imho.ws |
|
23.07.2002, 06:06 | # 1 |
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
|
Смешные истории
Смешные истории IMHO.ws
Публикуя истории, придерживаемся следующих правил:
Последний раз редактировалось Alrt; 15.05.2007 в 21:56. Причина: Дополнение |
31.10.2002, 23:58 | # 141 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Nymph, menya pliuschit. Pasibki.
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
01.11.2002, 05:43 | # 143 |
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
|
"машина, стекло, вещи, труба"
"машина, стекло, вещи, труба"...
Живу я в одном подмосковном городе. Город обнесен со всех сторон вольерами с гибонами, где эти приматы резвятся, обирая кругом виноватых автолюбителей. Но не о них сейчас речь. Главное, что отдавая все силы любимому делу пресечения правонарушений в радиусе 20 метров от поста, гибоны оставляют город на откуп местным жителям. Что-то вроде заповедника. В итоге, по городу народ ездит даже не по понятиям, не говоря уже о правилах, а кто как умеет или как может, в зависимости от состояния организма... Преамбула Живу я в одном подмосковном городе. Город обнесен со всех сторон вольерами с гибонами, где эти приматы резвятся, обирая кругом виноватых автолюбителей. Но не о них сейчас речь. Главное, что отдавая все силы любимому делу пресечения правонарушений в радиусе 20 метров от поста, гибоны оставляют город на откуп местным жителям. Что-то вроде заповедника. В итоге, по городу народ ездит даже не по понятиям, не говоря уже о правилах, а кто как умеет или как может, в зависимости от состояния организма. Амбула. Февраль. Суббота. Проснувшись в состоянии, готовом к съезду крыши после пятничных возлияний, осознаю, что: А. Организм по-прежнему требует алкоголя. Хотя бы немного. Б. Сигарет нет. Осознав, что и за тем и за другим придется идти, одеваюсь и плавно перетекаю на улицу. Дом наш, панельный девяти подъездный, стоит на холме. Магазин с продуктами вожделения находится под горкой. На горке - традиционное место стоянки машин тех хозяев, кто не смог пристроить машину у своего подъезда, что в наше время весьма непросто. Под горкой идут трубы теплотрассы. Подходя к трубам, мутным взглядом отмечаю припарковавшийся у труб жигуль с очень знакомыми номерами. Соседа. Спустя некоторе время осознаю, что кроме соседской машины, припаркованной у труб, в самой машине припаркован сосед. Причем, более пристальный осмотр места парковки дает еще два повода для размышления: А. Капот жигуля смят в гармонь, рештка радиатора вогнута внутрь и вообще все это напоминает не парковку, а натуральную аварию. Б. Сосед в машине недвижим. Температура на улице -12, повторяюсь - февраль, движок не работает - налицо критическая ситуация, требующая немедленных действий. Дергаю дверь со стороны соседа - закрыто. На стук не откликается, признаков жизни не подает. Делать нечего - надо спасать человека. Нахожу тяжелый огрызок трубы, обхожу машину и выношу боковое стекло. Бросаю трубу, открываю изнутри дверь, вытаскиваю соседа (95 кг). Дышит, спит, но не просыпается. Матерюсь и тащу уже слегка покрытую инеем тушку в гору. Вношу в подъезд, звоню в квартиру и сдаю с рук на руки торжественной делегации в составе зятя, тещи, жены и малолетней дочери потерпевшего. Восторг присутствующих не описать словами. Пожелав скорейшего выздоровления больного и получив от его жены заверения, что когда Сергей проснется, то обязательно зайдет поблагодарить, если не помешает гипс и пара сотрясений его "безмозглой черепной коробки", которые он несомненно получит после разбора полетов, отбываю с целью получения вожделенных пива и курева. По дороге, аккуратно прикрыв вынесенное мной стекло полиэтиленовым пакетом дабы избежать превращения салона в сугроб, выдергиваю забытые в суматохе ключи из замка, магнитолу, барсетку, закрываю дверь. Задумываюсь. Ход мыслей примерно следующий. Ключи в замке, следовательно, сигнализация включена, центральный замок соответственно тоже. Осознаю, что после того, как не открылась дверь со стороны водителя, стоило хотя бы потянуть дверцу с другой стороны, а не махать трубами по стеклам. Обхожу машину, понимаю, что действительно погорячился - дверь закрыта изнутри. Матерюсь, списываю все на больную голову, дурную наследственность и стрессовую ситуацию, пинаю ногой колесо и через пять секунд лежу, уткнувшись мордой в снег. Подъехавший незаметно воронок исторг из своих недр пару представителей внутренних органов, один из которых с удобством устроился у меня на спине и бодро шарит мне по карманам. После того, как их содержимое перекачивается на капот жигуля, меня поднимают-таки из снега и дают возможность визуально оценить обстановку. Два мента с мрачными лицами и АК-47, магнитола и ключи от машины соседа на капоте, разбитое стекло и просто летящий над сугробами старичок-активист, затрахавший весь двор плакатами с предупреждениями чего нельзя делать, орущий что-то вроде "Я все видел!!! Я свидетель!!! Я покажу куда он его спрятал!!!". Офигеваю, пытаюсь говорить, натыкаюсь на непонимание куда-то в область почек. Замолкаю, слушаю. История примерно следующая, рассказываю от имени старичка: "Просыпаюсь, выглядываю в окно. Там ОН!!! С трубой. И в стекло! А потом достает того. И тоже трубой!!! Потом поволок туда! - "показыват куда"- А щас вернулся - Вещи забрать! " Менты оглядыват диспозицию - "машина, стекло, вещи, труба" - и начинают как-то совсем недобро смотреть. Старичок не унимается - типа щас покажу куда тело понес - вон в тот подъезд. Меня спрашивают - мол туда? - деваться некуда - соглашаюсь - меня окольцовывают наручниками и пинками гонят за дедушкой. Входим в подъезд - менты лезут под лестницу - оттуда уже выныривает дед - тела нет. Дед аж заливается - "Он его наверное в лифт бросил!!!" - менты смотрят на меня - киваю - да, типа в лифт. Вызываем лифт - тела нет. Говорю - на четвертом этаже. Забиваемся в лифт втроем с ментами - дед козлом поскакал по лестнице. Приезжаем на четвертый этаж. Дед уже на месте крутится волчком - тела нет. Молча показываю на дверь квартиры. Менты, передернув затворы звонят. Открывает теща соседа и сразу же влетает внутрь квартиры. Менты рвутся вперед как стадо бизонов, жена соседа - глаз размером с блюдца только провожает их взглядом, тесть, оторвавшись от телевизора ложится на ковер - в общем, поиски тела в разгаре. Я, соответственно, стою в коридоре с повисшим на мне дедом, оглядываюсь и даю ценный совет - "Вы в ванной посмотрите. " - Предвкушая вид расчлененного трупа, один мент рвется в двери ванной. Второй держит ситуацию под прицелом АК. Пятисекундная пауза. Мат. Снова мат. Из ванной выскакивает мокрый ментяра и с угрозой смотрит на меня. Я смотрю на второго мента и надеюсь, что с нервами у того все в порядке. АК глядит в живот и это очень неприятно. Тот мент, который мокрый, рявкает на деда - "А ну, иди сюда! " Хватает и сует в ванную. Слышу разговор: М. - "Тот? " Пауза Д.-"Нет, не тот - тот одетый был" М.-"Да ты посмотри повнимательней. " Пауза Голос соседа: "… … …, ты …. Я вас на … …. " Пауза. Д.-"Да может и он. " Голос соседа: "… вы все из моей ванной … …. Я вам покажу повнимательней!!! " Выходят. В этот момент проходит дар онемения у тещи. Начинаются переговоры. Через пару минут АК ставится на предохранитель, хотя вид у ментов добрее не становится, правда посматривают они уже не на меня, а на деда. Дед чувствует себя неуютно, порывается уйти, но выбраться из тесного кольца доброжелателей не может. Блеяние и мычание продолжается еще минут пять, потом менты возвращают конфискованное, забирают деда, пообещав не возвращать, пока не поумнеет. Уходят, пожелав всего наилучшего. Из ванной выползает красный распаренный сосед в полотенце и с ревом -"Ну, кому тут еще показать чего, чтоб присмотрелись повнимательнее!!!". Пауза. Взрыв смеха. Пьем чай. Сосед рассказывает, как ему не хотелось идти на день рождения друга пешком, а после возвращения уже так хотелось спать, от принятых внутрь угощений, что он решил вздремнуть у дома в машине, поставив ее на ручник, чтобы не выключать двигателя, как он, видимо, снялся с ручника и покатился под горку, ну а все остальные делились с ним тем, что он упустил. В конце концов, стрельнув сигарету у тестя, я наконец, вышел из подъезда, закурил и в третий раз за утро пошел под горку в ближайший магазин за пивом и сигаретами. На этот раз успешно.
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing! |
01.11.2002, 08:34 | # 144 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
Подходящий диагноз
Позвонил приятель. Он в запое сейчас и просил сделать ему больничный с 6-ого до следующей среды (!). Я перезваниваю знакомым, те своим знакомым, короче, находим врача и договариваемся. Такса - бутылка, что естественно. В общем, посидели с доктором, выпили-закусили, сходили еще. Смех, шутки, анекдоты. Эскулапу объяснили, что диагноз, который он напишет в больничный, не важен. Доктор написал бумажку и мы пошли домой, по пути занеся документ товарищу. На утро он звонит: - Вы, , чего вчера выпили? - Да, не... Вроде, нормально посидели. - Ты-ы бумажку читал? - Нет. Зачем он мне... - Диагноз видел? - Нет. А какой? - ПЛЯСКИ СВЯТОГО ВИТТА!!! |
01.11.2002, 08:36 | # 145 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
Анекдотичный еврей
Из серии реальных историй. Работал у нас одно время американец-еврей. Прям вылитый герой анекдотов! Жадный был доужаса. Зарабатывая по $1000 баксов в день, покупал копеечныепирожки. У нас такое даже lосаl stаff не покупал. Уходя изкабинета, закрывал пачку с чипсами степлером (чтоб мы несъели), а ставя бутылку с колой в холодильник - делал отметку уровня (чтоб не выпили). И вот как-то офис облетает сообщение - сегодня Шифман делает раrtу по поводу своего дня рождения. Вечером - накрыт стол, блюда разные, закуски и напитки. Всё как положено. Все в отпаде - не такой уж и жадный наш Шифман. Плохо мы о нем думали. Водитель наш сильно переживал, что ему надо было в аэропорт ехать и он не сможет поучаствовать в таком грандиозном мероприятии - вечеринка Шифмана. И вот когда все сытые и довольные, отрывают рты от тарелок, Шифман довольный и гордый говорит: - А знаете сколько я за все это заплатил? Все (с интересом): - Сколько? - Да копейки. Все удивленно: - Да ну... (стол был очень разнообразным). - А я, - говорит, - договорился в посольской столовой, чтоб они после обеда ничего не выбрасывали, и я у них за копейки все скупил. Правда - удачная сделка? И ржет, гордый что так дешево удалось устроить вечеринку и абсолютно не понимая, ЧТО он только что сказал. В общем, история эта стала анекдотом, и доволен был только один водитель. |
01.11.2002, 08:39 | # 146 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из нихсистему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п. - А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков. - Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это даёт? |
01.11.2002, 08:40 | # 147 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
О вреде злоупотребления...
После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и вопрошает: - Шеф, до Ботаники, за двадцатку. Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит: - О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем? |
01.11.2002, 12:19 | # 148 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
Плохое архивирование
Звонит одна подруга, я: - У тебя есть база телефонов последняя? Она: - Есть. - Залей. - Она большая. - Архивируй. - Хорошо. Минут пять полный молчок потом: - Слышь, я ее раз 10 архивировала, но после первого раза размер не уменьшился... Я выпал... |
01.11.2002, 12:21 | # 149 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
Шахматисты на лекции
Сегодня на лекции рассказали следующее: Раньше лекция читалась даже если присутствовал один студент (с него остальные катали лекции). Так вот, институт, по коридорам идут двое шахматистов с желанием найти аудиторию, где можно доиграть партию. Находят такую, там сидит один преподаватель и студент. Заходят и играют. Студенту надоело писать, поэтому, заметив еще народ, он подходит к ним, тдает ключи от аудитории и уходит. Профессор старенький, поэтому ничего этого не заметил. Доиграв партию шахматисты подходят к профессору, отдают ему ключи со словами: - Закончишь, закроешь! |
01.11.2002, 12:22 | # 151 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
Мы все давно привыкли, что городской транспорт у нас используют в качестве рекламных щитов, теперь уже начали и анонсы фильмов рисовать.
Стою как-то раз на остановке, подъезжает троллейбус, на его стенках фото очередного Джеймса Бонда с очередной подружкой, циферками 007 и замечательной надписью "Не умирай сегодня". Это называется - счастливого пути, граждане. |
01.11.2002, 13:54 | # 152 |
::VIP::
Регистрация: 24.01.2002
Адрес: UF0 =)
Сообщения: 4 097
|
Час пик. Около метро народ садится в маршрутку. Она быстро набиывается и водитель собирается ехать. Тут открывается дверь - в проеме большая тетка с сумками. Видит, что мест нет иобращается к водителю:
Водитель, вы возьмете меня стоя? Ответ водителя: Женщина, я же на работе.
__________________
The sum of the intelligence on the planet is a constаnt; the population is growing! |
02.11.2002, 12:20 | # 153 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
Случай с троллейбусом
Рассказано мне самим водителем троллейбуса. Останавливается около троллейбуса крутой Мерс, выходит мужик и спрашивает у водителя: - Слушай, у тебя бензина лишнего не найдется? Водитель троллейбуса ему отвечает: - Ты не видишь, это троллейбус, нет у меня бензина. Но крутой не сдается: - Да мне немного, я плачу $. |
02.11.2002, 12:21 | # 154 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
Знакомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор замызганный и неоднократно крашенный разной краской. Вообщем - некрасивое
зрелище. Поверх всех красок жирная надпись: "Менты - козлы". И ниже той же рукой: "И не х#$ тут закрашивать". |
02.11.2002, 12:22 | # 155 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
Мягкая? Мама, опешив, отвечает: Мягкая, мягкая М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает)) |
02.11.2002, 12:25 | # 156 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
Был сегодня в одной больничке и видел в диспетчеpской один пpейскypант:
Ответ на вопpос - 5 pyб. Пpавильный ответ на вопpос - 10 pyб. Ответ на вопpос с обдyмыванием - 15 pyб. Пpавильный ответ на вопpос с обдyмыванием - 20 pyб. |
02.11.2002, 12:27 | # 157 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
Стою в вагоне метро. Hарод давится, как сельди в банке. Стою рядом с девушкой и парнем. Парень нежно обнимает девушку и шепчет ей что-то романтичное. Вагон останавливается и народ, идя к выходу, выносит меня к этой паре. То есть я встаю почти вплотную. И слышу примерно такой разговор (говорит парень):
-[грустно] Я понял в чем твоя главная ошибка. Hе надо было так делать. -[девушка] И в чем же была моя ошибка? -[парень] Когда играешь за зергов, надо деньги не на апгрейд тратить, а навойска, а то прибегает к тебе толпа собачек и базу твою мочит. 3.14здец. Hе знаю как вам, а мне понравилось... |
02.11.2002, 16:00 | # 158 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Mask, eto uje daje ne gii, a prosto pliuschit. Spasibo. Poradowal.
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
03.11.2002, 03:33 | # 160 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Gii - eto prosto instinktiwno, a pliuschit - eto uje wozwishennoe oschuschenie.
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |