imho.ws |
![]() |
![]() |
![]() |
# 1 |
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Смешные истории IMHO.ws
Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:
Последний раз редактировалось Alrt; 15.05.2007 в 21:56. Причина: Дополнение |
![]() |
![]() |
# 4961 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
![]() |
Сижу мирно у клиента, втыкаю в монитор с умным видом. Кроме меня в кабинете сидит девочка-бухгалтерша и курьер. Ну и тут девочка начинает задавать мне вопросы:
--- А ты поздравил свою девушку с праздником?(хоть девушки в данный момент у меня нет, но я решил ответить "ДА" и отсечь следующие вопросы, но не тут то было...) --- А она тебя? --- Да --- А что ты ей подаришь? ... Вообщем после пятого вопроса не выдерживает курьер и выдает фразу "Лена! Если ты не поняла, то парень тебе намекает, что у него на тебя не встанет!!!" Лена быстро вылетает из кабинета --- я грызу фразу и спрашиваю какую марку пива пьет курьер...
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
![]() |
![]() |
# 4962 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
![]() |
Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие, люди все свои... В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась. С их точки зрения это смотрелось так: Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес...
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
![]() |
![]() |
# 4963 |
Migel Mod Volos
Регистрация: 09.09.2003
Адрес: МПЛ-в почетной д
Сообщения: 7 486
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Как-то работала в тайге. Сидим утром за общим столом около палаток,
завтракаем, чтобы потом разбежаться по своим маршрутам на работу. Вдруг из-за кустов вылазит медведь. Мужчин как ветром сдуло, мигом залезли на ближние деревья. А я по деревьям лажу плохо, не успела. Медведь встал на дыбы и пошел на меня. Мгновенно вспомнилось, что медведи женский визг не выносят. Как завизжу только. Медведь вздрогнул, встал на четыре лапы и бежать. А мужчины пальцами заткнули уши, держаться стало нечем и они как спелые груши ссыпались с деревьев, шлеп, шлеп, шлеп и т. д. Медведь еще сильнее испугался и мгновенно исчез в кустах. Потирая ушибленные места, мужчины мне выговаривали? "Если переходишь на ультразвуки, то хотя бы предупреждай. Бедный медведь, у него, наверно, расстройство желудка приключилось, и он, наверно, бедняжка где-то в кустах сдох с перепугу, нельзя быть такой жестокой".
__________________
Все "спасибы" - в приват и в репутацию! не засоряйте форум!!!! © Plague Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. |
![]() |
![]() |
# 4964 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
![]() |
Наконец-то выглянуло после 2-х недель «кратковременных дождей» теплое летнее солнце. Мы с женой и чадом (3-и года) целое утро убирали квартиру, т.е. жена убирала, а мы старались не мешаться под тряпками и пылесосами, и тихонько читали книжки-малышки, периодически меняя воду из тазиков и двигая мебель, утро было тихим и спокойным.
Все кончилось вдруг, когда жена предложила немного прибраться на лоджии. Хочу уточнить, живем мы на втором этаже, окна выходят на крышу магазина, и я сделал пристрой в виде лоджии. Площадь моей квартиры сразу увеличилась на 24 кв. метра. Однако на этой мансарде чего только нет, все родственники, в моем отсутствии, свезли на нее все то, что выкинуть жалко, а девать некуда. (бабушкин сундук, тещино треснутое трюмо, диван-кровать-без-спинки-тети-Жени и пр.) В результате свободная площадь сократилась до 7 м. кв. вдоль окон. Открыв балконную дверь и окна с веранды на козырек, я пошел за мешком для мусора, раз и навсегда предполагая покончить с дырявыми охотничьими сапогами тестя. Выйдя через пару минут на свою лоджию, я увидел 2-х совершенно наглых дворовых котяр, у одного не хватало уха, а второй был грязно-рыжий, которые нисколько не обращая на меня внимания довольно шустро бегали, нюхали, лазали и помечали мое хозяйство. Мое возникшее чувство можно было сравнить с чувством охотника, долго поджидавшего дичь в своей засаде. Я тихонько прикрыл окно, отрезая путь к отступлению наглецов, и быстро побежал на кухню, где набрал 2-а больших ковша с водой (литра по 2,5 каждый). Жена в это время что-то достировала в ванной, а чадо бросил свою книжку, завороженно смотрел на папу. Выйдя на балкон, я издал воинственный клич типа Э-ГЕ-ГЕЙ-ВАШУ-МЕТЬ и двинулся с двумя ковшами на нарушителей. Коты в отличии от моего представления об этих тварях, - забиться под брикеты с землей для рассады тети Гали и молить пощады у победителя - приняли боевые стойки и с криками ШМОТРИ ШВОЛОЧЬ НА КОГО ПРЕШШШ!!!!! бросились сломя голову мимо меня в закрытое окно. Жена у меня хозяйственная, окна моет чисто. Коты, не ожидая неожиданно появившейся на их пути преграды, подумали, что они ошиблись оконным пролетом и метнулись в следующий остекленный проем, получив удар по голове, и там они совсем ополоумели и тоже почувствовали себя загнанной дичью. А как поступает в таком случае дикий дворовый зверь, я увидел воочию и испытал на себе. Один ковш мне все-таки удалось на них вылить, второй же я пролил на разорванные когтями метавшихся хищников брикеты с землей. Эти перепачканные в земле твари сначала бегали по стенам, окнам, и даже пару раз пытались проломить крышу, а потом ломанулись через неплотно прикрытою мной балконную дверь в только что прибранную квартиру. Осознав весь ужас произошедшего, я с двумя пустыми ковшами бросился за ними, рыжий уже висел на изодранной шторе в детской под потолком и орал благим голосом, а мой довольный отпрыск, не отставая от папы, поливал его из водяного пистолета. Метнув в скалолаза один из ковшов, я попал в стенку, а после отскока - в лоб своему сынуле, который на секунду перестал поливать кота, набрал побольше воздуха в легкие и ….. В общем, безухого я нашел в раздвижном шкафу. От страха он забился в коробку с новыми туфлями жены и все вокруг очень жидко обосрал. Схватив мерзавца за шкирку, я потащил его вслед за первым на выход, учуяв свежий воздух, он извернулся и махнул меня задней лапой по руке. Жена, пропустившая 1-й акт и ничего не слышавшая (из-за шума воды), появилась на последнем действии, - море крови, шишка - сопли отпрыска, клочки прошлогодней шерсти, подранные портьеры, перевернутая, обгаженная квартира, матерящийся с пустым ковшом под мышкой поливающий себя зеленкой муж. Наступая босиком во что-то грязно-липкое, она смогла лишь, глупо улыбаясь, вымолвить: - Я всего лишь просила проветрить лоджию. |
![]() |
![]() |
# 4965 |
Moderator
Регистрация: 22.03.2005
Адрес: Minsk
Пол: Female
Сообщения: 1 115
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Моя мать недавно купила электрический чайник. Я им не пользовался,
потому что привык к простому русскому. И через неделю решил испробовать чудо техники. Иду заливать в него воду (надо сказать, что мама воду в него заливала через носик), открываю крышку и обнаруживаю там... совершенно мокрые руководство по эксплуатации и гарантийный талон. Уж и не знаю, сколько раз их прокипятили за неделю....
__________________
The road of life is rocky and you may stumble too, So while you point your fingers someone else is judging you (c) M.Bob |
![]() |
![]() |
# 4966 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
![]() |
Вчера на входе в ночной клуб наблюдали такую ситуацию:
Стоим в очереди на вход, первый охранник проверяет нет ли чего запрещенного, второй от билета кусочек по перфорации отрывает. Передо мной стоит пьяный однокурсник (который раза в два больше этих охранников если их сложить вместе), первого охранника прошел отдает второму билет, тот отрывает и отдает обратно. А он стоит смотрит на билет, потом на охранника и снова на билет, снова на охранника, и тут выдает возмущенно и с наездом "Ты чеее сссука мой билетик порвал??? я ж за него бабло платил, ты ссука мое личное имущество портишь, да я тебяяя " На охранника было жалко смотреть, и этот маразм дошел до того что вызвали какого то администратора (девушку) она пыталась его успокоить, в конце концов ему даже дали целый билет ![]() Но это еще не конец, заходим внутрь и тут этот друг толкает меня плечем, и абсолютно трезвым голосом с улыбкой до ушей с каким то детским восторгом выдает "Прикольно я их. Да?" |
![]() |
![]() |
# 4967 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
![]() |
"Представляешь,- говорю жене-, президентом Туркмении стал какой-то Гурбангулы Бердымухаммедов."
-"Все правильно, не какой-то, а он еще у Сапармурата Ниязова премьером был, а ты хочешь чтоб Агагельды Мамедгельдыев, Сапармамед Валиев или кто нибудь еще из окружения нефтяных жуликов был?" Челюсть моя отмерла... |
![]() |
![]() |
# 4968 |
Full Member
Регистрация: 15.12.2002
Адрес: IMHO.WS
Сообщения: 1 078
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
История произошла с моим другом. Однажды он со своей подругой решили пойти в кино, но фильм выбрали, нужно отметить, не самый романтический. Это было продолжение знаменитого Молчания Ягнят с сэром Антони Хопкинсом в роли кровожадного маньяка. И так как фильм изобилует не самыми приятными сценами, подруга весь фильм утыкалась другу в плечо, отводя глаза от экрана. И вот, когда все самое страшное было позади и все жертвы съедены, она, преданно глядя другу в глаза, произнесла:
- Ты знаешь, милый, с тобой рядом мне не было страшно. Мне было просто ПРОТИВНО. Конец. Любви венец.
__________________
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом. |
![]() |
![]() |
# 4969 |
Moderator
Регистрация: 22.03.2005
Адрес: Minsk
Пол: Female
Сообщения: 1 115
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Я каждый день убеждаюсь, онигдоты про глупых баб - не выдумки!
Время обеденное. Наша святоша нашла в своём ящике две столетние зефирины. Их внешний вид ясно давал понять: зефир отечественный, выкован в эпоху палеолита. Т.е. этим зефиром можно было выбить окно или убить прохожего. Православная жаба взяла коллегу за горло, выкидывать когда-то приобретённое добро явно не хотелось. Но есть кондитерское изделие так просто тоже нереально, ибо его можно только облизать. Борьба жадности и здравого смысла не выявила явного победителя, зато сгенерировала потрясающую идею: разогреть зефир в общей микроволновке, чтоб он стал мягким. КАКИМ ХРЕНОМ ей в башку занесло эту мысль, останется тайной на веки веков. Зефир сделан из чего-то сладкого. Явно, там есть сахар. Что происходит с сахаром при сильном нагреве? Неужели, он становится нежнее творожка и мягче йогурта? Нет, Бл@т#! Не становится. Он превращается в жжёный сахар. И воняет! Где связь с лёгкостью свежего зефира и нагревательным эффектом микроволн? Почему такое вообще можно было придумать? Мой мозг готов взорваться. Как результат, зефир мягче, конечно, не стал. Зато из треснувшей бочины вытекло что-то коричневое. Ассоциации со всем известной субстанцией напрашиваются сами. "Ой, тут что-то тёмненькое вытекло..." Филя, блин... Говно оно и есть говно, и неважно, чем оно пахнет. Сильный запах жжёного сахара и какой-то ещё химоты плотно висит в воздухе. Работать трудно. Коллега надеется, что зефир, остынув, станет съедобен. Надо будет намекнуть ей, что в дурдоме утренняя кашка тоже, наверное, съедобна и питательна. П.С. через полчаса на подоконнике был найден дохлый таракан. Бабы его с визгом вынесли за пределы отдела, а сам подоконник протёрли. Какой-то ссаной тряпкой. Старой и вонючей. Теперь в обед пахнет жжёным сахаром и ссаными тряпками. Есть не хочется. Всем приятного аппетита.
__________________
The road of life is rocky and you may stumble too, So while you point your fingers someone else is judging you (c) M.Bob |
![]() |
![]() |
# 4970 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
![]() |
Отправились в Прикаирье, посмотреть пирамиды. Гид инструктирует в автобусе по-английски, что можно, что нельзя. Я на автомате повторяю вслух: "Ага, на пирамиды не влезать.." Подруга рядом тоже на автомате выдает: ".. сфинксов не кормить..". Тут же выяснилось, кто из соседей знал русский..
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
![]() |
![]() |
# 4971 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
![]() |
Опаздываю. Ловлю частника. Останавливает молодой парень. Ехать
далеко, но договорился нормально. Обращаю внимание, как пацан едет. Аккуратно, очень спокойно, но в то же время не слишком медленно, и все точно по правилам. Когда сам ГАИшник, это бросается в глаза. Но так как по правилам, как ни бейся, быстро не поедешь, решил чутка его подогонать: - Рулишь ты классно, вопросов нет. Тебе бы в профессионалы. Но мне бы маленько побыстрее. За нарушения не бойся, если что - я отмажу. - Что ты мент, я сразу догадался, ведь я и есть профессионал. Но, понимаешь, я по шесть-семь дней в неделю вожу пятилитровый баварский членовоз, днем в центре я крою на ста шестидесяти, кладу х*й на вас, на все правила и знаки, до которых могу дотянуться. Дай мне хоть в выходной почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
![]() |
![]() |
# 4972 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
![]() |
Не очень широкая дорожка с "бортиками". Вдвоем пройти можно, но впритык.
Идет женщина прямо посередине дорожки. Все, кто обгоняет и идет навстречу, протискиваются и оглядываются, недобро думая о представительнице прекрасного пола, которая не собирается двигаться вправо на полшага. Самой участнице процесса, видимо, на все это наплевать - как шла, так и идет. Догоняет ее парень, аккуратно трогает за плечо и очень вежливо спрашивает: - Извините пожалуйста, вы идете посередине дорожки, потому что такая толстая или потому что такая дура? Я не смог сдержать смеха, как и многие, кто это слышал.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
![]() |
![]() |
# 4973 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Все было до безобразного просто... На тему "проникновенье наше по
планете..." Смотрим вчера с приятелем новые "Звездные Войны"... А надо сказать, мы в Канаде... В очередной слезовыжимательный момент, когда молодой Скайвокер с Амидалой (для тех, кто не смотрел, это одни из главных персонажей, он и она, все как положено, он ее любит, она - его, но им вроде бы нельзя по статусу и обстоятельствам) пытаются выяснить свои отношения в очередной раз, как раз была середина фильма примерно... У них случилась пауза в разговоре... Тут в этой тишине раздается громкий шепот, слышный по всему залу, на русском языке, явно от человека измученного ожиданием: - Б@ять, так он ее трахнет в конце-то концов или нет?.. И тут такой же громкий шепот с другого конца зала, тоже на русском: - Если только после фильма... Я вчера смотрел - не показали... И сдержанные смешки по всему залу...
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
![]() |
![]() |
# 4974 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
![]() |
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем
которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или еще куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин): - Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет! И с чувством исполненного долга возвращается на свое место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист: - Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, бл*дь, все брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, бл*дь, все брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! Занавес.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
![]() |
![]() |
# 4975 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
![]() |
Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать! - Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
![]() |
![]() |
# 4976 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
![]() |
Один англичанин рассказывал:
Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые. Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Довольно заинтригованный, пошел домой. Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин: - Ты че здесь делаешь?! - Да вот, мяч ищу. - А-а-а, ну это понятно. Тут какие-то странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то козел насрал на черепаху моего сына. |
![]() |
![]() |
# 4977 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
![]() |
Прихожу я как-то к другу. Он, открыв мне дверь, стремительно убегает в комнату, из которой слышен гул пылесоса и плач его 2 летней дочери. Ну думаю друган уборку затеял а дочь наказал чтобы не мешала, ну та и возмущается. Ну вообщем прохожу в комнату и не могу понять... Друган держит дочь за руки ( та лежит на диване) и тычет ее в нос шланг от работающего пылесоса. Ты че говорю зверюга делаеш? Ну он мне и объясняет понимаеш говорит дочь простыла появились, извините, сопли а она сморкатся еще не умеет вот я и решил их пылесосом отсосать, а она бестолочь не понимает своей выгоды, орет и вырывается, помоги мол подержи руки. Взялись мы за дело. У бедной девченки уже слезы величиной с горощину катятся по щекам, а мы отсасываем. ну вообщем увлеклись и не заметили как открылась входная дверь и пришла его жена. Мы это поняли, что она пришла, когда получили ее сумкой по нашим бедным спинам (лицо мы успели убрать). Но зато маленькая девочка была полностью без соплей
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
![]() |
![]() |
# 4978 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
![]() |
Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде:
1. Дачный участок для строительства загородного дома. 2. Машину - престарелую иномарку 3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося на даче строительства. Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью. Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним, и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко. Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик. И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое нарушение ему придумают. Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча "стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну... Вы уже догадались, наверно. Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд. ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! ![]() С воплем "Уууйййоооооо*******!!!!" гаец отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке. Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не появился. Видимо, менял штаны. PS Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по "просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть морду в окно. Видимо, ему понравилось. |
![]() |
![]() |
# 4979 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
![]() |
Четверо граждан из африканских стран задержаны в Санкт-Петербурге по
подозрению в мошенничестве, пишет газета "Труд". Они обвиняются в том, что обманули группу сбытчиков фальшивой валюты из Дагестана. Африканцы предложили кавказцам приобрести у них 2,5 млн. фальшивых долларов, которые внешне имеют вид обычной бумаги размером с купюру. Но если опустить такую бумажку в специальную жидкость, на ней появится изображение стодолларовой ассигнации. Они тут же продемонстрировали чудесное превращение и заверили, что фальшивки в обменных пунктах принимаются без проблем. Взяв в качестве аванса 14 тысяч настоящих долларов, африканцы передали своим партнерам чемодан, полный нарезанной бумаги, и предложили за 40 тысяч долларов бутылку с "волшебной" жидкостью. Получив деньги сполна, мошенники скрылись. Превратить полученную бумагу в доллары дагестанцы не смогли, и они решили заявить о своем промахе в милицию. Мошенников, которые, как выяснилось, находились в городе нелегально, задержали, а бумагу и жидкость отправили на экспертизу.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
![]() |
![]() |
# 4980 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
![]() |
Работал я как-то переводчиком на одну западную нефтяную компанию. По долгу службы частенько приходилось ездить "в поле", то есть на нефтеразработки в одну южную республику бывш. СССР, переводить для инженеров-буровиков иностранного происхождения. Был среди них один, назовем его Робертом. "По нации" был он шотландцем, имел огненно-рыжие кудрявые власы, белые ресницы и жутчайший шотландский акцент. Постоянно попадал во всяческие истории. И одну из этих его историй позволю себе рассказать от первого лица (попытаюсь в переводе воспроизвести его стиль речи и лексику):
Мы, инженера-буровики, постоянно туды-сюды ездием, куда пошлют. И вот как-то раз, году в 1995, послали меня в Израель, какую-то тама скважину злопиндрищенскую опробывать. Ну сажуся я в Амстердаме на самолет, и прилетаю в Ерусалим, аккурат в три часа ночи. Выходим на паспортный контроль, а енти израельцы шмонают так, что дай боже. Шмонают всех, и тут до меня очередь доходит. Глядят в мой паспорт, а тама визы - Саудская Арабия, Иран, Катар, Ливия, Египт - в опчем полный букет всех стран Персского залива, где я по работе постоянно бываю - ну нефть у них тама, и скважины постоянно ломаются у них, у придурков, вот мы и ездием туды повсеместно. А в Израель-то я первый раз приехал. Ну они меня и берут в оборот. Я им говорю: Вы че, офонарели - я ж гражданин Великобритании, шотландец чистокровный! А они мне: плиз пройдемте, и все тут. Я говорю: по работе приехал, звоните, мол, в фирму. Ага! Три часа ночи, какая фирма нафиг! И вот значица, берут они мой багаж шмонать. А в чемодане у меня альбом с фотокарточками - ну вы ж понимаете, мы семью по месяцам не видим, вот и возим с собою альбомы с фотками. Начинают глядеть - а там на одной фотке запечатлен я с винтовкой М-16 - ну в Африке с пацанами на охоту блин поехали. Они фотку в сторону, и в рацию чего-то на иврите. Приходят еще трое полицаев местных, и продолжают меня шмонать. Листают альбом дальше - а тама на одной фотке, я когда в 93-м в Нью-Йорке был, как раз ВТЦ террористы рванули - ну я и сфоткал эту сцену события. Они фотку в сторону, меня просят встать и в комнатушку маленькую. Садят на стул, и давай допрашивать: как фирма называется, как жену зовут, в каком году дочка родилась, какой мой адрес домашний, какой телефон моих родителей, а потом то же самое, но другими словами. В опчем парят по полной программе. Потом говорят - раздевайтесь! Я смотрю, а у двери два полицая затворами щелкают. Вижу - ребята на полном серъезе. Ну с матюгами, снял все, в портках остался. Они говорят - портки тоже! Ну тут я не выдержал! Ах вы, мля, мать вашу! Чего ж вы сволочи над шотландским человеком издеваться решили? Хотите залезть в мою шотландскую задницу? Я вам покажу свою шотландскую задницу! Опускаю портки, и показываю им свою шотландскую жопу и вдруг непроизвольно громко пержу накопившимися за три часа сидения в узком кресле газами! И говорю: ну чего, сволочи, смотрите? Стелите газетку, щас я вам тут срать буду! В этот момент заходит ихний какой-то, смотрит на мою жопу, зажимает нос, и с выражением жесточайшего сожаления говорит: извините, сэр. Только что позвонили из представительства вашей фирмы и все подтвердили. Претензий к вам нет. А я ему: А может все-таки насрать? Они все красные стали - нет, спасибо, сэр, не нужно. Еще раз извините. Вот так вот, ребяты, и не удалось насрать мне на ихнюю службу безопасности. А жаль. |
![]() |