Смешные истории

[Nymph]

Смешные истории IMHO.ws

Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:

• 
  Один (1) пост - одна (1) история.
• Перед тем как запостить следующую историю, ждем пока не запостит кто-то другой.
• В день постим не более 3-х историй!
• Истории должны быть действительно смешными и не должны повторяться. Поэтому перед добавлением не забываем юзать ПОИСК.
• Истории соответствующие другим тематикам будут удаляться.

  Так что прежде чем выкладывать сюда истории, подумайте может их можно разместить здесь:
  Истории об общагах, школах, универах и преподах можно выкладывать сюда.
  Случаи из жизни любой технической поддержки здесь
  Юмор от детей и про детей - здесь
  Как нас по жизни клинит.... - реальные истории про нас и наш компьютер.
  Все смешное о животных - все забавные байки о братьях наших меньших.
  Армейские истории
  Для рассказов следует создавать отдельные топики.
  

• Обсуждать истории здесь не стоит. Если вам понравился (или не понравился) чей-либо пост, то вы можете сообщить об этом автору посредством ПМ или дать ему в репу . Игнорирование сей просьбы влечет наказание.
• Большие тексты на наличие мата, для экономии времени, вы можете проверить на МАТОТЕСТЕ. Однако 100% результат не гарантируется.
• Будьте внимательнее, и относитесь с уважением к работе модераторов!
  За систематическое нарушение данных правил будут выноситься наказания: первое нарушение - минус в карму, второе - замечание, третье - погон!

На модераторов раздела "Юмор" ограничения не распространяются...

[Gerasim]

Было это в славном городе Киеве в году по-моему 1996... У меня есть одногруппник Влад... Так вот, ехал как-то Влад на своей девятке совершенно пьяный с Троещены (енто спальный район в вышеуказанном городе) в два часа ночи домой. И на Московском мосту останавливают его гаишники для проверки документов... Ну и собственно видят, что водитель этот пьян. Влад, надеясь на счастливый случай, начинает этот факт отрицать... Документы у него гаишники забрали и предложили пройти к ним в машину для установления факта алкогольного опьянения... Когда Влад вышел из машини, ентим гаишникам по рации громко сообщили, что угнан Опель кадетт голубого цвета, и тут же какой-то опель голубого цвета пролетел на большой скорости... Гаишники не долго думая прыгнули в машину и погнались за ентим опелем, одновременно увозя документы Влада.... Влад после недолгого раздумия, посчитав, что он потом найдет этих гаишников, сел в машину и поехал домой.... Через 10 минут после того как он вернулся домой, поставив машину в гараж, заявились те самые гаишники с его документами... Влад не долго думая наливает себе полстакана водки и на их глазах ее выпивает со словами: вот теперь он точно пьян, а тогда ни в одном глазу, тем самым поставив гаишников в неописуемый восторг... "Так говоришь, ни в одном глазу? Тогда пошли посмотрим на твою машину..." После долгих уговоров сходить посмотреть в гараж, они - Влад в сопровождении гаишников - это сделали... И когда пьяный Влад открыл гараж, в гараже оказалась девятка с ментовскими мигалками на крыше...

[Gerasim]

Если бы сам не видел, то не поверил бы. Но видел! Так что верьте мне, люди! Показывают по канадскому телевидению какую-то американскую байду насчет правильного движения по дорогам и, как пример того, чего не надо делать за рулем, разные полицейские хроники про неправильных водителей: пьяных, нервных, быстрых и проч. Неожиданно в этом ряду появляется вполне добропорядочная тетка, судя по комплекции большой почитатель Макдональдса, которая начинает ведать о своей горестной судьбинушке. Убитым голосом американка сообщает, что она, мать одиночка, возит своего ребенка каждый день в школу, до которой всего 2 (два) километра, но занимает это у нее... 40 минут! Как так?! - удивился я, на что толстушка вежливо мне объяснила: в далеком 2000 году по злому стечению обстоятельст попала наша любвеобильная мамаша в автомобильную аварию, из которой вышла, в общем-то достаточно невредимой, но напуганной. И запомнилось ей больше всего из этого инциндента то, что водитель, не уступивший ей дорогу и врезавшийся в ее автомобиль, совершил свое гнусное дело в тот момент, когда наша законопослушная американка совершала левый поворот. Посему, собрав свои немногочисленные извилины в одно место и сжевав пару гамбургеров, тетка сделала вполне логичный (для американки) вывод: ЛЕВЫЙ ПОВОРОТ ОПАСЕН ДЛЯ ЖИЗНИ! И с тех давних пор ездит наша техаская мыслительница по дорогам свободной Америки АБСОЛЮТНО БЕЗ ЛЕВЫХ ПОВОРОТОВ. В доказательство своих слов достала растроенная автолюбительша карту своего городка, на которой красным фломастером нарисованы ее маршруты до школы, магазина, заправки и всего прочего, и все, конечно, только с правыми поворотами! Эдакие правосторонние спирали имени Буша младшего. В заключение стратег правоповоротного движения посетовал на большие потери времени при составлении новых маршрутов, потому как мало спланировать поездку до места назначения, так ведь надо еще и назад вернуться, а это уже совсем другой маршрут! А в некоторых местах, так вообще полное безобразие - правые повороты запрещены! Тронутый до глубины души этим душераздирающим рассказом ведущий пожелал стардалице удачи и безопасной езды. Я же, от себя, пожелал ей скорейшего выздоровления...

[Pann]

Был у меня "товарищ" лет на 25 старше меня. Зовут его Фима. К тому моменту он имел компъютер уже 4 года. Короче как то звонит он и просит меня продиктовать ему песню Тома Джонса. Ну мне естественно диктовать влом, я и говорю:
- Давай я тебе зашлю его на мыло.
– А это как?
– Ну на хотмэйл
- А у меня есть адрес?
- Да, я же тебе открывал
- А-а-а помню. И как туда зайти?
- Набиваешь хотмэйл-дот-ком , пишешь свой юзер нэйм, пассворд, заходишь и читаешь.
Короче я посылаю, захожу к нему в ящик, вижу письмо там.
Через минут 20 звонок:
– Чёта я не могу получить, можешь мне повторить, что надо сделать?
Повторяю.
Опять звонок:
- Да нету там никакого письма!!! Чё ты мне голову морочишь?
Начинаю закипать, но разговаривая захожу в хотмэйл(у меня выделенка) и пялюсь на письмо. Там.
Говорю ему:
- Проверь спеллинг и попробуй снова.
Звонок через пол-часа.
- Знаешь, давай не бедем мучить друг-друга, продиктуй и всё тут.
- Ну уж нет. Иди и возьми.
Опять звонит.
- Говорит, что на сайте вышло сообщение, что юзер анноун и просит номер кредит карты.
- (!!!?)
Начинаю инвестигировать.
- Ну что там ты видишь, какой из себя сайт? Должен быть голубой – такой.
– голубой (!).
- И что ты ещё там видишь?
- Да ничего особенного, вот только мужики члены друг у друга сосут.
От ярости , бросаю трубку и разбиваю телефон.
Короче этот умник на протяжении нескольких часов пытался получить своё письмо на сайте гомосексуалистов hotmale.com .

[maskman]

Есть такая улица, обзывается 1я Тверская-Ямская. И есть параллельная ей улица с очень оригинальным названием 2я Тверская-Ямская. Все бы ничего, и расстояние между этими улицами от силы 40 метров, но стоит между ними отель "Тверская". И в этот отель иногда иностранцы приезжают ...

Вышел я из метро, перешел улицу и пошел не торопясь на работу к себе. По 2й Тверской-Ямской. Тихо там, зелень опять же ... Вижу, из отеля вылезла кучка иностранцев, сгрудилась вокруг одного и крутит карту. Я иду к ним. Из чистого любопытства вынул один наушник из уха, что бы проходя, послушать Нативную импортную речь. Метрах в 10 от них я определил в них мемерикосов. Чуть позже я понял, что они ищут тверскую (ну вышли не из того входа ...). Шумно так ищут, с маханием руками и повышением голоса. Вдруг один из них грит что-то типа "я знаю, что делать, надо позвать кого-нить из КГБ, они всегда рядом". Задирает голову и чуть погромче "Кей-Джи-Биии!" ...

Hе знаю, чего мне под хвост попало. Я притормозил около них и вежливо спросил "чем могу помочь?". Давно я таких глаз не видел :-). Представьте себе, стоите, маршрут выясняете, вдруг откуда не возмись на крик появляется дура в два метра ростом, в белой рубашке и черном костюме и из одного уха проводочек куда-то в карман пиджака уходит.

В общем, минуты полторы они молчали. Я, чуть улыбаясь, стоял рядом и тоже молчал. Hаконец, мне надоело и я повторил вопрос о необходимой помощи. Пипл начал рыться в переводчиках и повторно был остановлен фразой "Вы можете говорить по английски. Чем я могу помочь?". Hаконец, улыбаясь и сбиваясь, они попросили помочь найти им красную площадь. "ведь нам говорили, что тут недалеко". Объяснил, в чем их ошибка, куда идти и чего еще можно посмотреть и вежливо попрощавщись, пошел дальше. Метров через 50 обернулся - вся толпа безмолвно стояла и смотрела на меня.

Злой я все-таки ...

[helldomain]

Брат рассказал. Он работает старшим мастером в автосервисе
при базе. Вот пятница, вечер. Маленькое кафе. Сидит брат с
компанией, пьют, анекдоты травят. А компания - шофера с
базы. Вдруг в это кафе заваливается компания гаишников,
сели за столик рядом, тоже пьют. Начали цепляться к
шоферам. Говорят:
- Были бы мы ментами, а не гаишниками, то мы бы вас забрали
бы.
Мой брат:
- А я вот может водитель, вы бы не имели права меня
забрать.
Менты:
- Что-то ты больно разговорчивый! Пить будешь?
- Буду!
Менты накатывают целый стакан, брательник выпивает. Менты:
- А теперь пойдем продышимся в трубочку!
- А я не шофер!
- Врешь!
- Правда, у меня даже и прав нет!
- Ну, ты халявщик!

[Camelot]

Это ГЫ еще то!
--------------------
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
--------------
Я плакалъ

[Clown]

....В Минском МакДональдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна и в течении месяца отрубали ему пальцы и высылали директору с требованием открыть туалет!

[notamause]

popal po linkam na odin forum. post ottuda. Ya bu ego k Hellu pomestil, no ved' ne anekdot...

Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные ( модели увидят - обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи ( родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в кружевном белье и говорит: « я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля » - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, « ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: « куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: « сильней его трахай! Сильней!!!». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт ( оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.

[notamause]

Тихий вечер в кругу семьи.... Будь Вы мужчиной, Вам он представляется так: сидите Вы с бутылочкой пива у телеэкрана, на котором 22 мужика один мячик гоняют, у Ваших ног дремлет собака, с кухни вкусно тянет бульоном, а в детской тихонько посапывают дети. Женщина же видит эту идиллию с другой стороны..... За окном весна. Наконец-то пригрело солнышко, побежали ручьи, набухли сугробы. Сие благолепие может оценить любой человек с тонкой душевной организацией. И только человек, имеющий большую собаку оценит это в полной мере. Возвращаюсь я с вечернего собачьего променада. Помыла животинку от носа до хвоста, насыпала хлорочки, драю санузел, мурлыкаю себе под нос нечто весенне-невразумительное. Вдруг чую - с кухни чем-то съестным потянуло. Мать моя женщина! Это же у меня бульончик под крышечкой на малом огне булькает и выкипает. Рысью бегу на кухню. По пути наступаю на что-то мягкое и скользкое. Это животное на улице то ли дохлую крыску, то ли еще что-то очень пользительное для собачьего организма съело. В прыжке смахиваю бульон, хватаю тряпку и начинаю истреблять следы собачьей жизнедеятельности. Надо сказать, что при этом собака думает, что я с ней играю, и пытается тряпку у меня отнять. А тут еще и ребенок вспомнил, что мама на ночь сказку не почитала и тоненько так из спальни поскуливает: "Мам, мам, мам..." Ну прямо как в той рекламе про сок. И начинается у меня натуральная истерика. Сижу я, значит, на полу в хлорке, бульоне, собачьем дерьме и хохочу так, что аж скулы сводит. И вдруг мой муж, не поворачивая головы от телевизора, загробным голосом изрекает: "Конечно, тебе смешно, а наши 2:0 проигрывают".

[joker99]

У нас на работе в кабинете завелась мышь. Днем она неожиданно появлялась то между рамами, то пробегала по полу, вызывая дикий визг женской "половины" комнаты, со всеми присущими последствиями: залезанием на столы с ногами, запрыгиванием на стулья. Вначале меня это даже забавляло, а когда я устал вздрагивать от неожиданного крика, то раздобыл отравы и, уходя домой последним, насыпал под вешалкой на полу. Наутро - отравы нет, мышь бегает. Так повторялось пару дней, пока я не сообразил, что отраву сметает уборщица, приходящая убирать комнату поздно вечером. В следующий раз я оставил рядом с отравой записку на полу: ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ. Наутро - отравы нет, мышь бегает уже в наглую. чуть не по ногам. Дождался вечером уборщицы и спрашиваю, зачем подметаете отраву, я ведь написал, что это для мышей. Она постучала пальцем по лбу и произнесла:
- Ну, у тебя ума - то нет, как же мышь поймет что это для нее. Она же читать не умеет...

История рассказана знакомым, который служит майором в одной из закрытых частей. Где находится сия часть, уточнять не буду, дабы не раскрывать военной тайны Скажем так, не очень далеко от Москвы. Из соображений сохранения все той же военной тайны все служащие в части на вопрос "Где служишь?" обязаны отвечать "В войсках связи." Сама часть отдалена от жилых мест, но от ближайшей деревни до нее можно добраться на автобусе. И самое главное - частей по сути две, в разговоре их обычно называют старая и новая и автобус к каждой отдельный. Это было вступление, теперь собственно история от первого лица, т.е. этого самого майора.
Стою на остановке, жду свой автобус. Подходят сразу оба и в этот момент девушка, стоящая рядом, внезапно хлопает себя по лбу со словами: "Ой, я забыла, какая мне нужна часть - старая или новая!" Соответственно, проблема, в какой автобус садиться. Рядом стоит бабулька, божий одуванчик, жительница деревни. Бабульке стало жалко девушку и она решила ей помочь: "Ой, милая, да ты не волнуйся! Ежели тебе нужна та часть, где химические боеприпасы хранятся - дак это старая, а ежели та, где ядрёны бомбы - это новая."
ЗЫ. Ну, мы то с вами понимаем, что бабушка на самом деле просто была в маразме, а обе части на самом деле относятся к ВОЙСКАМ СВЯЗИ))

[Gerasim]

Классическая ситуация, три героя: муж(мент), жена (мента), любовник (жены мента). Ситуация: муж входит в спальню и видит на своей жене любовника. Любовник прочухал ситуяйцию быстро спрыгнул с жены мента и чухнул на балкон, муж(мент), за ним, тот вниз, он его успел за член поймать, но мужское достоинство после акта было несколько влажным и рука соскользнула и любовник встав на ноги в чём мать родила, бросился очень быстро бежать. Муж(мент), вывхватывает из кобуры пистолет и стреляет, бах, бах, бах, не попав ни разу, садится на пол балкона и говорит, в сердцах, обращаясь к самому к себе:
- Здорово, ты просто молодец, мало того что ты ему хрен вытер после ..., так ты ещё умудрился ... своей жены с салютом домой проводить!!!

[Alrt]

Gerasim:D

[notamause]

Tyazgela zgenskaya dolya , a ?
Вчера это было. Может даже свидетели сцены на этот сайт зайдут, то подтвердят на 100%.
Хожу по авторынку, мелочь всякую смотрю для машины, не важно. Подошел к знакомому, тот по двигательным запчастям специализируется: поршевая, коленвалы и прочее железо. Подходит (я удивился немного) девушка лет 25 к его контейнеру и говорит: "Двигателю капиталку делаем, нужны поршни (полезла в бумажку) на 82,4, шатунные (опять шпаргалка) такие-то, коренные (шпаргалка) такие-то."
Знакомый на нее смотрит тоже с некоторым удивлением, ну да ладно есть девушки-механики, спрашивает "Еще что-нибудь?"
Она: "Не знаю муж где-то тут ходит (вот оно что, а я то уж подумал) вот бумажку дал, может Вы что сами подскажете?"
Он: "ну вам надо прокладку менять..."
Она в 5 секунд покраснела до корней волос и выдает "А что так сильно заметно уже, да?"
Все контейнеры в радиусе 10 метров упали где стояли.

[helldomain]

Gi.

[notamause]

Pohoozge, ne tolko IMHO.WS menya raduet no i naoborot

[maskman]

Начальник пишет инструкцию для пользователей. Дает мне, типа может добавишь что.
Встречаю такую строку: "Запрещается пользоваться мышами без ковриков, от этого они болеют и погибают." Ну не мог не добавить: "Виновный в болезни и гибели мышей будет оплачивать их лечение и похороны соответственно." Так и оставили, чую скоро под окном могилки появятся.
--------------------------------------------------------------------------
Клиенту нужен коврик для мыши с изображением лошади. Склад:
- Все пропало!!! Остались только двадцать ковриков и все с изображениями голых баб!!!
- Да я уже заказала коврики, сегодня привезут.
- О, привезли!!! Такие классные коврики, и попугайчики, и тигры. И даже лошадь нашли!!! Правда, на ней голая баба.

[notamause]

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!



Сегодня подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".

Добавлено через 56 минут:
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

[Gerasim]

notamause
Это все в анекдоты надо

[notamause]

ne uveren. Bolshe na bayki pohozge... Odnako.. Esli adminu tak schitayut .. ya prosto ne znayu kak eto delat'

[Gerasim]

notamause
Ну, если что, админы перенесут