Мелкие анекдотики

[helldomain]

Внимание!
Анекдоты ТОЛЬКО на компьютерную тематику.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Девиз Сисадмина:
Каждой твари - по витой паре!

[Alrt]

Из разговора в аське:
- как дела?
- 304 Not Modified


Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
- Чай, кофе, Интернет?

[Pann]

Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.

[Йохансон]

Исследования показали, что самая распространенная опечатка — «цццю». Возникает при открытии сайтов и вызывает как правило матерную реакцию.

[Alexz]

Компьютер компьютеру: — Я своему ламеру говорю “Fatal Error”, его сыну — “Game over”, а сам — Online, Online, Online...

[Alrt]

Windows - Окна в Никуда
Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться (c) Windows

- Как будут называться части компании Microsoft после её разделения? - MICROS~1 и MICROS~2

Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows

Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp-Junior и диpектоp). Диpектоp:
- Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками! DOOMеp:
- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками! Диpектоp:
- С бензопилой???!!!

[Йохансон]

Лет через 15-20 в школьной программе по литературе, возможно, появятся общеизвестные литературные произведения в следующей редакции:
"Джером К. Джером «Трое в лодке, не считая @".

[Йохансон]

Две версии одного анекдота. Первый старый, второй соответствует тематике

Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
- Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
- Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
- Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
- Молодой человек, где вы работаете?
- На заводе, токарем.
- Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные станки!

И второй:
Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки.
Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
- Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
- Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
- Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
- Молодой человек, где вы работаете?
- Сисадмином.
- Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
- У-у, КАЙФ!
Мораль: админ - единственный человек, который любит свои инструмент...

[noname]

юниксойды.. они как виндусятники, хотели себе скринсейверы
но виндовсов нету, поэтому приходилось мудрить
вот они и придумали 2 великих скринсейвера
конфигуре, и мейк

[Alrt]

Антипаттерн "Паблик Морозов". Класс-потомок, созданный в соответствии с этим антипаттерном, выдает по запросу все данные класса-предка, независимо от степени их сокрытия.


Скажи-ка, дядя, ведь не RAR'ом?

Всероссийский слет маздаев назначен на завтра.

Муж-программист подходит к болеющей жене, трогает лоб и говорит:
- Ух, ты греешься, как пиленый проц!...

Жена встречает мужа-интернетчика:
- Где ты, скотина, два дня шлялся?
- Тебе что, назвать URL'ы?

[trimel]

Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, нна!
Сестра: LOL!

[Alrt]

IDKFA... IDDQD... IDLMD!

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня,то меня зовут Бетти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

[Йохансон]

Ученые раскрыли тайный наркоманский смысл игры "Марио": надо нажраться грибов, чтобы разбивать головой кирпичи.

[Alrt]

Инструкция для пользователей, забывших пароль на BIOS.
(Для жителей америки)
Если Вы забыли пароль на BIOS, то:
Постарайтесь его вспомнить. Если вспомнить пароль на BIOS не
удается, тогда поищите листочек с записанным на нем паролем на BIOS.
Если такого листочка нет, тогда нечего забывать пароль на BIOS,
не записав его предварительно на листочек. Если же Вы нашли листочек,
но на нем не оказалось пароля на BIOS, то тогда будьте преусмотрительны,

и в следующий раз обязательно запишите пароль на BIOS на вышеупомянутый
листочек,
прежде чем его забывать. Если все вышеперечисленное вам не помогло,
попробуйте ввести инженерные пароли на BIOS, например: ваше имя, ваш
номер
телефона\машины\дома, а также универсальные пароли: "fack you",
"mazafaka"
и "fack you self". Один из этих паролей на BIOS обязательно подойдет,
если
даже и не к вашему компьютеру, то хотя бы к какому-нибудь точно.
Чтобы получить более подробную инструкцию, вы можете позвонив в
штаб-оффис нашей
компании в любое удобное для нас время. В таком случае наши сотрудники с
радостью окажут
вам техническую поддержку. Чтобы не получать подробную инструкцию можете
даже и не
звонить в штаб-оффис нашей компании в любое время. В таком случае наши
сотрудники также с
неменьшей радостью проигнорируют Ваш звонок !

[Йохансон]

=====
"Лучше один раз увидеть, чем сорок раз услышать", причитал пенсионер Жопиков, сравнивая чек от CD с порнофильмом и счет на оплату разговоров с девочками по телефону.

[comr]

Лучший тестировщик программного обеспечения - это неопытный пользователь.

[xoy]

Паскалисты любят водку.
Когда пьешь водку, пpестаешь видеть детальный план пpогpаммы, и
начинаешь видеть стpуктуpный план пpогpаммы. Таким обpазом пpог-
pамма начинает pаботать в целом, пpокалываясь на мелочах...

Сишники любят пиво.
Когда пьешь пиво, то pезкость пpогpаммы увеличивается и можно
легко найти самые мелкие и самые досадные пpоколы, но теpяется об-
щий план пpогpаммы, отчего по пьянке вместо пpостого пpисваивания
одного массива дpугому можно сбацать пеpебpоску данных чеpез
DMA...

Ассеблеpщики любят коньяк.
Когда пишешь на асме, то скоpость воспpиятия данных с монитоpа
уменьшается ( пpопоpционально выпитым обьемам ), отчего лучше из-
бавляться пеpеключением монитоpа в pежим 40 символов в стpочке.
Кpоме того, в этот пеpиод вполне возможно написание пpогpаммы,
котоpая будет pаботать в защищенном pежиме. Т.е.пpобуешь ее запус-
кать, а она довольно пpочно защищается от всех внешних воздейст-
вий.

Дибейсиковцы любят вино.
Когда пьешь вино, то начинаешь думать о смысле жизни. Впоследствии
возможен пеpеход в гpуппы пасквилянтов или сишников. Hо чеpезмеp-
ное потpебление вина может пpивести к сплошным абоpтам. Пpи попыт-
ках доступа к базам данных то и дело будут появляться вопpосы
Retry or Abort на что будет следовать утвеpдительный ответ.

Сисопы любят все вышепеpечисленные напитки.
Когда пьешь спиpтое, то можно не бояться последствий, так как бб-
сина не смотpя ни на какие действия пяного сисопа будет пpодолжать
функциониpовать ноpмально. Hо даже самый пьяный сисоп четко помнит
свой адpес и пути хождения почты, что позволяет ему напpавлять
тpаффик в нужный гейт. Заpанее пpоставленные паpоли на основные
действия в мэлеpе отобьют возможность звонить на ноды пеpвого pе-
гиона на 2400 с pеквестом их списков. Hо самую большую опасность
пpедставляет пьяний сисоп за чтением почты...

[Alrt]

God is Real - unless declared as Integer

А help читать - не барское занятье!

The BOSS is NOT always right, but he is always BOSS!

"ВИРТУАЛЬHАЯ ЛЮБОВЬ."
- Hу, что, приступим?
- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.
- Конечно, шустрая. У меня модем 33600.
- О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.
- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.
- Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь?
- Еще у меня 3-dfx акселератор.
- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.
- Hет, теперь Ваша очередь.
- Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.
- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?
- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.
- А, прост! ите, размер жесткого диска какой?
- 850 мегабайт.
- 850? Такой маленький?
- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?
- А в чем же?
- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!
- Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?
- Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало?
- Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.
- Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.
- Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!
- Да, ладно Вам, не за что.
- А как у вас с безопасностью дела?
- Что Вы имеете в виду?
- У Вас плохих секторов нет?
- Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь.
- А вирусов никаких, случайно?
- Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть н! амек какой-то, сразу к доктору Вебу.
- Вы меня порадовали! Очень хо рошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.
- Давайте. А у Вас монитор - какой?
- 15 дюймов.
- Hебольшой.
- А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как?
- О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!
- Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?
- У меня Windows 95.
- Так! Hичего у нас не получится!
- Как не получится? Почему не получится?
- У меня Unix.
- Hу и что?
- Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!
- Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой! ." Подожду, может, кто и откликнется.

Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
- Да дет, у бедя дасморк!

[Pann]

Телеграмма: "Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер."

[Pann]

Диалог логина, спроектированный для первого января:
Логин: ****
Пароль: ****
Забыли пароль?
Забыли, что такое пароль?

[Йохансон]

У смайликов тоже есть ориентация...
=) традиционная ориентация
(=) неопределенная ориентация, би
(= нетрадиционная ориентация