Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Alrt]

Гы

[helldomain]

Igi ;-))).

[helldomain]

Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали
вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому мастеру и спросили его:
- О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть? Ответил им Мастер:
- Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты,
большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и желтая,
будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил: - Вот
ты, широкая и белая...
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- Ну а я, а я?
- А ты??? Иди НА х*й! - заорал Мастер.
Так появился презерватив.

Добавлено в ту же минуту:
Проезжает мимо гаишника машина, он ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на
водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Добавлено в ту же минуту:
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поет "Враги сожгли родную хату".

Добавлено в ту же минуту:
- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик,
придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б*ядь, открой! Там кассета,
поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет,
про облака. Ну песня, б*ядь, ООООблака, б*ядь, белогривые лошадки, б*ядь... Она?
Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Добавлено через 1 минуту:
Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад. Сидят в зале
20 лучших, прошедших конкурс. Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего
учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен
убить двух арабов и одну кошку.
Все: - А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!

Добавлено через 1 минуту:
Новости науки:
Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в Красную книгу,
на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной
в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры датчик имеет связь со
спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки "Крона".

Добавлено через 32 минуты:
3. Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано:
"Налево пойдёшь?".

[Gerasim]

helldomain

[helldomain]

Igi ;-))).

Добавлено через 1 минуту:
А он, мятежный, просит дури.

Добавлено через 1 минуту:
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить.

Добавлено в ту же минуту:
Приходит лиса к царю зверей:
- Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись.
- Иди ты на х*й лиса, у меня поважней дела есть!
Приходит волк:
- Лев, в лесу жопа, бородатые зайцы - беспредельщики, зверей напрягают,
я пиZды получил...
- Иди ты на х*й волк, в жопу этих бородатых зайцев!
Приходит медведь:
- Лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня пи*дить начали, еле свалил.
Ну, думает лев, если медведь пришел то надо пойти разрулить. Только вышел на
поляну, бородатые зайцы набежали и давай его пресовать.
- Ну чего я вам сделал? Пожалейте ради Христа!!
- Какого на хрен Христа??? АЛЛАХ АКБАР!!!

[joker99]

Суд рассматривает дело об изнасиловании. Судья пострадавшей:
- Расскажите, как это произошло?
- Сначала он завязал мне глаза, потом связал мне руки за спиной. Дальше я была уже начеку и раскинула ноги как можно шире, чтобы он не смог их связать вместе.

- Почему свои жены не любят целоваться, а чужие любят?
- Потому что свои любят целоваться, когда они чужие.

Уезжает муж в командировку и думает: Как бы узнать, изменяет мне жена или нет?' Взял, налил кувшин молока и поставил под кровать. К сетке кровати привязал ложку. Садится один человек на кровать - ложка не достает до кувшина, а если садятся двое, то ложка опускается в молоко. 'Ну, думает, если приеду, а ложка окажется в молоке, значит изменяет. Приехал через неделю, заглянул под кровать, и видит, что в кувшине - масло.

Парень и девушка не успели сыграть свадьбу. Парня забрали в армию. Девушка осталась девственницей. Пока его не было, она вовсю гуляла. Но вот жених должен уже вернуться. Невеста побежала к врачу и попросила восстановить ей девственность.
Для этого существует три способа:
- один стоит тысяч долларов, второй - сто долларов, третий - пять рублей.
Денег у пациентки не было, и она согласилась на пять рублей.
И вот жених приезжает и сразу затаскивает ее в койку. Несколько раз пытается ввести в невесту свой орган, но ничего не получается, он туда не влезает.
Наутро девица в ужасе бежит к врачу:
- Что вы со мной сделали?
- А что еще можно сделать за пятерку? Только завязать волосы узлом.

В публичный дом приходит мальчик лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и спрашивает:
- Можно мне девушку?
- Мальчик, ты что, с ума сошел? Уходи отсюда!
Парень достает из кармана толстую пачку стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам, - будет тебе девушка.
- Только у меня одно обязательное условие, девушка должна быть с триппером.
- Ты, мальчик, совсем опух, - разгневалась мадам, - мои девушки все чистые и здоровые!
Мальчик достает еще пачку купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Тут же находится проститутка с триппером, мальчик ее имеет и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
- Послушай, - интересуется хозяйка, - ты не объяснишь, зачем все это затеял?
- Видите ли, мадам, сейчас я приду домой, заплачу няне, и она получит от меня триппер. Потом папа отвезет няню домой и подхватит триппер от нее. А ночью он заразит им маму. Утром придет мамин любовник, и мама наградит триппером его.
- Ну и что?
- Так этот любовник и есть та сволочь, которая убила мою лягушку!

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не расстраивайтесь! Представьте последствия, если было бы наоборот...

- Неужели найдется подлец, которому хватит наглости для того, чтобы... - начала девушка, но не успела закончить фразу!

Субботним утром, семья завтракает: Вдруг у взрослых сексуальное желание разыгралось, они быстренько перемигнулись: Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит: Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там.
Младший поднимается, потом возвращается обратно, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- А с теми, кто не доедает, папа такое делает:

Светское общество. Одна из дам жеманно рассказывает свой сон:
- Господа, мне сегодня приснилось, как будто я засовываю палец в рот - а там ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам, вы, вероятно, не туда палец засунули.

- Алло, Петя, приезжай, тут столько девчонок, водку привози!
- Алло, Вася, приезжай, тут столько водки, девчонок привози!

Старшина в казарме:
- Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец.

[helldomain]

Gi. Joker: poshlyatina doljna bit tonkaya i ne zametnaya ;-).

- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и
знает, что делает.

Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить
пивка. Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину!
- Большую, толстую, теплую!
- Ага, чтобы лежала и не дое#ывалась!

[Gerasim]

Про бутылочки другой вариант есть. Лежит солдат в окопе, на него танк прет, достал солдат бутылку с зажигательной смесью, а тут бабка из кустов
"Сынок, бутылку не выбрасывай!"

Добавлено через 4 минуты:
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- "Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
Через минуту опять:
- "Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
Через некоторое время снова:
- "... чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Прихожу домой, а отец мне: - Курил? - Нет, стоял, где курили. - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

Добавлено через 2 минуты:
Едет Илья Муромец по дороге и как обычно камень: На лево - коня потеряешь, направо - сам пропадёшь, ну а прямо - вы.... Подумал: без коня никак, умирать самому неохота, поеду мол прямо, мож пронесёт... Едет, видит избушка, ночевать-то где-то надо, думает щас зайду и вы.... Заходит, его леший встречает хорошо, садит за стол, кормит, а Илья думает: Ща поем и вы..., нет нифига, леший в баню его ведёт, Илья думает: ну ща помоюсь и точно вы..., опять нифига. Леший ему после бани кровать расстелил, спать уложил и ушёл... Илья думает: Во сне точно вы..., и решил замочить спящего лешего... Взял палицу и к кровати лешего, подкрался и вдарил по одеялу... Голос лешего из-за занавески: Ну и как такого засранца не вы...!

[notamause]

На улице молодой человек спрашивает девушку:
- Девушка!! А девушка!! А у вас молодой человек есть?
Девушка кокетливо:
-Пока нет..
Парень (жеманно)
- Ау меня есть!!! Бе-бе-бе!
---------

Дед-отМорозок
----------

Не все то солнышко, что встает
---------
Больше всего Ржевский любил три вещи: женщин, водку и когда они вместе.


Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой!

Не плюй в колодец, вылезут - отметелят.

Чтобы чукчу сделать счастливым на целый день, надо дать ему листок, где на той и другой стороне написано: "Читать с другой стороны".

======

- Представте себе, что вы сидите в одной комнате с Хуссейном, Усама-бен-Ладеном и Биллом Гейтсом. У вас есть револьвер с 2-мя потронами. Что вы сделаете?
- Две пули в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой

======

Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.
======

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

======
Врачи узнали, что на пение у певцов влияет размер голосовых связок, на качество слуха влияет размер барабанных перепонок, а у танцоров всё осталось по прежнему.

----

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.

- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.

Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.

- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.

Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали.

Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.

- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!!!


--------------

Альпинисты поднялись на пик Коммунизма и обнаружили там полный коммунизм - не было даже снега.

----------

Eto mozgno moderatoram k svoim postam ceplyat'

1. Не думай.

2. Если думаешь, не говори.

3. Если думаешь и говоришь, не пиши.

4. Если думаешь, говоришь, пишешь, не подписывай.

5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

-------


На таможне:

- Пошлина?... Пошли на...!





--------------------------------------------------------------------------------


Готовый Дед Мороз на празднике тащит по полу за косу Снегурочку. Дети все пальцем показывают, плачут.

Дед Мороз:

- Вы что - плачете? Её боитесь, что ли?! Да она же мёртвая!





--------------------------------------------------------------------------------


Захотелось Винни-Пуху мёду - и говорит он Пятачку:

- Пятачок, ты хочешь мёду?

- Кто же его не хочет...

- Тогда ты отвлекай пчёл - а я в это время украду у них мёд.

- Но, Винни - они же меня закусают!

- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозлятся, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй... Пчёлы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернёшься - мы его поедим...

Пятачок так и сделал: подошёл к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчёлы за ним...

В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:

- Винни, где же там за холмом речка?!!

Винни, с трудом повернув голову, отвечает:

- Ты ещё, свинья, про мёд спроси...





--------------------------------------------------------------------------------


- Как ночь прошла?

- По ногам текло, а в рот не попало...


Nu i naposledok - vopros:

Как настроить телевизор, чтобы на центральных каналах баннеры убрать?

[Alrt]

notamause
Кое что из этого на анекдоты не тянет - больше в афоризмы бы подошло.

[joker99]

- Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...

Чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов... Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный - а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!

Он и она в постели.
- Вань, ну скажи, ты меня любишь?
Он отвечает:
- Люблю, кобра.
- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь!
- Хочу, стерва!
- Ой, Вань, ты и мёртвого уговоришь!

Еще один анекдот про инопланетян:
На остановке стоит девушка,к ней подходит зелененький инопланетянин и, дергая ее руку, тонким голоском зовет :
- Де-вуш-ка!
Та не обращает внимания. Зеленый не унимается и снова _дергает ее за руку_ и пищит:
- Де-вуш-ка!
Той надоело и она спрашивает:
- Ну, чего, зеленый_ привязался?
Инопланетянин:
- А у меня члена нет!!!
Девушка удивилась:
- А ну, покажи.
Тот покаяывает ей гладкое место между ног. Девушка:
- И правда нет... А как же вы трахаетесь?!!
Инопланетянин:
- А вот так:ДЕ-ВУШ-КА! -и дергает_ее за руку.

[Gerasim]

Яйца курицу не учат! Да и куда им, волосатым!

[helldomain]

Gi.

[helldomain]

Руслан, мы вчера с Мишкой Савицким пиво пили и решили, что если браузеры будут прорисовывать
картинки не сверху вниз, снизу вверх, то это даст большое снижение трафика порнухи в мировом
масштабе.

[Gerasim]

Просыпаются утром бабка с дедом. Решила бабка над дедом подъ...ь, говорит:
- Дед. мне нынче ночью сон приснился - ЁЛКА! А на ёлке члены висят разные.
Внизу маленькие и вялые, а выше всё больше и больше! А на макушке
лошадиный!!
- Это наверно мой!!! - Восклицает дед.
- Нет дед, твой под ёлкой валялся! Дед обиделся, на следующее утро:
- Бабка я тоже ёлку во сне видел: по ней пиз** развешены! Внизу большие,
выше меньше и меньше. А на макушке ЦЕЛКА!
- Это наверно моя!!!!!!!
- Да нет, бабка, в твою была ёлка вставлена!!

Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает:
- Когда будет третья мировая война?
- Через 300 лет.
- А сколько будет стоить Пепси после третей мировой войны?
- 3 рубля 80 коп.

Объявление в секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"

Разговаривают мама с дочкой: Дочка: Hу мама, я не хочу видеть бабушку! Мама: Заткнись сука и копай!

- Я тобой сыт по горло! - сказал муж и убрал ногу жены в холодильник.

Почему Чингисхан, Иван Грозный и Гитлер были такими злобными? Да потому, что им родители велосипед не покупали!

Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная: - Добрый член!... Большой день!!... Тьфу ты... Короче, девченки, что было, что было!!!

Отдам крокодила в хорошие вкусные руки

- Бабушка,я опять летал во сне!
- Нет, внучок,это тебя просто пучило.

Терапевт все знает, но ничего не умеет. Хирург все умеет, но не знает, как. И только патологоанатом все знает, все умеет...Но уже поздно.

Добавлено через 15 минут:
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?

"Я буду вместо, вместо нее, твоя невеста чесная, чесная, YO!
Спел Борис Моисеев на свадьбе Трубача и Пенкина.

Новость:
Российскими спецслужбами был задержан человек, похожий на террориста Шамиля Басаева. После тщательной проверки выяснилось, что этот бородатый мужик вовсе не Басаев, а некий Усама Бен-Ладен.
Пришлось принести извинения гражданину Саудовской Аравии и отпустить.

[Alrt]

Gerasim
Про Бен Ладена LOL

[Gerasim]

А остальные не нравятся? Ну, чем богаты на сегодня

[ed246]

Gerasim
про "Журналы листать двумя руками!" и "- Нет, внучок,это тебя просто пучило."
LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL !!!

[Gerasim]

ed246
Спасибо тебе, добрый человек.

[Jeff]

Gerasim
не знаю как остальным.....а мне все понравились =)))