Логи из форумов, чатов, асек и пр.

[Nymph]

В этот топик постим логи из чатов, асек, форумов. Лог подразумевает диалог, либо монолог, но не из одной реплики, иначе такой пост вполне подходит по сабжу к топику "Смешные истории", например.


Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?

П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачy.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.
П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!
К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
К: Что?
П: Извини. Я пpавда не хотел.
К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.
П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп!
К: Что слyчилось?
П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
К: Все в поpядке?
П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
К: Чем-нибyдь помочь?
П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?
К: В шкафчике спpава от мойки.
П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашкy.
К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,где спальня? Кажется я заблyдился.
К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
П: Hашел.
К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почемy ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy...
К: Я вся изнемогаю в ожидании...
П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно.
К: Да, ДА, нy же! Давай!
П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.
К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы...
К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...
К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.
П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.
К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.
П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.
К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...
П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи!
К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!
П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!
К: (logged off)

[Gelsa]

1. -В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу.
2. - Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный пи@дец, прийдёт мега админ и накатит последнию сохранённыю версию. Главное что бы не с динозаврами.
***
Jerry: ты пошто вчера не приехал?!
ХаМяК: не гневайся боярин. уснул я рано, ибо за@бсо дико...
Jerry: хм, челом бей
ХаМяК: *бьёт об клаву...
Jerry: челом?
***
1 :дык хде трудимся, чего вырабатываем?
2 :В салоне! Авто продаем!
1 :бу иль нью
2 :нью!
1 :чье?
2 :Наше! Поднимаем отечественного производителя!
1 :некроманты значить...

[bulbulytor]

Dania: Сегодня мы будем строгать себе гробы
Dania: а семеро смелых поедут за пивом
Саша: ???
Dania: Завтра собрание акционероф газмяса
Dania: а сервак с базами накрылсо
Dania: и фсе
Dania: ни у кого них@ра нет
Dania: ни одной акции
Dania: кроме миллера
Саша: закусь брать?
---------
Я: Мне почти 30, тебе 19. Я Хочу семейной жизни. Я не хочу просто созваниваться и раз в неделю встречаться. Намек поняла? Какие еще предложения?
Она: Хорошо! Давай еще и в среду после универа встречаться.
--------
Она: А у меня горе, пылесос не сосёт( Жужит, работает, а сосать не хочет(
Он: Яблочко от яблони...
Она: Чё??
Он: Ну какая хозяйка, такой и пылесос
Она: ИДИ Н@Х!!!

[Gelsa]

Deil Zombie у него ноут стал вы@пувацца, он долго и нудно его откачивал, потом забил и вырубился спать
@tomic @lienZ Что, ноут помер окончательно?
Deil Zombie да он не помер, он просто а@уел
Deil Zombie у него кнопко func заклинилася
Deil Zombie и терь у него половина клавиатуры это атракцион "угадай что ща буит на экране"

[Wand]

Серега
Админ, прием! У нас ntp сервер опять время неправильное отдает. Исправишь?

Iwan
Фига се! А у нас есть ntp сервер?

Серега
да

Iwan
Круто!

[Irinny]

-крохотулечка> Привет солнышко… =) Как тебя зовут?
-эротика> Анжелла
-крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
-эротика> я уже хочу тебя..
-крохотулечка> Ок… я уже нежно стягиваю с тебя тусики…
-эротика> Мое тело пылает страстью… Оно жаждит прикосновения твоих губ…
…+-10мин
-крохотулечка> это было очень сексуально… )
-эротика> Спасибо..
-крохотулечка> за что?
-эротика> подрочил… =)
-крохотулечка> всмысле?
-эротика> прости я парень..
-крохотулечка> б*ять
-эротика>да не расстраивайся? Может встретимся?
-крохотулечка> б*ять
-эротика> да что ты б*ять да б*ять?
-крохотулечка> я тоже кончил
-эротика> б*ЯТЬ!!

[Alrt]

она: я тебя больше не люблю !!!!!!!!
он: (( пойду руки на себя наложу !!
она: Нееет!!!
он: в смысле пойду подрочу ))
она: ИДИОТ !!

(после запроса авторизации)
ууу-Кто скребется в асю мне?
ххх-х@й в пальте и на коне!
ууу-...а нельзя повежливее, я все-таки девушка..
ххх-...УПС!..по нику "HELLRAISER" и статусу "FUCK VIRGIN!" как-то сложно об этом догадаться..%-0
ууу-Ну я же просила без мата!
ххх-....так, тебе кто аську ставил????

[nalapapam]

1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого


В пятницу поспорили с коллегой о работоспособности кода. Третий день пытаемся убедить его в том, что если бы мы знали, что к нам под вечер придет все начальство, да еще с представителями заказчика, мы бы не предложили проигравшему ходить по комнате с ведром на голове.

[Flegg]

ууу:ну как ты там? жиФ?
ххх:бл@...с утра очнулся, открываю глаза... вокруг всё белое, течёт вода.подумалось- может я в раю..нет, ни#@я...в унитазе.


Она: у меня дырка для сережки болит
Он: что еще за дырка для Сережки?

[nalapapam]

PostGoblin: Реальная стори: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране... И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила.. сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... пи#ец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в ах#е мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал:поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу... сц#ко, если тот чувак не обосралсо в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удочку бросил и давай, съ@бываться, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее! ... мы потом от смеха чуть с ката не попадали...

[Gelsa]

La Noche: О милый сударь,к Вам я обращаюсь с нескромным желанием своим.Ибо трепещет душа моя перед Вами,лишь Вы соблазнили ее.Не откажите мне,столь страстно Вас возжелавшей,явится ко мне лишь на одну ночь,и разделить со мною ложе?
POD:Сударыня,о да,и я весьма польщен.Признаться не ожидал от Вас подобного признания,скажите лишь куда,когда и я приду тотчас что бы разделить с вами то ложе возжелания.
La Noche:Ах,сударь но увы и ах,придется вам умерить пыл свой страстный,ведь я поторопившись дикой кошкой,нечайно,б@ять,ошиблась тут окошком...
***
Mala и ваще! я приличная девочка, с мальчиками не гуляю и ночую дома!
Mala вот!
Квіточка и чем ты гордишься?)
Mala тем, что п@здеть умею)
***
Со временем работы в IT понимаешь что самое сложное это не разобраться в настройках программы, принцип работы которой не понял сам программист или устранить неполадку с помошью телепатии, а просто умение сдержать агрессию в ответ на изумленно-возмущенный вопрос:
- А почему ты не помнишь мой пароль от почты?
***
Модератор "киса" отправил в бан пользователя "Made In China" на 10 часов причина "иди на@уй ваши кроссовки рвуться"

[nalapapam]

Смерть to Nitro : ЖЕСТЬ
Смерть to Nitro : я вспомнила что я делала вчера ночью
Смерть to Nitro : до сих пор я помнила тока первую часть "вечера"
Смерть to Nitro : а щас осознала, что жгла в клубе революшн
Смерть to Nitro : приняла участие в конкурсе
Смерть to Nitro : "пронеси пятирублевую монетку задницей"
Смерть to Nitro : бл@ть
Смерть to Nitro : а я была миниюбке, сц#ко
Смерть to Nitro : йа выиграло...

[Cartman]

1: привет. чо делаешь?
2: наблюдаю альтернативную ветвь эволюции.
1: чо за ветвь?
2: у меня сидит девушка, которая не знает кто такая марта кетро, и лебедев, не знает, что ктулху стал культовым сетевым персонажем, не читала воронежского и гоблина гагу, никогда не слышала про башорг, креведко и упячку, не знает слова лытдыбр и не была на крыльев.net, не знает про дьюти.ру и лепру, впервые слышит про линор горалик. рассказал ей про анимешников и кде прод фряху - смеётся. рассказал про админский бубен - смеётся.
1: блондинко из сельпо?
2: IQ 139. студентка-психиатр из москвы. пишет серьёзную научную работу.
1: офигеть! у мира есть надежда на спасение!
2: неа. она за соседнем компом баш читает. всё остальное в блокнотике записала.
1: ты уничтожил последнего представителя вида!

******************************************

Слава: вчера на байконуре опять что-то е%$улось... Протон, что ли... 40 метровая воронка на месте крушения...
Рома: кто-нибудь умер?
Слава: ага
Слава: Лучано Паваротти

******************************************

Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.

[Йохансон]

- Это #ля Агапова!
- Здравствуй, #ля Агапова, #уле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

[Gelsa]

Чужик:
работаю диджеем на свадьбах. идёт поздравление молодых, гости собираются в холле, ведущий объявляет очередных поздравяющих - "одногруппники жениха"...
Смотрю - айтишники, вот прямо точно айтишники...
всякие сомнения развеялись когда два стола дружно начали считать под горько:"2, 4, 8, 16, 32, 64, 128...."
***
Из рассылки в крупной компании кот. получают несколько тыс. человек:
J.K. wrote:Спасибо съевшему мою "Альметту" из холодильника на третьем этаже: вдруг бы я потолстела
A.S. wrote:кстати, хорошая идея: проклятие неизвестному вору по рассылке. широкое поле для творчества.пусть усохнет язык у того, кто выпил мой "Байкал" из холодильника на 2 этаже
L.R. wrote:Да не сможет танцевать тот, кто украл мои яйца!
A.T. wrote:Еще лучше сразу на продукте писать: да разразится диареей тот, кто украдет меня из холодильника!
E.A. wrote:или просто "ОСТОРОЖНО ПОЛОНИЙ"

[nalapapam]

Merriko> Бл@@!!! Волосы в шредер зажевало!
ixo> видим н@х =)) веб-камеру выключи, а то никто в оффисе с пола подняться не может)))))))))))))))))
Merriko> С#ки.. (

[nalapapam]

<1> .. в доме появляется мелкое капризное существо, с какими-то неестественными требованиями, которое отнимает всё свободное время, раньше уходившее на игры или еще что-нть приятное. Ни пива попить, ни чипсов поесть нормально, ни с друзьями потусить..
<2> Даа, ребенок - это зло.
<1> Ээ. Я вообще-то про жену говорил.

[Flegg]

mozzz
Скоро выборы!!! ты голосовать будешь?
keRiGen
не знаю. а сколько смска стоит?
mozzz
бл@дь...
keRiGen
б#я, туплю...
не, а удобно: "2 декабря.отправь смску с номером кандидата на короткий номер...")))


1. Бл@ть!да она в ж@пу пьяная после клуба даже не доползла до дкровати!даже до комнаты!она бл@ть,бухая вырубилась в прихожей в обнимку с сопогом!
2. Мило)
1. это еще хе#ня! знаешь что она ответила на утро ох@#вшей маме,когда та ее застала в такой позе???
2. что?
1. я просто очень устала на дискотеке...

[nalapapam]

sibelis : ... из характеристик клея : быстро схватывает !
...медленно отпускает


<Dashutka> Слыш ты! Я по-человечески попросила смени ник, я на этом хабе давно Дашутка. Ты че выдрипываешься, коза?!
<Dashuta> мля,я тя оскорбляла?те че сцучко неймется?сама меняй ник!!!!
<Dashutka> Ты меня заи@ала уже!!!!! Я тебя в школе найду урою нах@ер!!!!
<Dashuta> довай довай, необоссысь тока...
<-=Dashulka=-> Девушки, я вот прям чувствую, что зря встреваю в беседу...

[Йохансон]

Angel: Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя #бет?", есть замечательная фраза: "А вам сударь, какая печаль??"
Angel: Целый ряд идиоматических выражений типа: "#б твою мать" или "ну ни @уя себе ты…" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

=====
Александр: Привет,Марго! Ты прекрасна, как звезда ореона! Давай дружить!?
Маргарита: Такого созвездия не существует. Есть созвездие Орион)
Александр: Я имел в виду одну звезду из этого созвездия. Самую яркую и красивую!
Маргарита: Его ярчайшая звезда — оранжево-красная Бетельгейзе (от арабского Ибт аль Джазу ах — «подмышка»)
Маргарита: Ты умеешь делать комплименты :)

nemes
Народ, ищу фильм "Сталкер" Андрея Тарковского
Фильм "Сталкер" о чудовищной технологической катастрофе на Чернобольской АЭС 1986г.
Фильм очень старый снят в 1978 году. Если у кого есть киньте ссылку где мона его скачать,охота поглядеть!!!

=====
(&Markiz) Лишь 300 грамм свинца в висок
(&Markiz) Уйти помогут и забыться
(&Markiz) Ложаться пальцы на курок
(&Markiz) И сердце прекращает биться...
(&Markiz) >_<
(&Markiz) 300 грамм свинца - это заряд противотанковой пушки... Эмо совсем о#уели...

=====
Leto: Что за черт? Подходят всякие гопари, и дышат в мое прекрасное лицо своим ипучим перегаром!
БЧ: А может быть наоборот?
Leto: ???
БЧ: А вот так:
Приду к тебе я ночью на крыльцо
И дверь я выбью для того ударом,
Чтобы в твое е#учее лицо
Дышать своим прекрасным перегаром.....

=====
она: Пока что прилегла, но скоро возможно усну
он: Пижаму уже надела?
она: Начнушку
он: Я пижамы предпочитаю.
она: Почему?
он: Потому что в ночнушке, я не очень мужественно смотрюсь.

[Gelsa]

Одна коллега из банка сегодня прислала такой прикол:
"У меня сегодня диалог на работе.
Звонок от Compliance Officer (в свете противодействия отмыванию денег).
СО: Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента ххх, который получил платеж на н-сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Я: Ну он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует.
СО: В Колумбию??
Я: А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было..."
***
tLS: ты умница, Алёночка)
HeXe: * делает книксен
tLS: хихи)
HeXe: че хихи? книксен - это не то, что ты подумал...
tLS: я достаточно взросл для того чтобы ценить книксены больше чем то о чем я подумал )
***
xxxx: из ленты новостей
xxxx: Сотрудники непальской авиакомпании принесли в жертву двух козлов прямо в аэропорту, надеясь таким образом решить технические проблемы самолета Boeing-757.
xxxx: а надо мной смеются когда я беру бубен, чтобы чинить сервак
***
thewatt: Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
baggaboy: пойду схожу в бухгалтерию
Demurg: чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.