Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Gerasim]

Я долго мечтал о возвышенном - и наконец-то уткнулся в сиськи!

- Бери пример с Саши. Он как ходил с детства с дипломатом - так и стал дипломатом. А ты как ходил с ранцем...

Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит:
- Детка, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне пожалуйста - ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой?

- Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!

- Ну что ты на неё смотришь? У меня же ноги длиннее!
- Чем что?

- Сержант Иванов, какие у вас позывные?
- Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчёт баб!

В Лондоне появился жуткий маньяк! Газеты, учитывая особенности преступлений, окрестили его Джек-Петушитель.

Добавлено через 10 минут:
Дартаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч, Дартаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бля@ь!?
- Вы лох Дартаньян, это Адидас!

[shuron]

хы хы
про Дартаньяна хорош

[Goblin]

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, пъяный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!


Лежат в постеле муж с женой. Супруг просит близости. Жена укланяется и говорит, что завтра она идет к генекологу и ей будет не очень удобно перед врачом. Супруг полежал подумал и спрашивает:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?


Мyжчина игpает в гольф. Рядом в гольф игpает женщина. Она бьет по мячy, тот сpезается и попадает в мyжчинy. Мyжчина с кpиком хватается за свое пpичинное место. Женщина подбегает к мyжчине, извиняется и со словами:
- Могy ли я чем-то Вам помочь? - pасстегивает его бpюки и начинает манипyлиpовать с его оpганом.
Минyт чеpез пять женщина отpывается от мyжского члена и спpашивает:
- Вам стало легче?
- О, да, это великолепно! - говоpит он, тpяся pyкой, - Hо мизинец, по котоpомy Вы попали все pавно чеpтовски болит!


Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин:
- Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.
Ирландец:
- А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет!
Шотландец:
- А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!


Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули.

[Riddler]

Ленин лежит на смертном ложе:
- Наденька, когда я умру пожалуйста отрежте мой х... и похороните отдельно!
- Зачем Володенька?
- А вот я умру а Троцкий скажет - Ленин умер ну и х.. с ним - и как всегда будет в корне неправ!!!

Новость дня: Марсоход «Спирит» начал передавать на землю
порнографические фотографии. Ошибки американских программистов, не
позволят нам ответить на вопрос есть ли жизнь на Марсе.

[meysen01]

Части человеческого тела спорят, кому из них первыми на пенсию выходить.
Голова:
- Мне первой! Я всю жизнь думаю!
Ноги:
- Нам первыми! Мы всю жизнь ходим!
Руки:
- Нам, мы всю жизнь работаем!
Вдруг раздается голос откуда-то снизу:
- А как же я?
Голова:
- Встаньте, пожалуйста, вас не видно!
Голос:
- Если бы я мог стоять, я бы на пенсию на просился.

Двое. После полового акта, Она томно произосит:
- А как мы назовем нашего первенца?
- Если он выберется отсюда, то Коперфильдом. - Говорит молодой человек завязывая презерватив...

[Gerasim]

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Приходит мужик поздно с работы. На столе записка:"Пельмени на плите, суп в морозильнике. Геннадия в шкафу не буди-ему в ночь".

Я узнал, что у меня Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету И люблю и ту и эту - И Маринку, и Наташку, И Марго и эту Машку, Олю, Таню, Ксюшу, Люду, Василису завтра буду...
И Оксану и Светлану, И на Ёлю строю планы, И Лариску и Анжелу, И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю, Хоть она и в положеньи, И Полину и Варвару, И начальницу Тамару, Бабу Клаву, бабу Зину И Данилу и грузина...
И свою собаку Глашку, И кота и черепашку, И тропинку и лесок, В поле каждый колосок, Всё живое, неживое - Это всё моё, родное!
Всех люблю на свете я - Вот концепция моя!

[Scheni]

Вышла книга "Сборник польских нецензурных выражений". Составитель - Иван Сусанин

[meysen01]

Студентка согласилась переспать с профессором, за что от ей обещал поставить за экзамен "хорошо". Переспали. Профессор:
- Если бы я знал, что вы еще девственница, я бы поставил вам "отл."
- Ну, что вы, профессор. Если бы я знала, что у вас еще стоит, я бы и голготки сняла.

Подросший Буратино спрашивает у папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели.

Встречаются два старика и один другого спрашивает:
- Ну как дела?
а тот отвечает:
- Хреново. У меня все.. хер упал!!!
На это ему другой говорит:
- Да ты что!!! А у меня еще висит...


Спальня. Входит муж с... приятелем.
Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь.
Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой.
То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф.
Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь.
Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Идет чукча на стриптиз.
Возвращается недовольный, друзья спрашивают:
- Ну как понравилось?
- Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла..

[ed246]

Riddler

Новость дня: Марсоход «Спирит» начал передавать на землю....

Lol!! пятак поставил )))

[helldomain]

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты ноль!!

Добавлено через 14 минут:
- Девушка! Мне бы не хотелось оскорблять вас грязным предложением!
- Тогда слазь с меня, на х*й!

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать
об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев
и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает,
но как обычно получилось всего-лишь "*б твою мать!"

Добавлено через 33 минуты:
- Юноша!? - строго говорит отец. Вы обещали привести мою дочь
домой в полночь, а сейчас три часа ночи, да и дочь не моя.

Добавлено через 27 минут:
Девушка:
- Говорю, что думаю - поэтому молчу.

Добавлено в ту же минуту:
Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Матрицы" - оказывается,
инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.

Добавлено через 22 минуты:
- Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
- Токсикоманы.

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, блин!

- Дэвушка! Скока врэмя, да?
- Восьмой месяц!

Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.

- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!

Дорогая, ты прекрасна как сказка!
А я ее счастливый конец!!

Добавлено через 22 минуты:
Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а
банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков.
Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.

Добавлено через 1 минуту:
У психоаналитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими
поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И
замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что
делать, доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с
тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а
банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков.
Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не
имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это
продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в
году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в
сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно
вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В
году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не
работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете
только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52
половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем
дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего
получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12
праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу
на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не
работает! И вы еще просите отпуск?!

Добавлено через 7 минут:
Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас
как и куда хочет, независимо от вашего желания...

Добавлено в ту же минуту:
Студент - Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Нежелающее
Трудиться.

Добавлено в ту же минуту:
"Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены компоненты для
производства химического оружия... "
Блэр (Бушу):
- Да уж... долгонько же вы их там искали...
Буш:
- Ишь, какой быстрый! Их же надо было еще привезти,
закопать...

Добавлено в ту же минуту:
- Наши телки дают до 30 литров молока в день!
- Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...

[helldomain]

Девки скользкие пошли... Надо переходить на шипованую резину!

[Gerasim]

В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для самых маленьких:
"С кем такое хорошо, и с кем такое плохо".....

Это интересно.
Если известную фразу из одноименного шлягера Тату произнести с набитым (едой) ртом, то получится что-то вроде:
«Не мерь. Не мойся. Не тряси».

[Йохансон]

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
Уши. Слушаешь не идет ли кто.

Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.

Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
Каждый хочет быть лучшим на Свете.

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

[Goblin]

Идёт спор о том, какой национальности были Адам и Ева.
Французы сказали, что они были французы, т.к. только французская женщина может отказаться от рая ради любви.
Англичане утверждают, что это англичане, т.к. только английский джентельмен может отказаться от рая ради женщины, которая его любит.
Тут встают русские и говорят, что это были русские, потому что у них было лишь 1 яблоко на двоих, они были голые а думали, что они в раю...


Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывется на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?


Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!


Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Хиллари стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1".

[beerkoff]

Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает : - АЙ !!
Мужик отвечает: Спокойно, я его держу.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Мальчик с папой пошёл в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папин член. На что папа нравоучительно заметил: - "Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошёл - убился б!"

- Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
- Развестись!

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...

[Gerasim]

beerkoff

Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!

Я уржался

[beerkoff]

Gerasim
Рад. Очень рад. Царь.

Добавлено через 8 минут:
Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?- Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - муж..
- Пошел ты на фиг.. Наш муж в море ушел.

[Георг]

-Почему рвутсся презервативы?
-Они лопаются от удовольствия!

[beerkoff]

- Моня, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну это уж совсем неправда!

Из диалога по эротическому телефону:
- бью тебя по морде и требую водки...

Герла звонит подруге:
- Ты птичье молоко любишь?
- Да!
- Hу тогда приходи ко мне - у меня тут два таких орла прилетели!

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил Вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. е встречая никакого соп ротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

[Георг]

beerkoff:
МОНИКА всех сожрала!!!