imho.ws |
|
11.02.2003, 09:52 | # 1 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Топ анекдотов на вкус Хелла
Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме . Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени. Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь: Анекдотница Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку" Real English Humor Анекдоты про Штирлица Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику) Анекдоты про Поручика Ржевского Последний раз редактировалось Йохансон; 02.11.2005 в 23:52. |
03.09.2003, 02:02 | # 721 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так пиз...!
Трахаются два гомика в подьезде. Активный у пассивного спрашивает: "Слушай,а почему у тебя голова всё время взад-перёд двигается?". Пассивный отвечает: "Не обращай внимание,это у меня просто рубашка в заднице застряла". А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть? Добавлено через 2 минуты: Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели! Хирург делает обход в палате: - Вас как звать? Вера?! Понятненько... Через час у вас операция - ногу отрежем. Так а здесь кто, Люба? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную. А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней! Три кавказца приехали делать бизнес в заштатный российский городок. Сделали дела, решили зайти в бар расслабиться. Сидят. Рядом сидят местные бандюки. Бандюки смотрят - рожи не местные. Ну думают, дай познакомимся, узнаем че за лохи. Один подходит. - Здорово мужики, вы откуда? - Тахтамукай, Адыгея. Бандюк возвращается к столу, его другие спрашивают: "Ну чего, откуда они?" - А х*й знает, они по-русски не говорят. Добавлено через 7 минут: Отец маленькому сынишке: - Сынок, у меня для тебя хорошая новость, аист принёс тебе сестричку! Пацан отвернулся и пробормотал: - Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он с аистом!.. Объявление: "На ТВ для передачи "Про это" требуется эта". Лежал Илья Муромец на печи 33 дня и 33 ночи-такого бодуна Русь ещё не видела!
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
04.09.2003, 11:20 | # 723 |
Модератор
Регистрация: 08.07.2002
Адрес: Germany
Сообщения: 397
|
Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!
__________________
Системных администраторов нужно убивать еще в маленьком возрасте, когда они еще только "ламеры" (посвящено другу) В.И.Ленин(Письмо к Фейрбаху, Том12) |
04.09.2003, 18:31 | # 724 | |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Цитата:
Giiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Добавлено в ту же минуту: Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки. - Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота. Добавлено через 2 минуты: Вы только подумайте, как мы радуемся, когда видим, как люди добиваются 100% успеха! И как часто нам приходится перевыполнять эти 100%, чтобы сохранить свое рабочее место! Математика и английский алфавит помогут нам, чтобы добиться этого 100% успеха и даже больше! Итак, если заменить весь алфавит A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z цифрами 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 то с помощью K N O W L E D G E (= знаний) можно добиться 11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%. С помощью H A R D W O R K (= упорного труда) можно добиться 8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%. Если с помощью упорного труда и знаний Вы все еще не 100% успешный человек, то следующее понятие Вас заметно продвигает вперед. B U L L S H I T (= говно, дерьмо, чушь) 2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% (о! это уже гораздо лучше!) Но существует все-таки самое важное понятие, которое поможет гораздо больше: A S S K I S S I N G (= жополизсвто) 1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118% Добавлено через 1 минуту: В Гарлеме в кинотеатре показывают советский мультик про Винни-Пуха и, соответственно, переводчик все происходящее переводит. Винни-Пух: Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед. Переводчик: Эти голимые ублюдки доставили нам левый героин. Пятачок: Ой! Мамочки! Переводчик: Твою мать!..
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
|
04.09.2003, 20:24 | # 726 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Igi ;-))).
Добавлено через 56 минут: Маленький робот спрашивает у мамы: - Мам, а мам! А что сегодня мы будем есть? - Болт!!! Добавлено в ту же минуту: Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств, министр внутренних дел - школу оборотней. Добавлено в ту же минуту: Провели в России перепись населения. Смотрит Путин результаты по Москве, а там 10 миллионов одних и тех же фамилий - Ивановы, Петровы и Сидоровы. Удивился он, надел парик и пошел на улицу. Смотрит два грузина идут, спрашивает: - Как ваша фамилия? - Ивановы мы, а ты что хател, дарагой? Пошел дальше, видит два китайца идут, спрашивает: - Как ваша фамилия? Старший китаец отвечает: - Я - Петрова, а брата мая - Сидорова. Удивился Путин, увидел армянина и говорит: - Слушай, я знаю, что ты Иванов, Петров или Сидоров. А есть тут кто-нибудь с другой фамилией? - Сегодня нет, дорогой. Другие паспорта только через месяц будут продавать. А с другой фамилией тут есть только один. Какой-то Путин.
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
04.09.2003, 23:17 | # 727 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш:
- Папа, а что это такое? Папа: - Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: - Папа, а почему тут 3 такие штучки? - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье. Мальчик (беря в руки упаковку с 6 презервативами): - А эти 6 для кого? - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье. Мальчик (найдя упаковку с 12 презервативами) - а эти тогда кому? - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март.... Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
05.09.2003, 07:20 | # 728 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Xmm, poslednee yawno ne w temu ili ya ne prosek :-(.
Весело дети в детсаде живут: в Игры играют и песни поют. А на деревьях развешаны в ряд несколько плохо поющих ребят. Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно. Террористов мочат в WC Террористы мочат в WTC - Что такое "generation next"? - Это когда в соpтиpе на стенах вместо непpиличных каpтинок пишут url?ы к похабным сайтам... Добавлено через 1 час и 17 минут: Мужику надоела тёща. Он нанял трёх киллеров её убить. Вечером возвращается домой - прихожая вся в крови. "Ну, удалось!" - думает. Заходит в комнату - там один киллер со вспоротым животом, кишки на шею намотаны. Озадаченный мужик идёт в другую комнату - там второй киллер валяется, с отрубленной головой. Мужик обалдевает. Заходит в ванную - третий киллер в ванне, в луже собственной крови, плавает. Лишившись дара речи, идёт на кухню. Там сидит тёща и всхлипывает: - Какие же вы всё-таки звери! Добавлено в ту же минуту: - Девушка! Девушка! Можно с Вами познакомиться?! - Не знакомтесь со мной, я Вам ещё пригожусь. Добавлено в ту же минуту: Grustnij anekdot :-(. Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает: - Ну и зачем ты нас позвал? - А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников. Добавлено через 1 минуту: Eshe odin grustnij :-(. Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: 'Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!' Добавлено в ту же минуту: Eshe odno :-(. Не зря ребята во дворе Не любят Петьку-дурачка - Он в позапрошлом январе Нашёл на стройке хомячка... Зверёк от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок Замёрзшей коркой чёрный кал Покрыл его хомячий бок Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка Принёс домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка; Хомяк и бровью не повёл, Не смог к тарелке подползти - Ведь на морозе он провёл Никак не меньше дней пяти... И хомячка холодный нос Потрогал Петя чуть дыша "Вот блин, да он совсем замёрз..." - Подумал мальчик не спеша. Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш Кладут его в микроволновку... Так поступил и Петя наш. Захлопнул дверь, нажал на кнопку - Зашевелился хомячок, Открыл глаза, поднял головку, Потом послышался щелчок... У Пети просто сжалось сердце, Потом внутри как долбанет...! Мальчишка - к печке - а на дверце... Кто видел "Муху" - тот поймёт... Надрала жопу мама круто, Отец кричал: "Садист! Убью!" Лишь хомячонку в ту минуту Уже всё было по х.ую...
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. Последний раз редактировалось helldomain; 05.09.2003 в 06:01. |
05.09.2003, 10:15 | # 729 | |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Цитата:
Второй отвечает: Гребу бля Добавлено через 23 минуты: Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка: - Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела... -------------------------------------------------------------------------------- Лето, жаркий вечер. Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене - целует ей шейку, плечико и приговаривает: - Рыбка моя! Жена: - Что это с тобой? Не подлизывайся! - А я и не подлизываюсь, просто в магазине воблы не было, а ты ещё в душ не ходила... -------------------------------------------------------------------------------- Людоед возле умирающей бабушки: - Бабушка! Прощай!... - Прощай, внучек... Ешь быстрей, а то остыну... -------------------------------------------------------------------------------- Умирает старый еврей. Ну, как положено, собралась вся родня, плачут, всем жалко старого Изю. На предсмертном одре этот самый Изя и говорит: - Смерть моя приходит, раскаяться хочу перед вами... Все затихают. - Мойша, помнишь в N-ом году сына твоего повязали? - Помню... - Ну так это я его сдал тогда, прощаешь ли ты меня? Делать нечего старому Мойше, "Прощаю" говорит. - А помнишь ли ты, Сара, в N-ом году тебя изнасиловали? - Помню. - Ну так это я был... Прощаешь ли ты меня? - Прощаю (умирает же старый Изя) Так продолжается некоторое время, все Изю прощают, и в конце Изя произносит последнее желание: - Как умру возьмите меня за ноги, оттащите в сортир и головой в него макайте, макайте... - ????????? Умер Изя, делать нечего, последнее желание все-таки, тут в дверь звонок раздается, открывают - мент стоит: - Говорят, вы тут над трупами издеваетесь? |
|
05.09.2003, 12:56 | # 731 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Дартаньян отсосал у Атоса, Портоса и Арамиса, а потом они все вместе отсосали у Дартаньяна.
Один у всех и все у одного!!! Вот за что их не любили гвардейцы кардинала. Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит: - Мам, я жениться решил. Ты как, не против? - Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой? - Ну, рост небольшой - метр примерно. - Я против! - А что такое? - А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся! Друг познается в беде, в подруга - на отдыхе. Похоронная песня: "Бабушка рядышком с дедушкой..." |
05.09.2003, 13:58 | # 732 |
Junior Member
Регистрация: 04.12.2002
Адрес: Israel (A kogda-to Piter.. :( )
Сообщения: 108
|
«.. будут проводиться полномасштабные научные исследования по выяснению вопроса о наличии мышления у женщин. Даже обнаружение данного феномена у единственной особи женского пола позволит навсегда закрыть вопрос и дать отпор женоненавистникам...»
Добавлено через 5 минут: LOL!!!!!! В Новосибирске появился особой изощрённости сексуальный маньяк! Мы обращаемся ко всем сотрудникам милиции: не выходите вечером на улицу, в форме, с оружием, особенно небольшими группами. ------------- Участницы конкурса красоты впервые познакомились с членами нашего жюри... ----------- Из жизни. Иду с другом по Бродвею. Навстречу катит навороченный Мерс. - Похоже, новая модель, - говорит кореш. - Фигня, старьё, - по обыкновению отвечаю я. Мерс подкатывает ближе и мы наблюдаем его номер – «р166мх». - Говорил же - старьё! |
05.09.2003, 23:27 | # 733 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Ggggii... Poluchaet 5.
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
06.09.2003, 00:04 | # 734 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь? Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела! На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую. - Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: - Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный. Плохой танцор - хороший папа... Добавлено через 5 минут: Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо! У вибратора есть два рабочих положения: 1. fuck on; 2. fuck off. Зевнула, пришлось сделать минет. Оркестр... Дирижер готовится взмахнуть палочкой и тут заметил что отсутствует первая скрипка. Дирижер говорит: "А где же моя первая скриипка?". Ему из оркестра отвечают: "Он в туалет вышел, в туалет..." Дирижер идет в туалет и видит, что его первая скрипка стоит и занимается онанизмом. Он в ужасе говорит: "О Боже, и это моя ПЕРВАЯ СКРИПКА??? ВЫШЕ РУКУ, мягче кисть!!!" Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой? - Потому что второй они стонут! Добавлено через 8 минут: Мужик клеится к шикарной блондинке. -.... и ещё я высокий! - Это сколько же? - 187 сантиметров! - А на вид - 177! - А у меня ещё 10 есть, в другом месте... Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
06.09.2003, 01:01 | # 735 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2003
Адрес: Israel
Сообщения: 924
|
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная: -Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!! Иван-дурак пришел к царю и говорит: - Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она. Царь говорит: - Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы. Так вот она Мальчик звонит в службу спасения: - У нас тут дядя и тетя в лифте застряли. Тетя стонет. Наверное, ранена...
__________________
Столько дел, что и работой занятся некогда... Последний раз редактировалось Alrt; 06.09.2003 в 14:44. |
06.09.2003, 01:53 | # 736 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима. Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".
- Скажите, Маклауд - вы ведь шотландец, но не носите юбку... Почему? - Понимаете, если я надену юбку - то будут видны колготки... И мне станет стыдно!
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
06.09.2003, 05:01 | # 737 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Gi.
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
07.09.2003, 05:25 | # 738 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
приехал взрослый внучек в деревню.На пороге его встречает дед:Здравствуй внучек,ты чи пидрос? Внучек: сам ты пи#арас,чмо старое!
Приходит муж домой , а на постели на его жене такой огроооомный мужик лежит. Муж как шиндарахннул по мужику табуреткой, а жена кричит,"Ура вошло!" У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. Баю-баюшки-баю, Hе ложися на кpаю - Пpидет сеpенький волчок И ухватит за бочок. А потом пpидет медведь И отхватит ножки тpеть, Ручку вынесет лиса, Зайка высосет глаза. Чеpви заползут под ногти, Рысь запустит в сеpдце когти, А какой-то pыжий кот Гоpло вмиг пеpегpызет. Кишки pогом вспоpет бык, Лоси выpвут твой язык, А собачка со двоpа Сгложет косточку бедpа. ...Кошка вылижет глазницы, Вепpь откусит ягодицы, Печень будет кушать кpот, Бык поpвёт копытом pот, Ёж утащит язычок, Мозг пpоточит чеpвячок, Чеpеп дятел pаздолбит, В лёгких - моль уже сидит, Сеpдце зажуёт баpсук, Уж поселится в носу, А весёлые цветочки Пpоpастут тебе сквозь почки... Вот и будет от pебёнка - Лишь хpебет да селезёнка. Кpовь стекает с потолка, Смеpть, конечно, не легка Звонок в пейджинговую службу: "Абоненту 134789,сынок ты забыл пейджер дома." Добавлено через 10 минут: Почему говорят, что зона делает людей грубее и уродливее. Вот мой брат например после зоны стал даже ресницы подкрашивать.
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
07.09.2003, 08:09 | # 739 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Gi. Kolibelnaya prelest.
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
07.09.2003, 21:58 | # 740 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2003
Адрес: Israel
Сообщения: 924
|
Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...
Приходит мужик к врачу и жалуется: - Доктор помогите пожалуйста, у меня не стоит! Врач посмотрел, покачал головой говорит: - Придёться ампутировать. Мужик вскочил, наорал на него и пошёл к другому врачу, а там тоже самое. Он уже совсем было отчаялся, но друг посоветовал ему обратиться к знахарке. Приезжает он в глухую деревню, видит избушка вся перекошенная стоит. Он заходит, а там старуха старуха сидит. Он ей: - Здравствуйте бабушка. Понимаете, у меня не стоит. Я всех врачей оббегал, а они говорят ампутировать надо. - Знаю, знаю я этих врачей, всё им ампутировать надо. Нука встань на табуреточку, нука спрыгни. Ну вот, видишь, и сам отвалился! Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают: - Коля, ты чего такой хмурый? - У моей жены - СПИД... Да шучу я, что вы все стали как мертвые? Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка: - Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела... Людоед возле умирающей бабушки: - Бабушка! Прощай!... - Прощай, внучек... Ешь быстрей, а то остыну...
__________________
Столько дел, что и работой занятся некогда... |