Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Unforg1ven]

Сидят у камина Шерлок Холмс и миссис Хадсон. Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, брэнди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Нет, Бога нет!
- Нет Бога - нет брэнди!

[Unforg1ven]

Меня выгнали из дома за непосещаемость.



Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!!

[Unforg1ven]

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????


- Ходят слухи, что котлеты в нашей столовой несколько жестковаты
- Там все смешалось: кони люди (и залпы башенных орудий ...)

[Alrt]

Сэнкс Unforg1ven

[helldomain]

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который
реагирует не на радар, а на гаишников. Но есть одна проблема -
большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около
дороги собак и козлов.

[helldomain]

Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество,
от которого они никак не могут отмыть руки.

[helldomain]

Шлепкин потребовал в баре 50 грамм. В него выпустили шесть пуль
по 9 грамм и на сдачу сделали осечку.

[helldomain]

Если объединить в одном здании почту, мосты и вокзал, то
революционным матросам легче будет брать власть в стране.

[helldomain]

Если бы ворам отрубали руку, то через год в стране отрубали бы
протезы.

[helldomain]

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

[helldomain]

Идут по лесу заяц с зайчихой. Вдруг навстречу попадается волк.
Заяц дал стрекача. А зайчиха дала волку.

[Unforg1ven]

Супер =)))

[Goor]

Петька, Чапаев и Анка в пустыни.
Петьки захотелось Анку ..... , ну а при Чапаеве неудобно, вот он и говорит.
- Здесь водятся такие звери, Мозгоклюи называются, мозги выклевывают, так что если я крикну "Мозгоклюй" вы головы в песок прячти, ну идут дальше и тут Петька как заорет "мозгоклюи" ну естественно все голову в песок, а Петька Анке сзади как дал. И тут Анка закричит,
- Клюй, клюй проклятый мозгоклюй , все равно до мозгов не достанешь......

[Goor]

Unforg1ven
Вариант с опросом в Германии , ..... супер!!!

[maskman]

-Алло, секс по телефону заказывали?
- Да, заказывал!
- Хуй вам!

[maskman]

Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и
проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону.
Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское
достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган.
- Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, оппилил стол вокруг тисков, схватил их обеими
руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

[Unforg1ven]

- Говорят, что участились случаи избиения преподавателей
- А толку то!



В свои 19 он знал 7 ОСей....
И ни одной женщины.



Француз возвращается домой с работы.Звонит жена и спрашиваеь:" Милый ты едешь домой по трассе А6?-Будь осторожен,по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе"
Дорогая -их тут тысячи !!!!!!!

[Unforg1ven]

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу. Начался бой тренер смотрит негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер охренел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша отвечает: Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...



Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!

[Unforg1ven]

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"



аксиома 1 : любовь зла, полюбишь и козла;
аксиома 2 : мы в ответе за тех, кого приручили;
вывод: а за козла ответишь!

[Unforg1ven]

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.


Картинка из начала басни "Ворона и Лиса" (ворона на дереве, лиса под оным)
Лиса: ворона, а ворона, ты выпить хошь?
Ворона (не открывая клюва): умгу.
Лиса: а закусить (глядя на сыр) дашь?
Ворона: *молча крутит головой*
Лиса: а нисть скока тебе?
Ворона: СТАКАН!!!!