Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Alrt]

[Alrt]

180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.

осле нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Ч#####овское" самое лучшее пиво на свете!!!


Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей.
- за ложный вызов милиции - 200 рублей.
- за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 рублей.
- за вызов трёх служб сразу - скидки 20%.

[Alrt]

Выпивают двое грузчиков. Один - другому:
- Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!


- Вчера поцеловался с Галей.
- Вот молодец, а говоришь, что не пьешь.

- Мне всегда не хватало выдержки! На мою зарплату хороший коньяк не купишь...

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещ? мои трусы не видели!

[vadian]

Встречаются два программиста:
-Ты знаешь, чем шары в Corel Draw наполнены?
-Не-е-е-е-т!
-Водородом!
-???
-У меня вчера Corel упал, так полвинды нахрен снесло!

[Bek]

Германия. Берлин. У-Бан. Метро, то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- Ёб твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Хуйня!

[Top]

Два друга:

Один говорит другому:

- Хочу собаку завести, жена не дает

- А с чего ты решил что собака даст?

[vadian]

Прходит мужик к доктору:
-Доктор, вы знаете, меня все жутко раздражают.
-Что вы сказали?
-Молчи, тварь!

Во время футбольного матча судья совершенно откровенно засудил команду хозяев. После матча к нему в раздевалку заходит тренер гостей. Судья сидит, закрыв лицо руками.
-Стыдно?
Судья кивает.
-Я понимаю. Спасибо тебе, без твоей помощи мы бы конечно, продули. Тебе заплатили?
Судья, не отрывая рук, отрицательно кивает головой.
-Запугали?
Все то же движение.
-Неужели пригрозили убить? - ужасается тренер.
Судья отрывает руки от лица, залитого слезами.
- Не поверишь. Ну, болею я за вас, болею!

[vadian]

стадии предродового развития инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (estimated time - 9 months)

[vadian]

- Мужик, твоя корова?
- Моя.
- Продаешь?
- Ой, продаю.
- А че, дойная?
- А че я яловую стал бы продавать?
- Ну и как она?
- Нормально, тока по весне, когда доится, так может лягнуть, что...
- Да мне пофиг, пусть лягается. Ее жена будет доить...

[vadian]

- Тебе чего, пацан?
- Дяденька, можно с крыши спрыгнуть?
- С крыши? Можно... Только один разок.

[vadian]

Звонит мужик в морг:
-Алло, а к вам Иванова И.И. поступала?
-Сейчас посмотрим... Да, поступила, сегодня утром.
-Как она?

[vadian]

Супружеская пара на приеме у врача.
Жена:
-Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
-А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
-Пробовал, не помогает.

[Alrt]

- Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...


Выяснено, что фраза:
- Если женщина чего-то хочет, то ей это небходимо дать, - немного неправильно истолкована, вот истинное толкование.
- Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять.


Знаменитый актер едет в поезде, к нему подкатывается конролер, мол, где ваш билет? А тот ему спесиво, мое лицо - мой билет, то есть читай, ты меня должен в лицо узнавать, а контролер невозмутимо: "Я должен прокомпостировать ваш билет" - и как хрясь по лицу.


- Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... - подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение...


Кэт принесла Штирлицу яблоки.
- Вкусные, - сказал Штирлиц, - где ты их взяла?
- Да, там, в саду, нападали...
Штирлиц посмотрел в окно: там в саду на падали валялось еще несколько яблок.


Ну вот, опять как всегда. Знатоки выиграли, футболисты проиграли. Россия всегда мозгами шевелит лучше, чем ногами.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

[maskman]

Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

[vadian]

Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит
ведущая-блондинка и говорит:
- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
- Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
- Восемь.
Ведущая, грустно:
- К сожалению, неправильно. Но вы, наверное, волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
- Дадим ей еще один шанс?
Стадион, хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
- Двадцать.
Ведущая, огорченно:
- Опять неверно. Ну я понимаю, вы очень нервничаете, ведь в ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион, хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.

[vadian]

Из дневника:
"Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем..."

Телеграмма жене от моряка с судна:
"Скоро буду. Шесть месяцев без секса - в твоих интересах быть у трапа, когда причалим".
Ответ:
"Шесть месяцев без секса - в твоих интересах сойти с трапа первым".

Концепция рекламного ролика:
- Бабушкина сметана - деревенская. Здесь ложка нужна.
- Ну, ложка. А еще дрель, зубило с молотком и мини-дробилка.

Программа "Окна" заканчивается. Пишите нам, и, быть может, мы заглянем и в ваше окно. С вами был ведущий - Билл Гейтс.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытку обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

[vadian]

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЕ!!!

Первое лезвие бреет чисто. Второе еще чище... Так вот я не пойму, на хрен тогда первое?

Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно кончается матом.

[vadian]

Наркоман обкурился, приходит домой, заходит на кухню и начинает есть руками, обделался как свинья.
Заходит мама на кухню и говорит:
- Сынок, ну ты бы хоть ложку взял.
Наркоман испуганно вскакивает:
- Кто обкуренный? Я обкуренный?

Встречаются бизнесмен из Италии и новый русский. Бизнесмен из Италии рассказывает:
- Когда у нас проводили раскопки Древнего Рима, то нашли медный кабель. Это означает, что уже в Древнем Риме был телефон!
- Ну и что... А вот когда у нас вели раскопки Кремля, то ничего не нашли. Это означает, что уже тогда у пацанов были мобильники.

Из интервью:
- Скажите, а с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий двигатель.

Шахтерский городок. Сын спрашивает отца:
- Папа, а зарплата есть?
- Нет, сынок. Это фантастика.

[vadian]

Муж с женой занимаются любовью. Мужик начинает ее упрекать:
- Да ты готовить не умеешь! Да ты - дура полная!
- Что, во мне вообще ничего хорошего нету?
- Есть, только щас я это выну!

В цирке идет представление. Выходят акробаты. Из зала голос:
- Идиоты! Чулки напялили!
Акробаты обиделись, ушли. Выходят клоуны. Тот же голос:
- Идиоты! Накрасились! Парики напялили!
Клоуны обиделись, ушли. Выходит конферансье:
- А теперь смертельный номер! Падение человека из-под купола цирка!
Голос из зала:
- Идиоты! Куда вы меня тащите!

[vadian]

В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0,8 л возникла проблема: как же это на троих-то пить. Математики, потратив на решение этой проблемы неимоверное количестве бессонных(и безвыпивонных, соответственно) ночей, предложили гениальный выход из, казалось бы, безвыходной ситуации: наливаем по 100 г и сводим задачу к классической.