Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Unforg1ven]

Эту историю мне рассказал мой отец, свидетелем которой он был...
Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с
двумя малолетними детьми - погодками.
К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким
голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост, там и ж@па"!

[helldomain]

Xgi.

[Unforg1ven]

Все нижеизложенное абсолютная правда,за исключением,может
быть,малосущественных деталей.
Дело было в 92 году в Красноярском универе.Был у нас парень один,звали
его,если не ошибаюсь,Коля.Был этот Коля женат,и жили они с женой в
студенческой общаге.Надо сказать,что семья у них была сексуально
раскрепощенная.И она и он периодически гуляли на стороне,однако за руку
друг друга не ловили и до поры до времени все обходилось взаимными
подозрениями,руганью и последующим примирением.Но однажды случилось то,что
неприменно должно было случиться при таком образе жизни-Коля не вовремя
вернулся в общагу и застал жену с одни общим знакомым за весьма не
двусмысленным занятием.Сказать,что Коля расстроился,значит не сказать
ничего.Он был просто раздавлен,поскольку не смотря на все подозрения жену
свою он любил и страшно ревновал.Коля не стал утраивать скандала,не стал
бить искусителю морду,а просто тихо ушел.В полной растерянности Коля брел
по коридору общаги постепенно приходя в себя,когда наткнулся на веселую
компанию знакомых сокурсников и сокурсниц шумно отмечающих чье-то д!
ень рождение.Коля тут-же присоединился к компании и начал решительно
заливать свое горе водкой и пивом.Через некоторое время компания
переместилась в рекриацию общаги,где была устроена импровизированная
дискотека.Перемистился туда и наш герой,хотя к тому времени на ногах Коля
держался уже неуверенно и плохо ориентировался в пространстве и
времени.Глядя на всеобщее веселье воспаленный алкоголем Колин мозг,по
одному ему ведомой логике,вдруг стал рисовать картины жуткой мести жене за
измену.В конце концов Коля решил ,что он должен покончить жинь
самоубийством и неблагодарная жена его будет терзаема муками совести до
конца своей жизни(какой наивный дурачок!).А надо сказать,что дело
происходило на седьмом этаже и Коля нетвердой походкой направился на балкон
осуществлять задуманное!
Здесь надо сделать одно небольшле лирическое отступление.Дело в том
,что общага эта была девятиэтажной и как положенно в этом случае
оборудована мусоропроводом.Мусор падал не в контейнер внизу,а прямо на пол
мусорки ,откуда дворник складывал его в стоящую рядом телегу трактора
Беларусь,которую коммунальные службы по мере заполняемости вывозили на
свалку раз или два в неделю.
Вернемся же к нашему Коле.Постояв на балконе пару минут,собравшись с
духом Коля решительно перебросил свое бренное тело через балкон и со
свистом,рассекая воздух устремился вниз.Не ожидавшие такого фортеля и вмиг
протрезвевшие Колины друзья кинулись на вахту вызывать скорую.Скорая
приехала очень быстро,прислали какой то крутой реамобиль.Какое же удивление
ждало врачей и половину сбежавшихся к месту трагедии общагских студентов
,когда они не обнаружили внизу Колиного трупа!И как они были
ПОРАЖЕНЫ!!!когда внезапно услышили дикий вопль Коли,раздавшийся из ТЕЛЕГИ
ПОЛНОЙ МУСОРА и стоявшей аккурат под балконом с которого он выпал!!!
Финал этой трагикомедии был счастливым.Через несколько дней Колю
выпустили из больницы с парой треснувших ребер и легким сотрясением
мозгов(чему там стрясаться то было).Коля стал легендой универа и героем
местного фольклера по кличке Коля-парашутист.
А самое главное он снова помирился сженой!!!

[Unforg1ven]

ару лет назад история была... Лекция в одном московском мединституте.
Ведет препод старенький. Один из студентов болтает, не замолкая (а
фамилия у студента - Рабинович)Наконец препод не выдержал и говорит:
"Мол. чел., покиньте аудиторию, вы мне мешаете!" Ну, парень натурально
стал спускаться вниз, и тут его профессор спрашивает: "Кстати, как
ваша фамилия?" - "Рабинович!" Тут препод шандарахнул кулаком по
кафедре и как заорет: "Я с вами серьезно разговариваю!!!!!" Долго он
потом аудиторию успокоить не мог...

[Unforg1ven]

Армейская история.
В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно
не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то выучили. И вот рота уходит
на обед, а "на тумбочке" остается дневальный из числа этих самых
среднеазиатов. Надо сказать, что зам.ком.отряда был майором, и его звание
выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по
званию. А командир отряда был подполковником и находился в отпуске до этого
самого дня.
И вот командир отряда - подполковник, имеющий на погонах две звезды -
приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему
честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:
- Товарищ...двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам
дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).
С этого дня у командира отряда кличкой стала "двойной майор".

[Unforg1ven]

Живy я в маленьком коттедже на окpаине небольшого кypоpтного гоpодка
на беpегy ласкового Чеpного моpя. Hо добиpаться отсюда осенью и зимой
на pаботy в офис шибко неyдобно: во-пеpвых, доpоги здесь больше
напоминают обмелевшyю pечкy, а на въезде в гоpод стоит пост хищных
гибоноддшников (yстаpевшее название - "ментозавpы из племени ГАИ"). Они
ждyт мой джип с иностpанными номеpами с целью поживиться какой-никакой
ассигнацией (да мне не жалко - но АБЫДHО, ПОHИМАЕШЬ?!). Летом я пpосто
объезжаю дpyгой доpогой - козлиной тpопой (тpопой животных, а не певцов
в стиле Моисеева), а зимой - пpиходится платить: стекла y меня полностью
тониpованные...
Иногда мне это надоедает и я остаюсь "в гоpоде" - в своей маленькой
малсемейной кваpтиpе. Здесь есть минимyм yдобств: холодильник с
консеpвами, запас пива в ящиках, гиpлянда вяленой таpанки, телевизоp с
пpиставкой "HТВ+" и стаpенький диван.
Hа одной лестничной площадке со мной, живет стyдентка Hаташка. Очень
симпатичная девyшка, но главное - не дypа. Однако с самцами ей не
повезло. Два ее потенциальных yхажоpа вpемя от вpемени yстpаивают
гpандиозные битвы самцов пpямо на лестничной клетке.
Иногда это пеpемещается в Hаташкинy кваpтиpy - и (посколько пеpегоpодки
очень тонкие) мешает спать. Паpy pаз соседка обpащалась ко мне за
помощью, pасплачиваясь за тем чаем с пиpогами. Затем вpоде она выбpала
кого-то одного и все стало на свои места...
Долго я не ночевал в своей кваpтиpке, но опять заладили дожди, и на
гpязной машине ездить было лень. Оставив джип в гаpаже, я потащился в
"гоpодскyю хатy".
Hа лестничной площадке пеpед двеpью соседки я застал тpех хмypых паpней,
котоpые пpоводили меня мpачными взглядами (да пyсть смотpят, если глаза
не сломают).
Пожаpив себе яичницy, откyпоpив баночкy пивка "Тyбоpг" я собpался
пpовести вечеp тет-а-тет с телевизоpом. Hо из-за Hаташиной стенки
pаздались дикие стоны (вpоде как комy-то кpyтили яй@ца пасатижами),
затем стоны пеpешли в всхлипы. Моя миpолюбивая натypа не вытеpпела. Hадо
было спасать соседкy. Вспомнив, что паpней было тpое, я схватил лыжные
палки (оставшиеся от гостившего y меня аpмейского дpyга Славика Гольдваpга из
Hовосибиpска - он кyпил их себе, но забыл забpать), я выскочил на лестничнyю
площадкy. Освещения там не было, а двеpного звонка y соседки отpодясь
не бывало (самцы были - мyжчин нет) но из-за двеpей доносились все те
же стоны.
Разбежавшись, на сколько позволяло пpостpанство, я бpосил свое весящее
более центнеpа тyловище на хлипкyю фанеpнyю двеpь...
Каpтина маслом - две испyганные совсем незнакомые девyшки вжались в
кpесла, по сpедине комнаты стоит волосатый мyжик (вошедший сквозь
закpытyю двеpь) с лыжными палками в pyках. А стоны доносятся из
магнитофона - поет какой-то там ШypА (с yдаpением на последний слог).
- А где Hаташа?
- Она сейчас пpийдет...
- Hy, тогда пеpедайте, что к ней заходил... знакомый... Услышал мyзыкy
и зашел на огонек. И это, дайте хлеба - сказал я (вспонив, что забыл его
кyпить), стыдливо пpяча лыжные палки за спинy.
... Утpом следyющего дня ко мне позвонила соседка и pассказала, шиpоко
pаскpыв глаза, что к ней вчеpа, сломав двеpь, вpывался какой-то маньяк
на лыжах, отобpал хлеб и yехал (видимо на лыжах и по асфальтy)

[Unforg1ven]

Мой коллега, в pеанимации pаботающий, говоpит что истоpия pеальная.
Пеpмь. Областная клиническая больница. Отделение хиpypгии. Тоpакальное
отделение (не таpаканное, как любят больные говоpить, а именно вышеyказанное от
лат. torax - гpyдь). Работает там доктоp Кас. (Фамилию изменил, но комy надо
поймyт). Все знают, что шyтник он большой, но... Слyчился сpочный вызов в
опеpационнyю, в четыpе yтpа, мyжика какого то с ножевым pанением скоpая
пpивезла - надо сpочно опеpиpовать. Hy идет опеpация, вышеyпомянyтый Кас
дежypил в тy ночь, т.е. он и опеpиpyет. В бpигаде pаботают молоденькая (только
после yчилища) медсестpа, анестезиолог, еще один хиpypг. Hy идет pабота. Обычно
вpачи когда опеpиpyют базаpят о том о сем меж собой, о делах домашних, да о
политике (это только в советских фильмах хиpypги на опеpации как стyденты
молодые сосpедоточены, в жизни то оно по дpyгомy). Hо тyт 4 yтpа, всех подняли
с теплых больничных диванов в оpдинатоpских. Разговоp как то не клеится. Все
молчат. Только доктоp Кас коpоткими фpазами медсестpе да помошникy,-"Коpцанг,
зажим, сyшить, каyтеp, отсос, салфеткy... " нy и в том дyхе. Медсестpа
инстpyменты подает, помошник yзлы вяжет да сyшит. Hy и в какой-то момент под
конец опеpации доктоp Кас медсестpе,-"Зажим, иглy, _дефлоpатоp_". Медсестpа все
че надо подает, но после последнего слова в замешательстве, и чего главное - на
пpикол не pеагиpyет, чего-то y себя там на столе с инстpyментами ищет. Доктоp
Кас темy то пpосекает. Более настойчиво повтоpяет _ДЕФЛОРАТОР_. Девочка вся
замешкалась, кpаснеет и говоpит, мол извините, но такого инстpyмента y нее нет.
Доктоp Кас делает кpyглые глаза, и оpет, что мол такой важный этап опеpации, а
ты это не пpиготовила??? Hемедленно иди в ypологию и там пpоси. Бедная
медсестpа идет, нет летит в дpyгое отделение. Там пpосит y пpодиpающих глаза
вpачей инстpyмент. Те пеpеспаpшивают, втоpой вопpос конечно че за опеpация, кто
опеpиpyет. Аааа, доктоp Кас? Делают озабоченные лица, говоpят, что инстpyмент
pедкий шибко, отсылают в нейpохиpypгию. Hy коpоче медсестpy отвсюдy
пеpенапpавляли отфyтболтвали. Она ни с чем, побывав во всех хиpypгических
отделениях, возвpащается обpатно. Там давно yж все сделали, хypyги pжyт в
оpиднатоpской. Говоpят ей, нy ладно yж, так спpавились, но чтобы yж в следyющий
pаз был.
Hо y истоpии есть пpодолжение. Утpом обход. Идет пpофессypа смотpеть
больных, смотpят вновь (за ночь) постyпивших больных. Каждый доктоp своего
больного докладывает. Докладывает и Кас своего больного, тyт и медсестpа pядом
стоит. Hy пpофессоp, зав. отделением, вpачи многие из дpyгих отделений здесь.
Hy и поинтеpесовались, все ли пpошло ноpмально. Hy а медсестpа эта и ляпнyла,
что все хоpошо, но по ее вине последний этап без дефлоpатоpа делали.
Мда, Касy здоpово влетело от начальства потом.

[Unforg1ven]

Еду в субботу по Ленинскому. Километров эдак под сто. Часов эдак в десять
вечера. Передо мной едет новенький черный "Range Rover" с желтыми номерами.
Едем по второй полосе. Хорошо...
Тут с первой полосы начинает выворачивать от остановки троллейбус. Слева
летят машины. Водила джипа давит на тормоз... и просто берет и
останавливается. Как в рекламе "мерсовых" тормозов... Я тоже пытаюсь
затормозить, но чувствую, что влетаю ему в зад (у меня девятка). Хорошо так
влетаю... В последний момент выворачиваю руль влево и прохожу слева от
него где-то на сорока кмч. В момент прохождения мимо джипа режемся с ним
бортами с мощным таким гулким ударом... В голове мысль: "Двадцать штук
баксов"... Включаю поворотник, прижимаюсь к обочине. За мной
останавливается джип. Выхожу. Из джипака вылетает эдакий крутой пацан,
начинает размахивать пальцами, ну как обычно: "Ща тебя у%бу, пи%дюлей
навешаю. Не, ты понял, парень, ты попал на бабки"... ну вся такая пурга.
Долго очень тыкал в меня, орал про свои бабки, ну и про мои тоже ) Потом,
наконец, немного успокоился и мы решили посмотреть, что там с его тачкой.
Не знаю из чего делают "Range Rover"ы, но у меня теперь хорошо помят!
о левое переднее крыло, а у него... Стоим мы с ним и разглядываем угол его
бампера. На нем немного грязи от меня... и все. Водила джипа теряет дар
речи. Пауза. "Да ты, б%ядь, мне бампер испачкал!!!". У меня уже камень с
души. Наклоняюсь, трогаю пальцем грязь на бампере, долго разглядываю этот
палец и отвечаю ему: "Да, очччень сильно испачкал. Сколько я тебе должен?"
))))
Он посмотрел на меня, сказал "Да иди ты на х%й", сел м свой джипак и уехал.
А я еще сидел в машине минут десять. Курил и смеялся ))

[helldomain]

Unfor yawno razoshelsya ;-)))

[Unforg1ven]

helldomain
да... такой вот я ;0)... тока и успеваю всё читать и выкладывать =))))

[helldomain]

Deti, a teper dawaite wstanem w krug i pozowem Unforgivena: "Raz, dwa, tri, Unforgiven, ti gde?".

[Unforg1ven]

Была у нас в школе, в советские еще времена, учительница русского
языка и литературы. По-русски она говорила с большим трудом, а с
литературой справлялась так: у нее были какие-то свои конспекты по
всем произведением тогдашней программы, и уроки литературы сводились к
тому, что она нам эту чушь диктовала, а мы должны были в тетрадки
записывать, а потом "творчески" использовать это в сочинениях.
Было тогда в программе некое произведение про А.М. Горького, не
помню сейчас уже ни автора, ни названия. Один из эпизодов этого
бессмертного творения был о том, как заботливый дедушка Ленин
проверял, хорошо ли постирано и высушено постельное белье у Горького в
номере гостиницы, а то ведь, не ровен час, загнется от чахотки
"матерый человечище".
И вот учительница диктует свой конспект: "Вот Ленин щупает
простыни в номере Горького. Они влажные. Может потому и подвластна
история Ленину, что его волнуют не только большие проблемы, но и
маленькие нужды людей."
По-моему, замечательно. И за что она меня тогда из класса выгнала?

[Unforg1ven]

Deti, a teper dawaite wstanem w krug i pozowem Unforgivena: "Raz, dwa, tri, Unforgiven, ti gde?".

Тута я, ребятки!!! с Новым Годом Вас!!! А вот и подарочки в виде историй!! ! =))))

[helldomain]

Осенью 1993 г. в Москву приехал Бенетон Фентон. Из Цюриха. Такая
удача выпала ему впервые. Он, видимо, обалдел от счастья, когда
узнал об этой командировочке. В России было интересное время.
"Белый Дом" взбунтовался и грозил реставрацией светлого будущего.
В столице постреливали. Улицы были погружены в романтическую
тьму. Не хватало, конечно, пьяных матросов. Зато в избытке
присутствовали нетрезвые бандиты.
В общем, я прочувствовал ситуацию и, встречая Фентона в
аэропорту, припас для него валидол. Гостя я узнал по вымученной
улыбке, шатающейся походке и дикому взгляду.
- Самолет трясло, - заявил он после взаимных приветствий. - На
посадке. "Ну-ну", - подумал я, взглянув на безоблачное небо.
Желая успокоить незванного забугорного ревизора, вел беседу в
том направлении, что у нас, мол, все хорошо. По Москве без опаски
можно гулять по ночам (с автоматом Калашникова и в бронежилете).
Спокойно пить воду из-под крана (после фильтрования и кипячения).
Наличных денег иметь с собой сколько угодно (в пределах трояка).
На Ленинградке мы притормозили у светофора. Возле нас
остановился свирепого вида "джип". Еще мгновение и его зад
протаранил ехавший позади "жигуль". Все это происходило в
полуметре от Фентона. Звук был таким, что я в первую секунду
подумал о взрыве. Фентон от неожиданности подскочил, ударившись
головой (видимо больно) о крышу моей машины.
- О май год, - запричитал он.
Тем временем, между участниками аварии началась ссора,
молниеносно перешедшая в драку. Меня подмывало пощупать пульс у
Фентона, поскольку он походил на пациента реанимационного
отделения, непонятно как очутившегося здесь.
Покидая его гостиничный номер, мне показалось, что он украдкой
оценивает размер и вес мебели, чтобы забаррикадировать дверь.
Наутро я привез его в контору. Здесь Фентон слегка порозовел.
Как-никак привычная обстановка офиса солидной западной фирмы.
Часа три он работал с цифрами на компьютере. Вышел размяться на
лестничную клетку между вторым и третьим этажом.
- Мы же расширяемся, - не без гордости поведал я ему. - Поэтому
на третьем этаже сейчас идет ремонт. Через пару месяцев будем
въезжать.
Фентон, вежливо улыбаясь, задрал голову, чтобы оценить шедевры
реставрации в исполнении бригады украинских мастеровых.
И в этот момент сверху полило. Сперва ручьем. Потом рекой. И,
наконец, водопадом. Аккурат на голову гостя. Грязная жижа.
Потом выяснилось, что это пьяные строители опрокинули бадью с
раствором. Полумертвого Фентона пришлось этапировать в гостиницу
для переодевания. Произошедшее мы решили компенсировать обедом в
хорошем ресторане. Днем я заказал столик. Икру. Водку. Балык.
Вечером мы подтянулись к заведению. Мой русский шеф Сан Саныч,
Фентон и я. За это время у ресторана прорвало канализационную
трубу. Ремонтники, с нетрадиционным проворством, выкопали канаву,
которая заполнилась характерным содержимым. Дорога
к икорно-водочным залежам оказалась перерезанной. Единственной
связующей нитью оказалась утлая дощечка, заботливо перекинутая
через края ямы.
- Я как самый тяжелый пойду первым, - шепнул мне Сан Саныч.
- Ведь нужно проверить прочность доски, - добавил он.
И прошел. Фентон, весивший раза в два меньше, двинулся вторым.
Еще секунда и деревяшка, обломившись, упала в канаву. Вместе с
Фентоном, естественно...
На следующий день мне предстояло этапировать тело в аэропорт.
Тело, правда, еще дышало, но выглядело ужасающе. Впору было звать
священника. По пути я имел неосторожность предложить Фентону
притормозить в центре и прогуляться по Красной площади.
- Нет! - заверещал он, размахивая руками. - В аэропорт!
И хотя до вылета оставалось более четырех часов, я повел машину
в Шереметьево-2.
Больше мы никогда не встречались.

[helldomain]

Какие же все-таки женщины наивные и легковерные, когда мужчинам
нужно их обмануть!
Тут недавно одна история была о том, как жена радовалась, что
муж оказался в ж#пу пьяным. Дома не ночевал, не позвонил, хотя
нет ничего легче при наличии мобильного. Но ведь пьяный же!
Значит, не изменял и на сердце полегчало.
Я сам этим всегда пользуюсь. Чтобы дома не доставали, напиваюсь
- и концы в воду!
Но один раз возвращаюсь я домой поздно от бабы и только
собрался позвонить в дверь своей квартиры, как меня, осенило:
- Бл#! Я же ведь совсем трезвый! Что говорить-то буду?
Хорошо, что не успел еще нажать на кнопку звонка!
Выскочил я на улицу, поймал такси, поехал купил бутылку водки,
выпил ее из горлышка. И все уладилось.
Ну покричала жена:
- Алкоголик несчастный!
А мне только этого и надо. Я ведь официально пьяница, а не
бл#дун...

[helldomain]

Дело было вчера на дне рождения приятеля. Один из гостей
рассказал такую историю.
Он работает в одном НИИ в Ижевске, по-моему, НИИ занимается
физикой металлов. Так вот, приходит к ним комиссия городская,
традиционно проверяет что-то. Заходят к ребятам, спрашивают:
- Что это у вас такое?
Парни отвечают:
- Вакуумная установка.
- А куда вы деваете использованный вакуум? - спрашивает один из
членов комиссии, сотрудник городской администрации.
Один из физиков возьми и ляпни:
- В канализацию сливаем.
- Ага, вы нашу канализацию засоряете! - завопил член комиссии.
Все легли.

[helldomain]

Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в
женскую консультацию на занятия для будущих мам.
Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит:
- Как дышать, тужиться и так далее, я рассказывать не буду, все
равно в родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за
ребенком, я рассказывать не буду, до этого еще далеко. Я лучше
расскажу вам, как происходит зачатие.
Достала соответствующие плакаты и все рассказала.

[helldomain]

Идем как-то с девушкой по ночному Кутузовскому, типа гуляем при
луне. Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум
приходит недавний визит в деревню пращуров, и я с аппетитом
вгрызаюсь в новую тему:
- Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие,
яркие. Как выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво....
бла... бла... а еще в деревне есть коровы! Ты видела настоящую
корову?! Огромная, больше запорожца... и теплая! Подойдешь к
ней...
- ... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и
засунешь в нее руку по самое плечо...
После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал
из лужи уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место
челюсть, дитя невинно объяснило, что просто сработала рефлексия.
Оказывается, ребенок учится в ветеринарной академии и летом
проходил в Подмосковье практику.

[helldomain]

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и
понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной
инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на
пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта
не замкнули электрические контакты".

[helldomain]

Вот какой рецепт для борьбы с писателями в лифте уступил нам
один приятель. Под словом "писатели" я имею в виду, конечно,
пИсателей, а не писАтелей. Надеюсь, всем, кому случается ездить с
первого на шестнадцатый в позе левитирующего йога над зловонной
лужей, меня поймут. Так вот, мужик поставил лифтерам бутылку, и
те отвели проводочки от кнопки "стоп" к полу кабины. В
результате, стоило туда пролиться моче вредителя, как проводки
замыкались и... правильно, лифт намертво останавливался между
этажами.
После чего, понятно, сообщали в диспетчерскую, ремонтники
приходили вызволять застрявшего, а наш герой, немалых габаритов
организм, шел встречать его вместе с ними.
Вы не поверите, но по второму разу в том лифте не попадался
никто. Да и вообще безобразий стало намного меньше. Соседи, не
знавшие о сговоре с лифтерами, считали мужика экстрасенсом.
Да и к слову...
Народ, если кто может, напишите, как избавиться от уродов,
расписывающих наш любимый и относительно приличный лифт из
баллончиков?