| imho.ws |
|
|
11.02.2003, 10:52
|
# 1 |
|
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
    |
Топ анекдотов на вкус Хелла
Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме . Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени. Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь: Анекдотница Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку" Real English Humor Анекдоты про Штирлица Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику) Анекдоты про Поручика Ржевского Последний раз редактировалось Йохансон; 03.11.2005 в 00:52. |
|
|
18.08.2003, 01:30
|
# 642 |
|
Member
Регистрация: 14.08.2002
Сообщения: 317
|
Корешок в выходные порадовал:
…Зашел спор о том, можно ли накурить животных. Ну, тоись, нахлобучивает их шмаль, или нет. Спор ушел в область сугубо теоретических выкладок, так как ни животных, ни шмали под рукой не было )). Корешок (большой эксперт, кстати!)) дождался приличествующей паузы, и - молвил: - Хуйня все это, нах. У Сереги кота помнишь, нах? Мы его так накурили однажды, нах, что он плющился, нах, ваще - 3.14здец! - А че с ним было-то? - Я те говорю, нах, колбасило его, нах, со страшной силой, нах! - Ну и че кот делал-то?!! - Бля… Ну, мы сами пыхнули, нах, потом его накурили, нах, ну… мы сидим, смеемся… и кот… с нами… сидит… смеется… : о)) Добавлено через 1 минуту: "Волшебная сила искусства" Иринку провожал с дискотеки мальчик. Они с ним только что познакомились. Иринка уже ОЧЕНЬ давно хотела в туалет. ОЧЕНЬ! Но в 15 лет девушке лучше умереть, чем сказать мальчику, что она бы не против отлучиться по этой самой надобности. Летний романтический вечер. Они идут, долго идут… Мальчик рассказывает что-то интересное… Иринка уже даже слышит плохо. Ну наконец-то, пришли они домой. Мальчик заходит чаю попить. А Иринка, ну неможет она в присутствии мальчика зайти в туалет, не может. Если по дороге она просто как-то странно ставила ноги, то сейчас она уже просто приседает и странно сгибается. Мальчику же очень интересно посмотреть квартиру. И тут он видит турникет. - Ну надо же - какой интересный! А он и в верхнем положении и в нижнем? Ух ты! А можешь его сейчас поднять? - Конечно могу, - говорит Иринка. И поднимает…. И вот тут … что-то зажурчало и побежало и.. ну, так получилось - Что это? - спросил мальчик. - Что! Что! Обоссалась я! Что! А хочешь - я тебе на пианино сыграю? И в этих же самых штанах садится на стульчик и... полились волшебные звуки «К Элизе» Бетховена. Не было у этого мальчика ни до, ни после ТАКОЙ девушки  Добавлено в ту же минуту: Лето. Студенческий сэйшн. Так как студенты - музыканты, вечеринка проходит интеллектуально: кто-то сидит за роялем, кто-то подыгрывает на гитаре, кто-то в такт крышкой от кастрюли по батареям исполняет партию ударных. Варвара, отличница и вообще довольно приличная девушка, изрядно накачавшись пивом, исполняет партию губной гармошки (стоя босиком на подоконнике распахнутого окна). Кстати, невысокий первый этаж. Все в полном экстазе. Мелодия набирает обороты, рояль все реже попадает по клавишам правильно, Варвара раскачивается в такт. Народ явно исполняет музыку в ударе. Вдруг в момент музыкального апогея Варвара после особенно сильного качка скатывается с окна на улицу. 12 часов ночи. Август, темно уже. Мы в пылу музыкального рвения не замечаем потери бойца. Варвара: "Вывалившись из окна, я немного прокатилась вниз по склону (а дом стоял на небольшом холме). Но схватившись за куст и продолжая напевать мелодию, чтобы не потерять ритм, я карабкаюсь обратно, держа гармошку в зубах, залезаю на окно, снова встаю на подоконник и продолжаю играть свою партию". Люди, спавшие в соседней с нами квартире на первом этаже: "Спим. Вдруг к нам на подоконник влезает, икая, всклокоченное чучело в репейником в волосах и с грязной физиономией, в хайратнике, с гармошкой в зубах. Произносит что-то типа: "Вот блин, давайте с третьего такта по новой..." и начинает, жутко фальшивя, дудеть в гармошку..." Варвару мы разыскали через полчаса, долго извиняясь, забирали ее обратно из соседней квартиры. Добавлено через 2 минуты: Довольно часто срели друзей бывает принято подYAбывать друг друга. Дык вот, звонит мне сегодня мой приятель, начинает разговор в обычном тоне: -ну что, загрузы небось у тя, чувак? - да нет, почему.. - ну как, дождик там... - это у тебя наверно загрузы.. - нет, мне пох на загрузы, потому что у меня есть бабки!!! - ну и что у меня тоже!!! Далее следует перечисоение всего, что у нас есть, в отличие от другого. - зато у меня хата!!!!! - ну и дрочи там в своей хате, у меня зато ТАЧКА!!! - а у меня тут еды дохрена вкусной! щас пивко допью, и буду есть!! - а я на дачу завтра поеду зато, а ты работать будешь!! - да меня не напрягает!! вот поработаю, и бабок мне еще подкинут завтра! - ну и что... (козыри консились). А от меня зато ХУГОБОССОМ ПАХНЕТ!! - ДЫК мыть надо ХУГОБоСС, ЧТОБ не паХло!!!!
__________________
...она была прекрасно сложена, только рука её торчала из чемодана |
|
|
|
18.08.2003, 01:42
|
# 643 |
|
Member
Регистрация: 14.08.2002
Сообщения: 317
|
ну а так как мат постить нельзя в открытом виде, прикладываю файл
читать особенно админам и всем, кто связан с предоставлением услу интернет, хостинга и др.  Добавлено через 7 минут: Есть в нашем городке весьма неординарный мужчина, из породы тех о ком постоянно травят байки и приколы, хотя сам себя он считает весьма серьезным и специально никаких корок не отмачивает, назовем его Б. Попал как то Б на охоту с сотоварищи, которые поведали ему, что на лосей лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают. Лошади на комбинатовской базе имелись, прогулочные, подчеркну. Решили попробовать. Все бы ничего, только Б ружьишком до этого не баловался, и ни разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Это нашего героя не остановило и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под брюхом у лошади - потуже. Сказано сделано. Как долго искали они лосей - не знаю. Знаю как молча ржала вся толпа глядя на эту связку. Уж не знаю были ли там серьезные охотники, только на лосей первым наткнулся Б. А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами, медленно кладет ружье промеж ушей лошади наводит... и палит с двух стволов. Вообщем Б остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно не пострадала, пока как сумасшедшая носилась очумелая по лесу. Родео с его ковбоями отдыхает.
__________________
...она была прекрасно сложена, только рука её торчала из чемодана |
|
|
|
18.08.2003, 06:16
|
# 647 |
|
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Кот Матроскин-Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь... Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было...
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
|
|
|
18.08.2003, 18:06
|
# 648 |
|
Junior Member
Регистрация: 04.12.2002
Адрес: Israel (A kogda-to Piter.. :( )
Сообщения: 108
|
Reebok - kot - eto da! eto 5
Sobak i golubey kolesami - videl. Do kotov kak-to ne dodumalis Добавлено через 36 минут: Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму." |
|
|
|
18.08.2003, 21:44
|
# 649 |
|
Квази-Мод
Регистрация: 11.11.2002
Адрес: Circus
Пол: Male
Сообщения: 2 828
|
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать
меня Козерогом. - Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
__________________
Подробнее об этом читайте на ЗЕРКАЛЕ
|
|
|
|
19.08.2003, 07:37
|
# 651 |
|
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
 |
helldomain
Про пупырышки было. Clown постил
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
|
|
|
19.08.2003, 20:08
|
# 652 |
|
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Nu chto ya mogu sdelat ;-))).
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
|
|
|
19.08.2003, 21:48
|
# 653 |
|
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
|
Пупырышки свинтить нафиг ;-)))
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
|
|
|
20.08.2003, 03:19
|
# 655 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит..... Сидел, сидел и говорит, вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил.... но почему-то никто не называет меня Макфларен- строитель мельниц......посидел, отхлебнул пива, затянулся....Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды.... но почему-то никто не называет мен Макфларен-садовник..... посидел, отхлебнул пива, затянулся.... вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди....но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.... посидел, отхлебнул пива, затянулся.... НО СТОИЛО ОДИН РАЗ ТРАХНУТЬ ОВЦУ......
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
|
|
|
20.08.2003, 04:03
|
# 657 |
|
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон
Добавлено через 2 минуты: Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей! Почему у сперматазоидов есть хвостики? Чтобы их удобнее было из зубов выковыривать!!!
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
|
|
|
20.08.2003, 23:13
|
# 660 |
|
Квази-Мод
Регистрация: 11.11.2002
Адрес: Circus
Пол: Male
Сообщения: 2 828
|
В автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
— Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная. — Какая я вам сударыня! Добавлено через 1 минуту: Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом. — Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины! — Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее! — Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким. — Не отца, а мать! — Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же! — Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?
__________________
Подробнее об этом читайте на ЗЕРКАЛЕ
|
|
|
