imho.ws |
|
02.02.2005, 12:05 | # 41 |
Member
Регистрация: 22.05.2002
Сообщения: 306
|
Двойняшки Витя и Юра. Им уже по три года и они учились правилам
дорожного движения - как надо переходить улицу. Едут с папой на машине. Вдруг дорогу, перед самой машиной, перебегают две собаки. Юра с возмущением спрашивает: - Па! А че собаки не посмотрели ни на право ни налево? |
07.02.2005, 00:16 | # 42 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Случилoсь этo сo мнoй мнoгo лет назад, кoгда пешкoм пoд стoл хoдил. Делюсь, вспoминая рассказ матери...
Прoезжая в oбщественнoм транспoрте (как вoдится на переднем сидении, глядя в oкнo) наблюдаю гoрoдскoй парк, на территoрии кoтoрoгo распoлoжен зooпарк. Прoисхoдит следующий диалoг (грoмкo, на весь трoллейбус): - Мама! Мама!!! Пааак!!! - Да, сынoчка, парк.... - Мама!! Там зееииии! - Да, маленький, там звери... - Мама!!! Там зяяяны!! - Да, крoха, там oбезъяны... - Мама, мама!!! Там ЕБУТ!!! И уже в пoлнoй тишине перепoлненнoгo трoллейбуса, дрoжащий oт смеха гoлoс матери: - Да, сынoк, там верблюд |
07.02.2005, 00:28 | # 43 |
Member
Регистрация: 22.05.2002
Сообщения: 306
|
Надя 3 года.
На выходных ходили на каток. Надя там была первый раз. Час катались - держали её с двух сторон за руки и так ездили, к концу часа катания она даже научилась сносно держать равновесие и не скрещивать ноги .Устали, сидим в раздевалке - переодеваемся, снимаем коньки... Надя задумалась, а потом с серьёзным лицом говорит: "Даже не знаю, что мне теперь делать... Я ещё хочу..." Зима. Во дворе поселилась огромная собака, породы королевский дог, белого цвета. Она ухожена и хорошо воспитана - на своих не лает и не кусается. Ночует на 4-ом этаже, под дверью .Все жители дома по очереди кормят . В первый день, как у нас появился новый "сосед", Надя с Папой собрались сходить в гараж - за санками .Ушли и пропали... Вернулись часа через 3 - довольные, румяные .За ужином Надя выдаёт: "А вот когда мы с Папой шли в гараж... Ну, пиво пить... видели белого медведя!!!!" Владик поет «Не ходите дети в Африку гулять…» все громче и громче. Потом говорит «Папа, сделай потише Владика». На почве прочтения «Федориного горя». Приходит с кухни мокрый и говорит - Мы помоями облиты. Мы облиты. Папа ругай Владика. Он балуется. Владику говорят «Ты уже большой, а все балуешься». - Нет, я уже маленький - А раз маленький, играй в погремушки, а машинки мы у тебя заберем - Давайте погремушки, но если это шутка, то она не смешная Владик забирается к родителям в постель и строго говорит: «Кто написает в кроватку - получит по зопе». В магазине. К продавщице в кондитерской. - Эй, ты где? Иди сюда. Продай мне баранок – у меня есть деньги. |
07.02.2005, 06:35 | # 44 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Костик, 3 года.
Упало дерево: - Ой! Кто-то дерево потерял! - Мама, приготовься, сейчас будет вонять! - Почему? - А я обкакаюсь. - Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно. Бабушка: - Видела в магазине книжку "Сказки Пушкина", такая большая, в хорошем переплете, только картинки не очень яркие, не знаю, покупать или нет. Костя: - Покупай, покупай, я картинки раскрашу. Дима, 3 года - Не надо Костю обижать. Я сам! Идем по улице. Собака лает на кошку. - А чё она гавкает? - Собаки не любят кошек, вот и гавкают на них. - А кошка собаку любит? - Нет, не любит. - А чё она на нее не мяукает? - Мы это уже видели? - Видели. - Пойдем еще повидим! Андрей, 5 лет. 1) Изучаем названия профессий. Я: - Строитель строит дома, повар - готовит еду, учитель учит детей, портной ...Что делает? Андрей: - Парты, конечно! 2) Ходили с ним в Третьяковскую галерею. В зале Саврасова очень долго смотрел на одну картину. Подходил - отходил, и сам с собой, удовлетворенно так беседовал: "Дааа-а. Неплохо, неплохо...Даже очень неплохо! Мне нравится. Очень даже хорошая картина!" Саврасов, наверное, порадовался такому ценителю, а мы из зала выходили под дружный хохот всех, кто был рядом и это слышал... 3) - Мам, а ХУДОжник - что, всегда ХУДОй??? 4) Выпал первый снег. Андрей: - О-о-о! Снег я люблю. От него фокусы бывают. Возьмешь его в руку - раз!!! И нет ничего... Уже только капельки! Катерина, 3 года. Катя посмотрела мультфильм-сказку "Русалочка". Затем задала вопрос, который ввел всех в ступор: - Папа, а почему принц не поменял свой голос на хвост? Катерина, 4 года. Хочет надеть на улицу новые ботинки. Мама до этого дала указание надевать их, если пойдет дождь. - Катя, но дождь ведь давно кончился. - Да, но лужи-то остались. Вероника, 4 года - Поздравляю, вы выиграли! Вот вам суперприз - дочка! - Там в комнате на полу лежит муха и притворяется, что умирает! - А у нас в садике новая учительница и новая готовильница! Перед обедом: - Мам, знаешь, что такое курица? - Птичка. - Правильно. А еще это мясо! - Я выйду замуж и через девять месяцев у меня появится ребенок? - Да. - Так долго терпеть?!! Предвыборная кампания: на всех столбах фото кандидата в депутаты. - Мама, это что, преступник? Он в розыске? - Нет, просто скоро выборы, голосование. Дядя хочет, чтобы мы проголосовали за него. - А я тоже буду голосовать! - За кого же? - За Человека-Паука!
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
09.02.2005, 05:31 | # 45 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
После душа перед сном вихляется обернутый в полотенце на диване.
- Мам, смотри как у меня получается! - Здорово. Что, танец живота? - Да нет!!! Танец попы и писи! Я : - Ну все, Андрюша, компьютер завис... (комп пожужжал, пострекотал, заработал дальше) Андрей: - О, все! Обратно привис! (Прислала Светлана) Филипп, 2 г.7 м. Гуляем в парке. Он срывает несъедобные ягоды. Я говорю, что это волчьи ягоды, и их есть нельзя. Он спрашивает: - А если я их съем, я стану волком? - Да. - И буду тогда лаять как собака? Филипп страшно любит всякую технику - тракторы, экскаваторы, бетономешалки. Как-то раз укладываю Филипка спать: - Хочешь, я тебе сказку расскажу? - Хочу. - Про кого тебе рассказать сказку? Пауза. - Про трактор "Беларусь"! (тоже самое "про машину "Субару", "про мусорку"). Арина затискала кота Баську до полусмерти. Он уже лежит и нет сил встать. - Арина, оставь Басю в покое. - Да, что ты, мама, посмотри, он весь в кайфе. Андрей, 4 года. Сидит в ванной минут сорок... Вдруг кричит: - Вытаскивайте меня скорее, я уже весь мокрый!!! Андрей, 5 лет. Гуляем в лесу. Собираем грибы. - Ой, мама, мы же теперь спасатели грибов! - От кого же мы их спасаем? - От червяков!!! Андрюша, 3,5 года. 1. На даче: - Ой, коровка на поле пасуется..! Её туда бабушка пасаться привела!!! 2. Прабабушка демонстрирует правнуку Андрею свои "новые" вставные челюсти. Сначала снимает верхнюю челюсть, держит в руке. У ребенка восторг полный! Круто!!! - А снизу, бабушка, можешь зубки вынуть? Бабушка с азартом снимает и нижнюю челюсть... - О-о-оо!!! А теперь язычок давай!!! - советует любящий правнук. Евгений (5 лет) - Мама, я знаю, почему крИветки называют крИветками! - Почему? - Потому что они крИвые! Алия (5 лет 7 мес.) приходит в детскую, где я сижу с 9-месячным сыном Абайчиком, и с ходу воспитывает меня: - Пап, запомни, эти ножницы я повешу на кухне, чтоб брал и туда же ложил! А то иногда ты берешь, забываешь, а мама нас ругает (ее и Найлю)... Таню спрашивают: - Сколько у тебя будет детей, когда ты вырастешь? - Когда рожу, тогда сосчитаю. (Прислала Руся) Говорит Роман. 3 года. Мы учим цвета, приводим примеры: солнышко - желтое, травка - зеленая, собака - черная. Некоторое время спустя папа спрашивает у Ромы: "Какого цвета у мамы кофта?" (на самом деле кофта черная). Рома отвечает: "Собачного цвета". 4 года. Идем утром в садик через дворы, там мусоровоз выгружает из баков мусор. Роман заинтересовался и смотрит. Я тяну его дальше. Он говорит: "Мама, ну давай посмотрим на мусороед". Едем в маршрутке, ему не понравилось что-то из моих слов, он на всю маршрутку: "Я не люблю, когда мне так женщины говорят!" Андрей уже в 4 года. Рассуждалки на тему размножения людей. 1. - Мама, а я когда еще не родился, у тебя в животике жил? - Да. - А ты что-нибудь кушала? - Да, конечно...(???) - Что, и обедала?! - Ну да! - Так меня твой обед по голове ударял! 2. - Мамулечка, а меня ты выродила? - Да. - У-ффф! Слава Богу, что не папочка!!! Да, мамуля? (Пришлось ответить что да уж!!!)
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
11.02.2005, 21:37 | # 46 |
Member
Регистрация: 22.05.2002
Сообщения: 306
|
Заходит мама с сыном Ваней (5 лет) в магазин белья. Ваня видит мужские
эротичные трусы слоником и громко на весь магазин "Мамочка, купи мне пожалуйста такую маску" Ваня громко объявляет, что он теперь не Ваня, а Арнольд. Проходящая мимо женщина хочет посмеяться и спрашивает "А фамилия твоя как?" Ваня в ответ недоуменно "Шварцнегер" Ване было года 3,5, тоже в магазине, только хлебном. "Мамочка купи пожалуйста белый хлеб, я никогда-никогда не ел белый хлеб." Теперь представте как на маму посмотрели окружающие. |
11.02.2005, 23:58 | # 47 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять... (Пауза) Попа, чтобы какать... (Пауза) А яйца для чего?! Публика насторожилась... (Пауза, чешет репу... ) - А яйца для красоты!!! Ну, тут уж проснулись все. |
12.02.2005, 00:28 | # 49 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Ребенок читает "Дети капитана Гранта".
Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена): "... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис" (==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====) "тые волны. " ===== Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко". |
16.02.2005, 06:13 | # 50 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Мы с дочкой (3,5 года) ездили к бабушке в деревню. Там, через дорогу в
коттедже, живет девочка, которой 3 года. Они громко кричали друг другу, потом у моей детки пропал голос. Она подошла к папе и прошептала: "Папочка, что-то у меня звук пропал". Сегодня утром собирались идти с дочей в поликлинику, анализы сдавать. Жена кричит мне из кухни: - Позвони в садик! (что мы задержимся, чтоб правильно отметили) Доча Алия (5,5 лет) выдает из спальни: - Скажи, что не приеду! ВЕРОНИКА, 3 года. - Мам, а что это такое? - Это майонез. - Твой инез? А где мой инез? По секрету: - У меня скоро голова уже лопнет. - Почему же? - А в ней слишком много мальчишек. - Мам, я сегодня двух лялечек видела, таких миленьких… - А они близняшки? - Нет, один был в кепке! Бабушка печет пирожки. - Давай-ка я тебе помогу, это же наше женское дело! - Мам, а вы купите мне большой дом и большую кровать? - Купим, купим, только для этого надо деньги заработать… - Так чего же вы ждете? Идите скорей зарабатывайте!!! - А ты хочешь немного поработать? - Ты что, я же еще ребенок! Мама уходит на работу. Вероника печально: "Открытку хоть пришлешь?" В комнате тёти: - О, Света, сколько у тебя моей косметики! - А ты знаешь, что маленьким девочкам нельзя пользоваться косметикой? - Ну вот, тоже мне подруга! - Прочитайте мне сказку про Дерьмовочку! - Доченька, собери с пола игрушки. Вероника строго: - Мама, давай поговорим на эту тему завтра! - Мам, заплети мне косички, а то я совсем смохлатилась. Принимая подарок: "А вы случайно знаете, что подарки обратно не забирают?"
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
17.02.2005, 20:29 | # 52 |
Member
Регистрация: 22.05.2002
Сообщения: 306
|
Даниил, 4 года.
Мама смотрит ребенку в рот и говорит: -Какие же у тебя страшные зубы! На что тот отвечает: - Как у Щелкунчика? Сидит в туалете на горшке. Туда же заходит папа, чтобы помыть руки. Данилка кричит:- Выйди, а то сдохнешь. ( Перепутал со словом задохнешься ) Пытается помочь открыть маме крышку на банке и кряхтя сообщает: - У мужика все должно получиться! |
18.02.2005, 06:07 | # 53 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Укладываемся спать и разговариваем:
- Петя, в сентябре в садик пойдешь, научишься там дружить, рисовать и т.д., а потом еще подрастешь и пойдешь в школу - там научишься читать, писать и т.д., а потом еще подрастешь и поступишь в институт, там еще много интересного узнаешь. - Мам, а потом стану совсем большим и буду водителем мусоровоза. - Мам, дай мне кисточку - просит Петя. Даю ему кисточку для рисования. - Нет, мам, не такую! - А какую, Петь? - Ну, ту, которой ты себе брови подметаешь! Мите 1,5 года, часто повторяет слово "блин". Бабушка спрашивает: - Кто же это тебя такому слову научил? Митя после некоторой паузы: - Все люди. Мама Илье (3 года): - Скоро я буду старенькой, ничего не смогу делать, кто будет обо мне заботиться? Илья: - Я, буду заботиться, носить тебя на руках, покупать тебе машинки, и чупа-чупсы. Устами Арины. 5 лет, ходит в бассейн вторую неделю, долго просила маму, чтобы ей купили очки для плаванья под водой. Купили. Приходит после занятия, спрашиваю: - Как там под водой, понравилось? - Там одни ноги. 4,5 года. - Что такой прямоугольник? Арина: Это растянутый квадрат. 4 года 3 месяца. Возвращаемся из садика. Спрашиваю: - Что ты сегодня делала? - Играли в дочки-матери. - Кем ты была? Мамой или дочкой? Арина, вздыхая: Я была собакой.
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
18.02.2005, 12:27 | # 54 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Давеча купили сынишке (4 года) детский букварь.
Азбука в стихах для детей 3-6 лет. Когда начали читать, понадобилась валерьянка. Во-первых, алфавит так сказать, немного сокращен. А бессмертным строкам позавидовал бы сам Пушкин. Цитирую дословно: Б орешки все грызет, Г по озеру плывет, Буквой З раздвинь еду, И узнаешь про езду. Nо соmmеnt. ЗЫ. Мы долго думали что в этом случае значит Г. Очень надеемся, что гусь. |
19.02.2005, 12:02 | # 55 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Случилось на днях…
Шли мы как–то домой, уставшие, замученные злобами дня, передвигая с трудом ноги… Тропинка была узкой, и муж с младшим сынишкой трех с половиной лет шли впереди. Потом и старший сын Женя пристроился рядом с папой. Идут впереди меня – держаться за руки, а я плетусь сзади – одна. - Почему у тебя, Леша, нет хвостика? – вопрошаю с грустью в голосе у мужа. - А зачем папе хвостик? – спрашивает Сергушка. - Так я бы взялась за хвостик и шла бы вместе с вами, а то одной скучно идти. Ну младший то не растерялся и выдал: - Так ты, мам, за писю папу держи! Мы чуть на этой тропинке и не остались лежать |
20.02.2005, 09:30 | # 56 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Наташа (2 года с хвостиком) недавно лежала в больнице с бронхитом, где претерпела массу измывательств со стороны медиков. Играет с мамой в доктора (на шее - настоящий и весьма увесистый фонендоскоп). Ни с того ни с сего огрела маму фонендоскопом по лбу. На возмущенные вопли отвечает: "Мама, успокойся, - это лечение".
· Почти 3 года; пришла с родителями в гости посмотреть на младенца. Сидит, смотрит, как он дрыгает ножками. "Наташ, хочешь себе такого же?" "Да, только чуть-чуть побольше, и чтобы не какался…" · Наташа (3 года) завладела монетой; разглядывает "решку", затем переворачивает "орлом" и кричит восхищенно: "Мам, гляди - индюк!" · По дороге из детского сада попросила купить ей "мятый чупа-чупс". Думали, оговорилась, купили ей мятный. В ответ - буря возмущения, кидается в истерику и кричит: "Я же просила мятый, а вы купили круглый!!!" Оказалось, она просто хотела леденец плоской формы. · Наташа (4 года) рассматривает яблоко: "Вот где хвостик торчит, это у яблока попа…" Мама: "Почему это?" "Ну мам, сама подумай, разве носом за ветку удержишься?" · Папа в длительной командировке, отсутствует уже месяц. Ужинаем вдвоем. "Мам, ты кушай хорошо, вырастешь большая и красивая, будет у тебя шея толстая, и будешь ты меня на ней катать, как папа…" · 4 года. Приходит из детского сада и хвастает: "А я теперь знаю, как правильно говорить! Надо говорить не картошка, а картофель, не морковка, а морковель…" · Поет детскую песню, очень весело и бодро: "У дедушки Мороза, у дедушки Мороза, у дедушки Мороза горячий аппарат!…" (в песне было "горячая пора")
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
21.02.2005, 12:46 | # 58 |
Member
Регистрация: 22.05.2002
Сообщения: 306
|
Анюта (2 года 2 мес)
Мама сидит за компьютером, смотрит почту. Дочери в соседней комнате не спится. - Мам, вставаий со стула! - Ань, я сейчас прочитаю письмо и пойду спать! - Мам, иди в свою лежанку! Идет с детьми по сильно заснеженной дороге, двое сидят в коляске. Коляска тяжелая, не едет, мама ее волочет за собой. Аня комментирует: - Мам, ты нас везешь прям как лошадь какой-то! |
22.02.2005, 05:40 | # 59 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Аня 5 лет: "Мама, ты правда беременная?" "Да". "Какой ужас, у нас ведь теперь будет пожар!" "С чего это вдруг?" "Ну как, ведь маленькие всегда с огнем балуются…"
Аня (9 лет): "Пап, ты что, на рыбалку собрался? И удочки приготовил, и смокинг…" (перепутала со спиннингом). Анин одноклассник читает вслух на уроке: "…приходилось выплывать на середину озера на старом… ч.. ч.. члене (?)" Весь третий "А" лежит вповалку от смеха. Слово "член" оказалось более знакомым, чем старый добрый "челн". Учит басню "Зеркало и Обезьяна": "Таких примеров много в мире: Не любит узнавать никто себя в сортире…"
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |
28.02.2005, 05:00 | # 60 |
Full Member
Регистрация: 30.08.2004
Адрес: Новосибирск
Сообщения: 3 146
|
Алина (почти четыре года) видит, что папа устанавливает на колесе машины противоугонное устройство - "бульдог". "Папа, а зачем тут собачка нарисована?" "Чтобы нашу машину от жуликов охраняла". "А если слепые люди в машину залезут?"
Алина (4 года) рисует кошечку мелом на асфальте: круглую голову, овальное туловище, палочку назад (хвостик), четыре палочки вниз (считает про себя, шевеля губами), затем, подумав, еще две палочки вперед. "Алина, ну ведь у кошки четыре ножки!" "Так и есть четыре, я считала…" "А это что - спереди?" "А это - ручки!" Играет с мягкими игрушками, расставляя их парами, приговаривает: "Это - лошадка с носорогом, это - кошечка с собачкой, а это - кролик с зайчиком…" (при этом ставит рядом две совершенно одинаковые игрушки разного цвета). Бабушка: "А почему один из них зайчик, а другой - кролик?" "Так сложилось". Поздняя осень, пришлось встать раньше обычного, и за окном еще совсем темно. Сидим за столом. Алина: "Мы сейчас завтракаем или обедаем?" Мама: "Конечно, завтракаем: когда люди утром встают, они завтракают". Алина, поглядев в окно: "Мам, по-моему, мы ночью встали…" Бабушка забирает Алину из садика: "У вас что, в группе новенькие?" "Да нет…" "А это что за маленькие детишки?" "Ты просто на них издалека смотришь". Балуется с бабушкиной зажигалкой, смотрит на огонь. "Алина, нельзя шутить с огнем!" "А я и не шучу…", - мрачно заявляет в ответ. Начала заниматься музыкой. После занятия бабушка спрашивает: "Ну, и что же вы сегодня проходили?" "Кирпичный ключ…" Мама: "Что-то у тебя, Алин, пятнышко на зубе темное, похоже на кариес…" Алина: "Это что же теперь, опять к зубному рвачу?" На ту же тему: "Мама, я у одной тети во рту кариес видела! Золотой такой…" Пришли в поликлинику закрывать больничный. Алина (почти 5): "Мам, ну когда же мы пойдем покупать игрушку?" "Подожди, нам еще печать поставить надо…" "А это больно?" Идем вечером из сада. Кругом новостройки, подъемные краны… "Мам, а знаешь, почему дома рядышком строят?" "Ну, наверно, место экономят?" "Нет, это просто, чтобы удобнее было смотреть, как надо, и строить такой же…"
__________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят. |