imho.ws |
|
23.07.2002, 06:06 | # 1 |
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
|
Смешные истории
Смешные истории IMHO.ws
Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:
Последний раз редактировалось Alrt; 15.05.2007 в 21:56. Причина: Дополнение |
17.01.2007, 18:01 | # 4821 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Преамбула:
По долгу службы работаю менеджером по мебели... Продаю кровати кованные. То что каждый пятый покупатель спрашивает про наручники в комплекте, мы уже привыкли. Амбула! Приходит мОлодежь лет по 18, три парня и четыре девушки, стоят мнутся посреди салона. Одеты как арховцы (есть у нас в городе архетектурный институт, люди там своеобразные, но хорошие). Что-то думаю тут не то... - Здравствуйте! Может я могу вам что-нибудь подсказать?! -... Нет. спасибо!.... Стоят не уходят.... Думаю, мож че спионерить решили! Всякое бывает... Подхожу еще раз: - Ребята, я же вижу что вы чего-то хотите, чегось надо??? - Нуууу... а можно у вас сфотографироваться? - Хе (я не жлоб как в других салонах и всегда разрешаю), да пожалуйста!!!! И отхожу в сторону... Стоят! Никто не шолохнется... ни фотоаппарата, стоят в потолок смотрят! Мля.... - Может вы еще чего-нибудь хотите??? - А можно на кровати... в наручниках... нам задание дали... Думаю ОФИГЕТЬ заданьице! Но интересно ж! - ПОЖАЛУЙСТА!!! Тут они оживились достали фотик (профессиональный!), наручники (розовые пушистые) и полезли на кровать... Приковались, фоткаются... НО все не может так гладко пройти! В салон заходит мужичек лет 45, видит сие действо и произносит сакроментальное: - ПРЕВЕД, КРОСАВЧЕГИ!!!!!! Ржали все что менеджеры из соседних салонов прибежали заценить это действо!!!! |
17.01.2007, 19:31 | # 4822 |
Migel Mod Volos
Регистрация: 09.09.2003
Адрес: МПЛ-в почетной д
Сообщения: 7 486
|
Автозаправка в Питере. Прибегает вечером мужик с железным
ведром, подходит к девушке-оператору и говорит, что заглох недалеко тут, заправьте в ведро 5 литров. Вообще в такую тару отпускать бензин запрещено, только в канистры. Он слезно так просит, операторша ему и говорит: - Проходите на третью колонку... И забывает про него. Через несколько минут приходит опять мужик, в такой же куртке, заплатил за бензин другому оператору, вышел, вошел снова и говорит уже девушке: - Девушка, что-то на третьей колонке бензин не идет! Операторша: - Мужчина! Ваше ведро давно уже заправлено! Немая сцена! Мужик смотрит в окно, а там у третьей колонки стоит маленький такой Мерседес! ("Что же здесь за машины принимают", думает мужик). Тишина на колонке, операторша смотрит в окно и видит Мерседес... - ОЙ!!! Простите, сейчас Вас заправят! Мужик ушел счастливым от того, что его Мерс все-таки не ведро. Девушку теперь ведром кличут.
__________________
Все "спасибы" - в приват и в репутацию! не засоряйте форум!!!! © Plague Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. |
18.01.2007, 09:52 | # 4823 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Зашел снять копии с документа.
Откуда-то из-за стеллажа доносился низкий голос с сильным кавказским акцентом: - Ты что сделал?.. - Гоча, все как ты сказал... - Я сказал вырезать всю семью. Понимаешь?.. Всю. Целиком... - Но... - Послушай. Ты по-русски понимаешь? Всю, значит, всю. Заказчик сказл "всю". Что не понятно? - Понятно... - И почему ты всегда так грязно работаешь?.. Везде следы, гряз, пальцы. Ты можешь хоть раз аккуратно?.. Что молчишь? - Могу... - Тогда, распечатай фотографию еще раз, вырежь ее аккуратно и наклей на чашку так, чтобы у людей на лицах не было следов твоих пальцев. |
18.01.2007, 10:30 | # 4824 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться.
Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем. Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "С*ки еб*ные". Отпад полнейший... |
18.01.2007, 10:33 | # 4825 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Прочитал потрясающий по своей поэтической мощи фантастический рассказ, издание 1966 год. Для начала название: «Голубые люди с розовой земли».
Уже хорошо, да? Ну так вот, рассказ рассчитан на младших школьников. Мальчик 11 лет обижается, что его за все ругают, и он со своей собакой идет жить в лес. Ну вот, там как водится космический корабль, из него 4-е инопланетянина вылезают. И оказываются…правильно! ГОЛУБОГО цвета, а в остальном совсем как люди. Дальше-больше, берут они этого парнишку с собой, путешествовать, и оказывается, что им всем тоже лет по 12-13. Просто у них планета такая продвинутая, что там детишки ужо в космос летают. Ну, далее следует морализаторский бред, по поводу того каким должен быть хороший мальчик, чтобы вырасти настоящим мужчиной и тд и тп. Но финал меня убил. Привезли значится они его обратно на землю, прощаются, и тут один из голубых как начал рыдать, Юрочка говорит, а я так наделся, что когда мы вырастим, то если не поженимся, то хотя бы дружить будем. , ну у парня шок натурально и полный ступор. И вот он финал: голубой еще один, говорит, а что ты мол удивляешься, у нас планета продвинутая, поэтому все равны, видишь, и дежурили мы одинаково, поэтому и пол у нас один остался. Но ты не расстраивайся, ваша планета тоже скоро продвинутой станет, очень у Советского Союза потенциал большой, и пол у Вас на планете тоже скоро один останется… Вот так-то мля… И это 1966 год! |
18.01.2007, 11:36 | # 4826 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Сегодня прочитал в газете.
Шеф одной фирмы решил сделать подарок сотрудникам к Новому Году, и купил 50 пейджеров. Фирмачи, продавшие пейджеры, очень обрадовались - оптовая покупка! И обслужили его по высшему разряду. В офис шеф летел как на крыльях, предвкушая радость сотрудников. Все 50 пейджеров лежали на заднем сиденье. И вот, когда до офиса оставалось буквально 100 м, пейджеры одновременно включились! Шеф от неожиданности очумел, выпустил руль и въехал в столб. Когда он очухался и решил посмотреть, что же там за сообщение, то очумел еще раз. На всех 50-ти пейджерах было: "Поздравляем с удачной покупкой!" |
18.01.2007, 12:08 | # 4827 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
|
Я работаю в локомотивном депо. Недавно стал свидетелем сцены:
Цех по ремонту тяговых двигателей. Бригадир цеха что-то увлеченно рассказывает заместителю начальника депо по ремонту, зашедшему в цех. Жестикулируя, пытается перекричать рев работающего неподалеку тягового двигателя, проходящего испытания. Зам. по ремонту слушает хмурясь, кивает согласно. Со стороны можно подумать, что подчиненный и начальник обсуждают серьезную технологическую проблему, что-то связанное с крупногабаритным оборудованием, находящимся судя по жестукуляции бригадира, где-то на уровне груди работника. Внезапно двигатель стихает, и в наступившей тишине бригадир по инерции кричит: - ... а поставишь ее раком - входит прекрасно!!! Цех лежал... Секс-гиганты, блин...
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
18.01.2007, 12:16 | # 4828 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Цикл рентгенологии, как и любого другого предмета, начинался со
знакомства с преподавателем. - Меня зовут Николай Петрович. Запишите. - Да мы запомним. - Нет, вы запишите. А то придете на следующее занятие, станете меня разыскивать по всему отделу и описывать каждому встречному. А мне это не лестно. (Николай Петрович был лысым толстяком небольшого росточка.) |
18.01.2007, 12:25 | # 4829 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
|
Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?.. Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз: - На! Кусай!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
18.01.2007, 12:49 | # 4830 |
КОТовский
Регистрация: 12.03.2003
Адрес: ОренБюргер
Пол: Male
Сообщения: 1 569
|
Сотрудница только рассказала
Поехали они на машине к родственникам в деревню. Езды часа 2 по автостраде, а потом сворачивать на проселок. У нас степь вокруг одна. Вот они едут, едут, дорога петляет, раздваивается. Одним словом заблудились. Увидели фигуру на пригорке, подъехали - тетка топает кудато. Водила ей в окошко: - Не подскажете, куда мы едем? - Да хрен вас знает, куда!!! Перепрыгнула через арык и деру
__________________
Все мы финансовые гении и эффективные менеджеры, только не у всех одногруппник или сосед по даче - президент. |
18.01.2007, 12:56 | # 4831 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
|
Рассказываю от первого лица. Прихожу я как-то к стоматологу. При входе мне дают такие бумажные тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, что это вообще такое? К тому же я понимаю, что где-то такие видела. (А видела я их вбольнице, когда к матери ходила. Только я это уже потом вспомнила.) Ну так вот. Разворвчиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю это на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а куда мне второй чепчик? может, ддля врача? Опять засомневалась. Сняла. Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду.
Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: " Девушка, скажите, а зачем вы это на голову надели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые. " Странно, что мне другого врача не вызвали.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
18.01.2007, 18:41 | # 4832 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Вчерась с дядькой коньячок кушали, ну он под разговор и рассказал. Пошел к местному Кулибину по делам каким-то. Жена говорит, нет его, в гараже. Благо недалеко, во дворе.
Ну, заходит значит в гараж, а Кулибин спиной ко входу сидит, чегой-то мастерит. А сзади на столике - джентельменский набор - пурызек и стакан. И мужик время от времени, как тот автомат, четко выверенным движением руки, не глядя - пузырь - два буля - стакан, свисток-вбрасывание -стакан назад. Все это не оборачиваясь и мурлыча песенку под нос. Дядек значит подкрался сзади - цоп пузырь - и за машину спрятался. Поет мужик, мастерит, а таймер-то работает. Подошло время… Четко выверенное движение руки и… Вот чем человек от автомата отличается. Тот бы позиционироваться начал. А получилось почти как в анекдоте про мужика в цирке, со свечкой и табуреткой… Рука зависает в возухе и тут же полный ужаса вопль: - КТО ЗДЕСЬ??? |
18.01.2007, 21:12 | # 4833 |
kotofeysky
Регистрация: 29.05.2005
Адрес: подоконник
Пол: Male
Сообщения: 2 875
|
новогоднее
Случай произошел 31 декабря , ближе к 24 часам . И можно бы было говорить о нем как об анекдоте , если бы он не описывался в серьезной юридической литературе .
Пилот на подлете к аэродрому приказал второму выпустить шасси , но по каким-то причинам не сработала автоматика . Пилот поинтересовался , почему не гаснет (не зажигается ) индикатор выхода шасси . Но второй уверил его : мол , все нормально — просто барахлит сам индикатор . Трудно объяснить почему они не проверили визуально , но факт остается фактом : самолет пошел на посадку без шасси , имея на борту около 100 пассажиров . И только в момент приземления пилоты поняли , что шасси-то действительно не вышли . Но было поздно — пришлось продолжать посадку . Самолет плавно опустился на «брюхо» и проехав по льду (!) до конца посадочной полосы , благополучно остановился. Пассажиры даже ничего и не поняли — настолько прошло все гладко . Вердикт экспертов был суров , но неоднозначен : ввиду того , что полоса была покрыта льдом по причине халатного отношения администрации аэродрома, самолет и смог благополучно приземлиться. Но.. совершая стандартную посадку ( с выпущенными шасси т.е.) самолет бы не смог остановиться по причине того же льда и авария была бы НЕИЗБЕЖНА! Так кого награждать : экипаж , спасший жизни пассажиров от неминуемой гибели , или администрацию аэродрома , шестым чувством знавших , что эти бараны плюхнуться на брюхо не выпустив шасси , и заблаговременно не почистившую полосу , и тем самым спасшим жизни все тех же пассажиров? Или может Новый Год , позволяющий происходить в этот день чудесам ?
__________________
все мы друг другу грузовики. все мы возим друг друга друг в друге... |
19.01.2007, 10:10 | # 4834 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Раздали нам расчетные листки... Посмотрели мы, подумали...
Но вот наш новый инженер Серега прибалдел. Дело в том, что ему совершенно случайно достался расчетник его полного тезки (фамилия, имя, отчество) но зам. директора департамента продаж.... И вот тут Серега прибалдел.... там же годовой оклад указан: 84000 долларов в год. А в месяц ентот крендель получает за вычетом налогов 196000 рублей. Лучше всех по этому поводу высказался наш старейший инженер: "Ладно наш Серега обалдел, а вы себе представьте лицо того мужика, который Серегин листок получит....."... |
19.01.2007, 10:15 | # 4835 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?".
Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?" Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы залетели, то при чем здесь лето?" |
19.01.2007, 12:25 | # 4837 |
КОТовский
Регистрация: 12.03.2003
Адрес: ОренБюргер
Пол: Male
Сообщения: 1 569
|
Вчера сотрудник рассказал.
Учился он в нашем политехе (пардон, блин, он теперь университет). Предмет - не важно. Препод - на халяву падкий. Ну и как то спросили его вслух, как не сдавать экзамены. Он чесно ответил (живет в часном секторе): Хочу сельским хозяйством заняться, кроликов разводить. Нужна клетка и кролики. Вот 3-4 чела подвязались. Один из деревни пару кролей, остальные клетку. Назначили время пришли сделали, из деревни двух кроликов привезли. Пустили в клетку. В зачетки получили оценки и роспись. Проходит месяц. Препод ловит их и спрашивает: - Что за кролики такие. Не размножаются. - Маленькие еще может. Еще немного подрастут и процесс пойдет. - А они точно самец и самка - Точно. Сам смотрел. Прошел еше месяц. Опять их ловит: - Вы чего мне привезли? - А что не сношаются? - Еще как сношаются. Целый день процес идет. То перый второго, а потом второй первого. Я посмотрел они оба самцы. Деревенский репу почесал. Видать ошибся. Обещал привезти самку. Привез. Всей компанией взяли пару пузырей и к преподу. Выпили, пошли крольчиху знакомить. Посадили в клетку. Мужички в разные углы забились и дрожат. Крольчиха одного понюхала, второго понюхала и давай их лапами окучивать (кстати кроли деруться - бои без правил детская сказка) Достали ее из клетки пересадили в другую. Кроли посидели еще пару минут и занялись опять любимым и привычным делом. Видать голубые были
__________________
Все мы финансовые гении и эффективные менеджеры, только не у всех одногруппник или сосед по даче - президент. |
19.01.2007, 16:11 | # 4838 |
Fun MoDern
Регистрация: 30.11.2002
Адрес: TheМля
Пол: Male
Сообщения: 4 915
|
Сосед тут давеча...
Поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красный свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет, в это время подъехал трамвай на котором он обычно ездит на работу... На трамвай успел. После работы долго искал на стоянке свою машину... Позвонил в милицию... Милиция: "Так это Вы тот, который машину на перекрестке оставил?! |
19.01.2007, 16:37 | # 4839 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Ездил в магазин, наблюдал забавную сценку. Мужик на какой-то старой "японке" подъезжает к магазину, останавливается через дорогу у самого перехода. Выходит из машины, начинает переходить дорогу - и его тут же чуть не сшибает какой-то джигит на аналогичной "японке", потому что в городе-герое Москве водители не знают, что пешеходов нужно пропускать - это у них что-то религиозное.
Мужик жутко возмутился и совершенно искренне заорал на всю улицу: "Ты кого, бл#, давишь?!! Я же свой, автомобилист!" Главное - ну настолько искренне это прозвучало... |
19.01.2007, 21:50 | # 4840 |
Member
Регистрация: 21.11.2003
Адрес: Tallinn
Пол: Male
Сообщения: 355
|
8 декабря прошлого года ФГУП "Почта России" получила из Финляндии контейнер с почтой, отправленный около 7 лет назад из США в Россию и простоявший все это время в морском порту Котка.
Контейнер был утерян на территории порта и обнаружен только в августе 2006г., после чего была организована его транспортировка в Москву средиземноморской судоходной компанией (МSC). Контейнер с почтовыми отправлениями был вскрыт в присутствии фито-санитарного контроля при таможенном посте "Международный почтамт" и отдела ветеринарного надзора по Москве и Московской области. Благодаря герметичности контейнера вся почта сохранилась в отличном состоянии. Сейчас Почта России начала работу по доставке содержимого контейнера адресатам в Российскую Федерацию, а также транзитную отправку в страны ближнего зарубежья (Армения, Беларусь, Казахстан, Азербайджан, Узбекистан). Сообщение о найденном в порту Финляндии морском контейнере MSCU123577-3, содержащим около 4500 кг почтовых отправлений, было получено Почтой России от Почтовой службы США. В 1999г. этот морской контейнер вместе с двумя другими был отправлен из США в Россию, но по необозначенным финской стороной причинам был затерян в порту Котка. Два других, более удачливых контейнера, согласно отчету были доставлены в Почту России в 1999г. Почта России доставит до получателей все почтовые отправления, находившиеся в течение семи лет в контейнере, с извинениями о задержке сроков доставки не по своей вине, сообщает пресс-центр компании.
__________________
|