Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Alrt]

Что ни говори, а мужики все равно все делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.

Еще ни один десантник не разбил о свою голову пластиковую бутылку...

Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку.
Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного
разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за
студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность
разговора очевидна – он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым
русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и
договорились о встрече – это все что нам известно на данный момент.
Стенограмма:
- Allow!
- Pre-wet sir gay!
- Star over tall lick!
- Cock dealer?
- At leech now! Attic cock?
- Normal no.
- Show ass?
- Dove vote, pass to pill knock on its!
- Tatty show! Molly talk!
- Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?
- Mash inner coop ill!
- Cocker you?
- Bear am were.
- Class! More jet packer tie am see?
- Hot sea what now!
- Dove eye!
- Cheese so cheer is tree?
- Hooray show!
- What key skull cow bright?
- Cock a bitch now! Yes chick!
- Aha, yeah beer you.
- Are bob?
- Some more so boy! Tall cow bob tee is she!
- Sweat car pie dirt?
- Some sweat cow he bee.
- Lad no. Are cock now shit ear key?
- True go year dealer!
- Dog over ill is!
- Poor cow!
- Dove stretch ear!

Ай да Сушкин! Ай да пукин сын!

Проблема с эрекцией? Спойте песенку:
"Кто родился в январе? Вставай! Вставай! Вставай! ..."

[pozin8]

Заявление Росавиакосмоса.
Если вдруг американцы откажутся достраивать МКС, то мы запустим на орбиту молдаван.


Девушка, а можно с вами не знакомиться?


На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.

[DraXtoR]

Таможенники заходят на судно.
Спрашивают капитана:
- Везете что нибудь запрещенное? Оружие, наркотики, валюту?
- Да, конечно. Вот тут под кроватью три автомата Калашникова, пять пистолетов и ящик гранат. В этой сумке два кило героина и сто тысяч долларов.
- И это все ваше?
- Нет. Это все ВАШЕ! А мое все в трюме.

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...

[trimel]

Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, ж#па, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь ж#па.

Два охотника пошли в лес на охоту. Целый день проходили, уставшие голодные злые, никого не подстрелились. Под вечер встретили зайца, целятся, стреляют и оба попадают. Теперь не знают как делить, уже чуть ли не до драки дело доходит. Тут один охотник предлагаем второму:
- Давай, сначала я тебе по яйцам ногой врежу, а потом ты мне, кто не заорет, тот
зайца себе берет.
Сказано сделано – первый второму как даст по яйцам, тот корчится, по земле валяется, прыгает, но ни звука не произнес, говорит:
- Ну теперь твоя очередь.
- Знаешь, бери лучше зайца.

- 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
- Ну, а эти, которые в 00,01 %, с ними что?
- Это безрукие.

[XoxoL]

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

[Pann]

Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня: "Русский Парень!"

Ну нет справедливости в этой жизни!Женщины пилят мужчин, мол, пьяницы и бабники... А что делать, коль только мы родились, нам суют женскую грудь, а потом приучают к бутылочке...

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Обьяснительная солдата ВС РФ:
Такого-то числа я находился в наряде дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом стоял музыкальный центр. Затем я моргнул...

[ysf]

Бакалейный отдел, мужик интеллигентного вида спрашивает пачку масла. Продавщица выдает изрядно помятую пачку. Мужик с нерешительным видом вертит её в руках, затем уныло говорит:
- Что-то у вас масло какое-то неинтересное!
Продавщица, с пафосом:
- А вы его что, с собой в дорогу читать берёте?

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

из рассылки © SUBSCRIBE.ru

[Leshich]

Поздравляю!Этому баяну 30 лет!

[Plague]

ааааа!!!
Alrt, половину не могу осилить

Alrt:
- Алё!
- Привет, Сергей!
- Здаров, Виталик!
- Как дела?
- Атлично! А ты как?
- Нормально.
- Шо у вас? [Cartman подсказал]
- Да вот, поступил наконец! [про "наконец" допер только через 20 минут]
- Да ты што! Молоток!
- Ага, Буду учиться теперь [Cartman подсказал]. А ты што?
- Машину купил!
- Какую?
- Bear am were. [может, BMW???]
- Класс! Может покатаемся?
- Хоть сегодня!
- Давай!
- Часа через три?
- Хорошо!
- Вотки сколько брать?
- Как Обычно! Ясчик!
- Aha, yeah beer you. [ага, я беру. MCrazy]
- А баб?
- Само собой! Только баб ты ищи!
- Светка пойдет?
- Сам Светку @би.
- Ладно. А как на счет Ирки? [совместными могзговыми усилиями с Cartman'ом расшифровали]
- Другое дело!
- Договорились!
- Пока!
- До встречи!

алилуййяя!!!! совместными усилиями аж троих человек расшифровали

[Alrt]

Plague
Молотки ;-)))))

[trimel]

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и
отлив после допива.

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно
он - мой начальник.

[Alrt]

Plague:
- Здаров, Виталик!

Толик там ;-))

[Pann]

Читать рэп на русском языке нельзя, потому что получается шансон

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!!

Разговаривают две барышни:
- Я вчера слышала, как Леха пацанам о тебе нецензурно говорил...
- Вот муD@к! А что именно?
- Такие слова в приличном обществе не повторяют...
- Ну не строй из себя невинность! Что хоть сказал, "ох%ительная телка" -
или "бл@дь, каких поискать"?
- Да не... "Друзей не е$ут".
[пауза]
- Ну точно муD@к!

[pozin8]

Плакат для кабинета начальника:
"Вазелин еще нужно заслужить".


зоопарк города бобруйска готов отдать разных животных в хорошии руки, потому что девать некуда


Дети, это неправда, что наш дедушка очень жадный. Напрмер, он по воскресеньям часто бросал детям на улице металлический рубль.
И делал бы это до сих пор, если бы леска не порвалась...

[Gliff]

-=Баян=-

------------------
Приходит моя теща и возмущается:
-Я этому болвану-продавцу четко сказала, что мне нужна газета с программой телевидения. Прихожу домой, открываю, а там нет гороскопа! Представляете?

-------------------
-=Баян=-


-------------------
-=Баян=-


===================
И прочти правила темы: ОДИН пост - максимум ТРИ анекдота!!!

[Йохансон]

Кто такая Спать??? Почему я ее постоянно хочу???

=====
-Здравствуйте, сэр! Чем я могу вам помочь?
-Мне нужно оружие.
-Ага, хорошо, а какое вам нужно оружие?
-Ну мне надо здоровую такую пушку!
-Для чего? Для охоты или каких-то других целей?
-Мне нужна здровая такая пушка чтоб стрелять по осам!!!
-По каким осам????
Ну, по разным... По негрит-осам, мексик-осам...

=====
Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

[Pann]

В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом.

Hовый смайлик во время общения с девушкой: ;-)-:

- Милый, что-бы ты хотел на ужин?
- Милая, а что бы ты хотела, что-бы я захотел на ужин?

Парень девушку ведёт в кино:
- Ты о чём фильмы любишь?
- Я обожаю секс и смерть!
- Слушай, а давай я тебя затрахаю досмерти?

Hатянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чиполлино...

[Gliff]

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Х@#ссе, а как ты в ворота попал?
------------
Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Б$я... ну тогда хотя бы возьми?!

Запрет на мат не отменяли! Предупреждение Alrt

[pozin8]

Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...


- Папа, а что такое лоно?
- Ну, это такая штучка у женщины между ног.
- А мы сейчас поедем на лоно природы, значит, в эту штучку?!

[trimel]

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.