Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[helldomain]

- Глаза боятся - а руки делают, - сказал онанист, ставя
перед собой фотографию крокодила.

[helldomain]

Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
- Ты что, зараза, поворот не включил?!!
- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!

[helldomain]

В окно палатки, торгующей аудиокассетами и компакт-дисками
засовывается голова:
- Скажите, а у вас х#йня есть?
- ?!!
- Hу как - везде же "крутят"...

[helldomain]

- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и
револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон,
вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

[helldomain]

- Почему китайцы едят палочками?
- Это они так ложки обгрызли

[helldomain]

- Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
- Еще!

[helldomain]

Он ей:
- Знаешь, о чем я сейчас мечтаю?
- Hет, дорогой.
- О том, чтобы ты так больше не говорила.

[helldomain]

- У меня девушка 90-60-90-60-90...
- Да это уже не девушка, а лошарик какой-то!

[helldomain]

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит...

[helldomain]

- Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
- Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не
посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.

[helldomain]

- Профессия и образование?
- Шофер, первый класс.

[helldomain]

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я
пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

[helldomain]

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не
ломаюсь.

[Nymph]

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на
стоящих впереди женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины! Затем,
обернувшись назад, заорал
на женщин, стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры! Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не
посмотрела даже в
сторону другого мужчины.
- Тогда пройди назад.

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это
надоело, он на
четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а
другой конец в форточку
вывел. Утром просыпается, видит - Гена сидит на кровати
синий-синий и стонет.
Чебурашка:
- Гена, что с тобой?!
- Ох, Чебурашка.. Хреново мне... Ночью кишка из жопы
вылезла, пока назад
затолкал - чуть концы не отдал..

Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет
курица. Он прибавляет
газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью
100 км в час. В это
время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер
остановил машину и
подошел к работнику фермы:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может!

[Nymph]

Готовится к запуску новая амеpиканская баллистическая
pакета. Hа
деpеве у стаpтовой площадки сидят две воpоны.
- Взлетит! - говоpит одна.
- Hе взлетит! - говоpит дpугая.
Пpоисходит запуск, и pакета взpывается.
- Это ты накаpкала!
- Служу Советскому Союзу!

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет
мужик. Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на "%/!
Мужик обиделся пошел к администpации магазина настучал,
попугая наказали.
Hа следующий день идет опять, но уже смотpит на попугая
и ждет...
Почти завеpнул за угол и тут:
- Мужик!
- А.
- Hу ты понял, Да?

Обезьяна купила бананов, сидит на беpегу pеки, ест. К
ней кpокодил
подплывает:
- Что это ты ешь, обезьяна?
- Гpыбы...
- Как гpыбы?!?
- Гpыбы отсюда...

[Nymph]

Мyжик заходит в магазин и спрашивает абрикосовый соyс
Продавец говорит что нет,
М - тогда дайте рисовый
берет соyс и начинает его лить себе на головy.....
П 8-0 Что вы всякyю дрянь себе на головy льете?
М - А что, есть томатный???

Летит стая комаpов. Вожак:
- Впеpеди стена! Облетать бум?
Бум- бум- бум....

Стоит руский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в
реку.
Подходит к нему полисмен.
- Ехquise me, please, but it is the Thames bridge.
- I fuck your bridge.
- Exquise me, please, but you are near to Burkingham Palace.
- I fuck your palace.
- Exquise me, but it is a palace of English Queen.
- I fuck your Queen.
- Indeed ?
- In bed !
- Oh, I am sorry, my dear sir !

[Nymph]

Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам
поехать на ле-
то?

На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается
мешком
зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова
награждается мешком
картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова
награждается
полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех,
возгласы: "Так
ей, б..., и надо!")

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен
к людоедам, и
те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была
коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?

[Nymph]

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее
мать, чтобы ухажи-
вать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.

Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату
входит теща с
метлой.
- Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?

- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.

[Nymph]

"В целях улучшения воспитательной pаботы обязать
воспитателей
ходить в лучшие сады pайона и все ценное пеpеносить в
свой
детский сад". (из отчета).

"Пpедоставить очеpедной отпуск Зайцеву H.М. -
автослесаpю на 22
календаpных дня, как несовеpшеннолетнему, и 3 pабочих
дня, как
совеpшеннолетнему".

Hачальнику отдела кадpов Гоpтоpга:
"Пpи этом напpавляем акт, составленный на Косаpева,
котоpый
совеpшил кpажу сеpдец".

[Nymph]

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в
лифте всех
женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина
позарится на
эту уродину Верку с пятого этажа.

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою
жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

- Моя жена забеременела!
- Неужели? И кого ты подозреваешь?