Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Alrt]

Хеллу похоже от компов отдохнуть надо, с бабами желательно, а то уже кругом бляди мерещатся, даже в серверах

Девушка - парню:
- Милый, Я тебя так люблю!!
-... та же х@йня...

В купе едут двое мужиков. Уже улеглись спать. Нижнему мужику не спится, лежит, думает о чем-то.
И видит, что сверху г*вно шматьями повалило. Вскакивает и трясет верхнего:
- Эй, товарищ, проснитесь!! Вы обосрались!!!!
-...(очень спокойно) А я и не сплю.

[Scheni]

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево
собирать яблоки...
- Hу?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли
отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

[alexcop]

Если Вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.

[Gerasim]

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат:
- Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!

[PL_666_]

-Великий князь, почему Вас называют Ясно Солнышко?
-Та-а-ак, что б через 10 минут была у меня в опочевальне, ясно, солнышко?

===========================================
Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях - купить ботинки на два размера меньше.

===========================================
Ленинград, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- По-большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно, часто.

===========================================
Тир. Стоит маленький кудрявый мальчик и стреляет из лука по мишеням. Вдруг одна мишень начинает залезать на другую. Хозяин тира:
- Мальчик, как тебя зовут? Что ты делаешь?!
- Купидон. Тренируюсь!

===========================================
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: _www.zubov.net

===========================================
Майонез "Загадочный" срок годности указан на дне банки.

===========================================
- Извините, можно у вас взять интервью?
- У меня? Странно. Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые. С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Президент...

===========================================
Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли...

===========================================
Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?
Заяц соглашается. Волк предложил:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясть волку по челюсти. Волк, выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не оторвались! Заяц, выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре! - удивляется волк.
- А у меня феффо фыфыре!

===========================================
- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму???
- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА.
- Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи - СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!

===========================================
2005 год, каменоломня. Буш (лениво ворочая киркой):
- Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!
Путин:
- А я тебе говорил, поддержи меня в Чечне!
Шарон:
- Бараны, надо было меня в Палестине поддержать!
Бородатый араб с автоматом:
- Кончай болтай, работай нада!

===========================================
Новость:
Группа вооруженных людей захватила ликероводочный завод.
Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.

===========================================


Добавлено через 53 минуты:
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили.
На следующий день.



Добавлено через 2 минуты:
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!




===========================================
Звонок по телефону:
- Алeна, это - Яна!
- Вы знаете, здесь нет никакой Алены!
- Да и я не Яна! Это я на говорю на так на!

===========================================
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

===========================================

Добавлено через 12 минут:
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

Добавлено через 1 минуту:
Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...

===========================================
- Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...

Добавлено через 20 минут:
Услыхали как-то раз два мента такую страшную вещь, что, мол, ни один мент за свою жизнь ни одного хорошего дела не сделал. Сели, подумали, а вспомнить не могут. И впрямь, получается, ничего хорошего они за всю жизнь не сделали... А давай, говорят, сделаем в жизни хоть одно хорошее дело! А давай. Стали они думать... А давай мы... взяток не будем брать! Да нет, это глупость... Ну, давай тогда вора когда поймаем, отпустим! Да ну, это преступление... А давай бездомную собаку сосиской накормим! Точно! Давай! Взяли сосиску, поймали собаку и стали кормить - один собаке ноги держит, а другой ей на глаза нажимает, чтобы пасть открывала...

[QyRoN]

Звонок по телефону:
- Алeна, это - Яна!
- Вы знаете, здесь нет никакой Алены!
- Да и я не Яна! Это я на говорю на так на!

Чето я загрузился от этого анекдота...

[CH3ST]

Встречаются три металлиста. Первый говорит:
- Мужики, я вчера квартиру купил, я ее уже всю металлом внутри
украсил - МЕТАЛЛ!!!
- А я вчера машину купил, всю машину металлом облепил - МЕТАЛЛ!!!
- А я вчера лягушонка купил!
Те двое в недоумении...
- Я его в аквариум посадил и воду туда налил!
- Ну и че такого???
- Он там икру МЕТАЛ!!!

Добавлено через 2 минуты:
----
Мексиканец - наливает себе текилы, выпивает, подбрасывает стакан в
воздух, достает пистолет и разносит его вдребезги - у нас в Мексике,
типа, стаканы дешевые, незачем один и тот же второй раз использовать.

Сидящий рядом иракец достает стакан, наливает туда вербльюжего пива,
кидает в воздух, достает Калашников и разносит его вдребезги - у нас в
Ираке, типа, песка много, стекло дешевое, незачем один и тот же стакан
второй раз использовать.

Сидящий рядом американский морской пехотинец достает банку Бадвайзера,
выпивает, кидает ее в воздух, достает табельную Беретту, стреляет в
голову сначала мексиканцу, потом иракцу - у нас, говорит, в Америке
столько арабов и мексиканцев, что незачем пить второй раз с одними и
теми же.
----

[Pann]

Воспылал один динозавp стpастью к пpекpасной юной динозавpихе и пpедложил ей заняться с ним естественным доистоpическим pазвлечением. Hо динозавpиха ответила:— Я еще маленькая… Пpиходи, когда мне исполнится восемнадцать миллионов лет!
Пpигоpюнился динозавp, но все же теpпеливо дождался этого момента.
Hо когда он в поpыве стpасти бpосился к ней, то она вновь не захотела пpедаться с ним pоковой стpасти.
— Как же так? — вскpичал огоpошенный динозавp. — Ведь я теpпеливождал твоего восемнадцатимиллионолетия!
— Глупенький… У меня только начались тысячные…

[joker99]

У Геpасима новая собака! Водолаз...

В ресторане.
- Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
- А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

Буратино по пьянке упал с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Под Новый Год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в Ингушетии, пришел Дед Мороз.
- Ой, Дед Мороз!
- Да, мой мальчик, это я. И сейчас я исполню твою самую заветную мечту. Говори! Я все сделаю!
- Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война. Сделай так, чтоб ее не было.
Ну, дедушка, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем радостно восклицает:
- Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!

- Я очень сожалею, но вашей теще осталось жить всего час...
- Ничего, доктор, я выдержу... это не много... я ведь целых 8 лет ждал!

Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!

На экзамене по вождению.
-Представьте,что вы управляете машиной и перед вами неожиданно возникают два человека-старушка и девочка.Кого будете давить ?
-Гм..... Ну,это...Старушку.
-Тормоз! Тормоз давить надо !

[Gerasim]

Едет Илья Муромец по лесу... На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу - и мечет в Соловья. Тот падает... Очухавшись через некоторое время, возмущённо произносит:
- Тридцать лет ездит - хоть бы раз промахнулся, мудила…

Две старушки вяжут на скамейке:
- Извините, но по-моему вы только что пукнули...
- Конечно! А вы что - думали, что я всегда так пахну?!!

Идёт бракоразводный процесс...
У жены спрашивают:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Ну вы понимаете - мы с ним не очень сходимся характерами... Он мало мне уделяет внимания... Ну... Много работает... Очень часто приходит домой поздно... Ну и вообще... импотент он...
Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня и справка из поликлиники есть!!!
Тут не выдерживает тёща:
- Да ты пойми! На кой ляд нам справка... Нам х@й нужен!

[Alrt]

joker99:
У Геpасима новая собака! Водолаз...

Gerasim
Поздравляю

[shuron]

Да ты пойми! На кой ляд нам справка... Нам х@й нужен!

[Supervisor]

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами
и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка,
свеча, разгони мою печаль"...

[joker99]

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как
объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст
женщины, ни внешность, ни пол

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но
ребенка можно оставить одного с няней.

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

[Gerasim]

Alrt

Gerasim
Поздравляю

Спасибо

Объявление:
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим.

- Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет каждый день со мной спать, иногда даже несколько раз в день.
- И ты так часто с ним спишь?
- Только раз в месяц, но он постоянно хочет!

Добавлено через 4 минуты:
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!

[joker99]

- Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.

В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она
кричит:
- Теплее, теплее!

[helldomain]

Gi!

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе.

Добавлено через 8 минут:
Мальчик, девочка... Какая в жопу разница..

Добавлено через 16 минут:
Рассказывали как-то про протокол TCP/IP.. До сих пор думаю, секс в крапиве входит в обязательную программу обучения?

[Alrt]

helldomain:
Рассказывали как-то про протокол TCP/IP.. До сих пор думаю, секс в крапиве входит в обязательную программу обучения?

Обязательно, принцип понять так легче

[Йохансон]

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему 3.14здато - это хорошо, а x#@во - это плохо.
Но более непонятным для него было почему 3.14здец - это хуже чем x#@во, а ох#$тельно - это лучше, чем 3.14здато