! Я в 12-м номере, буду
ждать..." Потом вдвоем с Викой натащили водки-закуски, и
стали ждать. ПРИШЛИ ВСЕ!!! Причем Вика отрезала путь к
отступлению, а Серега гостеприимно
наливал-усаживал-угощал... Культурно посидели...

[Alrt]

История сами понимаете не моя, но забавная о том, как принц Филипп, муж
королевы Елизаветы II, грубо спросил бразильского адмирала (оба были в
парадной форме, при всех регалиях), за какие такие подвиги тот, черт
возьми, получил столько орденов. Адмирал, как говорят, ответил: `Уж по
крайней мере не за то, что женился`.

[Pann]

Эта оговорка случилась в одном театре. По ходу спектакля (про войну)
должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним
с печальным лицом, должен сказать: "Девятнадцать лет ему было...".
Поскольку это была премьера (то ли День Победы, то ли что-то
в этом духе), то командир, разволновавшись, склонился с печальным
лицом над бойцом и с чувством произнес: "Девятнадцать лет е*у мыло...".
Спектакль всем очень понравился.

[Alex Dark]

Это не так смешно как грусно
История реальная. Рассказывается мне уже давно. Моей женой. А я ее вкратце передаю. Конечно ее надо в тему "как нас по жизни клонит (НЕ компьютерные)"
Гимназия. Дети не бедных родителей, и после школы дворниками работать желающих нет.
Есть предмет Основы Безопасности Жизнедеятельности (как то так) - ОБЖ. Хитро переделанное НВП (если кто знает и помнит, а кто нет - начальная военная подготовка), Основы этикета, Основы семейной жизни... (много у нас таких было в школах предметов) - т.е. Все в одном флаконе.

Кто преподает - мужик, дедуля под 70. Бывший (не важно кто) в погонах.
Ведет по старинке, как раньше было на НВП. Равняйсь, смирно, отставить.
Однако года то уже большие, и юмор у молодежи - не тот что был раньше.
То что происходит на уроке - я передать не смогу. Ералаш отдыхает. Это надо видеть.

Тема урока Опасность венерических заболеваний. 11 класс. От слова порно не краснеют. Есть такие, кто расскажет когда можно когда нельзя, Что делать что бы без последствий и т.д. А он им про тычинки и пестики втирает целый урок. Оценки всем 2 одному 1. На вопрос какие есть средства контрацепции пацан ему пачку призервативов достал.

Как ставит оченки. Журнал в этом году из-за него переписывали в нескольких классах. Например: Конец четверти - оценки не стоят. Всем учителям ЦУ заполнить. Он берет и по диагонали 5, 4, 3, 5, 4, 3 и так каждому 2-3 оценки ставит. Кому как повезло.
Получил про%%%дон. Начал ставить боле менее ровно и по ответам.
Класс 25-28 человек. Итоговую оценку считает на каждого чела по правилам математики - складывает и делит на количество оценок. (Даже если все оценки одинаковые.) Если бы он был один. А ведь всем надо заполнить. И не только оценки.
Попытка научить быстрому счету (когда 3 и 5 объединяются в две 4 или количество 3,4,5) ни к чему хорошему не привели
Вот пример его расчетов 5+4+5+3+5+5+5=4,6 (4 ставить можно железно, а можно и 5, по желанию). Нет 3. Почему? 4,6 не целая 4 и не целая 5 значит 3. А почему именно 3? Ну так оценки есть, двоек нет. Значит 3 точно получится.
Еще подсчитывают средний бал. У него получается в классе

3 - 30%
4 - 60%
5 - 120%

Какой-то праздник. Посиделки всем учительским составом. Он первый раз на таком мероприятии. Решил пошутить или как? Во всеуслышание объявил что он вдовец. Выяснил имеется ли профсоюз. И обязал профсоюзного деятеля подготовить ему список не замужних дам для ... Для чего не сказал.

А недавно (вчера)... пардон... захотелось ему в туалет по большому.
Для этого есть туалеты для администрации, которые закрываются изнутри. Не кабинка, а вся туалетная комната в твоем распоряжении. И рядом с кабинетом.
Дык мыж не ищем легких путей в жизни. Он ушел в самый дальний, на 3 этаж (его кабинет на 1), для учеников. Два очка, 1 стенка и без дверей. Сел в начале перемены, развернул газетку и сидел ее читал всю перемену.
Он выйти из туалета не успел, как вся гимназия смотрела видео "ОБЖ-шник на очке"

PS у нас то же два пенсионера. Возраст, болезни, проблеммы. Иногда ругаемся. Ну понимаем, что они старые - но нервы не выдерживают.
Жена после последнего случая подошла к бабушке обняла ее попросила прощения за то что бывает иногда не сдержанной.

[Alrt]

Еду на маршрутке. Привычный, известный маршрут. Вдруг водитель
с него сворачивает - резко в сторону, на перекрестке. Куча
возгласов внимательных пассажиров:

- Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь?

На что водитель, демонстративно и очень театрально приглушив
музыку, отвечает:

- Все нормально.. У меня тут любовница, я очень заскочить хочу.
Буквально на полчасика, не волнуйтесь вы так..

Вы не поверите. Пассажиры - активные, кто в первый раз
высказался - дружно выдохнули:

- А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно!

... Мост ремонтировали. Объезжал он. Все довольны...

[Йохансон]

Тут где-то вычитал:
«Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?»
Ну, я же будущий специалист в области оптики, вот и не спал да 3-ех ночи. Опоздал на работу, на работе у профессора спросил: "Зачем?"
Он мне сказал: "Иди протирай спиртом аппаратуру". Ну я протираю и смотрю картину: проф перевернул мышь подпер голову рукой и залип.

[Alrt]

А вы знаете что такое FUCK???
оказывается....

В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно.
И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge» («Незаконное Познание Плоти»).
Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»).
Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь иностранными словами...)))

[Йохансон]

На кухне мама и дочка попивают чаек.
Радио включено, идет передача типа «Внимание, розыск!»
- ...ушла из дома и не вернулась такая-то, такая-то, на вид 25 лет, приметы такие-то, была одета в коричневое пальто, при себе была сумочка из белой кожи, в сумочке документы, кошелек, телефон Самсунг-раскладушка, и т.д. и т.п...
Мама выдает, немного подумав:
- Да, теперь ее уже не найти...
- ???
- Ну если человек с собой и РАСКЛАДУШКУ забирает, значит есть где переночевать!

[Йохансон]

Опять про мою собаку.
Не, ну мой бультерьер - это вообще анекдот ходячий. Жрет сосиски вместе с оберткой, а потом выдает какашки упакованные. Дерьмо всякое на улице через намордник усасывает. Любит всех, особенно бомжей - запах от них ей нравится!!! И еще очень любит гостей встречать дикими прыжками.
Как-то раз прихожу с работы немного пошофе, открываю дверь...нагибаюсь ботинки снять... вдруг - грохот, топот... летит, моя радость! Еще бы - хозяйка пришла, счас жрать даст... со всей дури мне пяточком в морду- хлобысь!!! Я вобщем к ней привыкла и обычно уворачиваюсь, а тут спьяну в шнурках пальцами запуталась...
Получила носом в глаз. Синячина - Майк Тайсон отдыхает. На другое утро замазала кое-как, приползаю на работу.... ЖОПА ПОЛНАЯ!!!
Все коллеги с пониманием сочувствуют - домой пьяная пришла, муж в глаз засветил... я говорю - не муж это!!! Собака, сволочь!!!
Славка-шофер выдает фразу на 100 баллов: "Слыхал я, как собаки хозяев грызут... бывает... Царапают, кусают - тоже слышал... но вот чтоб собака хозяину еще и морду набила - это перебор.."
Так и не поверили...

[Йохансон]

Сестрица босса очень любит разгадывать кроссворды.
Один раз он решил проверить ее нехилые познания и, когда она вышла, глянул оставленную на столе газету.
Ожидания его не подвели. Все мы знаем что оПАХАЛо из 4 букв – не что иное, как веер. А в кроссворде рукой сестры было вписано: ПЛУГ.

[Cartman]

Мы как раз сегодня обсудали на работе practical jokes. Абсолютный
фаворит следующий:

Один чувак делает себе lasic surgery, чтобы избавиться от
близорукости.
По выходу на работу в длинном холле нашего помещения он вешает себе
офтальмологическую таблицу с буквами (там как раз требуемые 20 футов)
и первым делом каждое утро проверяет зрение. Ну ему там сказали
проверять и следить как оно улучшается.

Только оно не улучшается. И даже вовсе становится хуже. На третий
день чувак начинает нервничать, а на пятый натурально ругаться и
говорить что он им там все лазеры повырывает и вставит в одно место.
И вообще засудит.

К тому времени перпетрейтор и весь остальной тим уже натурально
падает под стол при появлении жертвы и сдержаться больше не может.
Чуваку наконец показывают оригинал офтальмологической таблицы и...
серию ксерокопий аккуратно уменьшаемых на 3-5 процентов каждый день

[Alrt]

Говорят, что это - быль...

Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил
инструкции от своего шефа протокола:
- "Когда вы будете обмениваться
рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него: "How are you?"
(Как вы поживаете?).
На это он ответит:
-"Fine, are you?" (Отлично, а вы?).
Вы должны будете ответить:
- "Ме tоо" (Я тоже).
После этого переводчик приступит к делу.
Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "How
are you?", спросил:
-"Who are you?" (КТО вы?). Клинтон решил схохмить и
ответил:
-"Я муж Хиллари Клинтон... ха... ха...".
На что Мори ответил:
-"Ме tоо... ха... ха...".
Воцарилась очень неловкая минута молчания...

[Sandros]

Когда меня приняли на работу в IT департамент одной крупной компании, мой предшественник оставил мне 3 письма. На каждом конверте было отчётливо выведено: "Сбой в системе N1", "Сбой в системе N2" и "Сбой в системе N3". К письмам прилагалась небольшая записка: "В случае существенного сбоя в системе, открой соответствующий конверт (один за раз)." Я положил письма в ящик стола и забыл о них. Примерно через год, в один момент, у нас как домино начали падать сервера. На несколько часов мы практически потеряли корпоративный интранет и некоторые важные системы. Занимаясь починкой, я вспомнил о письмах. Мной одолело любопытство и я открыл первый конверт:

"Свали всю вину на меня, твоего предшественника."

На следующий день меня вызвали "на ковёр" давать объяснения по поводу сбоев. Я решил последовать совету и нагло свалил всю вину на предыдущего администратора. На удивление, моего начальника устроили мои объяснения и я отделался небольшим выговором. Примерно через шесть месяцев после этого у нас произошёл ещё один существенный сбой. На этот раз упала наша главная база данных и восстановить её, по разным причинам, никак не получалось. Мне пришлось провести много часов в поисках решения и, в итоге, мне удалось всё восстановить, но мы потеряли отчёты о нескольких переводах. Пришло время открывать второе письмо:

"Свали вину на оборудование."

На этот раз я объяснил начальнику что во всём был виноват наш сервер резервных копий и, если бы у нас было современное оборудование, подобного никогда бы не произошло. Его опять устроило моё объяснение и я продолжил свою работу как ничего и не было. 18 месяцев всё работало исправно, пока к нам в систему, каким-то образом, миновав все файрволы и антивирусы, не пробрался вирус. Практически разом все системы вышли из строя. Я открыл третье письмо:

"Напиши три письма, и... свали!)))"

[Pann]

У нас в городе на каждый праздник власти устраивают грандиозный фейерверк, перекрывают мост через Искитимку и начинают с этого моста иб@шить так, что в натуре если рядом стоять в космос улетаешь. Мост используют потому что далеко получаются жилые дома. А рядом с этим мостом жилых домов тоже нет если не считать универовскую общагу. В этом году меня очень порадовал какой-то укурок из этой общаги. Представляете на каждый залп общегородского салюта, открывается форточка и оттуда истеричный крик: Прекратите !!! Скока можно!!! За@бали!!! Я сейчас милицию вызову!!!!
… и ржач!

[Йохансон]

Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

[Cartman]

Студенческие годы. Вечер 1 января в общаге. Я, сам
"домашний", пришел после встречи Нового Года поздравить
общаговских одногруппников (90% девушки). Все встречаемые
соученички помятые, усталые, но довольные. Забегаю в
комнату к двум неразлучным подружкам Оксане и Любе.
Поздравляю, обнимаю, начинаем общаться, и тут замечаю, что
отношения между ними какие-то натянутые, и чувствую, что
это не ссора, а что именно - не пойму. На правах одного из
немногих мужиков группы, начинаю выяснять и раскручивать
девчонок на предмет: "Чего случилось? ". Те мнутся и
отнекиваются, мол "Все в порядке". Жму на них дальше и
получаю свежайшую историю. Достойно встретив и отметив
почти с половиной общаги Новый Год, в "хорошем" состоянии
пошли на новогоднюю дискотеку в актовый зал общаги, изрядно
потанцевав и оттянувшись, часиков к 5-6 утра покачиваясь
поплелись в свою комнату отсыпаться. Только разделись и
улеглись, начиная отъезжать, открывается дверь в их темную
комнату из коридора, заглядывают два тоже хорошо поддатых
хлопца, и восклицают:
- Так вот вы где! А мы час лазим вас ищем, - после чего
заваливают в комнату и, раздевшись, падают к подругам на
кровати. Утром девочки просыпаются часиков в 14-00,
обуреваемые последствиями прошедшей ночи и
послеалкогольными ощущениями. Лениво потягиваются в
кроватях. Ребят уже нет в комнате. Смутно вспоминают, когда
те собирались и уходили. Оксана выдает фразу:
- Здорово вчера отметили праздник, потанцевали, вот только
твои друзья немного достали за ночь. Люба, лениво
потягиваясь, отзывается:
- Какие мои друзья достали? Это твои друзья достали, а не
мои! Оксана (уже слегка напрягшись):
- Да не мои это друзья вовсе, я думала, что это твои ...
Люба:
- А я - что твои ...
Девочки переглядываются и понимают - чего только не
случится в Новогоднюю ночь. Вот в таком состоянии я их и
застал, вроде никто и не виноват, но всех поимели.