Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Gerasim]

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Сидит в тронном зале у снежной королевы маленький мальчик Кай - складывает из ледяных осколков слова и что-то бубнит себе под нос..
Снежной королеве это надоело, она спрашивает его - мол, что за проблемы?
Кай и отвечает - да вот, мол, как ни кручу, как ни верчу - а из букв "Ж", "О", "П" и "А" слово "ВЕЧНОСТЬ" не получается...

Мужчина (тихо стучит в дверь): Семеныч, слышь, Семеныч.
Семеныч (осторожно выглядывает): Тихо ты. Разорался. Чего надо?
Мужчина: Мне бы печени, грамм 500.
Семеныч: Нету печени. Кончилась.
Мужчина: А легкие? Легкие есть?
Семеныч: Тоже нету. Поздно пришел.
Мужчина: Ну а почки? На рассольник бы.
Семеныч: Ну, подожди с часок. Может, будут.
Дверь закрывается. Над ней загорается надпись: «Тихо. Идет операция».

[Pann]

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, на х#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел на х#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х#Й!

Возле койки с помирающей бабкой стоят врач и практикант: - Доктор, а может ей клизму сделать? - Сделай, но только ср...ть она будет уже на том свете...

– Парни, не хотел говорить вам, но у меня девушка заболела!
– У тебя? Какая ещё девушка?
– Моя девушка, Параша…
– Что за Параша?
– Ничего смешного не вижу. Это древнее русское имя, Параша…
– Ну, ладно-ладно. Ты, это, если она болеет… ты иди… Твое место сейчас возле неё!

Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- На х#й!!!

[Demoniac]

Мама выдает старшую дочь замуж и говорит ей:
- Черкни хоть пару строк письмом как с мужем-то в интимном плане будет.
Приходит письмо через некоторое время. В нем одно слово - "Nescafe". Ну, мама по всем книгам - что же значит Nescafe? Находит - "Исключительный вкус".
Среднюю дочь выдает замуж. От нее приходит письмо - "Extra long. King size". Ну, мама в словарь, читает - "Супер длинный. Королевкий размер." Думает:"И у этой порядок!"
Младшую выдала замуж. Долго от нее вестей не было. Приходит письмо от нее, а там написано - "Британские Авиалинии". Мамка по всем книгам, словарям. Все обыскала - ну никак не найдет, что ж это значит. В интернет полезла. Нашла на одном сайте - "Британские авиалинии - 3 раза в день! 7 дней в неделю! Во всех направлениях!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Чем похожи почтальон и яйца?
- И тот, и другие стучат, но не входят!

[c00ler]

Demoniac

Мама выдает старшую дочь замуж и говорит ей: - Черкни хоть пару строк письмом как с мужем-то в интимном плане будет. Приходит письмо через некоторое время. В нем одно слово - "Nescafe". Ну, мама по всем книгам - что же значит Nescafe? Находит - "Исключительный вкус". Среднюю дочь выдает замуж. От нее приходит письмо - "Extra long. King size". Ну, мама в словарь, читает - "Супер длинный. Королевкий размер." Думает:"И у этой порядок!" Младшую выдала замуж. Долго от нее вестей не было. Приходит письмо от нее, а там написано - "Британские Авиалинии". Мамка по всем книгам, словарям. Все обыскала - ну никак не найдет, что ж это значит. В интернет полезла. Нашла на одном сайте - "Британские авиалинии - 3 раза в день! 7 дней в неделю! Во всех направлениях!"

Гы! Оборжешься!

[QyRoN]

Мальчик учит уроки. Окно открыто. Голоса за окном: "Ну шо, Колян? Еще по 100 грамм?!"
Мальчик спрашивает у папы: "Папа, это алкаши, да?"
"Не-е-е, сынок, это гномики-штангисты!"

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

- Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.

В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
- У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги... Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
- И вот видите, к чему это привело!

Адвокат из штата Мичиган Джон Ричардс подал в суд иск на своих родителей. Он обвиняет отца и мать в том, что при зачатии и последующем рождении не был предупрежден, что жизнь приводит к появлению морщин, ухудшению зрения, выпадению волос и, в конечном итоге, летальному исходу. Сумма иска уточняется.

Ребенок обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок в свинью, осленок в осла...
Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

- Мама, а почему папа такой бледный?
- Копай, сынок, не отвлекайся...

[GroomPierre]

QyRoN

- Мама, а почему папа такой бледный?
- Копай, сынок, не отвлекайся...

[Riddler]

Идут мама с дочкой:
- Мама, а когда я вырасту, я тоже буду такая как ты?
- Будешь, обязательно будешь.
- Зачем же тогда жить?

[Keks]

Riddler
Ваще, отмочил!!! Браво

[Gerasim]

Объявление в образцово-показательной тюрьме:
«Дети до 16 лет не опускаются».

- Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...

Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в столицу...
Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену:
- Ты не подскажешь, где меня здесь могут вые#ать?
- Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору...
Провинциал идёт, куда ему указали, стучится в дверь.
Из-за двери голос спрашивает:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня вые#ли!
- Нет проблем - просуньте под дверь 100 долларов.
Голубой просовывает купюру под дверь и ждёт...
Пять минут проходит, десять, полчаса. Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня вые#ли!!!
- Как, ещё раз?!

Идёт Иван-Дурак по лесу - видит избушка на курьих ножках. Постучал в дверь-открывает ему Баба-Яга.
- Пусти, бабка переночевать!
- Ну, Вань - ты и вправду дурак! Стара я для этого!!!

Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император:
- Кто сможет соблазнить мою дочь - тот получит её в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать - того казнят! Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию...
Японец:
- Я хочу несколько часов промедитировать!
Англичанин:
- А я хочу выпить виски!
Русский:
- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!
Император:
- Странное желание... но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
- Ну, как идут дела?
- Первым пошёл японец. С криками «Кия!» он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи... Вторым пошёл англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по верёвке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина... Третьим пошёл русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что имел вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашёл к ней в комнату!
- Ну а как же он это доказал, что её имел?
- Сказал, что у неё синяк на заднице!

[QyRoN]

Gerasim

[Cout]

Riddler
Сильно

[QyRoN]

Сидят дети в песочнице, играют. И заходит у них разговор о том, кто как
появился на свет.
Танечка: Меня мама в капусте нашла!
Петечка: А меня аист принес!
Юлечка: А меня в магазине купили!
И тут Вовочка (с сарказмом) - Можно подумать, можно подумать в нашем
доме никто не трахается!

Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего.
Директор:
- Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками DOOMер:
- ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками!
- С бензопилой???!!!

Добавлено через 2 минуты:
Переполненный троллейбус. Интеллигент трогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик на компостер?
- Ты че, ...., ИНТЕЛЛИГЕНТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!..Такое же быдло, как и вы...

[helldomain]

Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает:
- Че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил.


Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, че-то Google не грузится...

[Gerasim]

Мужик. Лет уже за тридцать перевалило. Живет в комуналке с женой и тещей.
Жена его не понимает, с тещей вместе гноят его постоянно. Работает токарем на заводе, зарплату уже полгода не получал. Понимает он, что жизнь его, в общем-то, не сложилась. И как-то раз наконец решает с ней покончить.
Выходит на улицу с твердым намерением. На улице осень, дождь, холодный ветер в лицо. Кутается он в старую курточку, засовывает руки в карманы, а там что- то зашуршало. Достает - там две тысячи последние. Дай ка, думает, куплю на них "Орбит", пожую хоть. Покупает, распечатывает, а там золотая подушечка Орбит. И выигрывает 50 000 $!
Забегает домой, торопясь и запинаясь начинает жене радостно говорить:
- Предстваляешь, Галя, решил ведь сегодня утром я жизнь самоубийством покончить, выхожу на улицу, засовываю руки в карманы, там две тысячи, покупаю жвачку, распечатываю, а там .... .
- Заткнись! Не до тебя сейчас! У нас горе. Мама, теща твоя, умерла.
- Покатило, ПОКАТИЛО !!!!!!!!!!!!!

Добавлено через 4 минуты:
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пёс Шарик и петух.
Петух говорит:
- Всё, мужики, надоело! Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего... А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень...
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал - что мне здесь ещё делать?
Пёс стыдливо поднял глаза и смущённо проговорил:
- А я, пожалуй, ещё на недельку задержусь...
-?!
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесёт - будет у Шарика х#й сосать!

[helldomain]

Da. Nu chto skazat. Gerasim eto zwer. Sobachka toje zwerstwuet?

[Gerasim]

helldomain
Собачка хочет личной жизни

Добавлено через 12 минут:
В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. Одно непонятно - как быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока?

[beerkoff]

Gerasim
По поводу быка и перчатки есть мульт. Жаль, прилепить не получится!

[Gerasim]

beerkoff
Я его смотрел

[QyRoN]

beerkoff
Gerasim
Может ссылочку кините?

[Alrt]

1-е было