Юмор от детей

[Йохансон]

Дочка пяти лет в восторге от мультфильма "Остров сокровищ", подходит вчера и говорит:
- Папа, а знаешь, что такое "Йо-хо-хо и бутылка рома?"
И, наклонившись к моему уху, страшно шепчет:
- Это когда бутылку выпивают целиком!!!

[Alrt]

Детская непосредственность

Вечером всей семьей смотрим комедийный боевик по телеку. По сюжету фильма происходит авария, главный герой и главная героиня падают с горы вниз в виде быстрого скольжения по грязи. Финальная сценка. Девушка до
конца доехала первой, парень – второй, причем, доехав, головой угодил девушке между ног. Веселая сценка – мы с мужем улыбаемся, а малолетний сын неожиданно зашелся от смеха:
- Смотрите! Он ей головой заехал прямо по яйцам!
Мы переглянулись с мужем и захихикали. Позднее объясняю сыну, что яички есть только у мужчин. Тот вроде бы запомнил. Проходит время. Я еду в лифте с сыном. Он все время скачет вокруг меня. В руках у меня сумка с продуктами, среди которых яйца. Я без предисловий усталым голосом говорю:
- Осторожно, сынок, а то ударишь мне по яйцам!
Сын с удовлетворением в голосе заявляет:
- Так у тебя, мама, все-таки есть яйца !!

[Alrt]

Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут…
Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..
Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так… Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт…

P.S. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки…

[Йохансон]

Рассказала знакомая. Назовем ее Женя. Ее семилетняя дочка ушла в гости к подружке. Через пару часов Женя пришла забирать свое чадо. Позвонила, а подружка ей через домофон говорит: "Тетя Женя, моей мамы сейчас дома нет, она в магазине, а мы занимаемся тем, что мамам видеть нельзя! Пожалуйста, подойдите через 15 минут."
Женя сначала выпала в осадок от таких новостей, но потом решила подождать 15 минут.
А чем же занимались девочки в это время? Они готовили мамам подарки на 8 марта.
А вы что подумали?

[Йохансон]

Знакомый рассказал. Сыну 4 года. Пошли они с ним погулять. Ходят, гуляют, тут навстречу соседка. Тетка в возрасте, к тому же довольно противная. Ну подходит к ним и стандартный разговор:
- Ой, а кто это у нас такой хорошенький, уси-пуси и т. д.
Знакомый говорит:
- Игорек, напугай тетю.
Малой, не долго думая, с жестом из “Джентльменов удачи” (пасть порву, моргалы выколю), обращенным в сторону тети, произносит роковую фразу: “У-у-у, млядще!!!”

[Йохансон]

Знакомая рассказала.
Сыну 3 года, постоянно писяется в штаны - надоело. "Еще раз написяешь в штаны - оторву писю".
И вот ребенок увидел маму в душе - продолжительная истерика - больше в штаны не ходит

[Alrt]

Соседка сверху рассказала про своих соседей рядом.
Все в общем-то как часто бывает. Молодая семья и сын. Вечером муж с
женой собираются кое-чем заняться. Контрольный вопрос сыну:
- Ты спишь?
- Воды хочу.
Дали воды. Через некоторое время:
- Ты спишь?
Молчок. Кровать родителей начинает поскрипывать. И тут:
- Воды хочу!
Остановиться уже сложно. Отец семейства:
- Да спи уже!
Не отвечает. Ну и славненько. Родители заканчивают свое дело.
Расслабились, скрипеть перестали. И тут:
- А теперь мне можно воды?

[Alrt]

сейчас сослуживец рассказал,у него дочька 6 лет:
-Прихожу вчера домой после работы,доча встречает словами
-Папа что ты мне принес?
-Ничего доченька(
-День прошел тухло.

[Йохансон]

Вот такая трогательная история случилась в одном маленьком городе в Америке.

Молодая семья въехала в дом, по соседтсву с незастроенным участком. В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала строить новый дом.
Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за рабочими.
В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали, сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали, и дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка чувствовала собственную значимость.
А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с зарплатой, в котором лежали десять долларов.
Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в банке и положить туда деньги.
В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалсь получить настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:"Я работала на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по соседству с нами".
"Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на следующей неделе?"
Девочка ответила: "Да, сэр, если эти мудаки из Хоум Дипо когда-нибудь доставят этот долбаный гипсокартон!"

[Йохансон]

Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все дела. Шеф, уезжая в отпуск, мне кенара своего доверил. Птица певчая. Младший ребенок слушала (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года), радовалась, сказала:
"Красиво очень поет, на модем похоже."

[Йохансон]

Вчера племяш выдал.
У меня есть старый друг, заядлый радиолюбитель. Общается «морзянкой» с огромным количеством таких же фанатов.
Забирал племяша из сада, решили к «дяде Вове» заскочить. А он как раз в эфире сидит, племяш заворожено смотрел на то, как Вовчик работает «ключом», потом долго расспрашивал его что да как, удивительно, но почти все понял. И выдает фразу:
«А по аське не проще?»
Я ржал… а Вовчик задумался…

[Йохансон]

Мы с младшей сестрой (ей было лет 5) играли "в слова".
Она загадала слово, я называю буквы, но слово отгадать не могу. Тогда я "сдалась", и оказалось, сестренка загадала слово "жаворонок".
Я у нее спросила почему, когда я называла "ж", то она сказала, что ее в слове нет. Тогда сестра взяла ручку и написала на листке "шаврынк".

[Йохансон]

Будучи совсем еще мелким ребенком и бывая у бабули и дедули Алексей получил от деда первую дрессировку: на переданный бычок папиросы и слова "Положь на место" он должен был взять его и выкинуть в печку.
Однажды дедушка принес большие деньги: зарплата + получка и вывалив все на стол отправился почивать. Маленький Алекс сгреб эти деньги и понес показать бабушке, на что она, увидев пресс, выдала кодовую фразу "Положь на место".
Никто бы его и не заподозрил, если бы с утра бабуля, пошерудив кочергой в печке, не обнаружила обгорелую пятирублевку, все что осталось от дедкиной зарплаты

[Йохансон]

Приходит сын (4 года) из садика, я спрашиваю чем там занимался. Он мне отвечает: с Гошей и Викой в родителей играли. Ну думаю началось, скоро вопросы пойдут что, как, почему... Ладно, задаю такой вопрос: ну и кто был папой? Отвечает: Ну я был папой... (думал дальше пойдет все логично, но нет!) Гоша мамой!!!! Я (в шоке): а Вика? Сын: а Вика - собакой!
Супер дети играют!

[Йохансон]

Вредное влияние родителей...
Детский сад. Младшая глуппа.
- Ребята, как говорит собачка?
- Гав-гав
- Как говорит кошка?
- Мяу
- Как говорит... эээ... лисичка?
- [не знаем]
- А как говорит медведь?
- Превед!

[tati]

Вчера стою на остановке, подходит автобус, пропускаю бабушку с ребенком и сама захожу. Одно свободное место и бабушка не желает садиться говоря "Уж выходить то скоро, ехать две остановки". Я сажусь. А мальчонка (лет 5, «пельмешек» в толстом пуховике и с чупа-чупсом во рту) начинает капризничать :"хочу сесть"- и кулачком толкает бабушку-"ты видишь- я падаю". Бабушка его пытается успокоить и говорит, что уже совсем мало ехать осталось. Тогда мальчишка садится на корточки и начинает уже кричать, что его толкнули и он почти упал. На это безобразие смотрела маленькая девочка, а потом говорит: "мама, а этот мальчик – нытик?". Мама улыбнулась. Потом чудо-ребенок добавляет: "д-а-а-а, мельчают мужики".......

[Alrt]

За столом сидит ребёнок лет пяти. Отец суетится на кухне, выкладывая на тарелочке своего чада пищевой рисунок(типа улыбающегося солнышка или что-то вроде). Бережно кладёт тарелку на стол перед ребёнком. одну салфетку кладёт ребёнку на колени, другую завязывает в виде слюнявчика на шее. Вилку подаёт прямо в руку. Ребёнок же уминает весь шедевр за пол минуты. отец убирает тарелку. убирает салфетку с колен. той, что была на груди - вытирает губы своего дитёныша, который в свою очерень всё это время сидит с равнодушным лицом. Помыв посуду, отец говорит:
- Знаешь, мне кажется ты слишком избалован.
На что мальчик никак не реагирует. с тем же равнодушным лицом протягивает руку и выдаёт:
- Ничего подобного! Где конфета?

[tati]

Девочка на утреннике в младшей группе детского садика:
- Дед Мороз! Дед Мороз! Сними варежки.
Он снял.
- Ой, ручки!
- А ты что думала?
- Лапки!

добавлено через 34 минуты
Дитенок познакомился в чате и спрашивает:
-у мебя мыло есть?
-жидкое подойдет?
И через некоторое время приходит сообщение:
-извини, до меня сразу не дошло. Есть. Сейчас на сотик кину.

[Alrt]

Отвожу утром ребенка в школу. Рядом - другой папаша с сыном. Все, он
его довел, сын ему и говорит: "Спасибо большое папочка, приятного тебе
отдыха на работе!"

[Alrt]

История рассказана моей подругой - молодой мамой по итогам похода в детский сад: Была сегодня на празднике в саду. Умора! Только что пришла более-менее в себя! Никак не пойму, почему бы в театральных кассах города не начать продавать билеты на детские утренники?!! Забава похлеще цирка будет!!!
Хит дня: Дед Мороз достал из своего мешка клубок веревки. И собирается с его помощью подарки вытаскивать из леса (игрушечного, конечно же). Закидывает он его, а дети ему помогают: "Клубок катись, с подарками вернись". В первый заброс Дед Мороз вытащил веник. Какая-то девочка вцепилась в него. Дед Мороз говорит ей, чтоб она его отдала, т. к. это не подарок, а веник и зачем он ей, мол, нужен. На что девочка отвечает, что нужен, она будет маме убираться помогать. Дед Мороз спорить с ней не стал, оставив это на усмотрение воспитателей. Собрался во второй раз свой "невод" закидывать. Дети уже на стреме, все позавидовали девочке с веником. Во второй раз Дед зацепил какое-то ведро. Все гурьбой бросились за этим ведром. Сначала его схватил какой-то мальчик, но у него его быстро отобрала совершенно наглым образом какая-то девочка размером со слона (на голову выше всех мальчиков). Мальчик ей возражать не стал. Или не посмел... Все остальные дети с явной завистью смотрели на обладательницу ведра и с нетерпением ждали, когда Дед Мороз зацепит еще что-нибудь интересное. Дед Мороз говорит обладательнице ведра: "Ты, наверное, тоже маме помогать с ведром будешь?" А девочка отвечает (громко-прегромко!!!): "Нет, мы с бабушкой на даче в него писать ночью будем!" Дальше я праздник помню плохо.
Завтра еще одна елка - в подготовительной школе...