Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[maskman]

Преподша-дикторша

Из жизни Иерусалимского Медфака. В качестве подготовки к лаборатории, гистологической, крутили нам фильмы еженедельно. В фильмах рассказывалось что мы в лаборатории увидим, с картинками разных клеток и неплохими объяснениями. В роли диктора выступала одна из преподавательниц, которая читала текст тонким тихим голосом. Она же сидела в стороне пока крутился фильм, а в конце отвечала на вопросы. До некоторых долго не доходило, что преподша и дикторша - одно лицо - и все время её спрашивали ``А вот она сказала в фильме'', и видно было как преподша злится и краснеет. Апогей, тем не менее наступил чуть позже. В один прекрасный день, когда в аудитории погас свет и начался фильм, из задних рядов почувствовался сильный запах поп-корна. Все, включая преподшу, запах чувствовали, но никто и слова не сказал. Зато кто-то неплохо прикольнулся...

[maskman]

Гайка в моторе - не беда!

Лейтенант или для своих Лейтик (кличка такая) - сосед мой, просто фанат поразбирать-пособирать и всячески поремонтировать свою тачку. Его спокойно можно встретить на лестничной площадке в три ночи, например, промывающего карбюратор или паяющего радиатор. Увлечение увлечением, но рас3,14здяйства в нём тоже хватает... Тык вот, один раз он снял клапанную крышку (это што сверху двигателя, кто не
знает) и у него в мотор упала гайка... После
безрезультатных поисков Лейтик махнул рукой и стал собирать двигатель обратно. На наш немой вопрос он выдал:
- А, хUйня, ПЕРЕТРЁЦА!!!

[maskman]

Веселая кислота

Из жизни Иерусалимского Медфака:
- Как сейчас помню - скучнейшая химическая лаборатория на первом курсе, внутри нас около 90 студентов, и ставим мы опыты по органике. Никто ещё не понял кому и зачем нужно чтоб мы все наизусть заучивали, ставили опыт и ещё писали о нем работу (и это каждую неделю), но если надо - мы народ тихий и не сопротивляемся. На третий час лаборатории становится скучно - и вдруг... страшный крик доносится с другого конца лаборатории, и фигура в белом халате и очках проносится со скоростью звука в сторону туалета. Туда же за ней бегут лаборанты во главе с профессором. Ещё через минут 10 и нам дали подойти, и тогда мы увидели одну из наших сокурсниц в странном большом белом халате, с дикой улыбкой на лице, причем было совершенно ясно, что под халатом у неё недостает нижней части одежды. Как оказалось, она случайно вылила на себя соляную кислоту, и она ей разъела брюки (и уже до трусов добралась). Пришлось посылать в общагу кого-то чтоб ей замену принесли. Зато с тех пор нам как-то веселее было.

[helldomain]

Gi.

[helldomain]

Штаны через голову

Как-то раз осенью, на канун выходных муж предупредил, что
со своими коллегами решили 'посидеть' на работе, с целью
поздравления сотрудника с рождением сына. Чтобы не скучать,
я тоже пригласила свою подружку к себе в гости на бутылочку
вкусного французского вина. Договорились встретиться у меня
после работы. Я примчалась, скинула все с себя и, как
всегда после трудового рабочего дня - в душ. Для того, чтоб
не заставлять подругу скучать на лестничной клетке, я
делала всё так быстро и необдуманно, за что в последствии и
поплатилось. Пришла Ольга (это моя подруга), я ее встретила
уже в домашнем убранстве, усадила за стол и только
приготовилась открыть бутылку вина, как раздался телефонный
звонок. Звонил мой благоверный, сказал, что у них несколько
изменились планы, они сейчас зашли в бар, где и ждут нас.
Подумав немного, что не стоит заниматься бытовым пьянством,
а стоит действительно провести время культурно в хорошей
компании, я начала облачаться в 'выходные одежды'. Достала
обратно из шифоньера джемпер, брюки, но перевернув весь дом
никак не могу найти (пардон) колготки. Куда я их
зашвырнула, в спешке, никак не могла вспомнить. Взяв новую
пару, принамарофетившись, двинулись мы в культпоход.
Прошагав метров 100 (по центральной улице, в восемь часов
вечера) я боковым зрением замечаю, что за мной волочится
почти полуметровый хвост. Оглянулась и чуть не упала - моя
пропажа обнаружилась в самый неподходящий момент. Народа на
полно, рядом автобусная остановка, навстречу идут молодые
люди. Я присела, исполняя истерический смех сквозь слезы.
Ольга куда-то резко испарилась. Подходят ребята и
спрашивают:
- Девушка, Вам плохо?
Я сквозь смех:
- Нет, нет, все хорошо.
Они отходят, и я слышу:
- Приличная девушка, но зачем же так напиваться.
Мне еще смешнее. А дальше-лучше. Тут Ольга с остановки
громко сквозь слезы шепчет:
- Ползи сюда, автобус отошел только что, людей нет.
Я бегом на остановку, сажусь на скамейку и говорю Ольге:
- Тяни.
Она начинает вытягивать и тут появляется действительно в
зюзю готовый дядечка, стоит смотрит на нас непонимающим
взглядом и изрекает:
- Ни фига девки дают, колготки снимают, не снимая брюк. Да
ты разденься, не стесняйся. Это, наверно как штаны через
голову одевать. Ведь неудобно же.

[helldomain]

Утро. Ярославский вокзал. На табло 15-го пути надпись:
"АД"
отправление в 09-21
"кроме МО"
Интересно, за что этому китайцу такой блат?

[Destroyer]

В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я
как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к
ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а
мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное
зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь.
Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба
собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку,
и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником
прямо в дюндель! В лицо то есть!

Коллега по завтраку конечно падает! Как подрубленный! А я впадаю в
ступор, и думаю, что сейчас он пригреет меня -- у человека видимо
помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в
чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из
наклоненного стакана мне на брюки льется чай.

Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от
времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная,
сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась -
ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она.
Продолжила движение. Инерция, мля...

[Destroyer]

Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно рассказывающихся байдарочниками у костра. Эта - из Карелии.

Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки) стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь.

И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется "плот", деланый из трех секций армейского пантона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может ушел", "может поймать", и т.п.

Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего, профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает. Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все там...!" не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в альянсе с водкой непобедим как IDDQD. Когда этот "плот" дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв воды, донесся вопль "ПРИКУП ДЕРЖИ!"

Порог они вроде прошли.

[Destroyer]

Такой случай. «Бесприданница» Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: «Так не доставайся же тыникому» и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля ля тополя, «Так не доставайся же ты никому», наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: «Так вот умри ж! » перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши! »
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: «Убью, сволочь!!! »
На следующий день, вечером, опять «Бесприданница», с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы».
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: «Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак
не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! »

[helldomain]

В Универе под новый год проводят огромное кол-во всяких зачетов и
т.п.. за 2 недели до конца учебы у нас должна была состояться
контрольная по информатике. По Паскалю. Препода не было - заменяла
какая то девушка... за всю пару она выгнала почти половину нашей
группы. Через неделю после этого препод приходит на пару и
сообщает что сейчас будем снова все это писать. Но те, у кого
оценки хорошие, могут быть свободны... поднялся кипиш ( минут
на10-15). Наш строгия препод не выдержал и громко повторил свои
требования по поводу тех, кто уже написал:
- Все, у кого стоит, выйдете пожалуйтса! (Немая сцена... и
громкий хохот.. и как он еще не покраснел (а вышли между прочим
одни девушки)

[helldomain]

Представьте себе простой московский троллейбус в час пик.
Думается, что вы уже справились с этой задачей. Получиться у вас
должно было примерно следущее: давка, спешащие люди, кислые мины
и т.д. Мой друг стоит около выхода и мирно любуется мелькающими
пейзажами. Позади него стоит молодая, симпатичная девушка и
сверлит затылок моего друга. Все бы ничего, да только уж больно
ей хочется выйти на следующей остановке. Наконец она решается на
"отчаянный" ход.
- Можно с Вами разойтись? - обращается она к нему.
- А мы женаты? - не потерялся парень.
Раскаты хохота поразили почти весь троллейбус, обеспечив тем
самым заряд бодрости присутствующим на остаток дня.

[helldomain]

Вышел погулять на улицу с двумя детьми (2.5 и 4.5 года). Не спеша
зашли в магазин, купил себе пива, им фигурного мыла, возвращаемся
домой. Эти поросята останавливаются у какого-то подвала,
затянутого проволочной сеткой и начинают сквозь эту сетку
скидывать вниз комки снега. Увлекаются эти занятием, крошат снег,
а мне-то стоять на холоде с пивом в лом. Соответственно, начинаю
им рассказывать, что внизу в подвале сидит Черный Кочегар,
которому сейчас надоест падающий сверху снег, он выйдет и заберет
хулиганов. Детям эта история понравилась, они
начинают заглядывать в подвал, а там темно, как у негра в жопе и
ничего не видно. Продолжают свою дурацкую игру, я в безнадеге
расписываю Черного Кочегара, типа он злой, не любит снега и если
мы сейчас не уйдем, то не сдобровать. Но дети у меня продвинутые,
не верят абсолютно, не боятся, и домой не просятся. В конце
концов подхожу к ним, отнимаю льдышки, собираюсь силой вести
домой. Дети упираются.
И тут вдруг из черноты подвала раздается замогильный, утробный
голос: "Зад#лбали снег бросать!!! Выйду и сьем всех на х$й!!!"
Даже меня по коже подрало, не говоря уже о детях, которые просто
впали в ступор.
Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный
Сантехник, но с такой скоростью мы домой никогда не добирались.

[helldomain]

Повезло с дверью

С разбегу влетаем с парнишкой в троллейбус, что-то
обсуждая. Взлетаем на две ступеньки, чтоб через секунду,
после закрывания дверей, опереться на нее спиной. Взлетаем,
смотрю на парнишку - разговариваю, вижу как за ним
закрывается дверь и он "падает" на дверь, автоматически
расслабляюсь и "падаю" сам. Hо почему половина двери за
мной не закрылась не знаю, но понял я это, когда перед
носом пролетела черная резиновая обойка двери... Мне
повезло - успел схватиться за дверь кончиками трех пальцев
(мизинец соскользнул) и выпрыгнуть. Повезло, потому как,
того метра, который разделял троллейбус и тротуар, как раз
хватило мне попасть затылком на десятисантиметровый бордюр.

[Destroyer]

********** Зарисовка 1 **********

Поздний вечер. Полупустая электричка. Света нет. В вагоне интимные
сумерки. Напротив меня сидит натуральный ангелочек - девушка лет 16-17.
Голубоглазая блондиночка, в белой футболочке и юбочке, все при ней, но
ведет себя очень скромно, уткнулась (о, боже) в конспект по высшей
математике. Коленки сжаты вместе, незаметный, но эффектный макияж,
изящные очки в тонкой оправе. Отличница-недотрога. Сижу напротив,
наслаждаюсь. На очередной остановки вваливаются два эээ.., на сленге
нынешней молодежи их именуют "чЕлами". Вот-вот, именно челы, а не
человеки - в безразмерных мятых брюках, засаленных футболках, с
неизменным "Клинским". Они плюхаются на сиденье рядом и начинают вовсю
обсуждать "ангелочка", причем не особо стесняясь в выражениях.
Окончательно распоясавшись, один "чел" обращается к девушке - "А можно
тебя прямо здесь трахнуть?". Я начинаю поворачиваться, чтобы благородно
оградить девочку от нахалов, у которых мозги за"Клинило". Но в этот
момент "ангелочек" открывает ротик, обнажая четыре сточенных на нет
верхних резца, и хриплым басом гаркает "Пошел на х.. , муд@к!". Два
"чела" подскакивают как чертики из табакерки и обосновываются где-то в
конце вагона. "Ангелочек" сидит как ни в чем не бывало.
Я-то как врач с 15-летним стажем знаю, что таким образом стачивают зубы
для установки металлокерамики (Hollywood smile), к тому же девочка
сильно простужена. А "челы" черт знает что подумали, наверное. Вот так.

********** Зарисовка 2 **********

Лето. Утро. Уже жара. Шпротам в банке и то просторнее, чем нам в
электричке. Но всем надо на работу (или на учебу), поэтому
терпим. Впереди стоит (опять же) прелестная девочка в тонком костюмчике,
под которым не угадывается ни намека, пардон, на нижнее белье. Сзади нее
стоит веселая компания студентов. Один из них, подмигнув товарищам,
кладет руку на ее левое ммм... полупопие и несильно сжимает его. Девочка
(не оборачиваясь) изящно кладет свою руку ему на промежность (я стою
слева от них и все прекрасно вижу) - студент млеет, а затем с СИЛОЙ ЕЕ
СЖИМАЕТ. У студента глаза навыкат, в зобу дыхание кто-то спер, рукам уже
не до девчачьей попки, в общем, вечный кайф. Его приятели ржут, как
жеребцы, пассажиры (те кто видел) от души прикалываются. Где-то через
минуту, которая, наверное, парню вечностью показалась, девочка разжимает
руку и (опять же, не обернувшись) стоит как ни в чем не бывало.

********** Зарисовка 3 **********

Электричка трогается со станции. Уже прилично набрала скорость. На
перроне кто-то из гогочущей толпы подростков швыряет в открытое окно
недоеденное мороженое. Но у этого окна стоял старший сержант в форме
ВДВ. Он на лету перехватывает мороженое и (!!!) швыряет обратно, попадая
в горе-метателя. Вагон просто в экстазе. Перрон тоже, за исключением
того, в которого попало мороженое. ВДВ rulez! (так теперь, кажется,
говорят).

[Destroyer]

Люди! Текст настолько большой, что просто не поместился. Пришлось приклеивать. но очень рекомендую прочитать. Когда я прочитал его первый (да и не только )раз - чуть не обо**ался от смеха.

Ну вобщем судить Вам!

[Destroyer]

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором
этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают
дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой
посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло,
не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался
ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на
балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав
на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте
сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через
некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано,
вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял,
видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова
в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, е@ твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

[Destroyer]

Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.
Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании
"РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его
консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая
этим английским пид@рам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пид@рам!
Я - переводчик".


------------------
А вот еще одна история.
Ее герои вам никого не напоминают???

В связи с некоторыми нецензурными вставками и большим объемом файл приклеиваю..






ЗЫ Всем спасибо за внимание - пошел :sleep:

[maskman]

У меня один знакомый шапочный (вернее, кипастый)
живет в Иерусалиме и работает в программисткой конторке, причем народец в этой
конторке работает на 95% уперто-ортодоксальный, ну не повезло парню,
c кем не бывает. Ну и ясно дело, что по cубботам, когда сервера падают, чинить
их никто не идет. Все бы ничего, но американским партнерам это очень не нравится,
им до шабатов как-то до лампочки. Ну начальник решил извернуться.
Долго копался в Талмуде, c равами консультировался и изложил следующую концепцию,
по которой чинить сервера по cубботам совсем даже не грех а наоборот.
Итак, в Талмуде сказано, что ежели в семье кто-то болеет, кому-то нездоровится,
то они могут не так строго придерживаться заповедей, кроме того это же относится
и к другим, здоровым членам семьи, ежели их отступничество от заповедей поможет
хворым. Любимые домашние животные Талмудом приравниваются в этом случае к членам
семьи. Ну и маленький итоговый коментарий начальник сделал сам: Ну чем сервер
хуже домашнего животного?.
Так что, я это к тому, что при желании Талмуд действительно можно истолковать
как угодно.

[helldomain]

Gi. Aplodismenti Masku!

[helldomain]

Новогодняя ночь, мы пьяной компанией около подъезда греемся
водкой и запускаем фейерверки. Среди арсенала были ракеты
небольшие такие с длинной палкой, взлетают до примерно 4-5 этажа
и взрываются. Одному умнику пришла в голову мысль - а что если
палку оторвать, может выше взлетит. Сказано - сделано, отрываем,
поджигаем и... взлететь-то она взлетела... но не вверх... а
куда-то в сторону ее понесло, причем в сторону дома и на высоте
3-го этажа попадает в стекло и взрывается, на удивление стекло не
разбилось, только подрожало хорошо. Мы посмеялись и дальше по
кругу бутылку пустили. Не успела бутылка и круга пройти, как из
подъезда донеслись странные громыхающие, матерящиеся звуки и вот
перед нами возник дед - в одних трусах и майке (на улице -30
было) и с ружьем в руках! Серега даже бутылку уронил. И вот этот
дед (не успели мы еще начать разбегаться в разные стороны) вдруг
как заорет - "Ребяты, быстро вооружайтесь, война началась". Кто
сразу со смеху упал, кто деду честь под козырек отдал и потом со
смеху упал...
Закончилось все благополучно, деду налили, из его ружья ракетку
еще запустили как из пусковой шахты...