Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Йохансон]

Эххх... выборы, выборы...
Случилась эта история в нашем славном городе Е. В одну рекламную фирму поступил заказ на сувенирку для одной из политических партий. Кроме всего прочего заказ подразумевал изготовление сувенирных медведей.
Ударили по рукам. Деньги перечислили. Ну, а где же еще как не в Китае заказать производство сувениров? Вот и наши рекламщики, не долго думая, разместили заказ туда.
Подходит срок получения заказа. Представитель рекламной фирмы прибывает на железнодорожную станцию, вскрывают контейнер, открывают первую попавшуюся коробку с медведями, а там – панды. Все как положено, с шилдиками и эмблемами партии, панды...
Как уж они там описывали братьям наши меньшим заказ, о том мне не ведомо, но хотели мишек, получили мишек. Просто у нас и в Китае мишки разные.

[Flegg]

Вообщем тут произошло такое,что я всю ночь не сплю и думаю,что делать. Купили мы с парнями значит клевый пылесос Bosch. Теперь если что взяли пропылесосили и выносить мусор ненадо,он водяной,просто вылил и все.
Ну так вот сидим мы чай пьем,тут приходит Алёна и говорит,что у них проблема,какой-то дебил какой-то пыльный порошок в комнату насыпал и дышать невозможно,и типа ей нужен пылесос. Ну мы типа,да ладно,никаких проблем,бери,завтра утром вернешь...
Ну значит 2:00 она нас будит и говорит,что там проблема с пылесосом...
Захожу к ним, а там бл@ть цемент рассыпан был,ну они его и засосали в воду....и произошла реакция,да такая,что теперь кусок бетона вместо пылесоса

[Vikfur]

Сидим как-то в баре с приятелем, продавцом автомобилей в салоне.
Он жалуется на жизнь:
- Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за &банаяная жизнь!
Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:
- Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация - если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.

[Bzzik]

Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом?

- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...

[Йохансон]

Друзья прислали запись отрывка из новостей. Дело было в одном их штатов Америки. Случился с доме пожар, особенно пострадал гараж, где хозяева заботливо выращивали марихуану. В Америке дело очень популярное, но не легальное.
И вот выходит бравый такой пожарник давать интервью, что да как, размеры ущерба и площадь возгарания. Стоит улыбается, глазами в разные стороны водит, слов найти никак не может.
Пару минут спустя выдал:
- Было очень много дыма, очень много было дыма, Это самый лучший пожар какие я когда-либо видел.
И начал хихикать

[Йохансон]

Мой приятель был в командировке в Германии. Оказался там в первый раз, естественно масса впечатлений. В общем заходит как-то вечером с немецкими коллегами, после подписания очень выгодного контракта, в кабачок. Естественно, русских (вернее, русскоязычных) до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садятся за столик, заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти.
Муж явно спортсмен. Высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то - гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг!
И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов начинается скандал (причина его неясна. Вот просто так! Выпили!)
Скандал начинает разрастаться! Все очень громко и эмоционально! Уже дело почти доходит до мордобития! А нашим-то - по фигу. Привычные. Никто и внимания не обращает. И вот... только немецкий накаченный чел, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса тела там была приличная). И тут... Вскакивает с места жена мол чела, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит: (по-немецки) Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!

[Йохансон]

Да... Джоан К. Роулинг обладает богатым жизненным опытом...
Сейчас читал "Гарри Поттер и Дары Смерти" (надо же знать, что сын поглощает в качестве литературных произведений).
Глава 21 Сказка о трех братьях (стр.357): "Вонь из кухни стала заметно сильнее. Пахло ГОРЕЛЫМИ ТРУСАМИ.
Гарри засомневался, хватит ли у них сил из вежливости съесть Ксенофилиусову стряпню."
Вот не знал, что можно распознать запах горелых (иже с ними жареных, подгорелых, вареных, тушеных, возможно соленых/квашеных) ТРУСОВ.
Богатейший жизненный опыт!!!!
Ждем в следующих произведениях описания вкусовых качеств :=))))

[Йохансон]

Сидим на лавочке перед домом приятеля, ждем когда с работы вернется, анекдоты точим, пивко попиваем. Все холостяки еще, а тот, которого ждем как раз женился недавно.
Кто-то рассказывает бородатый анекдот: "Любовники... как обычно. Тут звонок в дверь - МУЖ ВЕРНУЛСЯ!
Она: "Быстренько спрачься за входной дверью, я его сейчас отвлеку!"
Только муж в дверь, она ему: "Милый, вынеси мусор"
Понятное дело, пока муж понес мусор, любовник счастливо удалился.
Идет счастливый и удовлетворенный домой, звонит в дверь... Жена ему на встречу: "Милый, вынеси мусор"..."

Посмеялись и в этот момент из-за угла выходит тот, которого так ждали
Застает нас еще в моменте послесмешия, спрашивает чего это мы такие веселые.
Но ответить мы не успели, - его жена, высовываясь из окна второго этажа, орет на всю улицу:
"Милый, вынеси пожалуйста мусор!"

[Йохансон]

Шеф намедни жалуется: "Прикинь Игорь, за этот год столько было работы, столько работы... Вообщем хотел новую подцепить любовницу - так и не нашел.
Я (на автомате): "Зато можешь бабок срубить на рекламе зубной пасты".
Шеф: ???
Я: За целый год - ни одной новой дырки!!
Зы. Шеф у меня с юмором... Может оклад проиндексирует...

[Irinny]

Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросоня всякую чушь по телефону говорю. В общем беру трубку и говорю.
- Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос.
- Что ну, как там?
- Что как?
- Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю.
- Работает.
- Отлично! ты его открывал?
У меня начинает тихо сьежать крыша.
- Н-нет.
- Так открой, балда, проверь все на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить не сошёл ли я с ума.
- Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?
- Нет. - грустно говорю я
- Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец он спрашивает.
- Какого молока?
- Никакого.- со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку.

[Йохансон]

Рассказал знакомый. Есть у них на работе парень. Собрался он месяца два в поездку в Испанию, посмотреть на корриду, Барселону и т. д. Но языка не знает совсем никак. И решил сделать так: попросил своего друга, хорошо знающего испанский, написать ему на бумажке несколько расхожих фраз, причем не просто, а с названием его отеля и т. д. А сам решил эти фразы (записанные с транскрипцией) выучить наизусть (он актер, потому память хорошая) - и уж как-то с их помощью ориентироваться в городе. Так и поступил.
Однако, в Мадриде стало твориться что-то страшное. К кому он ни подходил на улице, все на него смотрели со странным недоумением, хотя вопросы были, кажется, простые - как пройти к такой-то площади, где булочная и проч. Совсем он удивился, когда дед, продающий сушеные финики на улице в ответ на вопрос "Как добраться до центра города" вдруг схватил свою клюку и со всего размаха хотел было врезать парню, да того спасла молодость. А дед еще квартала два тащился за ним указывал на него прохожим, лепетал что-то по своему и пытался запустить в него камнем.
Парень думал уже, что его знакомый как известный герой Жюля Верна ошибся языком и перевел все нужные фразы вместо испанского на какой-нибудь португальский.
Все разъяснилось в отеле. Гарсон, некоторое время наблюдавший за безуспешными попытками несчастного туриста забрать со стойки свою магнитную карточку, отвел его в сторону от недоуменного администратора, который, глядя на клиента то морщился, то багровел, объяснил ему на английском в чем его проблема. Оказалось, что приятель очень оригинально перевел ему все его фразы. Например, вместо "Как пройти к площади святого Марка" было "Трахать я хотел вашего святого Марка", вместо "Как пройти в булочную": "Раком я драл вашу бабушку" и т.д.
Возмущенный парень позвонил в Москву этому знакомому, а то ему в ответ: Так тебе и надо - не будешь с моей женой спать. Парень и в самом деле имел интрижку с женой друга, впрочем на тот момент закончившуюся и тот ему так оригинально отомстил.

[Vikfur]

Рассказал знакомый.
Все началось с того, что мы с сыном пошли покупать аквариумных рыбок (ну вот захотелось нам). Значит, пришли мы в зоомагазин, я быстро прикинул скока надо потратить денег, чтобы осталось на пиво, купил саамый маленький аквариум (вернее что-то среднее между трехлитровой банкой и прозрачным кирпичом), двух рыбок и ГВОЗДЬ программы 10 г. мотыля. По возращению домой, успешно разместив рыбок в новое жилище, а мотыля по всем правилам рыболовства в холодильник, в мокрую тряпку, мы сели созерцать с сыном рыбок. Пришла жена... Знакомство ее с рыбками началось с мотыля в холодильнике Мотыль был спешно перенесен на балкон, а потом под ванну. После такого шока рыбки прошли на ура. Учитесь мужики. Ну, так как главная задача при покупке рыбок была оставить деньги на пиво, то компрессор я не купил, и по этому к утру, рыбки ходили по воде на хвостах с воплями, "Палыч, а в воде кислород имеется?" Вот пришлось всю заначку потратить на компрессор. Но вот беда. Самый маленький компрессор был на 60 л. воды. И вот приехав с работы, и водрузив всю эту систему в аквариум (аквариум дай бог литра 3) я пошел ужинать. А компрессор с данной ему разработчиками мощью устроил там джакузи. Моментально из заколки жены было сооружено устройство, для регулировки подачи воздуха. Надо заметить, что за день рыбки успели поднакакать. И вот финальная картина. Комната ребенка, жена, мааааааленьктй аквариум, рядом гигантское сооружение в виде компрессора на 60 литров, утыканного заколками жены, полностью обалдевшие рыбки после джакузи, еще не успевшие осесть рыбьи какакшки, где-то среди этого омута две замечательные аквариумные рыбки, и спокойный как никогда голос жены: "И чего, этим надо любоваться? Это успокаивает?"
Не знаю, может с мотылем переборщил?

[Alex Dark]

Предыстория.
На 26 декабря после работы решили провести предновогодний корпоратив. Соответственно 25 вечером осматриваю свой гардероб и решаю что одеть. Остановился на костюме. Нашел рубашку.
Жена сидит за компом и типа не довольна. Иду без нее.
Костюм немного мятый (давно не одевал), галстуков нет ни одного. Соответственно начинаю доставать жену вопросом "где галстук"
После 3-4 повторения она соскакивает и выдает мне обиженно "Вот, ты на гулянку, а я дома. А я может с тобой хочу". На что отвечаю спокойным тоном "Не моя вина, такое условие. Постараюсь долго не задерживаться. Я уже 2 года ни что не отмечал на работе" (Это именно так. То командировки, то проблеммы, но не из-за жены). С нее плохое настроение как рукой сняло. "Сейчас найду тебе галстук и костюм поглажу"
Я ей "Могу сам погладить". Она "Нет я хочу сама"
Я довольный отправился на диван глазеть телевизор.

Время пол 12-го. Собираюсь спать. Жена "Надо мусор выкинуть, и зайди к Ленке, она должна бытовую химию принести, недавно звонила"
Одеваюсь, беру мусор. И тут рвется пакет. Вроде удачно. Просыпалось не много. Собрал. Позвал жену, чтобы подмела.
И вот выхожу. Жена мне.
"Ну что бы ты делал без меня? Галстук найти не можешь"
"Ага"
"Костюм я тебе галжу"
"Ага" Тут в споминается мультик в котором трое из ларца одинаковых с лица делают все дела за пацана
"На корпоратив тебя собираю..."
Как в мультике делаю тупое лыбящееся лицо и загибаю пальцы
"Ага"
"... можно сказать на лево тебя отпускаю..."
"Ага"
"... а ты не ценишь"
"Ага" Вижу ее не понимающее лицо, объясняю "трое из ларца, одинаковых с лица"
Жена "Ага"
Я "... и ты забыла еще призервативы положить..."
Жена "Ага .... ЧЕГО??????"
Дальше я превратился в боксерскую грушу. Правда в кожаном тулупе не так заметно, но все-же быбло больно... и весело. Смеялись от души потом.

[Plot]

В ресторане познакомился с девушкой, казалось бы удачно так (она согласилась заехать ко мне, выбрать что-то из новых фильмов), сажу ее в такси, она уже так шубку подбирала чтобы сесть, вруг откуда не возьмись выскакивает тетка, дергает девушку за рукав и прямо тащит ее в другую машину, с диким криком, - Марина, ты ох#ела тебя муж дома ждет!
Я в ступоре, тетке этой говорю:
- Ты кто такая?
Знаете что сказала? Я до сих пор размышляю:
- Я? Теща!

[Cartman]

Очень правильно говорят, что мужики это большие дети. Я в воскресенье случайно зашел в магазин «**». Там продают разные радиоуправляемые модели. Хорошо, что у меня с собой было всего 2500 рублей. Оставил все до копейки. Всетаки в детстве я недоиграл в игрушки и теперь наверствываю.
1 По осчущениям мог оставить раз в 20 больше.
2 Продавец - интузиаст своего дела. Таких нада беречь, продвигать и баблоса платить нормального. 40 минут общения - но сколько удовольствия!
3 Случай продавец рассказал.
Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку.
Приходит на след. день. Дайте еще одну
Приходит на третий день. Дайте третью пожалуйста.
Продавец не вытерпил, спросил - а вы их куда деваете?
Ответ был достойный. А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!!

[Plot]

Короче, есть такой чувак, как Сашка, ему каждую зиму чего-то не везет, то сам что-то сломает, то кому-то случайно сломает, перед тем как себе сломать...
Короче не везет...
Встречаю, я его вчера, смотрю какой-то побитый стоит, ну думаю опять подскользнулся, кого-то зацепил, кто-то упал, ну ему и накатили хорошеньких
Спрашиваю, что мол такое, а он поведал мне такую историю:

Вечером встретился с Ксюшкой, ну посидели, поговорили, проводил её, иду домой, никого не трогаю, тихо, мирно, тут бамц, подскользнулся, прям перед жигуленком, так что получилось что я оказался под жигуленком, ну вылазию я значит из-под него, цепляюсь двумя руками за бампер, а перчатки были шерстяные, ну и приморозило их моментально) Сигналка орет, пытаюсь оторвать руки от бампера, выбегает водила, мат , перемат, удар, больница...
Никогда больше не буду одевать шерстяные перчатки...

[Plot]

Муж моей двоюродной сестры Ларисы - стопроцентный этнический венгр. С русским проблемы. Так вот: младшая сестра Ириша как-то принимает душ в ванной. Система такая - если свет в ванной включен - стучать в дверь, а замка никогда и не было. Тут этот чёрт врывается. Ира, ес-но, давай вопить. Нерусский, смутясь, говорит:
- Надо било на двери НАПИСКУ написать...
Сестричка с юмором у меня, как заорёт:
- Я те щас и на писку напишу, и на попку тоже!!!

[Йохансон]

Тока шо проснулась. Рядом спит мой директор. Видимо, корпоратив удался

[Vikfur]

2003-й год, я студент, денег как всегда нет, но есть автомобиль Ваз 2102, страшный раритет, но в хорошем состоянии. Как-то закадычный друг (барыга) просит съездить в Питер на закупку, у самого то ли авто встало, то ли чего-то с документами было не то. Денег обещает подкинуть... В общем не вопрос... Сели, поехали, все нормально, загруженный донельзя траффиком Московский, пешеходный переход и неподалеку стоит мусор. Я притормаживаю, пропускаю значит народ, вдруг истошный свист ГАЙца, ну, я думаю может не мне, он свистит еще истошнее и бежит в мою сторону, ну, ладно... Подбегает и орет:
- Ты что, совсем ох#ел скобарь гребаный, пробку мне создаешь!
Ну, я - типа пешеходы, пропустить положено, на что услышал от сотрудника ГИБДД:
- Да ты, бл#дь газуй - они разбегутся.
Мы с другом ржали до самой Луги...

[Dimm]

Америка. Штат Аризона.
Супружеская пара, вскоре после женитьбы,обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный
вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного
донора и родила сына. Все довольны.

Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал
употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за
грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не
может и дальше с него взять нечего.

Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы.
Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора -
биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не
встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии,
живет один, квартира, тачка, все как положено.

Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили
счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в
суд за... неуплату алиментов.

После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить
жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о
анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что
биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его
ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа
Центавры.

Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму
задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными
и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За
пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши
нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину.
Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть
закон.

Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту
злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится
уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух
лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только
огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная
бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.

.... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился
заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь
строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему
четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших
преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и
быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери
которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно,
соблазн уж слишком велик...


В общем, не делай добра - зла не получишь.