Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[helldomain]

Идя на работу однажды утром! Наблюдал такую картину: Гаишник
остановил своим жезлом автомобиль! Водитель остановившейся машины
вышел навстречу стражу порядка! А гаишник, постукивая жезлом по
внутренней стороне ладони, произнес такую фразу: "Ну что,
приобретем акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?"

[helldomain]

Это случилось в Москве в 95 году. Мой друг временно остался без
работы.
Газеты, конечно, пестрят заманчивыми объявлениями (из серии
"молодые и энергичные"), которые на поверку оказываются полной
лажей (ищут лохов, чтобы те впаривали еще большим лохам
какую-нибудь ерунду). Но на одно из объявлений он все же клюнул и
его пригласили на "презентацию". Он приезжает в какой-то ДК.
Начинается презентация. Половина зала понимает, что это очередной
вариант гербалайфа (какое-то средство для похудания), но раз уж
пришли... Тут на сцену начинают вываливать разные люди и
рассказывать о том, как им этот чудодейственный препарат помог.
Наконец выкатывается маленький, толстый как бильярдный шар мужик
кавказской наружности и на ломаном русском начинает рассказывать,
как он похудел с помощью этого снадобья. Тут мой друг не
удержался и глядя на мужика на весь зал громко:"М-да, а путь-то
еще предстоит долгий!" Половина аудитории легла от смеха, но для
моего друга это кончилось не столь забавно - дюжие охранники тут
же вывели его из зала за "попытку срыва мероприятия".

[helldomain]

Мой дядя, в общем честных правил, работает в метро. Машинистом.
Рассказывает такой случай. Как-то у молодого машиниста случилось
ЧП. Пьяный мужик упал между вагонами на какой-то остановке и ему
отрезало обе ноги, что называется, "по самое некуда". Обычно в
таких случаях ждут специальную технику, которая приподнимает
вагон и т.д. и т.п.
А ентот машинист смотрит - ноги-то уже отрезало, только куртку
прищемило. Ну, взял он у какого-то мента ножик, спрыгнул и стал
куртку отрезать. Тут потерпевший очнулся и произнёс:
- Ты что, мужик, знаешь, скока эта куртка стоит?
Надо отдать должное машинисту. Он не задумываясь ответил:
- А ты знаешь, сколько ты теперь на обуви и брюках сэкономишь.
Вот такие вещи происходят вокруг нас.

[helldomain]

Эту историю мне брат рассказал.
У них на заводе территория огромная, внутри собственные
железнодорожные пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем
переезде, перед опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех
- КАМаз. Ждут. Подходит тепловоз и тормозит прямо на перезде. Из
окошка высовывается машинист и кричит водителю КАМаза:
- Браток, сдай назад, а то я щас разворачиваться буду...
Водила без слов врубает заднюю передачу и сдает назад. Позади
стоящая машина увернуться не успела...

[helldomain]

Стандартная, в общем-то, фраза из научной статьи (работа сделана
на цыплятах):
- Эвтаназия путем цервикальной дислокации.
Т.е. цыплятам просто сворачивали шею. Но как благородно это звучит
на латыни!

[helldomain]

Сегодня меня отцовский водитель подвозил до одного места и нас
тормознул ГИБДДшник... вроде бы обычная ситуация, ну погорячились,
проскочили на "желтый" светофор... но дело в том, что Санек
(водитель) никогда не платит ГИБДДшникам штрафы больше 20-ти
рублей, как бы серьезно он не нарушил, а права его отобрали еще
полгода назад в Москве и он до сих пор их не забрал (там какая-то
волокита, а запретить ездить они ему не имеют права)... так вот,
останавливает нас этот хр#н с палкой и все так Сане высказывает,
про культуру вождения... а потом так с надеждой (глядя на
новенькую БМВ):
- Деньги есть?
Санек ему говоит, что мол... десять рублей...
Тот (ехидно):
- А как вы, мол на такой машине и с червонцем?
Санек ему:
- Да все на кредитке лежит в банке.
Ну мент расстроился (прав-то нету) и говорит:
- Ну как же я вам протокол-то составлю на десять рублей-то?
Потом убегает, и довольный минут через пять возвращается с
квитанцие! й, забирает червонец и желает счастливого пути...
Мы читаем квитанцию и ржем минут пятнадцать... написано:
- Правонарушение - гражданин Иванов А. Е., будучи пешеходом,
перешел дорогу на желтый свет... во как оказывается.

[helldomain]

История эта весьма меня шокировала, поколебав мои взгляды на
гигиену. Я и моя подруга зашли в туалет в спорткомплексе, туда же
завернула молодая мамаша с мелким сынулькой - к раковинам.С нимаю
я пальто, чтобы его подруге отдать, и слушаю мамашку, а та сыну
говорит:
- Ты зачем жевачку в рот тащишь, она же с полу (я думаю, получит
пацан, за то, что всякую х#рню с пола подбирает... а она
продолжает), ее же вымыть надо! Я стараюсь не заржать и скрываюсь
в кабинку, тихо охр#невая. Дальнейшее было рассказано подругой.
Сынулик отвечает:
- Дак она не моя, я ее на полу нашел...
Мамашкина реплика (оцените и задумайтесь):
- Тем более надо сполоснуть.
Гигиена - враг туриста.

[helldomain]

У меня в доме живут двое очень активних котов - точнее кот и
кошка, еще в довольно юном возрасте. Естественно, ихнего
любопытства хватило бы на целый полк детей дошкольного возраста -
то, што они везде лазают и все по дому гоняют - это нормально. Но
недавно мне пришлось серьезно задуматься, не было ли у какой-то из
их бабушек особо близких отноший с семейством пернатых - точнее с
сороками. С мужем мы накупили продуктов в магазине и привезли их
домой в большой картонной коробке. У коробки дно, и четыре стенки
как положено, но нет верха. Уставшие, мы оставили эту коробку у
входа с надеждой завтра вынести, а сами пошли спать. Bыползая с
утра из спальни, нас насторожило отcyтcтвие наших питомцев. После
позывов и обещаний покормить две пары ушей показались из коробки.
Когда же мы в эту коробку заглянули, то обнаружили там очень даже
интересный набор вещей, стащенных за ночь.
В коробке оказались: мой тапок, пояс от халата мужа, большая
д! еревянная ложка, два письма, зубная паста и большая закрытая
банка консервов!
Ничего не скажешь, хорошо в поход собрались.

[helldomain]

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

[helldomain]

Пришло письмо от одной доброй знакомой, в турагентстве работает:
- Сегодня у меня произошел случай веселый. Звоню во Вьетнам, мне
надо было от большого начальника добиться разрешения на полет. А
начальника того зовут, ни за что не поверишь - Товарищ (именно
товарищ, а не господин или мистер), короче товарищ! Клянусь! Я
чуть в обморок не упала. И пришлось мне с ним так и разговаривать:
"Товарищ Х#й и т.д."
Представь! Вот пена! А еще у них есть город с таким названием.
Летчики звонят, спрашивают:
- Куда седня летим?
А я им говорю:
- Летите на Х#й.
И причем как я им еще иначе скажу? Так неловко, бл#н.
Тот который Во, он-то и не подозревает, какая веселая у него
фамилия, а наши бедные ну с очень большой неохотой туда летают.
Как говорится, есть что вспомнить, нечего рассказать детям.

[helldomain]

Одна ночь из дежурной службы ТВКС.
22.05 - Звонок.
Диспетчер:
- Аллo?
Бабушка из трубки:
- У меня кран на кухне течет.
- Слесарь выполнит заявки с заливами и приедет, минут через 30.
Пока мы минут 20 ездили, бабушка еще два раза позвонила, дабы
узнать когда мы приползем.
Захожу. Течет кран, проворачивается.
Сообщаю:
- Надо менять кран-буксу.
- Ой милок, а что сейчас-то делать - течет ведь?
- Веревочка, резиночка, проволочка, тряпочка найдется?
- Ой, только тряпочка.
- Давайте. Притягиваю тряпочкой барашек на кран-буксе к смесителю
и кран затыкается. Сообщаю:
- Завтра купите кран-буксу за 25 руб, позвоните и мы ее поставим.
А до завтра кран не трогать.
- Ой, я и телефона-то не помню, и название забуду...
Записал. Отдал бумажку.
- А где купить-то?
- Вон, в окно гляньте, через дорогу магазин, "МаксиДом"
называется.
- А... Тот новый дом? Понятно. (Тому дому лет 35-40)
Уехал.
Через 30 минут звонок, диспетчер берет трубку:
- Да?
- Ой, девушка, ко мне слесарь приезжал, сказал что что-то купить
надо, я не запомнила...
- Так он же вам на бумажке записал.
- Hе, не было никакой бумажки.
- Тогда записывайте...
- А где купить? - Возле вашего дома магазин...
- Это тот новый, что ли?
- Да-да...
- Спасибо...
1.30 Звонок.
- Девушка, ко мне слесарь приходил, сломал кран и ушел. Кран
теперь течет, не знаю что и делать...
- Как сломал? Вы же звонили, что он течет?
- Я не звонила.
- Вы же заявку давали?
- Hет. Он пришел, сломал кран, украл красивую штучку со смесителя
и ушел.
- Какую штучку?
- Я не помню. Помню только что она красивая была.
Что мне теперь с краном делать?
- Купите кран-буксу.
- А где? (История с "новым" домом повторяется)...
- Я все поняла.
2.45 Опять. Трубку беру я.
- Ой, вы знаете, тут такое!
Приходил пожилой мужчина, (мне 32 года, вообщ! е-то), украл
красивую штучку со смесителя, сломал кран и ушел.
Он что-то еще у меня украл, по мелочи, но я не помню, а вот эту
красивую штучку очень жалко (устало).
Бабушка, идите спать, завтра купите кран-буксу... (повторяем
рассказ про "новый" дом через дорогу)
3.20 Аналогичный диалог. Очень подробное объяснение
местоположения магазина...
4.55
- Ой, знаете, вчера было такое...
Меня обокрали, я вся изнервничалась и теперь не вспомню, что надо
купить...
Я не хотела вас беспокоить и поэтому ждала до утра.
- Да вы же нам всю ночь названиваете!
- Разве? Вы врете. Так, и что я должна купить-то?
(Подавляя рвотный рефлекс, объясняем в какое окно виден _тот
самый_ магазин)...
Диспетчер, с надеждой, обращаясь ко мне:
- Hе удивлюсь, если она сейчас сообщит, что этот пожилой мужчина
ее изнасиловал, перед тем, как обворовать.

[helldomain]

Я была ленивой студенткой. Уроки учить было неохота да и
некогда - 17 лет, в голове ветер и все такое. И вот как-то по
анатомии зачет по черепу. А надо сказать, череп - ужасно трудная
конструкция. Запоминать нужно около 200 анатомических точек и еще
надо уметь из показать. Посему один череп был взят мною домой для
подробного изучения. Естественно, я дома к нему и не подошла и
решила заняться матерью ученья - повтореньем в метро. Картина:
утро; Москва; в метро час пик. Народу в вагоне - не протолкнешься.
Я достаю из сумки череп (нижняя челюсть на пружинке и крышечка из
кости на крючке) и начинаю разогнутой скрепкой (вместо указки) в
него тыкать. Около меня образовалось что-то вроде мертвой зоны.
Какая-то женщина начала рыдать, а бабушка - креститься. Когда
какой-то дядька стал горячо шептать в окошко связи с водителем про
"маньячку в вагоне" - пришлось смотаться.

[helldomain]

Питерский автобус в час пик. Как всегда, зашел душевный разговор
о правительстве, транспорте и жутких холодах. В разгар обсуждения
небывалых морозов, помятая женщина с печатью интеллекта на лице
выдает фразу дня - "Какой народ, такая и погода"! Почему-то сразу
вспомнились чукчи. Сволочной видимо народ.

[helldomain]

Предисловие: "Хотелось как лучше, а получилось как всегда..." Я
инженер-электронщик. Работа моя состоит в поддержке некоторого
электронного оборудования. Есть у меня в распоряжении техник,
зовут его Дима. Несколько месяцев назад эта система решила что
столько времени без перерыва ей работать не под силу, и недели на
3-4 отбросила коньки. Все это время мы с Димой неустанно бились
над всевозможными неполадками. А у нас там есть большой шкаф, в
котором разложены сотня-другая различных запчастей. В обычном
состоянии в этом шкафу царит полный порядок, все разложено по
спискам и т.д., но из-за всего, что творилось в те недели, у нас
не было сил постоянно возвращать все на место, поэтому ногу там
мог сломать даже кто-то покруче черта. Однако мы с Димой к этому
привыкли, отлично разбирались в этом беспорядке (хозяева
все-таки), и никогда не затруднялись найти нужную деталь. В конце
концов по истечении месяца мы с Димой все-таки одержали верх,система
снова заработала, и мы наконец-то смогли навести в том
шкафу полный порядок. А через несколько дней случилась другая (на
этот раз небольшая) неисправность. И вот, в процессе решения я
обращаюсь к Диме и говорю: "Дима, открой шкаф и достань оттуда
такую-то деталь". Примерно минуту раздаются шорох и возня, а потом
Дима на полном серьезе произносит: "Мы же тут недавно порядок
навели, так я здесь теперь ничего найти не могу".

[Nymph]

Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:
- Я-то, бл#дь, народ везу, а ты, бл#дь, его слуг. Так какого х#я я тебе дорогу уступать должен?
Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?

[Nymph]

Новогодняя елка на метсной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют...
Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "М#ндавошки?!"
Все в ауте... Особенно телезрители.

[Nymph]

В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего отца была студентка - 20-летняя девица, что называется, из молодых, да ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху в легкие и воскликнула:
- Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после этого - нельзя?!

[Nymph]

Захожу сегодня в египетское кафе. Следом за мной заходит американец. На улице холодно, поэтому сажусь у барной стойки, протягиваю руки к огню, где жарится шашлык. Американец садится рядом со мной с той же мыслью, видимо.
Бармен-араб спрашивает, что будете есть. Американец говорит: "пожалуйста фалафель и бутылку минералки. Я говорю: "мне то же самое пожалуйста". Приносят еду, и почему-то одну тарелочку с соусами на двоих. Я удивилась, но ничего не сказала. Американец попросил счет, я еще ем. Берет счет и начинает что-то выяснять, я не вникаю, смотрю из приличия в другую сторону, деньги - это все-таки privacy. Наконец он разобрался со счетом и уходит, араб ему вслед кричит: "Вот жлоб, разве так с девушками обращаются, твою маму". Американец в шоке пулей вылетает за дверь, бармен обращается ко мне: "Kрасавица, зачем тебе этот козел?!" Я отвечаю: "A мы с ним не знакомы". Он: "Hу как же, вы же вместе зашли, вместе сидели, вот я ему и дал счет ЗА ДВОИХ."

[Nymph]

Ну раз уж начали про детей...
Нас с братом крестили однажды. Мне было лет 12, а брату - лет пять.
Крестины проходят в маленькой такой комнатке, куда собирают всех тех, кого крестят, и их крестных родителей. Родных же родителей туда не пускают.
И вот после крестин, мой крестный папа выходит весь красный, и начинает ржать, да как, просто биться в истерике.
Когда его успокоили, вот что выяснилось...
В той комнатке всех крещаемых поставили в шеренгу... крестный папа с братом на руках стоял в самом начале ряда, а я, соответственно, рядом с ними...
А процедура эта в церкви платная. Перед процедурой к шеренге подходит монашенка, и, начиная с нас, говорит: "Рассчитайтесь, пожалуйста!"
И тут я (школа уроков физкультуры) гордо произношу: "Брат первый, я вторая!"
Бедняга крёстный... смеяться в церкви нельзя....

[Nymph]

Была у меня собака - ньюфаундленд, добрейшая любвеобильная тварь. Ну это у них в генах заложено. Моя особенно любила ко всем на улице подбегать с хвостом вентилятором, и от радости житейской на всех прыгать.
Однажды морозным утром вывела я ее на несколько минут дела сделать. Холодно было, противно и я к подъезду уже направилась, гляжу, а животное мое в противоположную сторону несется, углядела какого-то мужика. Я понимаю, не любят люди, когда на них собаки бросаются, пусть даже из лучших своих собачьих побуждений. Вот и я за ней вдогонку бросилась и кричу - "А ну-ка стой, сейчас я тебе по морде надаю!", на что сучка моя внимания не обращает, прыгает себе вокруг человека с языком наперевес. Зато двухметровый мужик останавливается и я совершенно серьезно слышу:..."Девушка, но я же ее не трогаю"...