Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Unforg1ven]

Дело происходит на банкете по поводу защиты кандидатской диссертации на кафедре славистики в универе. Пьянка к закату, встает муж соискательницы, такой весь модный, как денди лондонский, с "бабочкой".
Пьет тост, запивает водой из вазы, откуда уже изъяли цветы, и говорит:
-- Как у Вас хорошо, душевно, какой дружный коллектив, какое доброе отношение к соискателям. Хорошо у вас, теперь милости просим к нам.
Научный руководитель соискательницы спрашивает:
-- А где Вы работаете?
-- Я -- врач онколог...
Немая сцена из бессмертной комедии!

[helldomain]

Рассказала бывшая стюардесса.
В самолете раньше давали скромный набор - куру, бутерброд и
вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали
на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать... И вот самолет
идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут
совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните
ремни и... (Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса
начинают скатываться на пол) и, обращаясь к своим напарницам, все
в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
Пассажиры в шоке. Особенно женщины...

[helldomain]

Умилительная картина: в центре Екатеринбурга - щит местной
общественно-политической организации. Под ним - спят два
жутких бомжа. Поясняю: партия называется "Наш дом - Наш город"...

[helldomain]

На улице сидит жуткого вида курдская беженка с чумазым ребенком.
Перед ней две (важно) жестянки для сбора подаяний.
Обычная картина, в общем-то. Поднимаю глаза - и падаю от смеха:
над этой таджичкой - красивый такой рекламный плакат: "Откройте у
нас счет! В рублях и в евро!"

[helldomain]

Новогодняя елка на метсной телестудии. Причем - действо в прямом
эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед
Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют...
Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "М#ндавошки?!"
Все в ауте... Особенно телезрители.

[helldomain]

Заболел у меня ребенок. Решила на обеде забежать в магазин,
купить водки, чтобы вечером поставить компресс. Стоим с подругой,
подхожу к продавцу и выдаю:
- Бутылку водки и две жвачки!
Очередь была в истерике.

[Unforg1ven]

Даже не столько история, сколько отдельная фраза. Еду на днях домой в маршрутке, заходит на одной остановке группа девочек – четыре человека, лет по 11-12. Мест не было, поэтому стоят в салоне и громко и бурно обсуждают свои какие-то вопросы. Тем временем маршрутка подъезжает к следующей остановке и народ начинает заходить внутрь. Кондуктор обращается к девочкам:
- Девочки, продвинтесь, пожалуйста
На что следует возмущённый ответ:
- А мы и так ПРОДВИНУТЫЕ.

[Unforg1ven]

Случилось это перед сдачей экзаменов в 12 классе 4 года назад.
была у нас учительница по английскому языку с блистательными знаниями, но к сожалению она ушла из школы, и на смену ей пришла обладательница "Никаких" знаний. "Проучила" нас год и многому чего смогла у нас научиться.
Как-то раз писали мы работу на времена.
Получаю работу и понимаю, что исправлены правильные "ошибки". Я в возмущении начинаю ей указывать на её неправильность исправлений, на что она мне в ответ истерически :" Ах так? Думаешь знаешь лучше меня английский?" Я отвечаю:" Во всяком случае, во временах разбираюсь" Надо было видеть выражение её лица. В тот момент мне показалось, что следующая фраза, произнесенная ею, будет как в том старом анекдоте:" А я.... а я..., а я как дам вам всем сейчас по голове!"
не оправдались мои мысли, ответ:" Я посмотрю, как ты сдашь послезавтра устный экзамен"
Момент сдачи.Комиссия из двух человек ( моя учительница и ПОДРУГА бывшей уч, которая преподавала раньше) . Ожидание оценки ( высший бал - 20 ) Открывается дверь, выходит моя учительница и таааааак улыбается и поздравляет меня с оценкой в 18 баллов. Я в недоумении. Она мне говорит:" Умничка, вот только торопилась, когда спрашивали, а то было бы все 20 баллов."
После:
Встречаю БЫВШУЮ учительницу, которая вроде бы и не имела никакого отношения к нашей школе и та мне говорит: " Здравствуй, слышала на 18 баллов сдала. А ты знаешь что произошло?
ТВОЯ учительница, как услышала, что тебе хотели 20 баллов поставить, выступила против и сказала, что ты на 10-12 баллов не тянешь!"
Думаю комментарии здесь излишни. Учителя, оказывается тоже люди))
за спиной гадости , а в лицо - умничка. Жаль, что не 20)

[Unforg1ven]

Дело было в месяце августе лет эдак чёрт знает сколько назад... Занесла меня нелёгкая в славный город Хевиз, это в Венгрии... Наверное не многие знают, что в этом городе есть такое озеро сероводородное, воняет как свежевспаханное кладбище, закиданное тухлыми яйцами.... Ну так дело-то даже не в этом... Нас, русских, было человек двадцать... Остальной составляющей в отеле были немцы... Человек эдак двести... Старенькие бюргеры, которые ещё стесняются смотреть в глаза русскому человеку за то, как прокосячился Адольф Иваныч много лет назад... А среди нас был один дядька, классный такой дядька, он в моём родном городе занимает важное место, является председателем множества клубов, советов и прочих крутых штуковин... Но в душе этот дядька - ребёнок, ему ещё хочется играть и забавляться... В его сороковник... Я не буду рассказывать как спился наш гид-венгр, промолчу я и про то, как куча барменов получали в репу только за косой взгляд этого самого дядьки-ребёнка, не буду описывать рожи немцев, когда из-за угла раздавался Его крик: "Ахтунг, Ахтунг!!! Рашн мафия, Калашникофф... Гитлер капут!!!"... А расскажу я вот о чём...
Лежим мы, значит, у бассейна... Солнышко, водичка, к вони привыкли более-менее... (Чёрт, как это "более-менее" пишется-то?...)... Вот... В бассейне, как копчённые селёдки, плещутся старенькие немцы и немки, которые считают эту водичку чуть ли не волшебной и очень полезной для сердца и потенции... Их там очень много... И тут на травке возле бассейна появляется сам он, Дядька-ребёнок... С хитрой рожей он подходит к представителям российского народа... И говорит: "А спорим, блин, что я щас за минуту сделаю так, что немцев в бассейне будет не больше чем ноль?..."... Ну, мы-то верим в его джедай-силу, но для интереса говорим: "А слабо тебе, не лезь..."... Тут он окончательно заводится...
С весёлой улыбкой он подходит к бассейну... Немцы напрягаются... Тот с важным видом снимает носки, и начинает так заботливо, как енот-полоскун, стирать их в бассейне... Немцы, выкатив шарёнки, приготовлись к бегству... После минуты стирки представителей германских племён стало намного меньше... И последним штрихом было следующее: Дядька-ребёнок смачно набирает из своего нутра полный рот соплей с характерным этому звуком, и плюёт всё это дело в бассейн... Немцы судорожно ползут на берег... Завершается всё это великолепным прыжком в бассейн... В котором не оказывается ни одного немца... Справедливость торжествует...

[Unforg1ven]

На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: "Мам, расскажи про матерки". Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что:
Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:"Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!"
Дедушка обалдел:" Алинка, даже я столько не знаю..."
"Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка..."
Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения :-)

[Unforg1ven]

Вчера, когда я стоял на остановке, подходит ко мне парнишка (без шапки, куртка расстегнута, сам дерганый какой-то) и происходит следующий диалог:
- Извините, время не подскажете?
- Пять минут пятого.
- Утра или вечера?
- Вооще-то, вечера - говорю (ну, бывает, сам студент... но все-же становится смешно )
- Не понял! А почему так светло? Только что было _ТАК_ темно, _ТАК_ темно!!!
После этого минут 10 я не мог отойти от хохота.

[Unforg1ven]

Работаю я в большой и шумной компании. Коллектив достаточно молодой и местами никак не укладывается в рамки "политики компании".
Как то потребовалось в рабочем порядке одному нашему парнишке размножить кипу "ну очень срочных документов". Он взял пачку бумаг и, перекинувшись парой фраз о том, как бесследно проходит молодость в пыли бумаг, обреченно направился в "ксероксную".
Пока он занимался столь необходимом компании и физически полезным (с точки зрения разминки) делом, зазвонил телефон на его рабочем столе. Ну, естественно, по всем правилам моветона компании кто-то из клиентов, ожидающих эту пачку (дабы не отвлекать остальных сотрудников)снимает трубку...
Каково же было удивление нашего почтенного возраста директора услышать в ответ, что его сотрудник не может ответить, т.к. "... в данный момент он размножается!"....No words...

[Unforg1ven]

День рождения.
Встречаю я как то своего одноклассника..........давно не виделись......лет 5-6.......Он пригласил меня на день рождения (я не знала как он изменился!!! за эти года), там говорит будут все НАШИ......Отказать было как то неудобно..
Я взяла подругу, купила подарок, раз на день рождения иду........думала все будет цивильно, по крайней мере нормально.........
НАШИми - оказались придурки разных возврастов, которые постоянно чатились на дурацком сайте ...человек 20 - 25..
Приезжаем мы к нему домой (3-х кв-ра).......с порога нас заставляют раписаться , типа "здесь был Вася"..Ладно,расписались, недвусмысленно переглянувшись, мы идем дальше........
Заходим в комнату, а там - туча полоумных, сидящих на полу.....чуть ли не на люстре......
и сбоку стоит стол, на котором стоит одна кастрюля с каким то салатом и батарея водки!!! и все!!!
а !!...и пластмассовый стаканчик..........
Мы попросили стулья (сразу ведь не уйдешь - только зашли)
Посадили нас на стулья - мы сидели , как два тополя на Плющихе, и смотрели на эту орущую веселящуюся толпу огромными от ужаса глазами......
А потом нас спросили (нам очень понравился этот вопрос) - "Девченки, а что вы ничего не едите и не пьете????"
это, я так поняла надо было делать прямо руками (и выбор какой большой!! - целое ведро салата)
ага, и водку пить из горла!!)))
или из одного стаканчика по кругу)))))))
У меня глаза от ужаса происходящего вылупились...
мы отказались, ссылаясь на то, что неголодны........а водку не пьем
Побежали нам за бутылкой красного вина (мы предварительно сказали какого, чтобы отравы не купили).
Мы с подругой засобирались домой, когда у них начался стриптиз - один мальчик нажрался, залез на стул и разделся до трусов (перед мальчиками!!!) ....т.к. из девочек были только мы с подругой, жена одного из придурков......и еще одна особа(не то он , не то она), которая прыгала как коза, балдея не то от музыки, не то от мальчиков..
Мы вызвали такси........они очень упрашивали, чтобы мы остались.........но терпеть мы больше это не могли))
уехали...........
до сих пор с содраганием вспоминаем этот праздник
зато через день я залезла к ним на сайт и увидела отчет об этом празднике........помню только начало "Туса удалась на славу!!!! было фсе!!! шишки, вотка, бабы!!......"
О, как!!! вот так тусовка!!!

[Unforg1ven]

История эта произошла в замечательное время, когда начало лета сопровождается началом сессий. В метро, в электричках, в автобусах можно наблюдать одну и ту же картину - студенты вспоминают про учебу и перед экзаменами судорожно листают лекции. И я не была исключением.
Помню, я ехала на экзамен. В метро мне удалось занять место и спокойно учить такой замечательный предмет, как сопромат...Рядом со мной сел студент, тоже ехавший на экзамен. Видимо, он принадлежал к классу "ботаников" (толстые стекла очков, белейшая рубашка с отутюженным воротничком..). С умным видом он перелистывал толстую тетрадь.
На следующей станции метро вошла женщина средних лет с ребенком. Надо сказать, женщина необъятных размеров. В руках у нее было что-то напоминавшее букет...Вобщем, какой-то веник из "цветов" произрастающих на обочинах дорог города Москвы.
Тут я заметила, что с этого "букета" начинает спускаться ярко-зеленая гусеница. Видно, ей надоело болтаться на этом венике и она решила перекочевать на белый воротничок студента, который, замечу, был чуть-чуть растегнут...Что ей и удалось сделать. Я давлюсь от смеха. Но кроме меня никто этого не заметил. Гусеница, обезумев от своего акробатического успеха начала судорожно передвигаться в направлении пуговиц на воротничке. И тут я слышу: " Молодой человек! у вас на рубашке гусеница!!!!" - кричит женщина, пытаясь тут же исправить положение скинув наглую гусеницу с воротника студента, который ничего не понимает. Весь вагон замер в ожидании. "Молодой человек, а она у вас "туда" упала!" - с сочувствием сказала женщина, пытаясь рукой вытащить ее "оттуда"... Все были в обмороке от смеха. Бедный студент пулей выскочил из вагона, едва успели открыться двери. Женщина без стеснения заняла его место (потеснив при этом меня).
Что стало с бедной гусеницей - не знаю, надеюсь, что студент все-таки вытащил ее "оттуда" и отпустил на волю. А сопромат я здала на четыре.

[Unforg1ven]

в общем купил я кассету "Авалон"
из надписи на кассете - "Потрясающая фантастика культового режиссера
Мамору Осии создателя Призрака в доспехе".
фильм о недалеком будущем и компьютерной игре которая в этом самом
очень "недалеком"..)).. будущем для некоторых людей заменила пракически всю остальную жизнь..
игра кстати обычный тактический шутер..))
но самый главный прикол - это кадр из фильма на котором виден фантастический
супер танк из этой самой игры. На борту у него надпись "Челябинский колхозник"

[Unforg1ven]

Смотрю на днях по Муз-ТВ программу по заявкам с розыгрышем призов.
Позвонила девушка(Д). Ведущий(В) говорит:
- Чтобы получить подарок надо ответить на 15 вопросов, не употребляя
слова "да", "нет", "белое" и "черное". Понятно??????????
Д:-Понятно!
В:-Итак, у тебя привлекательная внешность?
Д:-ДА!!!!!!
Чем слушала????????

[helldomain]

Сидим, как-то, вечером дома и обсуждаем с женой семейные
дела. В свободное от хозяйственной деятельности время я
люблю разводить растения. Цветы обычно поливаю я, но иногда
жена тоже про них вспоминает. Расположены они, естественно,
в самых разных местах - на подоконниках, на стенах, на
серванте. Смотрю я на все это великолепие и спрашиваю:
- Ты цветы поливала?
Она в ответ:
- Стоячие - да, висячие - нет!
Вот и думай после этого, где расположен женский разум!

[helldomain]

Работаю я на междугородке во Владивостоке. И вот прихожу сегодня
с утра в 8:00 на работу (я так всегда делаю, с понедельника по
пятницу). И надо мне, значит, проверить международный набор, т.е.
то, что через 8-10 набирается. Ну надо, значит надо, для этих
целей на станции есть список тестовых номеров по разным странам,
как правило на том конце автоответчик стоит. Набираю Австрию -
все в порядке, чего-то по немецки говорят; Китай - пьяный или
сонный китайский оператор что-то рассказывает. Ну весь список
перебирать лень, глаза закрыл, ткнул наугад, выпал Рейкьявик,
Исландия. Набираю, а там в ответ: "Алло". Первая мысль -
нормально, связь есть, трубку ложу. Вторая мысль - на ответчик не
похоже. Третья - хоть я и не силен в исландском языке и даже не
знаю, есть ли такой вообще, но как-то у "алло" русский запах. В
общем решил, что показалось, скорее всего там сказали: "Hello".
Тут раздается входящий звонок на проверяемый аппарат, что-то само
по себе странно, так как этот номер знают всего несколько
человек, а то что он может работать по входящей связи знаю тлько я
один. Но раз звонят, значит надо ответить. Трубку поднимаю, а там
женским голосом говорят:
- Вы сейчас в Исландию звонили? У меня ваш номер определился.
И ведь по русски говорят. Мило поболтали, я извинился,
поздравились с наступающими праздниками.
Вот как бывает, везде наши люди, даже в Рейкьявике.

[helldomain]

Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь.
День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на
огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через
несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает
фарой и машет руками.
Останавливаемся. Мотоциклист спрашивает:
- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели.
- А баба у меня сзади сидела?
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.

[helldomain]

Очередной перл проверки орфографии в Word.
Фраза: побаловаться кипяточком (в смысле в бане попариться).
"Спелчекер" предложил: "Кипят очком!"