imho.ws |
|
11.02.2003, 09:52 | # 1 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Топ анекдотов на вкус Хелла
Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме . Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени. Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь: Анекдотница Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку" Real English Humor Анекдоты про Штирлица Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику) Анекдоты про Поручика Ржевского Последний раз редактировалось Йохансон; 02.11.2005 в 23:52. |
27.08.2003, 07:15 | # 702 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Igi ;-))).
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
27.08.2003, 19:14 | # 703 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали
вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому мастеру и спросили его: - О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть? Ответил им Мастер: - Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню. И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор. И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, широкая и белая... Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - Ну а я, а я? - А ты??? Иди НА х*й! - заорал Мастер. Так появился презерватив. Добавлено в ту же минуту: Проезжает мимо гаишника машина, он ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все. Добавлено в ту же минуту: - Мама, мама, вытрезвитель сгорел! - Откуда ты знаешь? - Папа идет и поет "Враги сожгли родную хату". Добавлено в ту же минуту: - Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б*ядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б*ядь, ООООблака, б*ядь, белогривые лошадки, б*ядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок! Добавлено через 1 минуту: Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад. Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс. Входит офицер-инструктор. - Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить двух арабов и одну кошку. Все: - А почему кошку? - Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден! Добавлено через 1 минуту: Новости науки: Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки "Крона". Добавлено через 32 минуты: 3. Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдёшь?".
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
29.08.2003, 18:22 | # 705 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Igi ;-))).
Добавлено через 1 минуту: А он, мятежный, просит дури. Добавлено через 1 минуту: Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить. Добавлено в ту же минуту: Приходит лиса к царю зверей: - Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись. - Иди ты на х*й лиса, у меня поважней дела есть! Приходит волк: - Лев, в лесу жопа, бородатые зайцы - беспредельщики, зверей напрягают, я пиZды получил... - Иди ты на х*й волк, в жопу этих бородатых зайцев! Приходит медведь: - Лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня пи*дить начали, еле свалил. Ну, думает лев, если медведь пришел то надо пойти разрулить. Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его пресовать. - Ну чего я вам сделал? Пожалейте ради Христа!! - Какого на хрен Христа??? АЛЛАХ АКБАР!!!
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
30.08.2003, 00:26 | # 706 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2003
Адрес: Israel
Сообщения: 924
|
Суд рассматривает дело об изнасиловании. Судья пострадавшей:
- Расскажите, как это произошло? - Сначала он завязал мне глаза, потом связал мне руки за спиной. Дальше я была уже начеку и раскинула ноги как можно шире, чтобы он не смог их связать вместе. - Почему свои жены не любят целоваться, а чужие любят? - Потому что свои любят целоваться, когда они чужие. Уезжает муж в командировку и думает: Как бы узнать, изменяет мне жена или нет?' Взял, налил кувшин молока и поставил под кровать. К сетке кровати привязал ложку. Садится один человек на кровать - ложка не достает до кувшина, а если садятся двое, то ложка опускается в молоко. 'Ну, думает, если приеду, а ложка окажется в молоке, значит изменяет. Приехал через неделю, заглянул под кровать, и видит, что в кувшине - масло. Парень и девушка не успели сыграть свадьбу. Парня забрали в армию. Девушка осталась девственницей. Пока его не было, она вовсю гуляла. Но вот жених должен уже вернуться. Невеста побежала к врачу и попросила восстановить ей девственность. Для этого существует три способа: - один стоит тысяч долларов, второй - сто долларов, третий - пять рублей. Денег у пациентки не было, и она согласилась на пять рублей. И вот жених приезжает и сразу затаскивает ее в койку. Несколько раз пытается ввести в невесту свой орган, но ничего не получается, он туда не влезает. Наутро девица в ужасе бежит к врачу: - Что вы со мной сделали? - А что еще можно сделать за пятерку? Только завязать волосы узлом. В публичный дом приходит мальчик лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и спрашивает: - Можно мне девушку? - Мальчик, ты что, с ума сошел? Уходи отсюда! Парень достает из кармана толстую пачку стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, - говорит мадам, - будет тебе девушка. - Только у меня одно обязательное условие, девушка должна быть с триппером. - Ты, мальчик, совсем опух, - разгневалась мадам, - мои девушки все чистые и здоровые! Мальчик достает еще пачку купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Тут же находится проститутка с триппером, мальчик ее имеет и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. - Послушай, - интересуется хозяйка, - ты не объяснишь, зачем все это затеял? - Видите ли, мадам, сейчас я приду домой, заплачу няне, и она получит от меня триппер. Потом папа отвезет няню домой и подхватит триппер от нее. А ночью он заразит им маму. Утром придет мамин любовник, и мама наградит триппером его. - Ну и что? - Так этот любовник и есть та сволочь, которая убила мою лягушку! Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не расстраивайтесь! Представьте последствия, если было бы наоборот... - Неужели найдется подлец, которому хватит наглости для того, чтобы... - начала девушка, но не успела закончить фразу! Субботним утром, семья завтракает: Вдруг у взрослых сексуальное желание разыгралось, они быстренько перемигнулись: Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит: Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там. Младший поднимается, потом возвращается обратно, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - А с теми, кто не доедает, папа такое делает: Светское общество. Одна из дам жеманно рассказывает свой сон: - Господа, мне сегодня приснилось, как будто я засовываю палец в рот - а там ни одного зуба! Ржевский: - Мадам, вы, вероятно, не туда палец засунули. - Алло, Петя, приезжай, тут столько девчонок, водку привози! - Алло, Вася, приезжай, тут столько водки, девчонок привози! Старшина в казарме: - Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец.
__________________
Столько дел, что и работой занятся некогда... |
31.08.2003, 06:18 | # 707 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Gi. Joker: poshlyatina doljna bit tonkaya i ne zametnaya ;-).
- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает. Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос: - Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте... Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. - Сейчас бы женщину! - Большую, толстую, теплую! - Ага, чтобы лежала и не дое#ывалась!
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
31.08.2003, 08:21 | # 708 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Про бутылочки другой вариант есть. Лежит солдат в окопе, на него танк прет, достал солдат бутылку с зажигательной смесью, а тут бабка из кустов
"Сынок, бутылку не выбрасывай!" Добавлено через 4 минуты: Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - "Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?" Через минуту опять: - "Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?" Через некоторое время снова: - "... чья же это попонька?" С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?! Прихожу домой, а отец мне: - Курил? - Нет, стоял, где курили. - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались... Добавлено через 2 минуты: Едет Илья Муромец по дороге и как обычно камень: На лево - коня потеряешь, направо - сам пропадёшь, ну а прямо - вы.... Подумал: без коня никак, умирать самому неохота, поеду мол прямо, мож пронесёт... Едет, видит избушка, ночевать-то где-то надо, думает щас зайду и вы.... Заходит, его леший встречает хорошо, садит за стол, кормит, а Илья думает: Ща поем и вы..., нет нифига, леший в баню его ведёт, Илья думает: ну ща помоюсь и точно вы..., опять нифига. Леший ему после бани кровать расстелил, спать уложил и ушёл... Илья думает: Во сне точно вы..., и решил замочить спящего лешего... Взял палицу и к кровати лешего, подкрался и вдарил по одеялу... Голос лешего из-за занавески: Ну и как такого засранца не вы...!
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
31.08.2003, 16:21 | # 709 |
Junior Member
Регистрация: 04.12.2002
Адрес: Israel (A kogda-to Piter.. :( )
Сообщения: 108
|
На улице молодой человек спрашивает девушку:
- Девушка!! А девушка!! А у вас молодой человек есть? Девушка кокетливо: -Пока нет.. Парень (жеманно) - Ау меня есть!!! Бе-бе-бе! --------- Дед-отМорозок ---------- Не все то солнышко, что встает --------- Больше всего Ржевский любил три вещи: женщин, водку и когда они вместе. Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой! Не плюй в колодец, вылезут - отметелят. Чтобы чукчу сделать счастливым на целый день, надо дать ему листок, где на той и другой стороне написано: "Читать с другой стороны". ====== - Представте себе, что вы сидите в одной комнате с Хуссейном, Усама-бен-Ладеном и Биллом Гейтсом. У вас есть револьвер с 2-мя потронами. Что вы сделаете? - Две пули в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой ====== Какой у вас прожиточный минимум? - Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю. ====== В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: - Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? - Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский. ====== Врачи узнали, что на пение у певцов влияет размер голосовых связок, на качество слуха влияет размер барабанных перепонок, а у танцоров всё осталось по прежнему. ---- Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны. - Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь. Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя. - Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот. Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений. - Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!!! -------------- Альпинисты поднялись на пик Коммунизма и обнаружили там полный коммунизм - не было даже снега. ---------- Eto mozgno moderatoram k svoim postam ceplyat' 1. Не думай. 2. Если думаешь, не говори. 3. Если думаешь и говоришь, не пиши. 4. Если думаешь, говоришь, пишешь, не подписывай. 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся. ------- На таможне: - Пошлина?... Пошли на...! -------------------------------------------------------------------------------- Готовый Дед Мороз на празднике тащит по полу за косу Снегурочку. Дети все пальцем показывают, плачут. Дед Мороз: - Вы что - плачете? Её боитесь, что ли?! Да она же мёртвая! -------------------------------------------------------------------------------- Захотелось Винни-Пуху мёду - и говорит он Пятачку: - Пятачок, ты хочешь мёду? - Кто же его не хочет... - Тогда ты отвлекай пчёл - а я в это время украду у них мёд. - Но, Винни - они же меня закусают! - А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозлятся, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй... Пчёлы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернёшься - мы его поедим... Пятачок так и сделал: подошёл к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчёлы за ним... В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни: - Винни, где же там за холмом речка?!! Винни, с трудом повернув голову, отвечает: - Ты ещё, свинья, про мёд спроси... -------------------------------------------------------------------------------- - Как ночь прошла? - По ногам текло, а в рот не попало... Nu i naposledok - vopros: Как настроить телевизор, чтобы на центральных каналах баннеры убрать? |
31.08.2003, 17:21 | # 710 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
|
notamause
Кое что из этого на анекдоты не тянет - больше в афоризмы бы подошло.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
31.08.2003, 22:06 | # 711 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2003
Адрес: Israel
Сообщения: 924
|
- Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...
Чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов... Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный - а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки! Он и она в постели. - Вань, ну скажи, ты меня любишь? Он отвечает: - Люблю, кобра. - Вань, ну скажи, что ты меня хочешь! - Хочу, стерва! - Ой, Вань, ты и мёртвого уговоришь! Еще один анекдот про инопланетян: На остановке стоит девушка,к ней подходит зелененький инопланетянин и, дергая ее руку, тонким голоском зовет : - Де-вуш-ка! Та не обращает внимания. Зеленый не унимается и снова _дергает ее за руку_ и пищит: - Де-вуш-ка! Той надоело и она спрашивает: - Ну, чего, зеленый_ привязался? Инопланетянин: - А у меня члена нет!!! Девушка удивилась: - А ну, покажи. Тот покаяывает ей гладкое место между ног. Девушка: - И правда нет... А как же вы трахаетесь?!! Инопланетянин: - А вот так:ДЕ-ВУШ-КА! -и дергает_ее за руку.
__________________
Столько дел, что и работой занятся некогда... |
01.09.2003, 03:28 | # 713 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Gi.
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
01.09.2003, 18:36 | # 714 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Руслан, мы вчера с Мишкой Савицким пиво пили и решили, что если браузеры будут прорисовывать
картинки не сверху вниз, снизу вверх, то это даст большое снижение трафика порнухи в мировом масштабе.
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
02.09.2003, 05:12 | # 715 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Просыпаются утром бабка с дедом. Решила бабка над дедом подъ...ь, говорит:
- Дед. мне нынче ночью сон приснился - ЁЛКА! А на ёлке члены висят разные. Внизу маленькие и вялые, а выше всё больше и больше! А на макушке лошадиный!! - Это наверно мой!!! - Восклицает дед. - Нет дед, твой под ёлкой валялся! Дед обиделся, на следующее утро: - Бабка я тоже ёлку во сне видел: по ней пиз** развешены! Внизу большие, выше меньше и меньше. А на макушке ЦЕЛКА! - Это наверно моя!!!!!!! - Да нет, бабка, в твою была ёлка вставлена!! Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает: - Когда будет третья мировая война? - Через 300 лет. - А сколько будет стоить Пепси после третей мировой войны? - 3 рубля 80 коп. Объявление в секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!" Разговаривают мама с дочкой: Дочка: Hу мама, я не хочу видеть бабушку! Мама: Заткнись сука и копай! - Я тобой сыт по горло! - сказал муж и убрал ногу жены в холодильник. Почему Чингисхан, Иван Грозный и Гитлер были такими злобными? Да потому, что им родители велосипед не покупали! Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная: - Добрый член!... Большой день!!... Тьфу ты... Короче, девченки, что было, что было!!! Отдам крокодила в хорошие вкусные руки - Бабушка,я опять летал во сне! - Нет, внучок,это тебя просто пучило. Терапевт все знает, но ничего не умеет. Хирург все умеет, но не знает, как. И только патологоанатом все знает, все умеет...Но уже поздно. Добавлено через 15 минут: Пациент - врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-ак. И давно у вас не стоит? "Я буду вместо, вместо нее, твоя невеста чесная, чесная, YO! Спел Борис Моисеев на свадьбе Трубача и Пенкина. Новость: Российскими спецслужбами был задержан человек, похожий на террориста Шамиля Басаева. После тщательной проверки выяснилось, что этот бородатый мужик вовсе не Басаев, а некий Усама Бен-Ладен. Пришлось принести извинения гражданину Саудовской Аравии и отпустить.
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
02.09.2003, 06:53 | # 716 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
|
Gerasim
Про Бен Ладена LOL
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
02.09.2003, 07:32 | # 718 |
Full Member
Регистрация: 20.05.2003
Адрес: Иксленд
Сообщения: 542
|
Gerasim
про "Журналы листать двумя руками!" и "- Нет, внучок,это тебя просто пучило." LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL !!!
__________________
"Око, которым я вижу бога, - это то же самое око, которым бог меня зрит" Экхард. |