Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[Петрович]

Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.



Из мемуаров Рона:
... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть...



"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.



Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и круглыми плоскими фиговинами на нём. "Я знаю, что делать"- воскликнул Рон и уселся на одну из них. В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о противоположную стенку. Бедные дети... Они не знали, что пр. Мак-Гонагалл не умела играть в шашки и шахматы, только в ЧАПАЕВА!!!



Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!



Приходит Рон отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
- Я больше не буду!



Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.



- Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил.
- Урод!!!!
Он всегда был трусом! - неистовствует малыш.
- Трусом!!!
- Я убил Волдеморта!
- Убил!!!
Гарри Поттер от радости засмелся. Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный волшебник...



Сидит Рон Уизли на чемпионате мира по квиддичу в ложе для випов. К нему подходит министр Фадж и спрашивает:
- Рон, где ты достал билет в эту ложу?
- Отец купил!
- А где мистер Уизли?
- Ищет билет! - нагло подмигнул мальчик министру...



Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...



Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.




Вольдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!



Заболел однажды Гарри. Приходит к нему Рон, чтобы навестить и говорит:
- Знаешь у нас вчера такое было!
- Что случилось?
- Сидим мы обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и ...
- Ой, наверное паника была?
- Да, когда свечи зажглись...



Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо:
- Гарри, ты пьян!
Поттер молчит... Она опять:
- Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян!
Поттер снова молчит... Гермиона:
- Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!!
После долгой паузы Гарри говорит:
- А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!..



Рон говорит Гарри:
- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну и?..
- Слипся!



- Мама, а почему меня все лошадью дразнят?
- Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь
новую мебель...


В школе Рона спрашивают:
- Наркотики есть?
- А что это такое?
- Нууу...Это то, с чего балдеешь.
- Аааа! Ну вот! (показывая на Гермиону)
- Так это ж Гермиона!
- А я с неё балдею.



Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!



Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой магический шар и говорит:
- У Вас, как я вижу, двое детей.
- Это Вы так считаете! – отвечает волшебник. – Я отец троих детей!
Профессор таинственно улыбается и отвечает:
- Это Вы так считаете!



Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон:
- Почему?
Гарри:
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
Рон:
- Что же?
Гарри:
- Кто там?!!!



В небе Джеймс Поттер на метле демонстрирует фигуры высшего пилотажа. С земли за ним наблюдает Лили.
- Скажите,- спрашивают ее,- вам не страшно, когда ваш муж делает виражи вниз головой?
- Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю из его карманов всю мелочь.



Лили Поттер разговаривает с подругой:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...



Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей:
- Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".



Джеймс Поттер:
- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без сикля...
Лили Поттер:
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!



Предсказание Трелони слизеринцам:
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп...



Нарцисса Малфой говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
- Запросто
- ?
- Полы помой, дура!



- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...



Пошел Снейп в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает:
- Решились?
- Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов...
Продавец мрачно:
- А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...



Хогвартс, идет урок, вдруг Невилл тянет руку и говорит:
- Профессор могу я пойти в туалет?
- Да Невилл, иди!
Через час опять Невилл поднимает руку и говорит:
- Профессор могу я пойти в туалет?
- Да Невилл, иди!
Через час опять тоже самое. Тут Рон решил узнать что такое, подходит к Невиллу и говорит:
- Невилл, а че ты так часто в туалет ходишь? Может Малфой тебе слабительное в еду подсыпал?
- Не Рон, понимаешь у меня просто свидание!
- И с кем же?
- Да так, в плаксу Миртл влюбился!



Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!



Миссис Уэсли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.



Разговор Гермионы и Парвати:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...



«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!



Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»



Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу.
- Джинни, ты танцуешь?
Джинни, восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...



Гермиона: «Я так люблю, когда Гарри рядом... РЯДОМ, я сказала!!!»

[maskman]

Сергей Петрович (не 41)
Супер !!! Лови

[maskman]

Встречаются как-то два наркомана.
Один другому говорит:
- Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются... Ты не знаешь - чё это такое?
- Ну, это когда на партию всего час даётся...
- Да?! И кто выигрывает?
- Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!
---------------------------------------------------------------------------
18.00 Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья.
22.00 Минздрав предупреждает: в-ваше з-здоровье опасно для э-э-э... ваш-шего курения.
23.40 Минздрав предупреждает: э-э-э... как его... В-ваше здоровье!
---------------------------------------------------------------------------
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
---------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
- А что вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене.
- Не может быть! Это невозможно! Покажите!
Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:
- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
- Ну, хорошо. Я вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет.
Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче.

[maskman]

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
---------------------------------------------------------------------------
На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту.
Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах.
Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
Один ухмыляется в ответ:
- Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник.
---------------------------------------------------------------------------
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.
Но машина хорошая.
---------------------------------------------------------------------------
Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для местного дворника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина, и они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал безжалостную распиловку и раскорчёвку очередного леска... И пошло-поехало... И начала подниматься вроде бы промышленность в стране, но повесил Матвеич табличку " Окурки не бросать" - и подъём экономики сошел на нет...
---------------------------------------------------------------------------
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
---------------------------------------------------------------------------
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромисс:
- Хорошо пап - я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю
---------------------------------------------------------------------------
Отец (заядлый картёжник) на смертном одре вызывает к себе единственного сына и говорит:
- Сынок, к своему стыду я не смог оставить тебе хоть какого-либо наследства. Ты знаешь, что я все проиграл в карты. Мне очень жаль. Единственное, что я могу тебе дать - это адрес моего учителя по преферансу - "Самоголучшегопреферансиставмире".
Езжай, разыщи его - он может дать тебе больше чем любое наследство! После этой встречи, я надеюсь, твоя жизнь изменится - и ты не вспомнишь своего отца недобрым словом... После похорон сын вернулся в пустую квартиру, оглядел голые стены и решил, что надо ехать. Ехал три дня на поезде, день на автобусе, еще полдня на попутках - и нашёл нужную деревню. Идёт по улице, смотрит - стоит на окраине халупа - полуразваленная, забор перекошенный, окна заколочены фанерой, а около ворот в бурьяне сидит с бутылкой в руках мужик в рваной фуфайке, в съеденной молью ушанке, без зубов, небритый, с неповторимым устойчивым запахом... Парень спрашивает:
- Вы не подскажете, как мне найти такого-то?
- Да, это я и есть, - отвечает мужик.
Парень чуть дар речи не потерял.
- А мне-то отец говорил, что Вы - "Самыйлучшийпреферансиствмире"!!!
- Да, правильно тебе отец говорил... Я и есть "Самыйлучшийпреферансиствмире"... только, блин - мне карта не прёт!
---------------------------------------------------------------------------
Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься.
Сварила ему сосисок на ужин, в горчицу "Виагры" подмешала, сервировала на столе - а сама - прыг в постель и поджидает. Проходит минут пять - слышит муж на кухне со смеху заливается - решила глянуть в чем дело:
- Эй, ты чего хохочешь?
- Глянь, если я сосиску в горчицу тыкаю - у нее кожица назад оттягивается. Прикольно, а?
---------------------------------------------------------------------------
Идут по улице два мужика-программера. Первый мужик говорит второму:
- Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!
Второй:
- Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.
---------------------------------------------------------------------------
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, я сегодня назначил свидания трем девушкам, и со всеми я хочу выглядеть достойным мужчиной. Нет ли средства?
Доктор:
- Нет проблем. Вот пилюли, за 30 минут до свидания.
На следующее утро мужчина опять у врача:
- Доктор, скорее дайте обезболивающего!
Доктор в восторге:
- Что, что болит? ЭТО!?
- Нет. Болит кисть и локоть. Ни одна девушка не пришла...

[Shlomo]

Как писал Gerasim
.

Кто такие много:
- Евреев? Союз Композиторов..
- Русских? Очередь в мавзолей.

Трое:
Русских - Первичная парт-организация (если кто знает что это)
Евреев - Первый русский симфонический оркестр

[maskman]

Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:
- Пап, а что здесь написано?
- Молочный шоколад.
- А почему молочный?
- Потому, что его делают из молока.
- Из негритянского?!
---------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
---------------------------------------------------------------------------
Пособие по английскому языку для новых русских: Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
---------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два грузина:
- Слишь, Гоги, хочешь басню расскажю? Кароче, сидит такой, на дереве, большой, с носом..
- Я что ли?
- Да нэт, не ты! так вот бежит мимо другой, рижий, с носом...
- Я что ли?
- Да нэ ты, Гоги! и этот рижий гаварит..
- Я что ли?
- Да нэт, Гоги! так вот этот рижий черному гаварит...
- Мнэ что ли?
- Да, тэбе!!!
- И что гаварит???
- ПАШЕЛ НА Х*Й, ГАВАРИТ!!! ЗА*БАЛ, ГАВАРИТ!!!

[maskman]

Встретились два преферансиста...
Один еле-еле волокётся, спотыкаясь - и бережно так держит нечто в руках.
- Где был?
- Играл...
- Ну, и как игра?
- Хреново! Проигрался в дым...
- Сколько?
- Триста тысяч...
- Ого-го - за такие штучки жена мне бы яйца оторвала...
- А ты думаешь, что я в руках несу?!!
---------------------------------------------------------------------------
Один мужик заигрался в преферанс допоздна...
Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей:
- Не плати выкуп! Мне удалось бежать...
---------------------------------------------------------------------------
Преферансисты закончили писать пулю.
- Ну что, завтра продолжим?
- Конечно... Во сколько собираемся?
- Ну, дела закончим - и сядем не спеша... После обеда, часика в четыре?
- Отлично!
Вдруг третий говорит:
- Я не могу!
- Как не можешь?! Почему?!!
- Женюсь! У меня как раз на четыре приглашение в загс...
- Жаль... Ну, поздравляем! Но очень жаль...
- Ну что делать - никак не могу... Всё-таки свадьба есть свадьба, нечасто бывает... Так что давайте начнём часиков в пять?
---------------------------------------------------------------------------
У преферансиста в музее спрашивают, показывая на картину Леонардо:
- Какие из этих апостолов вам больше всего нравятся?
Тот в ответ, совершенно не задумываясь:
- Семь первых!
---------------------------------------------------------------------------
Утро. Воскресенье...
В дупель пьяный бухгалтер с трудом отрывает голову от стола, видит запись в черашней игры в преферанс - и ошеломленно шепчет: <<...Тридцать лет работаю бухгалтером... но чтобы ЧЕТЫРЁХсторонний баланс!..>>.
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое преферансистов и начинают как всегда:
- Я вот вчера так на мизере подсел, такое западло...
- Это что, вот у меня вчера было западло: козырного туза отобрали...
- Козырного туза?! Как отобрали?!!
- А вот так: навалились все втроём - и отобрали...
---------------------------------------------------------------------------
Двое преферансистов:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей!
- Ничего подобного! У нас вчера один из игроков умер - так мы доигрывали стоя!!!
---------------------------------------------------------------------------
Живопись преферансиста.
Картина (в тяжёлой бронзовой раме). На картине стол, покрытый зелёным
сукном. На столе свечи в канделябрах, бокалы, ломтики ананаса и,
естественно, карты.
Передний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов.
Это Владимир Ильич Ленин. Картина называется <<Ленин в горках>>.

[Shlomo]

Из той-же темы:
Мужик приходит в банк и говорить:
- Я хочу обнулить счет, и все беру сейчас наличными.
Его спрашивают:
- Покупаете что нибудь?
- Уже купил, два туза на мизере!
####
На борту самолёта:
"Здравствуйте, дамы и господа, говорит командир экипажа.
Мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию для первого полёта в первый день нового 2000 года. Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скорость... вау!... ох мля!... вот фак!... Извините за те неудобства, которые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь все были пристёгнуты. Есть ли среди пассажиров на борту программист?"
####
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит:
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписаемся!
- Вы сейчас все уср%тесь, я водитель этого автобуса!
####
Приехал иностранец в СССР... Идет по улице города и поподает в открытый люк. Выбирается, ругается. Проходящей мимо бабушке, жалуясь, - "Хотя бы флажок красный повесили бы!" Та в ответ, - "А ты, милок, когда в страну въезжал, видел большой красный флаг?.."
####
Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч.
Водила напевает:
- Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад...
Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:
- Стару-у-ушка-а-а...

[Gerasim]

Женщина у сексопатолога:
- Доктор, мой муж какой-то сексуальный маньяк или извращенец.
Он все время пытается меня трахнуть то в пупок, то в ухо,
то в подмышку! Что мне делать, доктор?
- Т-э-э-экс, а вы ему очки надеть не пробовали?

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком,
во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один
инструктор - другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!

[Alrt]

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в
большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил на www.anekdot.ru несколько удачных анекдотов.

[Alrt]

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия
были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление
последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет
московской прописки.

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины
приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

[maskman]

Лежит голая Тринити на кровати, рядом стоит Нео неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор?
- Да!
- Программу Камасутры.
---------------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.
---------------------------------------------------------------------------
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились?
- Хоpошо.
- Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Пидорас ваш клоун.
---------------------------------------------------------------------------
Заместитель - капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день."
Капитан - лейтинанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."
Лейтинант - сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
---------------------------------------------------------------------------
Судья спрашивает "нового русского":
- За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
- Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...
---------------------------------------------------------------------------
У врача на приеме:
- Ну-с, в чем дело?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...
---------------------------------------------------------------------------
Пациент приходит на ультразвук. Доктор смотрит, смотрит...
- Ммдаа... - говорит доктор, - как у вас печень увеличена.. очень увеличена, просто кошмар какой-то... даа.. ну что ж, будем отрезать легкое. Пациент в ужасе:
- Доктор, а легкое-то зачем??
- Ну как же, надо же вашей печени где-то размещаться!
---------------------------------------------------------------------------
В купе поезда случайно встречаются мужчина и женщина...
Через некоторое время женщина начинает петь.
Мужик:
- Вы что - с ума сошли?! Прекратите!
- Сожалею - но у меня сегодня опера и мне нужно репетировать! Через некоторое время мужик расстёгивает ширинку, достаёт оттуда ясно что и
- начинает гонять шкурку...
Женщина:
- Мужчина - что вы себе позволяете?!!
- Сожалею - но у меня сегодня свадьба и мне надо репетировать...
---------------------------------------------------------------------------
В магазине:
- Девушка - покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините - я как-то не сильна в пантомиме...
---------------------------------------------------------------------------
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб... Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку... После 40-минутного танца он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите - пластики в вас не хватает...
Девушка удручённо начинает мямлить:
- А я ещё и на компьютере работать умею...
-??? А при чём здесь компьютер?
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!!!
---------------------------------------------------------------------------
Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!!
Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!
---------------------------------------------------------------------------
Едет еврейский юноша в поезде. И поезд должен сделать остановку на 10 минут в родном его городе (а он дальше едет). И к поезду придет его еврейский папа и они 10 минут поговорят. Но тут сообщают, что поезд опаздывает, и в маленьком еврейском городке не остановится. Юноша начинает переживать: "Как так? Как же папа? Я не видел его 5 лет! И что я ему скажу за то время, когда поезд проедет мимо него?" Он ходит по вагону и думает (а ему дают советы под руку, все за него переживают). И вот заветный полустанок, стоит одинокий еврейский папа на нем. Несется поезд, в дверях тамбура стоит еврейский юноша и кричит:
- Папа, как ты какаешь?!
- Таки хорошо, сынок!
И поезд уносится вдаль. Когда юноша возращается обратно в вагон, его все наперебой спрашивают:
- Как же так? Ты что, не мог спросить что-нибудь более приличное?
- Я спросил - "папа, как ты какешь" и он ответил "таки хорошо, сынок." А раз он хорошо какает, значит он хорошо кушает, а раз он хорошо кушает, значит у него хороший аппетит и хорошие продукты, а раз у него хороший аппетит и хорошие продукты, значит он таки здоров и неплохо зарабатывает!
---------------------------------------------------------------------------
Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:
- Были ли у вашего мужа особые приметы?
- А как же, он был заикой.
---------------------------------------------------------------------------
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.

[noname]

Молодой подающий большие надежды солдат с прекрасным послужным списком решил попытать счастья - поступить в элитное подразделение Зеленых Беретов. По прибытии в часть он представился командиру, который задал ему множество вопросов. В конце концов, командир сказал: "Судя по всему, у вас имеются все необходимые данные для того, чтобы стать зеленым беретом. Тем не менее, прежде чем принять окончательное решение, мне придется подвергнуть вас испытанию в полевых условиях".
На джипе они добрались в полевой лагерь, в котором стояли три палатки. Командир посмотрел на солдата и произнес: " Наш тест состоит из трех этапов. Тебе нужно выполнить все задания как можно быстрее. В первой палатке на столе стоит литр виски. Задача: войти в палатку и выпить виски, я буду хронометрировать. Во второй палатке находится обезумевший от боли тигр - у него из-за гнилого зуба нарывает десна. Задача: справиться с тигром и принести мне зуб. Я опять-таки буду засекать время секундомером. В последней палатке тебя ждет красивейшая женщина. Задача: соблазнить, заняться любовью и быстренько вернуться ко мне. Если уложишься в нормативы - мы примем тебя в наше подразделение".
Солдат собрался с духом, и командир щелкнул секундомером: "Пошел!"
Боец вбежал в палатку и заглотил все виски. Выкарабкавшись на подгибающихся ногах наружу, он спросил: "Ну и как я сп... справился, кэп? *Иик!*"
"Впечатляюще, - ответил командир, - 47 секунд! Новый рекорд! В палатку номер два!"
Пошатываясь, солдат забрался во вторую палатку. Послышался шум борьбы, удары, тигр взревел, что-то сломалось, рев тигра перешел в пронзительный вой. Спустя несколько минут из палатки выполз боец. Его волосы спутались и слиплись, рубашка висела клочьями, из царапин по всему телу сочилась кровь.
"Ладно... *Иик*, - сказал он командиру, - и где эта сучка с гнилым зубом?


Третья Мировая в разгаре... По городу (в развалинах) идет мужик, с ног до головы обвешанный оружием. Видит: в канаве человек лежит. Без рук, без ног, голова дергается. Хотел было мимо пройти, да тут "это" и говорит: "Мужик, добей меня, мучаюсь..."
Ну, мужик сердобольный "Калаш" с плеча срывает и всю обойму засаживает в башню тому, что в канаве.
"Спасибо, мужик..."



старое но не плохое

DOOM'еp умер и пpедстал пpед Богом. Бог смотpит на него и говоpит:
- В рай тебя не возьмешь - гpешил пpедостаточно. В ад тоже пpямо сpазу не напpавишь - свой вpоде паpень. Давай так - тpи последних желания,а потом в ад?"
A думеp ему в ответ:
- Давай! Вааще не вопpос! Пеpвое: IDDQD!
Подивился господь, но выполнил.
- Втоpое: IDKFA!
Пуще подивился господь, но все pавно выполнил и спpашивает:
- Hу а тpетье?
- Hа фиг тpетье, давай в ад!

[Gerasim]

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота".
Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту.
Тот собирается духом и залпом выпивает стакан.
Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество не проходили!

Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном.
Один мужик говорит другому:
- Нет, ты скажи... Ну почему, как еврей - так непременно со скрипкой?

Как-то объявили конкурс: кто по лестнице небоскреба выше поднимется
с ведром, полным воды, надетом на член. Вызвались американец,
француз и русский. Добежал американец до пятидесятого этажа и упал.
Подбегают - умер. Диагноз: перетерся член, умер от потери крови.
То же самое с французом на семидесятом этаже.
Русский добежал до девяностого этажа и тоже упал.
Подбегают - мертвый. Диагноз: перетерлась дужка ведра,
умер от удара х**м по лбу.

Армянское радио:
Перенес в "Загадки и интересные вопросы"
maskman

[Gerasim]

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... На сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся
туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну,
поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял,
понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл!
Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын, навэрное...


Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале,
и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу,
праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно
напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман.
Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию,
раз только она от его национальности осталась - просто перевести
ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по французски
будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски
будет "лом" (l'homme).
Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.


Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит
из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк
противника на части, пока он не выстрелил.


В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!"
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"!
У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!


Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых
здоровых негров, закупили самую современную амуницию,
пригласили самых крутых инструкторов, обучили. Проводят учения.
По тревоге весь отряд собирается через 30 секунд, одного не хватает.
Приходит тот через час, его спрашивают:
- Почему опоздал?!?!?
- Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку,
свои крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем,
свои крутые солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию,
прибор ночного видения, все дела. Подошел к зеркалу,
посмотрел... и обосрался!!!


Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.
- Уважаемый, да у вас паспорт без даты.
- Та, та... У меня писсдатый пасспорт.


Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета,
весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит
вдруг - лежит на асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться
и поднять, но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это
дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяется, завтра собирать начну".


Новый русский достал плошку, туда налил воды, ароматических масел,
лепестки розы положил, травы разные. Час держал там руки, полоскал.
Потом достал пилку, поточил ногти со всех сторон. Тоже около часа.
После этого стал покрывать ногти бесцветным лаком, чтоб блестели.
Еще час угробил. Потом, после 3-х часового маникюра, лег спать.
Утром встает - под ногтями грязища и воняют пальцы.
Посмотрел он на это дело и говорит:
- Бля!!! Опять во сне чесался!!!


Что такое "ту-ти-ту-ту-ту"? Это русский в заграничном
отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.


Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю - пьет,
проституток снимает. В итоге ему приносят счет на довольно
большую сумму, и он признается, что у него нет таких денег.
- Тогда, - говорят ему, - вы должны по нашим правилам оставить
здесь часть своего тела.
Немец дает мизинец, и его отрубают.
Приехал француз, две недели развлекался, в итоге ему отрубили ухо.
Приехал новый русский, месяц бухал по черному, переспал со всеми,
и, наконец, стал собирать вещи. Ему приносят огромный счет и сразу
говорят:
- Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам
вы должны отдать часть своего тела.
Новый русский достает из штанов член и кладет на стол.
- Что, рубить?
- Да нет, соси! А денег у меня еще много...


Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...


Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят
в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор
про женщин. Тот, которому 50 вещает:
- Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них
смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие...
60-летний вторит:
- А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую,
высокую грудь - сплошное наслаждение...
Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом:
- Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то...
не помню что, но шарман, господа, шарман...


Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший,
голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру,
а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну,
а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!


- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...

[L0uD]

Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
близким другом?
- Hу, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка...

[Gerasim]

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит прохожий
- А чего вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Ты бачь, яка сука!


Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?


- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!


Ставят чукчи спектакль про Цезаря в трех действиях.
Первое действие: выходит чукча, стучит кулаком в грудь:
"Я - Цезарь!", потом уходит.
Второе действие: выходят двое чукчей. Первый: "Я - Цезарь!".
Второй - "А я - Брут!". Оба уходят.
Третье действие: выходят трое чукчей. Первый: "Я - Цезарь!".
Второй: "А я - Брут!". Третий: "И я - Брут!".
Первый и второй хором: "И ты Брут!!??". Конец. Занавес.


Едет мужик по прерии, чувствует - чем-то воняет.
Видит - сидит индеец. Он его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет?
- О, это долгая история!
- Ну, рассказывай.
- Жили на двух берегах два племени, в одном племени
жил красивый юноша, а в другом красивая девушка.
Они любили друг друга, но родители были против,
и они утопились в речке.
- Ну а чем воняет-то?
- Да насрал кто-то.


Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени.
Тот думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку,
чиркнул ей и кричит:
- Волшебство!
- И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка
с первого раза зажглась.


На первый день Господь создал Землю, на второй воду,
на третий рыб и птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел
на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю,
и произнес:
- Ну, теперь всё за*бись!
И всё за*балось.


Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает
священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол я тут
по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются...
- Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает
с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
- Опять ты добрые дела творишь!..

[varik]

Приходит бабка к врачу и говорит:
-Доктор, пук, у меня, пук, проблема, пук-- я ,пук, когда говорю, пук, я пержу ,пук.
-У меня, ссс, тоже, ссс, была, ссс, такая проблема, ссс, но я всавил в жопу, ссс, свисток, ссс, и проблемы-- как не бывало.
-Спасибо, ссс, доктор.
-Бабка, пук, сука, пук, отдай, пук, свисток!

[maskman]

Час пик. Полная маршрутка. Едет минут десять без остановки, и тут мужской голос:
- Oстановите здесь!
Водитель - Где здесь?
- Там в конце синего забора, где выезд со двора.
Сразу же женский голос - Там где кошка!!
Водитель: - У передних или задних лап?
---------------------------------------------------------------------------
Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник!
Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок.
Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал...
Не выдержал хозяин:
- Ну, че уставился!? Играй давай!
Осьминог:
- Играть!? Хрен тебе! Щас я её тр@хать буду!
---------------------------------------------------------------------------
Все знают, что в Израиле опасно.
В Израиле знают, что опасно только в Иерусалиме.
В Иерусалиме знают, что опасно только в Гило.
Все в Гило знают, что опасно только на улице Анафа.
Все на улице Анафа знают, что опасно только в доме номер 14.
А все в четырнадцатом доме знают, что опасно только на пятом этаже.
Все на пятом этаже знают, что опасно только в двадцать второй квартире.
В двадцать второй квартире знают, что опасно не во всей квартире - а только на кухне.
Но хозяйка знает, что опасно не на всей кухне - а только у холодильника, в который иногда залетают пули...
Так что - из-за двух протухших гамбургеров мы должны останавливать мирный процесс?!!
---------------------------------------------------------------------------
Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась...
---------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
---------------------------------------------------------------------------
Губернатор Яковлев и Валентина Матвиенко после хорошего фуршета сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал, Яковлев с гордостью вещает:
- Это наша северная Венеция!
Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом, в которой пьяный синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню. Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет:
- А вот и гальдон...., гандон...
Матвиенко:
- Северо-венецианский лодочник!

[maskman]

Прибегает менеджер к программистам:
- Ребята, мне тут про программу классную рассказали, в ней можно всё-всё узнать! Сбросьте мне её на дискету:
- А как программа-то называется?
- Интернет!
---------------------------------------------------------------------------
В старом Тель-Авиве встречает еврей местного араба и в разговоре
спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Усама!
- А! Так это твоя сестра работает проституткой в Яффо?
Араб обиделся - поехал подавать жалобу в полицию...
В отделении спрашивают его имя - от отвечает:
- Усама...
- А! Так это твоя сестра работает проституткой в Яффо?!
Араб кричит, что подаст жалобу - и едет в Тель-Авивский суд, жалуется судье, что его оскорбили - а судья и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Усама!!!
- А! Так это твоя сестра работает проституткой в Яффо?!!
Араб совсем осерчал - едет в мировой суд в Америку, подаёт жалобу, судья
спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Усама!!!!
- Что?!! Усама Бин Ладен?!!!
- Нет, нет! Усама, у которого сестра работает проституткой в Яффо!!!
---------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в публичный дом - а там наплёвано, везде блевотина, девки мандастые бегают, кругом вонища... Он подходит к хозяйке - и брезгливо так ей:
- Мадам, что это у Вас здесь творится - везде грязно, дышать нечем, бл#ди немытые, заразные...
- Мужчина - вы сюда пришли е#аться или выё#ываться?!
---------------------------------------------------------------------------
Парень девушке:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! Живешь ты у черта на рогах, эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее появились крупные соленые капли слез.
- Короче, - твердым голосом продолжил он, - надоела ты мне окончательно. Все, хватит! Давай поженимся!
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются в тайге два медведя. Первый:
- Слушай, дружище, чего от тебя соляркой пахнет?
- Да я вчера зампотеха съел...
- То-то я смотрю солдаты тайгу прочесывают. Нашел кого жрать. Вот я месяц назад замполита съел, так до сих пор не ищут.
---------------------------------------------------------------------------
Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?
---------------------------------------------------------------------------
Мужики бывают разные: просто мужики, озабоченные и похотливые.
Просто мужик придет с работы и займется любовью с женой, потом проверит уроки у сына и займется любовью с женой, потом поужинает и займется любовью с женой. Ну и напоследок все то же самое после футбола.
Озабоченный сначала позаботися об ужине и сходит в магазин, потом позаботится чтобы сын сделал уроки, потом обзвонит всех знакомых где его жена и совершенно обессиленный ляжет спать.
Похотливый придет с работы в пустую квартиру, ляжет, похочет-похочет да и уснет.