Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Alrt]

У нас с Юрием Степановичем традиция - после застольного общения
прогуляться до какого-нибудь места, где и вкусить хорошего коньяку. А
выпала внеочередная, но от этого не менее благородная, встреча на 31
мая, назначенное, не иначе, как Указом Президента Украины, в качестве
Последнего Школьного Звонка. Фланируем это мы степенно по центральной
улице и обращаем внимание на значительное количество девушек, одетых
соответственно жаркой погоде и украшенных лентами модели "Выпускник-..."
через плечо. Вспоминая недавний День Пограничника, выдвигаю
предположение:
- А представьте, что 28 мая погранцы тоже собираются у фонтана с
лентами!?
Ю.С. (практически мгновенно):
- ... и в миниюбках

[Alrt]

Лето в Москве. Среда. Жара за 30....
Две сотрудницы решили спуститься из офиса с 4-го этажа и дойти до киоска с целью закупить воды и мороженого.
Купили, пошли обратно. Дождались лифта, вошли и, нажав кнопку, увидели торопящегося в тот же лифт главбуха фирмы.
Тут одна из сотрудниц, дабы дать возможность главбуху тоже попасть в лифт, засовывает между дверями лифта только что купленную большую пластиковую бутылку Кока-Колы. Пробкой вперед. Но чуть выше фотодатчика в дверях.
Лифт хороший, надежный, двери мощные...
Результат: у сотрудницы в руке практически пустая бутылка. Но когда двери опять открылись, на главбуха жалко было смотреть....

[Alrt]

Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли). Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушел на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился.
Толщина льда 1 МЕТР!!! Фотография до сих пор в администрации висит. Неделю размораживали.

[Alrt]

С месяц назад еду с работы на метро. Перехожу с Пушкинской на Чеховскую. На эскалаторе впереди меня стоят два двадцатилетних балбеса. Судя по непрерывному хихиканию - укуренные в хлам. По громкоговорителям диктор говорит привычное: "Просим обращать внимание на подозрительных лиц. При обнаружении подозрительных лиц в вагоне поезда просьба сообщить по связи пассажир - машинист ... и т. д.". На Чеховской захожу в вагон вслед за этими двумя укурками. Смотрю, чего-то плющить их начинает. Не до смеха им как-то становится, начинают в угол жаться и затравленно оглядываться. Потом один из них не выдерживает и кидается к кнопке связи с машинистом. Далее диалог машиниста(М) и укурка этого(У):
(М) - Что случилось?
(У) - Нам тут на эскалаторе сказали обо всех подозрительных лицах Вам сообщать.
(М) - Да, и что?
(У) - Ну так вот! Зашли мы с приятелем в вагон, а тут, блин, все рожи НУ ТАКИЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЕ !!!

[Alrt]

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.
Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.
Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).
Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не пр ибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.
Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

[Alex Dark]

Лето, жара. Маленький военный городок Ясный, ранее быз закрытым.
Две (или три) параллельные улицы километра 2-3. Дома, в основном 5-и этажки.
Отличительная черта города, поразившая меня - обилие магазинчиков с одинаковым ассортиментом (пиво, водка, хлеб, молочное, колбаса, мороженное и т.д.). Дом - магазинчик - дом - магазинчик.
Созванились с знакомым, договорильсь вечером попить пива.
Идем по городу, осматриваем достопримечательности. На второй бутылке пива обошли почти все что можно посмотреть и я уже сносно ориентировался в городе.
Решили взять по третьей. Заходим.
- "Брахма есть?"
- "Да"
- "Давайте"
Убегает, прибегает, протягивает.
- "Только она теплая"

- "Семерка есть"
- "Да"
- "Давайте"
- "Она то же теплая"
- "... Тройка?"
- "Теплая"
- "А холодное есть?"
- "ДА !!!"
- "Какое?"
Перечисляет названия, выбираем. Приносит. А оно так слегка прохладнее моей руки.
- "Так оно же теплое?"
- "А у нас холодильник не работает"
- "Ну девушка, ну мы же спрашивали, холодное есть?"
- "А мы что, вам обязаны его охлаждать. Берите какое есть"
Тут мой друг начал закипать. Зная его вспыльчивость и последствия, я ей в лицо
- "Тогда мы возьмем в соседнем магазине..."
он сразу остыл и мы ушли. Через 5 минут мы продолжали попивать холодное пиво

Комментарий Модератора:

Йохансон™: Аlex Dark - давай все-таки постить смешные истории. В этой ни я, ни мои коллеги не видят ничего юморного.

[Alrt]

дногрупник по институту, он же сослуживец говорит мне как-то, довольно радостно:
- Сбылась мечта жизни: мента трахнул!
Р. S. Его девушка поступила в Университет МВД и недавно приняла присягу.

[Alrt]

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию,
получает ценные указания от инструктора:

- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в
гостиницу?", "Сколько стоит лимонад"...

Один из туристов:

- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?

- А зачем это вам? - строго спрашивает другой, мгновенно
отреагировавший турист.

- А я просто хотел узнать - кто у нас в группе старший от КГБ.

[Cartman]

Поставили как-то в одном театре детскую сказку и их послали
на гастроли, на утренник, в какой-то город, в глубинку.
Спектакль - в 10 утра. То есть все ужасно, так как по
приезду все до утра киряют. Утром, в 10 - спектакль. Сцена
такая - на пне посреди сцены сидит чувак в костюме медведя,
грустно подперев голову рукой. Из-за сцены резво
выскакивает не пившая вчера актриса-медведица и, танцуя
вокруг папы-медведя, спрашивает:
- Миша-Миша, где наш сынок, Мишутка?
Пауза. Вообще-то, по сценарию в этот момент папа должен
также проявить деятельность и вступить в диалог по поводу
пропавшего Мишутки. Но папа сидит в жарком медвежьем
костюме, в состоянии между похмельем и пьяным, и ни на что
не реагирует. Медведица делает еще круг и повторяет свой
вопрос. Молчание. Медведица делает третий круг и, спросив:
- А где же наш Мишутка? Не видел ты его?
Поддает папе коленом по спине. Медведь поднимает голову, у
него проясняется взор и следует короткое:
- Х#й его знает. Съе#ал куда-то.
Занавес.

Москва. Начало 70-х.
В редакцию популярнейшей советской газеты "Комсомольская правда", в
самые ответственные часы перед выпуском номера, повадилась названивать
телефонная хулиганка. Типичная такая хулиганка, которая произносила в
трубку всего лишь одну фразу: "Алло! Это публичный дом?".
Напомню, СССР, начало 70-х. Виданное ли это дело, про публичные дома
спрашивать?!
Морально стойкие журналисты стыдили ее, ругались, бросали трубку. А
хулиганке, видимо, это было и нужно.
Издевательство над прессой продолжалось не один месяц. Все шло по одной
и той же схеме, пока...
Известный журналист Юрий Рост случайно оказался в этом кабинете. И
случайно снял трубку, не зная о хулиганке.
- Алло! Это публичный дом?
- Да, - мгновенно отреагировал Рост, - А вы почему еще не на работе?
Трубка была мгновенно брошена и больше звонки уже не повторялись
никогда.

[Йохансон]

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила". Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

[Йохансон]

По НТВ прогноз погоды, профессор Белявский:
"Задует холодный ветер, БЕРЕГИТЕ ПОМИДОРЫ!".
Я почесал оные.... Ну, конечно, надо беречь!

[Йохансон]

Про рыбалку.
Никогда в жизни от женщины столько матов в жизни не слышал.
Стою в камышах, типа рыбу ловлю. Недалеко в метрах трех на резиновой лодке девушка где-то за тридцать, заякорилась, раскинула снасти.
Расслабилась, закурила. Тут, мля, поклевка - подсекает - тащит - видно что-то не мелкое.
Понятно, бычок во рту мешает, она его выплевывает, ну и, конечно, чинарик попадает на леску. Бздинь. Пауза.
В итоге фраза: "Да заипись ты троепучим пи$@опротивным прое@ом страхопи$@ище залупоглазое" из уст этой достойной женщины было самым невинным

[Alrt]

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спаршивает у другого:
- Слушай, а как по-английски "ананас"?
- Pineapple
- (бармену) One pineapple juice, please!
Бармен другому бармену:
- Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по- английски?)
- Ananas

[Йохансон]

Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой переговариваются:
- Ты банкоматам доверяешь?
- Да, доверяю.
- А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.

[Йохансон]

Не раннее (но еще и не позднее) утро... Прохладно. Народ спешит по делам.
Возле небольшого кусочка свежего асфальта на бордюрине сидят рабочие и азартно дуются в карты с местными бомжами.
Увидев такой беспредел в рабочее время, к спонтанно возникшему казино подбегает мелкий лысенький мужиченка (видимо, прораб). И матерными криками дает указание прекратить.
На что один из играющих вяло поворачивается на звук и голосом, которым разговаривают с непонятливым ребенком, произносит:
"Петрович, не трнынди зря... Мы лопаты проиграли..."

[Йохансон]

Подруга рассказала, работает воспитателем в детском саду. Если кто помнит, на праздники силами воспитателей устраиваются утренники, сценарии тоже сочиняют сами, и чтобы не повторяться, идут на разные изощрения.
Новогодний утренник в прошлом году.
Детки нарядные и взволнованные.
Вдоль короткой стены музыкального зала впритык наставлены скамейки и стулья: зрителей много – бабушки, мамаши уселись битком, выйти уже невозможно.
В самой гуще женщин сидит упитанный папаша, очень довольный собой. Все смотрят представление.
Дед Мороз (воспитательница в красной шубе) не обделен музыкальными способностями: ходит с саксофоном, из которого должны появиться подарки (я же говорю – нездоровая фантазия сценаристов). Пытается говорить басом: «Сейчас я подую в саксофон и случится чудо!!!»
Пытается дуть, но сакс старый, кем-то из родителей подарен, у него нет мундштука и звук не получается.
Опять: «Щас я дуну!!!», а звука нет.
И тут в гробовой тишине довольный папашка проявляет инициативу: «Дай я попробую!!!» Берет реквизит, набирает полные легкие воздуха и дует. В наступившей гробовой тишине громко раздается характерный звук, но не саксофона: от натуги папашку пробивает нехилый пердеж! Мгновенно он становится мокрым и ярко-красным, пытается сбежать, но через плотно посаженных тетенек выбраться невозможно! С закрытыми глазами он обреченно садится на стул.
Таких аплодисментов в садике еще не слышали!

[Alrt]

Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми, но сначала маленькое лингвистическое отступление:
В русском языке восклицательный знак в конце предложения обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:
"РАСКРОЙ БРЮК!"

[Alrt]

Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков,
группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру -
русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы -
эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и
тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара.
Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в
данной местности образцов. Начальник группы отправляет с
очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу -
"ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ". Через день прилетает вертолет. Привозит
очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то
шутника: "ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ". Эстонец даже матом ругался
интеллигентно и тихо. Но очень долго.

[Alrt]

Особенности национальной транслитерации: дабы не вызывать
нежелательных ассоциаций, всемирно известная марка презервативов
"VISIT" в российском варианте называется "ViZIT".