Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[helldomain]

Ggggi.

[Gerasim]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделении в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышаться голоса: - ... вполне он мог бубну снести... - ... бубну снес, ну, так черва осталась... - ... две, конечно, мы ему всунем... - ... две - это минимум... Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает - директор отделения и три клерка режутся в карты. - Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою... Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает, и из кабинета слышится: - ... сначала спокойно трефу отберем. - ... а ход кого? Опять ревизор включает сирену. И опять после сирены: - ... а теперь прорезаем пику... - ... точно нет у него бубны... - Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю. Нажимает кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет четыре пива: - Да слышу я, слышу! Уже несу...

[helldomain]

Ggggi...

P.S. Gera, hot i staro, no ti rulish.
P.P.S. Eto ne pro tebya, slizal u voffki. S nowim godom tebya!

Выходил наш Коля замуж,
Замуж за Герасима.
Платье и фату купил
Вот же пидорасина!

Добавлено через 1 минуту:
Символ победы - оргазм у любимой,
Ужина символ - картошка с подливой.
Символ троллейбуса - электророжки,
Символ богатства - кулон и серёжки.
Символ стерильности - мой пылесос,
Символ начальника - зам-хуесос.
У секретарши - диванчик из кожи,
Если отпиздили - бланш на полрожи.
Мебели символ - слой лака и блеск,
Символ ореха - ползуба и треск,
Символ капрона - стояк и затяжка,
Символ эротики - пухлая ляжка,
К ней же подъём и высокий каблук.
Что ни пиши, а выходит про сук.

Добавлено в ту же минуту:
Снова елки и шары,
Дети радостно смеются.
Этот дождик - в три пизды!
Все решили ебануться.

[Goblin]

Лежат в постели он и она. Он: я уже кончил. Она: а я ещё нет! Он: ну ты тут кончай, а я пойду покурю.

Идёт презентация комнаты смеха... Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: - Подойдите к столу... Она подошла. - Положите руки на стол... Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защёлкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает её конкретно трахать... Дамочка: - Мужчина, что вы делаете?!! Это же комната смеха! Мужик: - Во память! Совсем забыл тебя пощекотать...


Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания: - Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат полнейший, подцепишь какую-нибдуь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни заразит.

Мужик в публичном доме: - Мне двух девочек по 50 баксов! Сутенер: - Извините, у нас такса - 100 баксов... Мужик, доставая ещё 50$: - Ну ладно, давайте ТАКСУ!

[helldomain]

Staro wse eto...

Добавлено через 2 часа и 22 минуты:
Юнга на корабле разгадывает кроссворд. Спрашивает у
штурмана:
- А какие бывают взрывчатые вещества?
- Спроси у ЯНДЕКСА!
Юнга лезет в комп. Набирает на справочном сайте ключевое
слово и нажимает на ВВОД. В это время судно наскакивает на
старую мину. Взрыв, вонь, огонь. Юнга выныривает из воды и
очумело бормочет:
- Ни х#я себе, спросил у ЯНДЕКСА!

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее
языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу
десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал
тяжелый гроб с тещей...

Добавлено через 22 минуты:
- Нео, ты что такой взмыленный?
- Да вот, Морфеус, иду, и тут - куча агентов Смитов!
- И что?
- И каждый орет: "Хочешь пенис увеличить? Хочешь пенис увеличить?"

Добавлено в ту же минуту:
Новость:
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым
аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления,
на которой мигает - "Press any key to continue".

[Alrt]

Два последних рулят, но материться все же не стоит.

[Йохансон]

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал
привычными движениями надувать резиновую женщину...

[Gerasim]

helldomain

Gera, hot i staro, no ti rulish

Вредный ты , братан Всех благ тебе, борода, с новым годом


Наступлению весны особо обрадовались племена бедуинов из Восточной Сахары. Ведь во время нынешней невероятно суровой зимы им, чтобы добыть воду, приходилось прокапывать не только 2-3 метра песка, но и предварительно 1,5-2 метра снега.

Из жизни.
В подземных переходах менты гоняют торговцев всякой всячиной. Сегодня слышу диалог:
- Мужчина, здесь торговать нельзя!
- А я и не торгую... Я жену жду!
- Тогда спрячьте картину!
- Не могу! Мы с ней так договорились... Без картины она меня не узнает!

На плацу построение.
Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина!
- Есть!
- Потом соберёте у всех противогазы!

Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена прячет любовника в тумбу.
Муж идёт по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и выбрасывает в окно.
Из окна слышится дикий крик:
- Ааааа!
- А не будете, гады, ссать под окнами!

- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация - это когда воображение ох#евает, а поллюция - когда х#й воображает...

ps За пидара ответишь, праативный

[Gerasim]

... И взявшись за руки, помчались в КВД...

- Вы не подскажете, не из этого ли окна выбросился профессор Плейшнер?
- Да, из этого.
- Я его близкий друг!
- Очень хорошо! Заходите, раздевайтесь, проходите - я только цветы с окна уберу...

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у меня не стоит на жену, но стоит на товарища...
- Нет проблем, представьте, что жена - это задница товарища!
- Но жена совсем не похожа!
- Найдите похожую женщину...

Был у меня муж. Ушел.
Потом был второй. Ушел... к первому.
Теперь у меня третий.
Вот уж не знаю, к кому пойдет...

[Scheni]

- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну, скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

[Supervisor]

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такс:
- Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

[Йохансон]

Д'Артаньян:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!
Атос (багровея):
- КАК ТЫ ПОСМЕЛ НАЗВАТЬ МЕНЯ НА ТЫ???

[helldomain]

Gi! Gera rulit! Eto prosto geraruller kakoi-to! S nowim godom tebya. Gi!

[Riddler]

Вышла новая водка "Две сорваные башни"
80 градусов.
Почуствуй себя гоблином!!!

[Йохансон]

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального
цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти
- теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти…

[helldomain]

Riddler:
Wishla nowaya wodka "Dwe sorwannie bashni". 80 gradusom. U goblinow tolko tak krishu rwet.

Joh: gi!

[helldomain]

В первую брачную ночь.
- Милый, ты или засунь, или вытащи! Это бесконечное "туда-сюда"
меня очень нервирует!

[helldomain]

- Какая разница между собакой и блохой?
- Собака может иметь своих блох, а блоха не может иметь свою
собаку.

[helldomain]

- Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Горцем.

[helldomain]

Хочешь почувствовать себя звездой?
Тогда сядь на елку...

Добавлено через 5 минут:
- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим, с трех ударов отгадаю!

Добавлено через 1 минуту:
Агент Смит превращает Нео в себя, довольный ухмыляется. Тут
появляется какой-то мужик 3 х 3 м. и переделывает всех
обращённых Смитов в тех, кто они были до раньше. Наконец
дело доходит до первого Смита и мужик прошивает Смита из
огромного пулемёта. Лежит Смит, шепчет предсмертные слова:
- Ты кто? Ещё один избранный?
- Не, я не избранный, я запущенный... Касперский я.
- А где же ты раньше был?
- Да тут и был, просто мне сегодня апдейт свежий поставили.