Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[maskman]

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и
говорит:
- Привет, крошка! Давай я тебя трахну!
Крошка встаёт, даёт ему коленкой между ног - он сгибается, она берёт с
барной стойки графин и разбивает его ему об голову Тот падает - а крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по рёбрам
Затем она пересаживается подальше...
Через несколько минут парень с трудом встаёт, снова подходит к ней и
говорит:
- Я так понимаю - в рот ты тоже не возьмёшь?

[maskman]

Гуляет студент-физик со своей подругой - и решил он ей как-нибудь намекнуть
- мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения.
И вот он ей говорит:
- А ты знаешь, что такое вакуум?
- Не-а...
- Ну, вот представь, что мы с тобой целуемся... Я всасываю в себя воздух,
ты всасываешь в себя воздух - и между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать... Это и есть вакуум!
А подруга ему:
- Вот меня как-то один матросик е#ал, так когда он вытаскивал - мне в очко
простыню всосало. Вот это ВАКУУМ

[maskman]

Молодой человек заходит в Большой театр со служебного входа. При входе сидит старенькая вахтёрша и что-то вяжет. Молодой человек обращается к вахтёрше:
- Скажите, а Таня из балета есть?
- Нет, - отвечает вахтёрша.
- А Маша из балета есть?
- Нет, и Маши тоже нет.
- Ну, а Катя из балета есть?
- Нет - и вообще, балет уехал на гастроли.
- Что же мне делать!? - расстраивается молодой человек.
- Е#ите хор, - отвечает вахтёрша.

[maskman]

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно
страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!!
- Ну и что...
- Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков, строит их там же в шеренгу,
выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых... Потом загибает десятого и трахает его в жопу... После присел, закурил...
- Слышь, мужик это, конечно, не моё дело, но на хрена было тратиться на
десятерых и шлёпать девятерых... Не проще было купить одного?
- Э, нет... Ты представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ...

[helldomain]

Ehh... Eto ne chernij jumor, eto eshe tak...

[maskman]

Пикник на природе, оборудованный выносным туалетом (такая зелёная будка). Пожилой джентльмен, выпив, идет освежиться в это заведение. Его долго нет.
Через очень продолжительное время он возвращается и рот у него весь в
говне...
Его друзья интересуются, как это он - на что он отвечает, что, дескать, когда наклонился в момент мочеиспускания - его вставная челюсть вывалилась
прямо в туалет...
- Ну, а что ж ты так долго? - спрашивают друзья.
- Понимаете, сунул руку за челюстью, вытащил три - так пока примерял...

[maskman]

Попал новый русский в автокатастрофу. Привозят его, значит, в больницу - сразу в операционную. Хирург смотрит - рана в паху, глубокая, загрязнённая. Веники, короче Одним словом - только ампутация. Ну и отрезал мужику яички,
а сам думает:
"Да всё равно не выживет дай-ка я ему вместо этого что-нибудь другое
зашью, чтобы незаметно было" Ну и вшил ему картофелину.
Но, как ни странно, новый русский очухался и выписался домой. Через
некоторое время приезжает обратно с больницу ТАКУ-У-Ю поляну всем накрыл
Все сидят квасят, закусывают, веселятся один хирург в уголке не ест, не
пьёт, мучится Новый русский к нему чё, мол, в натуре, йопсель-мопсель.
Тот и признался Новый русский, с восторгом открытия:
- А то-то я смотрю, что у всех пацанов наманые мандавошки, а у меня - ЖУКИ КОЛОРАДСКИЕ

[maskman]

В результате хакерской атаки на сайт журнала
"Лайф" человеком года признан Саша Кац из Одессы.

[maskman]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

[helldomain]

Ehh, wihodi iz pohmeliugi bistree, wse anekdoti kakie-to starie poshli :-(((.

[Goor]

helldomain

mosget naoborot nusgno pohmelitsia, togda i юмор посвежее становится

[Unforg1ven]

Террористическая фирма объявляет набор сотрудников. Работа в офисах. Оплата по факту.


Чип и Дэйл решили трахнуть Гаечку.
-Давай насыпем на стол орешков, а сами спрячемся за шторой, позовем ее, Гаечка подойдет, нагнется, мы ее и трахнем. Подходит Гаечка, хватает орешки и прикрывает задницу. Выходят Чип и Дейл:
-Гаечка, хочешь орешков?
-Спасибо, только что сыру наелась...

[Unforg1ven]

Американка (А), француженка (Ф) и Русская (Р) рассказывают друг дружке о том, кто какие фаллоимитаторы предпочитает.
А: Мне больше нравятся электрические - нажала кнопку, и делать ничего не надо, только воображение подключаешь, и все. Лежишь, отдыхаешь, удовольствие получаешь...
Ф: Не, я по старинке пользуюсь обычными, резиновыми. Сама регулирую глубину проникновения, то быстрее, то медленнее... Короче, полная имитация мужского органа, без всяких искусственных наворотов.
Р: А я предпочитаю обычные бананы.
А и Ф: Почему??
Р: Да потому, что после оргазма их еще и ХАВАТЬ можно!!!

[Unforg1ven]

Буратино говорит Мальвине:
- Что-то Артемон последнее время какой-то странный...
- Почему?
- Да вот я вчера лег спать, свет выключил. Приходит вдруг Артемон пьяный, залазит ко мне под одеяло, начинает водить по всему моему телу лапами и шепчет: "Что-то здесь не так... Ножки такие же длинные, гладенькие... Ж#опа такая же твердая, грудь такая же плоская, волосы такие же жесткие, капроновые... Дорогая, у тебя что, на лице Х#Й вырос???!"

[Unforg1ven]

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?


Правительственная комиссия по выяснению причин катастрофы подводной лодки "Курск" пришла к окончательному выводу:
- Была сбита ракетой Украинских ПВО!

[Unforg1ven]

Год Козы еще не начался, а капусты уже нету



Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре:
- А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее
поздравление Президента РФ...
(Пауза, диктор слушает наушник).
- А фамилию Президента мы узнаем после рекламы!

[Unforg1ven]

Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: "И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?"
- Ну это элементарно!
Вся компания в ужасе: "Ватсон!??"

[helldomain]

O! O Buratino i o Holmse - prosto prelest ;-))).

[Alrt]

Unforg1ven
Про подлодку супер!!!
Тебе мой глас!

[Alrt]

Один программер очень любил компьютеры,
пока его за этим не застукали.