Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Alrt]

Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу
и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего
сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......



Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф.
интелекта (IQ.)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал...
Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят
с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета".
Как там Т. говоpит тёлке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили.
когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...

Приходит один(1) программист к другому(2)
(2) Слушай нам прислали 10 апельсинов, свои 08h я уже съел

Пpогpаммист пошел покупать свитеp, но свитеpа были неподходящих цветов.
- Hичего, - подумал пpогpаммист - Пpиду домой сменю палитpу!

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".

Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как.
Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:
Hанести на влажные волосы
Hамылить
Подождать
Смыть
_Повтоpить_

[Alrt]

Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д). Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает "Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии
стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!",а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся.""
Показал, она- ноль эмоций. П опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал. Девушка:
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!


Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня сеpый день...
Паpень:
- Палитpа слетела...

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами , кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!


Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц
толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась.
Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась.
"Hужен желтый ключ" - догадался Штирлиц.

[Alrt]

Летят Ватсон(В) и Холмс(Х) на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - мужик идет.
В: Милейший, не подскажите, где мы находимся?
Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- Hа воздушном шаре.
Х: Определенно это программист.
В: Как вы догадались?
Х: во-первых, он подумал перед ответом; во-вторых, он ответил абсолютно точно; а в-третьих, его ответ абсолютно бесполезен.

Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках:
- 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц.

Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо потом налево и вдруг - услышал подозрительный шум.
"Что я дурак,что ли"-подумал он и сохранился.

Штирлиц шел по коридорам гестапо. Hеожиданно из
поворота выскочил Мюллер.
Штирлиц ,не думая выпустил всю обойму BFG.
Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога, -подумал Штирлиц.
-Полное оружие, - подумал Мюллер.

[Alrt]

Штирлиц получает адрес в Релкоме:
- Какое имя выберете? - спрашивает представитель Релкома.
- Otto, - отвечает Штирлиц.
- А какой пароль?
- Isaev, - не моргнув глазом ответил Штирлиц.

Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро исправляет на "Hi Hitler!!!"

Щтирлиц давно не получал писем с Родины. "Hаверное опять гейт в Россию закрыли" - подумал Штирлиц.

Штирлиц просматривает электронную почту. Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"UUENCODE" - подумал Штирлиц

Василий Иванович Чапаев очень не любил Windows95. Приходит он как-то в штаб, а там на петькином компьютере зловещая надпись: "Идет загрузка Windows95. Ждите".
- Облачка, так-перетак! Белокрылые лошадки!
Зарублю! - орал Василий Иванович и размахивал саблей.
Еле его успокоили.

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

Штиpлиц ехал на машине, за ним yвязалось два бpоневика с эсесовцами. Бедолаги не знали, что любимой игpой Штиpлица был "CARMAGEDDON".

Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное -миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Мюллер.

Штирлиц пишет письмо на родину: ">cnfc Fktrce".
Посмотрел на экран выругался и переключил регистр на русский.

[Alrt]

На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "Пароль"...

Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

Один "знатный" компьютерщик приходит к другому не менее
"знатному" и в процессе разговора спрашивает:
- А у тебя как, СиДи - РОМ есть? в глазах второго некоторое
изумление:
- Да, кажется в баре еще одна бутылочка осталась.

После первой брачной ночи:
Жена – Биллу Гейтсу:
Теперь я поняла, почему ты назвал свою фирму Microsoft.

[helldomain]

Gi. Neploho.

[helldomain]

- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы.

- Знаешь сказку про трёх поросят?
- Да.
- Жили-были два поросёнка...
- А где же третий?!
- А рождество?

В старину каждая баба могла коня на скаку окоротить и в горящую
избу войти. Иная и выйти была горазда - но не каждая, не каждая.

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото
- значит, вам надо срочно завязывать с инетом...

- А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...

- Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели
эти ночные визиты вашего поклонника!
- А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?!!

- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу
попал.
- Как так?!
- Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат - скинь мне ключ на
27!".
- Ну и?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают...

Муж звонит жене:
- Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю когда
рассосется...
Жена:
- А ты скажи ей, скажи...

Судья:
- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну и что?
- А я один живу!

[Unforg1ven]

решил Мужик (М) устроить прздник... пригласил друзей, стол накрыл... первым приходит Друг (Д) . Ну, то-сё, изучил он значит содержание стола, нашёл там чёрную икру , попробовал, понравилось, не заметил, как всю съел. М причитает:
-Д, что же ты наделал? чем же я гостей буду угощать?
Д:-ну... а ты насыпь туда мелкую дробь, никто и незаметит...
послушался Мужик...
через неделю встречает М одного из готей, бывших на его застолье испрашивает:
-ну как тебе? понравилось у меня?
-да, очень понравилось, вот только икра у тебя какая-то странная... понимаешь... когда я пришёл домой, то случайно п№?нул и застрелил своего кота...

-Товарищ прапорщик! Рстегай - это мясо или рыба?
-Дурак! Это команда.

Стоит пьяный мужик и долго-долго писает. посмотрел на свой член и говорит.
-Вот видиш? когда тебе нужно-я же стою...

Надпись краской на канализационном люке: "Суперакция! Загляни под крышечку!"


"Кровь за кровь"- сказала девушка, только что лишившаяся девственности, и мощным ударом расквасила своему парню нос.

Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

[Unforg1ven]

Учительница в школе:
-Дети,если у вас будет арбуз,вы его как понесете?
Машенька тянет руку:
-Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу.
-Молодец,Маша.А если у вас будет 2 арбуза?
Леночка:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,а другой-левой и понесу.
-Молодец,Леночка.А если у вас будет 3 арбуза?
Петя тянет руку:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а третий-на х@й насажу.
-Фу,Петя,как не стыдно,2 тебе,вон из класса! Дети,а если у вас будет 5 арбузов,ну как вы их понесете?
Вовочка поднимается и говорит:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а на х@й насажу Петю

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

[Unforg1ven]

Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба)
друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним
спустился с небес ангел и сказал:
- Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить
вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать
ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Он щелкнул пальцами и статуи ожили.
Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через
несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались
стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две
ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на
лицах.
- Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел,
понимающе подмигивая.
Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к
статуе-мужику и говорит:
- Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать
на голову ему буду Я-я-я-я!!!!

Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит
на тридцать в свои пятьдесят?

[Unforg1ven]

СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.



Из сводки новостей 2000-го года: "На китайско-финской
границе все
спокойно".

[Unforg1ven]

Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Идут по лесу заяц с зайчихой. Вдруг навстречу попадается волк.
Заяц дал стрекача. А зайчиха дала волку.

[Unforg1ven]

Сидят у камина Шерлок Холмс и миссис Хадсон. Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, брэнди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Нет, Бога нет!
- Нет Бога - нет брэнди!



- Ходят слухи, что котлеты в нашей столовой несколько жестковаты
- Там все смешалось: кони люди (и залпы башенных орудий ...)

[Unforg1ven]

Пpиходит мужик к вpачу и говоpит:
"Доктоp, у меня пpоблема: член очень большой и когда встает,
то в пол упиpается и я с ног валюсь. Помогите хиpуpгически,
отpежьте лишнее."
Вpач думает, дело тонкое, ответственное и пеpепоpучил
опеpацию своей помощнице. Все-таки женщина, ей со стоpоны
виднее, сколько отpезать.
Hа следующий день вpач встpечает свою коллегу.
- "Hу, как клиент? Много отpезали?"
- "Hет. Мы тут посовещались с медсестpами и ноги ему
надставили"

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. Hа вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.
Ид║т по городу Кинг-Конг.
Смотрит, большая драка. Hу он подождал, пока из
драчунов один остался.
Поднимает его на ладошке и спрашивает:
- Ты кто?
А тот так гордо:
- Сильвестр Сталлонэ!
Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил.
Ид║т дальше. Смотрит, опять драка. Опять один
остался. Поднимает его и
спрашивает:
- Ты кто?
- Арнольд Шварцнегер!!
Кинг-Конг и его пальцем. Ид║т дальше. Видит ещ║ одну
драку. Поднимает
победителя.
- Ты кто?
- Джекки Чан!!!
Кинг-Конг его пальцем раз раз раз, не попадает.
- Хм, прыткий какой.
И ладошкой его хлоп...

[Unforg1ven]

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать
Русь от басурманов.
Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь. Едут дальше. Опять голая
женщина. Добрыня Никитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муромец один.
Пригорюнился. - Покинули
меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит - опять голая
женщина. Тут конь к
нему оборачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.

Молятся в церкви грузин и русский. Русский: "Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату!" Грузин: "Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны!" Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин поворачивается к русскому и спрашивает: "Слушай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты?" "Двести рублей" - отвечает русский. "Слушай, вот тэбэ двэсты рублэй, и нэ трэвож господа по мэлочам!"
Пришел значит мужик к любовнице Саре. И только кончили -
муж из командировки
приехал. Ну Сара обмотала ему голову полотенцем и посадила
на кухне. Муж
заходит, а она ему и говорит:
- Ты знаешь, к нам гость из Индии приехал, и пока я тут
переодеваюсь, пойди на
кухню и развлеки его. Ну муж заходит и спрашивает: М: Вы от
Индиры Ганди? Л:
Нет! М: Вы от Раджива Ганди? Л: Нет! М: А от кого-же вы? Л:
Я ОТМАХАЛСАРУ!

[maskman]

"Кровь за кровь"- сказала девушка, только что лишившаяся девственности, и мощным ударом расквасила своему парню нос.

Стоит пьяный мужик и долго-долго писает. посмотрел на свой член и говорит. -Вот видиш? когда тебе нужно-я же стою...

Тока что Unfor постил... )

молисьмолись:молись
Простите меня, дуру грешную.... тяжелые праздники, умотался....

[Unforg1ven]

Тока что Unfor постил... )

Гы =))

maskman
Первое предупреждение =))... ещё одно - БАН =))

:xex:

[helldomain]

Mda, naschet 2 orlow - eto bilo weselo. Gi.

- Какая самая лучшая поза с женой?
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине,
а ты на Таити типа миссионер.

- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не
носить.
- Что, боишься, что отнимут?
- Нет, просто они настенные.

Все люди произошли от обезьяны, только одни раньше, а другие
позже.

Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747.

- Слыхал, Вася выпил правильного БОЧКАРЁВА после бани - и как
заново родился!
- Что похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким,
слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же
время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениями.

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела,
стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала
прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус -
мыло как мыло...

В сексе скучно быть сверху, когда никого нет снизу.

[helldomain]

Жена упрекает мужа:
- Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному
цветку дарить...
- Хорошо! Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в
следующем два подарю...

- Мужик, третьим будешь?
- Идёт!
- С твоей жены начнём!

Познакомился один мужик с девушкой. Поехали они в отель
отпраздновать знакомство. Выходят из машины на стоянке
отеля. Он смотрит - а рядом стоит машина его друга. Дай,
думает, пошучу... Снял у него колпак с колеса. На следующий
день поехал он к другу. Открывает он ему дверь. Мужик
подмигивает ему глазом:
- Как она? Красивая? - говорит.
- Кто? - недоумевая, отвечает друг.
Мужик показывает ему колпак и говорит:
- Вчера в отеле...
Друг поворачивает голову в комнату:
- Дорогая - принесли колпак, который ты вчера в
супермаркете потеряла...

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и
говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите, девушки - может вы
сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, всё-таки, хотите?
- Сказано тебе - не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе - нет!!!
- Ну, странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят...

Один водитель "Запорожца" говорит другому:
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
- Почему? Это ведь так удобно!
- А вдруг навстречу другой "Запорожец"?!

[Unforg1ven]

maskman

Простите меня, дуру грешную.... тяжелые праздники, умотался....

ладно... прощаем =))))


helldomain
Гы +))