Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Йохансон]

Челка на бок, отчаяние, пистолет к виску... А я и не знал, что Гитлер был эмо.

=====
- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров.

[nom]

- Будьте так любезны, вот той колбаски 150 грамм. Пожалуйста, балычка говяжьего 250 грамм.
Еще, будьте любезны, вот этого сырка грамм 300, и вон того тоже
100 грамм...
Очередь (возмущенно):
- Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком):
- А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым
неестественным образом.

[Alrt]

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки .
- А мы с ней на улице познакомились.

[Laurel]

Онанизм – это самый неэффективный насос. Расходует в среднем 15 000
калорий на перекачку всего нескольких миллилитров.

[Йохансон]

- Ты что такой грустный?
- Да, понимаешь, моя собака постоянно метила один и тот же столб, в конце-концов он упал, пришлось платить.
- Да это все ерунда. Ты Пизанскую башню видел?... Моя работа!

=====
- А космонавты в космосе водку пьют?
- Нет
- А почему?
- А прикинь стошнит!!!

[DraXtoR]

-Баян-
_______

Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!
_______

Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

[Йохансон]

- Попросил свою девушку шарфик мне связать «Спартак – чемпион».
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.

[DraXtoR]

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...
_______

-=Баян=-

_______

Босс с секретаршей в постели.
- Иван Иванович, Вы ЕГО уже ввели?
- Да...
- Какой ОН у Вас большой!!!...

[Йохансон]

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс.

[nom]

- Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли...
Сбегай за пузырём, а?

добавлено через 4 минуты
- Поехали за город, шашлыки пожарим под водочку а?....
- Надоело... если честно, Я на этой неделе всего два дня не пил:
субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

[Cartman]

Диалог двух эстонцев:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

[Alrt]

Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

[Петро]

Купил вчера базу данных лохов города Москвы за 2000 рублей. С удивлением обнаружил там себя.

[morose]

- А чем вы думаете заняться в будущем?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- Стало-быть бухать будете?


Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.


Почему Шахерезада рассказывала сказки тысячу и одну ночь?
Потому что за один раз нельзя было рассказывать больше 3 историй!

[Петро]

Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А, - родители уехали, просили с братом посидеть...

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!


- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец!
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

[Петро]

Индийская версия русской рулетки: факир играет перед тремя кобрами, одна из которых глухая.

Мужик утром встает с похмелья. Башка трещит, все плохо... Идет к зеркалу, смотрится в него и видит, что там двое отражаются. Задумался не на шутку... Спрашивает как бы ни у кого:
- И чегой-то за фигня такая?..
И тут один из тех двух отвечает:
- Это, мужик, белая горячка.
- Ф-ф-фу! Слава богу! А я уж думал - клонирование...

[nom]

Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

[Петро]

Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

- Мужик должен родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни черта не помогает.

[Dimon123]

-Баян-



Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд
дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

[nom]

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а можно кушать свет?
- Нет, конечно.
- А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет
и бери в рот?"