Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Alrt]

Парадокс: пид@ров в России гораздо больше,чем геев...

[helldomain]

Widela-bi $pher, w kakom slowe ti @ upotreblyaesh, nadawala-bi po dlinnoi sinei morde ;-).

[Gerasim]

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
-... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком Мерсике...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...

- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

[Riddler]

Приходит Маугли (М) к председателю совхоза (П) и говорит
-Возьми меня на работу, а то надоело по лесу шататься.
П - А на черта ты мне нужен, ты же ничего не умеешь!
М - Зато я знаю язык зверей. Вот, например, почему у тебя в свинарнике свинья визжит?
П - Да не знаю, уже 3 дня визжит.
М - Свинья опоросилась 5 поросятами, а 3 поросят забрал твой завхоз.
Зашли к завхозу, а у него в сарае действительно 2 поросёнка, а один уже зажаренный на столе. Дали ему по голове, забрали поросят.
П - А чего у меня в коровнике коровы 3 дня уже визжат?
М - Так у тебя доярки 3 дня уже в загуле, коров не доили, вот они и мычат.
Приходят в коровник, и, действительно, доярки пьяные валяются. Разбудили доярок, подоили коров, они мычать перестали.
П - Спасибо тебе Маугли, возьму я тебя на работу, а сейчас пошли ко мне , выпьем самогоночки.
Заходят во двор к председателю, а им навстречу коза: "Бе-ее"...
П - Не слушай её Маугли! Ну было, но пару раз всего!


Что? Где? Когда?
Вопрос знатокам: "Кто по национальности был буратино?"
Знатоки сидят минуту парятся, думают... Буратино...но...Может итольянец, Папа Карло....на еврея похож.
И так проходит минута.
"Ваш ответ!"
-Ну мы думаем он был итальянским евреем!
-Ответ неверный! Правильный ответ: Страница 3, абзац 4 - "Принёс Папа Карло домой чурку..."


- Дорогой, подвези у меня поезд на Питер уходит.
- Какие проблемы садись.
Едут
- Дорогая, просыпайся мы уже в Питере
- Но я же просила только на поезд
- На машине как-то и быстрее и надёжней
- Идиот!!! Я - проводница!!!

[Gerasim]

В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу. После бокала шампанского она отсасывает, на чем рабочий день и заканчивается. На следущий день обескураженная секретарша, краснея:
- Вы знаете - во время вчерашнего минета вы случайно своим членом вытащили золотую пломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бы вы ее вернуть?
Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:
- Наверное, тебе придется обождать пока наш бухгалтер ее высрет.

Добавлено через 2 часа и 2 минуты:
Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто.
- Заходите, батюшка, присоединяитесь!
- Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде!
- Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Турист размещается в гостинице:
- Что это на бланке?
- Клоп...
- То, что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но что они вылезают, чтобы посмотреть, какую комнату Вы даете...

[Gerasim]

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости... Ну ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

У соседа трава зеленее и лучше свертывается в косяк.

[helldomain]

Xmm, perwoe bilo, wtoroe... widimo ne ponyal.

[Gerasim]

helldomain
Поговорка такая есть: "У соседа в саду трава всегда зеленее и яблоки слаще"

[helldomain]

Agggi!!! Gggi! Wse. Doper. Ustal prosto. Srazu ne soobrazil! Gggi!

Добавлено через 11 минут:
- Бабушка,я опять летал во сне! -- Я не бабушка,я нарколог.

Было у царя три сына. И говорит им однажды: - Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын - попал в....... руку!

Бета-тестер - это такой наркоман. Потому что его основная задача - ловить глюки.

[Gerasim]

Пассивное участие в пьянке - прямая дорога к гомосексуализму.

[helldomain]

Лежит на пляже девушка, загорает. Тут ей в п...ду заползает червяк, подлетает воробей, и раз, за червяком, и застрял внутри, пытается вылезти. Тут идет обкуренный чувак по пляжу и видит голую бабу. Ну, думает, сейчас вы..бу, подходит тихонько, а тут резко воробей из пи...ды вылетает.
Наркоман:
- Бл@, хорошая трава попалась, во торкнуло, чуть скворечник не вы..бал.

(c) maskman

[maskman]

Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

[Gerasim]

- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- И хорошую?!
- Хорошую.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
-... Какое, бл*, отзывчивое эхо...

- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололё... б твою мать!

Два заики:
- Иди... иди... идиот!
- Приду... приду... придурок!

Радио. Музыкальная заставка. После неё из приёмника доносится чавканье, похрюкивание и причмокивание. Затем кто-то ковыряется в зубах, сплёвывает и т.п. Голос из приёмника:
- Говорит блокадный Ленинград...

Сцена: девушка делает минет молодому человеку.
Голос за кадром:
- Наташа, скажи "Доширак"....

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну, бл*, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель...

Добавлено через 1 час и 49 минут:
Выезжает русский богатырь к татарскому стану и говорит:
- Поехали за бугорок, драться!
Выезжает сотня татар. Грохот, стоны. Снова выезжает русский богатырь
- Татары, слабаки, поехали за бугорок, драться!
Выезжает 200 татар. Опять грохот, стоны.
В третий раз выезжает богатырь.
И тут на бугорок выползает татарин и хрипит:
Братва, не ходи, их там двое!

Или я хороший человек, или оно все-таки тонет...

[ed246]

"зима продолжается ещё шесть недель..."
Супер!!

[helldomain]

Daa, eto bil rulez. Gi.

[maxximik]

В одном горном Ауле идет собрание, выступает глава Аула. "Нам по разнорядке из центра выисали 3 новые Волги.
Я прэдлагаю одну машину отдать мне, как вашему руководителю, и главному в Ауле. Вторую машину отдать моему
шурину, Каце, за то , что у него есть хорошая птицеферма, и я всегда ем свежие яйца и мясо. А третью машину, я предлагаю
отдать моему сыну, Гоги, за то, что он мой приемник и будет править этим Аулом после меня. Если есть какие-то возражения,
высказывайтесь, только буквально 2 слова". Поднимается одна рука, встает здоровенный хачик, и говорит "Молодец, БЛЯ."

|^^^^^^^^^^\|
| холодное пивo ||'""|""\\__,_
|______________||__ |__|__ |)
(@) (@)"""** (@)(@)**|(@)

[helldomain]

Ugu.

[Gerasim]

Если бы вам пришлось выбирать между вашей женой и топ-моделью, кого из топ-моделей вы бы выбрали?

Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец:
- И за что тебя опять поперли?
- У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню:
«Пионерская картошка – тошка-тошка-тошка-тошка...»
- Ну и что?
- А наш отряд по моему предложению на такой манер спел:
«Мы все обожаем греблю...»

На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри.
Набравшись наглости, говорит ей:
- О, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял… - ах, не спрашивай, дружище… Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта… Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего… Тогда я целую ее в шею, грудь, - короче, повсюду! Не реагирует… Ну, тогда я раздеваюсь… и… ну ты понимаешь, дружище… Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией!
И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать все громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!» - Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о»?
- Симулировала, зараза!

Хотели, как лучше, а получилось – под себя.

Зеленые театры существуют давно, а теперь во многих городах нашей страны стали появляться и Голубые. На сценах Голубых с большим успехом идут такие спектакли, как «Ромео и Отелло», «Руслан и Тристан», а также «Тристан и Ромео» и «Отелло и Руслан».

[maxximik]

Извините не анекдот а ссылка, но уж очень Классно...
http://mirror01.iptelecom.net.ua/~dy...-old-price.htm

[Alrt]

Gerasim



Вот интересный терминологический феномен.
Человек, который не любит пид@р@сов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пид@р@сов, должен был бы называться
ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИД@Р@С.
Странно.