Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[helldomain]

Gi. Naschet cheburashki - rulez. O drakonah - bilo.

[Jeff]

meysen01
А болдом это ты самые смешные места выделил?

[helldomain]

...Poimal Gerasim zolotuju ribku, i s teh por est u Gerasima
- 3 korowi.
- nabor lijnih palok.
- him preparat dlya razogrewa ozera zimoi (chto-bi depressiya ne nachinalas ot togo, chto ozero merznet).
- otwraschenie k bordelyam (peretrahalsya. Ribka pomogla widat).

Swoi wariant wiberaem sami,

Добавлено через 10 минут:
Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

- Как узнать, что в проезжающей мимо машине находятся геи?
- По голубой полоске на машине!

- А у нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит - значит, опять собрали не мотор.
- А что собрали?!
- А вот что кричит, то и собрали...

[Gerasim]

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
- А Марата?
- Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену трахал.

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, я никуда не еду

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках:
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

[helldomain]

Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой
красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается
и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

Добавлено через 5 минут:
Новости науки.
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими
учёными салоимитатора.

[meysen01]

Двое занимаются любовью в машине.
Подходит мент, видит девочка-то хорошенькая...
- Слыш, мужик,... я следующий.
Мужик:
- Ну, ладно, давно я ментов не имел!

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик.
К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет,… шампанским этот вкус не перебьешь...
_________________

[Gerasim]

Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы?
Пожалуйста, экран...
- Берем дополнительную минуту!

Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

Хороша ложка к обеду! А еще икорка, балычок, шашлычок и коньячок!

Мимо едущего Мерседеса проносится Запорожец. Водитель мерса офигел, и давай гнаться за ним. Скорость 100, 120… Наконец на 150, он его догоняет.
Из окна мерса выглядывает здоровая морда и говорит:
- Ну, что отездился?
Старик в Запорожце задумчиво посмотрел на эту ряху, положил руку на рычаг передач и сказал:
- А теперь вторая…

[Gerasim]

Мужик в аптеке:
- Коробку презервативов, пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оборачивается...
- Ну продал я компьютер, продал!

[maxximik]

Gerasim:
Ну продал я компьютер, продал!

5+ СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Страшная катастрофа произошла в Белом доме - сгорела библиотека.Весь ужас заключается в том,что сгорели все две книги,причем одну из них президент не успел раскрасить!
____________________________________
Когда люди считали, что Земля плоская, они покупали глобусы и плющили их.
____________________________________
Наш ответ на атипичную пневмонию: апатичная диарея
____________________________________
Говорят, в Израиле появился новый разбойник - Раввин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.
____________________________________
Раннее утро, хмурое и промозглое.
Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент
в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию,
мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно
и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес.
Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в
белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной
тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма,
обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший
хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!

[QyRoN]

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".

риходит мужик в магазин:
Мужик: М м мне м м м...
Продавец: Молока?
М: М м м...
П: Масла?
М: М м м м...
П: Макароны?
М: М м м м мать твою @б, п п пива.

Ночью в такси садится голая женщина. Шофер обалдело смотрит
на нее.
- Ты что голых баб не видел?
- Да нет, просто я думаю, откуда ты деньги будешь доставать

[Йохансон]

QyRoN получает 1 предупреждение из 3 возможных за свой пост

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".

риходит мужик в магазин:
Мужик: М м мне м м м...
Продавец: Молока?
М: М м м...
П: Масла?
М: М м м м...
П: Макароны?
М: М м м м мать твою еб, п п пива.

Ночью в такси садится голая женщина. Шофер обалдело смотрит
на нее.
- Ты что голых баб не видел?
- Да нет, просто я думаю, откуда ты деньги будешь доставать

[Goblin]

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у ващего мужа резус?
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.


Что такое максимум информации при минимуме затрат?
Мини-юбка!

Жена утром спрашивет мужа:
- Дорогой, хочешь на завтрак яйца с беконом, стакан апельсинового сока и бутерброд с сыром?
Муж (М:
- Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила...
Днём жена спрашивает:
- Как насчёт обеда - супчик с креветками и мидиями, баранья вырезка с сыром по-корсикански?
М: - Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила...
Вечером жена спрашивает:
- Может поужинаем? Перечный бифштекс в коньячном соусе, жареная картошечка, с чесночком?...
М: - Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила...
Жена глубоко вздохнула и продолжила:
- Ну тогда ты слезь с меня хотя бы минут на тридцать, я сама схожу съем что-нибудь.

Едет грузин на лошади, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с лошади и присунул в попку. Потом спрашивает:
- Дэвушка, Вам приятно?
А из кустов:
- Хрю-хрю.

[Shanker]

Вам ненравится каждыё день видеть микробов на ободке унитаза?
Тогда представьте что видят ОНИ!

[joker99]

каждый может обидеть чудожника, но не каждый сможет избежать мести.
Пикассо

И тогда сенсей протянул ученику прутья собранные в пучок и сказал: "Попробуй их сломать".
Ученик попробовал - и не сломал.
"Плохо" - сказал сенсей - ешё 20 отжиманий


Последняя запись в вахтеном журмале Титаника:
И тогда я ему сказал: "Мальчик, отойди от кингстона..."

[Goblin]

Встречаются два алкаша. Первый:
- Тяжело. Сегодня пока похмелился пол стакана пролил.
Второй:
- Это фигня. Я пока поссал пять раз кончил.

Mужик берет в бaре две кружки пивa и идет в туaлет. Bозврaщaетcя c пуcтыми. И тaк четыре рaзa. Бaрмен проcледил зa мужиком, видит - он пиво в унитaз выливaет. Бaрмен:
- Baм что, не нрaвитcя пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне тaк нaдоело быть поcредником!

Останавливают два нарика такси, спрашивают:
- Мужик, довези троих.
Мужик:
- Вас же только двое!
- А ты что, с нами не поедешь?

Сидят два хохла и пьют горилку. Один говорит:
- Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!

Звонок по телефону поздно ночью. Пьяный женский голос говорит:
- Алле-е-е! А Олю можно? Ик!
- А кто ее спрашивает?
- Н-н-аташа.
- Какая Наташа?
- Уже н-н-икакая! Ик!

- Изя, куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой???

Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Hаутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре.
- А зачем так много?
- Чтобы не говорили, что евгеи жадные! Hу, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит - а там Абрам стоит.
- Вы чего ждете?
- А кто мне бутыль отдаст?

[joker99]

- Доктоp! Я ведь не yмpy?.. И почемy вы так на меня смотpите?
- Санитаp, что-то я сегодня yстал. Зашивайте без меня, а то мне yже кажется, что со мною тpyпы pазговаpивают.

- Мама, а ты знаешь, что ты самая настоящая обманщица?
- Почему сынок?
- Ты назвала моего младшего братишку ангелочком.
- Hу он же самый настоящий ангелочек.
- Hет, это не правда. Когда я сбросил его с балкона он не полетел, вернее полетел, только вниз.

[Goblin]

joker99


- Девочка, а как тебя зовут? - спрашивает доктор.
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- Будет шесть.
- Ути-ути, какие мы оптимистичные!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
- Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
- Папа, бежим, мама готовится к войне!

[Supervisor]

В продолжение о рыбках золотых.

Поймал как-то старик Хотабыч Золотую рыбку.
И поняла рыбка, что ловить нечего!!!

[meysen01]

На перекрестке в 600-ый "Мерс" сзади, как обычно, врезается "Запорожец".
Из "Мерса", как положено, выскакивает братва и наезжает на тщедушного старикашку из "Запорожца":
- Мужик ну все, ты попал, гони пять штук!
- Сынок, нету у меня таких денег.
- Ладно, сын у тебя есть?
- Есть...
- Бери мой мобильник, звони ему. Он, короче, у меня теперь в пожизненном рабстве!
... Через три минуты после звонка место происшествия окружает группа спецназа. Командир подходит к старику:
- Ну что, батя, кто здесь сдавать назад не умеет?
__________________

[Йохансон]

meysen01
Не в тему