Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Pann]

Кто сказал, что в России плохие дороги? Отличные дороги! Только спрятаны под толстым-толстым слоем грязи.

Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить.

[Alrt]

Мать - блондинке:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О боже! Я - дочь фотографии?!

[Alrt]

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- А печенья нет? - разочарованно спросил Нео.

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

[Alrt]

Ползет по пустыне мужик. От каравана отбился, утомленный, три
дня не пил. Ползет и орет:

- Воды, воды!!!

Вдруг навстречу ему еще один мужик ползет и орет:

- Галстук, галстук!!!

Первый не понял, проводил его взглядом и дальше пополз. Метров
через триста видит стоит шикарный ресторан, вокруг фонтаны,
бассейны. Он встрепенулся, с колен встал и бегом туда.
Подбегает, а на входе табличка: "Без галстуков вход запрещен!"

- Галстук, галстук!!!

[Pann]

--- Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу .....
--- Извините, но это телефон доверия!
--- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

Потушил пожар - отряхни шланг!

- Тpах тиби дох - сказал Хоттабыч.
" Ахтунг!" - подумал Волька.

Чтобы выглядеть умнее, на вопрос типа "Пиво будешь?" можно ответить:" Плотность вероятности данного события близка к единице."

[Alrt]

- Здраствуйте доктор, я к вам с букетом!
- ...ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

[sibir5r]

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

[Alrt]

Конферансье:
- Русская народная песня "Васе вдули в огороде"...
Извините, оговорился... "Во саду ли, в огороде"...

[bob02]

Приходят к гинекологу муж с женой. После осмотра:
Г: Поздравляю, у Вас скоро будет ребенок!
М: Как же так? я ведь предохранялся!
Г: ну как Вам сказать - тут как на дороге. Трое пристегнулись, а четвертый нет...

[Йохансон]

Когда я лет в 7 смотрел кино про Алису и миелофон, то был уверен что через 20 лет, на пороге тысячелетий, буду летать на межзвезном торговом судне с лазерными пушками... А теперь, через 6 лет после миллениума, езжу на дизельной дрезине в тайгу, чтобы поставить резервный вонючий дизельгенератор на соту сраного Билайна...

=====
- Блин идти не в чем...
- Так! Стоп, я говорю как девка... Давай, Дима, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех.

=====
- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо...

[Pann]

Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
- А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви,
а большие для работы?
- А я люблю, когда женщина в постели работает!!!

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка

[Alrt]

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

- Вам какой секс больше нравится - групповой или индивидуальный?
- Групповой ... - Там сачкануть можно!

[Alrt]

- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая.

- Вчера кино на компе смотрел
- Чем кончилось?
- Недопустимой операцией...

- Это радио? Поставьте, пожалуйста, песню Найка Борзова Я маленькая лошадка!
- А кому вы посвящаете эту песню?
- Ксюше, ведущей Дома-2.
- Но там же две ведущие и обе - Ксюши!
- Ну, конечно же, Бородиной! Собчак-то уже не маленькая...

[Pann]

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке, одетой зaдом нaперед. Идет, знaчит, и ленточки все время от глaз отмaхивaет. Зaпaрился весь и говорит:
-Hу, когдa уже эти б%#$ские кaмыши зaкончaтся?!

Это Алан, Казбек и Заур, у них в Москве свой бизнес. Как они умудрились в метро открыть вагон-ресторан?!

Подходит ко мне как-то сын и говорит: - Папа! А я ему: - Докажи!

[Йохансон]

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?!

=====
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

[Йохансон]

Спорт кардинально изменил мою жизнь - раньше я редко пил пиво. До Чемпионата Мира по футболу...

[aqa]

простите если все ето было

Просыпается муж с женой утром 8 марта. Жена сладко потягивается:
- Ах, какой дивный сон я видела! Будто бы мне на 8 марта подарил бриллиантовое колье. Что бы это значило?
Муж целует её:
- Подожди до вечера, дорогая.
Вечером жена накрыла стол, поставила бутылку вина, зажгла свечи… Приходи муж и дарит ей красивую коробочку, перевязанную ленточкой. Та её открывает… видит книгу «Толкование снов».

-БАЯН-

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом обозначено?
- Это цвет нашей мужской крови, сынок, - ответил отец с надрывом в голосе.

[Alrt]

- Алло! Здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис...
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- Ну, в каком-то смысле вы правы. Тут тоже полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю.

[Alrt]

Приходит дед к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: - на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью - тяжело, а на четвёртую - не могу...
- Дедушка, а сколько вам лет-то?
- Семьдесят пять милок!
- Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
- Так ты про что говоришь?
- Про женщин.
Дед:
- А я - про ступеньки...

[aqa]

Мышь и слон полюбили друг друга.
В брачную ночь слон подвернул ногу, упал, ударился и остался лежать
бездыханным.
- О, судьба! - заголосила мышь. - Я купила миг удовольствия и тонны
воображения за цену всей жизни, посвященной копанию могилы!