Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Gerasim]

Приходит новый русский в шикарный ресторан:
- А подайте мне ваше самое крутое блюдо!
Приносят ему устриц. Он спрашивает:
- А че, в натуре, с этими ракушками делать?
- Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.
Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - нифига!
Он уже и так, и сяк тужится - нифига! Заглядывает в дырочку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:
- Ну, че вылупился? Соси давай!

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

Добавлено через 1 час и 24 минуты:
Трое хвалятся у кого жена экономнее. Первый- Моя жена самая экономная,изношенную вещь не выбросит, а как половую тряпку будет использовать. Второй- Моя жена никогда обьедки не выкинет, она животным во дворе отдаст. Третий- а моя самая экономная: она трусы носит неделю с одной стороны, переворачивает и неделю с другой стороны. Так это не всё, потом она делает внизу разрез и я донашиваю как майку.

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...

Добавлено через 1 час и 11 минут:
Зима. На улицах города очень скользко. Девушка спешит на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас поскользнется и упадет. В итоге - теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной.
Мужчина останавливается как вкопанный.
Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит:
- Ладно, мужик, иди... Я упала...

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа.
Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!

[Goblin]

По селу бегали евреи и пугали всех своими обрезами.

Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!

- Я вчера совершил свой первый половой акт!
- Ну и как???
- Попа до сих пор болит.

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

Приняли Вовочку в октябрята и он говорит родителям:
- Теперь я буду поступать только хорошо!
Мать:
- А что ты разве раньше плохо поступал?
Вовочка:
- Нуу.. Один раз я съел варенье, а в банку- накакал...
Отец(прирывает и обращается к матери):
- Я тебе говорил "Говно", а ты "Засохорилось, засахорилось..."

Командир построил солдат-новобранцев:
- Иванов, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Петров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Сидоров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
- (гордо) Я - сын аллаха!
- Так... Иванов, Петров, Сидоров, обьясните Тырынбееву, кто он такой.
На следующий день:
- Иванов, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Петров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Сидоров, ты кто?
- Я - солдат российской армии!
- Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
- (печально) Я – чурка, ё*аная в рот...

[Shanker]

У мужика болели яйца. Он пошёл к врачу.
Врач помазал одно яйцо йодом, написал что-то в истории болезни и направил мужика к другому доктору.
Мужик приходит к другому доктору. Тот посмотрел историю болезней, ухмыльнулся, помазал второе яйцо зелёнкой, написал что-то в истории болезни и отправил обратно к первому доктору.
Мужику стало интересно что там написали у него в истории болезни, открывает её и читает:
-Вася, Христос воскрес
-Воистину воскрес!

[Goblin]

Девушка спрашивает у юноши, с которым только что переспала:
- Послушай, а у тебя есть справка о том, что ты не болен СПИДом?
- Конечно!
- Так вот, можешь её порвать!

Лежат в постели двое:
Она: - Милый! А почему у тебя такие большие реснички?
Он: - Это потому, что я детстве много плакал!
Она: - Лучше бы ты больше писал!!!

Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
- Ой, прости пожалуста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
- С чего ты взял!
Муж:
- Мне показалось, что ты пошевелилась..

- Прикинь, у меня жена такая "холодная"! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь - к утру уже лёд!!!
- Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин задувает!

[Shanker]

Вопросы из анкеты для переписи:
Где Вы родились? Какого года? Какого хрена?

[Gerasim]

Приметы:
Если девушка увидела в ночь на 14-е лицо суженного в воде - это значит, что он неудачно нырнул в ночь на 13-е.
Если девушку затошнило в ночь на 14-е это значит, что её суженный неудачно «вынырнул» в ночь на 13-е.

Объявление.
Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.

Я перепробовала многие прокладки, но настоящая уверенность пришла только во время климакса!

[Rollers]

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их.
Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени.

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Летит ТУ-154
Один из пасажиров(П) и спрашивает у стюардесы(С)
(П) -А не могли бы вы мне рассказать почему ваш самолет имеет такое название
ТУ-154-2Б.
(С) -Hу понимаете, значит ТУ - это первые буквы фамилии Туполев, конструктора
этого самолета.
(С) -150 - это кол-во мест. 4 - это количество экипажа
(С) -А 2Б, аааааа это мы с Маринкой.

[QyRoN]

Разговор трех новых русских:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал что она курит
- А я у своей шприц нашел, и не догадывался что она колется
- А я у своей презерватив нашел, сроду не знал что у нее член есть

[Goblin]

- Кто такой вахобит?
- Один вахобит - это восемь вахобайт !!!

Один новый русский после бани спрашивает другого:
- Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?
- Это все пиджаки проклятые линяют!

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.

[maskman]

Первоначальное сообщение от Goblin
- Кто такой вахобит?
- Один вахобит - это восемь вахобайт !!!

На самом деле это одна восьмая вакхобайта.

Добавлено через 1 минуту:
ДА и насколько я знаю вкус Хелла это не на его.
Читаете первый топ и постите лучше в Анекдотице

[Goblin]

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.

[Gerasim]

Идет съемка исторического фильма.
Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров.. Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер: - Да пошла ты на х@# со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
- Сидоров.. Кто так играет ЕВНУХА??!!!

Миссия марсохода Sрirit закончилась провалом.
Мало того, что найденная на Марсе бутылка оказалась пустой, так ещё и камеру с аппарата кто-то спи@дил...

Добавлено через 2 часа и 7 минут:
Муж говорит жене!!!
- Дорогая представляешь, вчера прихожу на работу, на столе лежит конверт, я его открываю, а там белый порошок!!!
- Ой!!! Неужели "Сибирская язва"????
- Хуже!!! Триппер!!!

[meysen01]

Приходит мужик домой. Настроение - просто супер!. А жена его на кухне,
так около стола пригнулась и овощи какието нарезает. Ну его эта картина
завлекла, а жена все так на него игриво посматривает и овощи нарезает
по-тихоньку. Забегает он прямо на кухню задирает ей юбку и давай со
скоростью света движения делать туда - сюда туда - сюда. И через
некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах
вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он
ее, а это фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе он ее и спрашивает:
- Что это у тебя за херня твориться...? Раньше ж такого не было?
- Дак ты бы хоть колготки снял, придурок!!!

Спрашивает сын у мамы:-Что такое миньет?
Мама!! у-у-а-а-у-а-ы НУ ВООБЩЕМ ЭТО КОГДА В РОТ БЕРУТ!
Папа, наблюдавший за происходящим лежа на диване, вскакивает, и бьет маму в ухо.
-Дура, у нас же сын растет!(поворачивается к сыну):-Сынок миньет это когда в рот ДАЮТ!!!
___________________

[Bek]

Ежика дядька по кАмням волочит
Пиською вниз и тихонько хохочет:
Острые камни, подобно ножу,
Крайнюю плоть обрезают ежу.

Среди мелкого, мерзкого, мглистого
Я живу и судьбу не кляну
А кто хочет большого и чистого -
Пусть он яйца помоет слону.

[Jeff]

Bek
стишки здесь

[helldomain]

Em, eto ya Beku skazal eto delo siuda zapinat ;-). Ostaw ;-). Pust tusuetsya. Eto stihi na moi wkus ;-).

[Jeff]

helldomain
если ты мне, у меня права всё равно тока на картинки

[Goblin]

Муж приходит домой и ищет пилу. Подходит к жене и спрашивает:
- Где пила?
Жена:
- Я не пила!
Муж:
- Я спросил - где пила! Кому дала?
Жена:
- Соседу дала!
Муж:
- Зачем?
Жена:
- Выпила и дала!


Лежат две контактные линзы в стакане:
- Надо же, на дворе полдень, а мы ещё ни в одном глазу!!!


Парочка целуется в подъезде:
- Людочка, кажется я проглотил твою жвачку.
- Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк!


Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?


Из справки: "После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома".

[shuron]

Пятачёк по своей наивности думал, что Винни питается только мёдом и только поэтому кормил
его (Пятачка) 8 раз в день )