imho.ws |
|
10.05.2002, 13:42 | # 1 |
Member
Регистрация: 28.04.2002
Сообщения: 375
|
Анекдотница
Сборник Анекдотов IMHO.ws
Внимание! Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты. Для смешных историй есть отдельная тема. Для рассказов создавать отдельные топики. Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме. Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!! Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени. Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь: Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев) Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку" Real English Humor Анекдоты про Штирлица Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику) Анекдоты про Поручика Ржевского Анекдоты про Вовочку Humor MoDs Update от 06.04.2007: Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень. Первое нарушение - минус в карму. Второе - замечание. Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством. Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин. /Данное ограничение не распространяется на администрацию форума Последний раз редактировалось Йохансон; 06.04.2007 в 16:23. |
17.07.2007, 20:56 | # 7561 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
|
- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться... Позвал отец трёх сыновей говорит им, что оставит наследство тому кто выполнит его три условия. Надо испечь колобок, поймать жар-птицу и тр@хнуть Василису Прекрасную. Пошёл старший, приходит, говорит что рыбку поймал, колобок испёк, но Василиса не даёт. Приходит средний, говорит что Василису уговорил, колобок испёк, но рыбку никак поймать не может. Приходит младший дурак и говорит, что Василису он поймал, рыбку испёк, теперь не знает куда колобка тр@хнуть. О наболевшем. Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
17.07.2007, 21:11 | # 7562 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
|
- Василий, что у тебя за телефон?
- Siеmеns С-35. - Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря. Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина. - Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
18.07.2007, 14:18 | # 7563 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер – это что? ===== - Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей? Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка. |
18.07.2007, 15:17 | # 7564 |
Full Member
Регистрация: 09.04.2004
Сообщения: 567
|
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть! _______ - Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю - благодарность! _______ Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб. |
18.07.2007, 21:18 | # 7565 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
|
Маша и Витя всегда мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети
- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья - Это что, я на третьем месяце похмелья что ли? - Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
18.07.2007, 22:03 | # 7566 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
|
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?! Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали... Приехал выпускник мединститута по направлению гинекологом устраиваться. Проходит собеседование с главврачём: - А почему у вас по женской анатомии такие низкие оценки? - Освоил на уровне пользователя...
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
18.07.2007, 23:35 | # 7567 |
::VIP::
Регистрация: 19.08.2006
Адрес: Россия
Пол: Male
Сообщения: 668
|
-Баян-
* * * * * В аптеке: - Какие у вас есть презервативы? - Клубничные, яблочные, банановые... - Девушка, мне не компот варить! * * * * * - Я еврей по матери. - А я - по отцу. - А я - по жизни. * * * * *
__________________
Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив, как ему хочется. |
19.07.2007, 08:20 | # 7568 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
|
Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей? - Hо... но как вы узнали, Холмс? - Узнал? Я просто спросил.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
21.07.2007, 19:16 | # 7569 |
Newbie
Регистрация: 11.05.2007
Адрес: Kiev
Пол: Female
Сообщения: 28
|
Мальчик-дебил поймал золотую рыбку
Рыбка ему говорит: - Мальчик, отпусти меня, что хочешь сделаю Мальчик ее отпустил. Рыбка говорит: - Что хочешь? - Ыыыыы, хочу умным быть - Сделано - Рыбка, плыви сюда, у меня для тебя кое-что есть... Рыбка приплыла, мальчик хвать ее - Попалась?! Вот видишь какой я теперь умный - поймал тебя! Теперь будешь все мои желания исполнять Рыбка ему: - Мальчик, ты снова дебил Мальчик: - Ыыыыыыы Рыбка: - Отпусти меня! Мальчик отпустил рыбку. Рыбка, уплывая: - Пошел ты на ..., дебил, со всеми своими желаниями Последний раз редактировалось Tatyana; 27.07.2007 в 17:06. |
22.07.2007, 11:39 | # 7570 |
Newbie
Регистрация: 11.05.2007
Адрес: Kiev
Пол: Female
Сообщения: 28
|
Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: - Мяч, трам-пам-пам...! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: - Гол,трам-пам-пам ...! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: - Удар, трам-пам-пам...! Понимаешь, трам-пам-пам...? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, трам-пам-пам...!!! На это смущенный казах отвечает: - Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо... На что тренер ему говорит: - Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю! Последний раз редактировалось Tatyana; 27.07.2007 в 17:20. |
25.07.2007, 21:27 | # 7572 |
Newbie
Регистрация: 26.12.2006
Сообщения: 23
|
Попадат студент в ад. Черт и говорит
-тебе в какой обычны или в студенческий. подумал решил в обычный в аду развлечения девушки в общем кайф вечером черт приходит забил гвоздь в ж---пу говорит ад все таки день так второй студент говорит давай в студенческий перевели все на порядок лучше вечер никого нет ,неделя никого нет через пол года стук в двер студент открывает стоит черт с авоськой гвоздей и говорит сессия пришла ... |
01.08.2007, 11:52 | # 7574 |
Newbie
Регистрация: 16.11.2006
Сообщения: 10
|
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. Тетка: - Hет. В налоговой. -=Баян=- -=Баян=- Последний раз редактировалось Йохансон; 10.08.2007 в 16:17. |
03.08.2007, 18:17 | # 7575 |
Квази-Мод
Регистрация: 11.11.2002
Адрес: Circus
Пол: Male
Сообщения: 2 828
|
- ЧП в селе Веселая Тарасовка: тракторист дядя Ваня в нетрезвом состоянии сбил корову.
- Ну, и как скотина, жива? - Скотина жива, продолжает пить водку и ездить на своем тракторе. А вот корову жалко.
__________________
Подробнее об этом читайте на ЗЕРКАЛЕ
|
05.08.2007, 08:08 | # 7577 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
|
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
07.08.2007, 16:11 | # 7580 |
kotofeysky
Регистрация: 29.05.2005
Адрес: подоконник
Пол: Male
Сообщения: 2 875
|
…Шёл второй час полёта. Уже были выпиты прохладительные напитки и все ожидали горячее.
Он посмотрел в иллюминатор. На крыле сидел дятел, своей красной шапочкой и выражением «лица» напоминающий кардинала, и методично долбил обшивку, выковыривая одну за другой заклёпки. – Эй! Кыш! Ты что делаешь! — Отстань, — не отвлекаясь, ответил дятел, — не видишь что ли, мне для гнезда клёпки нужны! Что творится! Он пересел на соседний ряд и глянул на другое крыло, там дятел в зелёной шапочке ловко шурудил в уже проделанных отверстиях. — Оппачки, какой червячок, — сказал дятел, подмигивая и таща клювом красный проводок… Из созерцания этой картины его вывел хрип динамика: — Уважаемые пассажиры! Командир экипажа приветствует вас на борту авиалайнера компании Эйр Франс. Наш полёт проходит на высоте 10000 м, скорость 987 км/час, температура за бортом –45С. Спонсор рейса — Флёр Де Лис, мировой лидер в производстве абсента…
__________________
все мы друг другу грузовики. все мы возим друг друга друг в друге... |
Теги (метки) |
анекдоты |
|
|