Мужчина и женщина - истории, приколы из жизни, диеты и прочая лабуда...

[Gelsa]

Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
— Хорошо
— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
— Прекрасно! Сходим завтра отметим.
— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню вернее…
— Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!
— Почему? Ты то на первый начала…
— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
— Да. Ты права.
— Или ты мне не веришь?
— Верю.
— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
— Иняз
— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
— Мы учились вместе.
— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
— Спи.
— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
— У тебя нормальная жопа.
— ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????

Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.

— Говорил мне папа, сразу засыпай…
(c)

[Chimera]

Секс по мобильному телефону.
Женщина: - Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина: - Я тоже скоро кончу...
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$

[DeADMoroZ]

Какой день в году у женщин самый трудный?
9 мая. Из-за минуты молчания.

[pozin8]

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

[pozin8]

- Все произошло из-за того, что ты схватила руль!
- Я схватила руль, потому что тебя начало заносить!
- Меня начало заносить, потому что ты дернула ручной тормоз!
- Я дернула ручной тормоз, потому что ты сказал "Караул!"
- Я сказал "Караул!", потому что ты столкнула мою ногу с педали газа!
- Я это сделала, потому что ты чуть не врезался на перекрестке!
- Все потому, что нам не уступили дорогу, ведь ты высунула руку в окно, словно перед поворотом направо!
- Я высунула руку в окно, чтобы показать тебе, в какое дерево мы врежемся, если ты не будешь меня слушать!
- Дорогая, но в итоге-то мы врезались совсем в другое дерево!...

[Йохансон]

Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.
Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает: Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: "Сама - лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была - красивой, ласковой". Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:
- Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.
И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:
- Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жены дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в нее богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.
- Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?
- Слегка Я изменю ее прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.
Вошел в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть - ну хоть чуть-чуть меняется его жена?
Он встал, открыл дверь в кухню, плечом опёрся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.
Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: "Нет, изменений никаких в моей жене не происходит".
Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:
- Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?
Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнес:
- Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я:
- Посуду? Мне помочь? - тихо переспросила удивлённая жена, снимая перепачканный передник,- так я её уже помыла.
"Ну, надо же, как на глазах меняется она, - Иван подумал, - похорошела вдруг".
И стал посуду вытирать.
На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену.
"А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить".
Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Прическа аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены.
Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась.
"Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!". И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала. Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:
- Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.
- Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, - Иван ответил искренне,- ты лучше расскажи - как день субботний, завтрашний хотела б провести. Совсем опешив, Елена переспросила:
- А ты?
- Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днем, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придётся посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить. Чуть не сболтнул Иван заветные слова: "платье, достойное богини", смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была. "О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини ? - думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль: Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребёнка от меня родить. Ребёнок будет от меня и от прекраснейшей богини".
- О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоём лице? - Елена спрашивала мужа. А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли - просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатёрку теребя, и вымолвил, краснея:
- Не знаю: Можно ли: Но я: сказать хотел: Давно: Да, я хочу ребёнка от тебя, прекрасная богиня. Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.
"Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!" - думал Иван, второго внука на прогулку одевая.

[Кысь]

Йохансон™
Просто супер...нет слов....

Когда женщина живет одна...
...то жизнь состоит из сплошных плюсов
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей, колбасок-искусительниц.

6. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

7. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

8. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясьто и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.

9. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки
болгаров.

10. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.

11. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2005 год.

12. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает
месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как
только будет время.

13. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

14. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

15. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

16. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

17. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

18. И может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе!!!

[quaker]

протестую

ГП автралии в 6 утра а не в 4
это вопиющая инсинуация

[Кысь]

Сообщение от quaker

протестую

ГП автралии в 6 утра а не в 4
это вопиющая инсинуация

Протест отклоняется!

Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х.
Примечание:
Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!


Когда мужчина живет один...

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.

2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.

3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.

4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.

5. Слышит слово “диета” только из телевизора. Да и то раз в месяц.

6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.

7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.

8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.

9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.

11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.

12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.

13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.

14. Нет никакой “её мамочки”.

15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.

16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.

17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.

18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы “а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???”

19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.

20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.

22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.

23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.

24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.

25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.

26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.

27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он “колется”.

28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда он с ней, наконец, решит жить вместе.

[Anvi]

от любви не уйдёшь!
Милый, когда приедешь?
Что приготовить на ужин?
Как не приедешь?
Совсем?
А куда?
Уходишь?
От меня?
К Ленке?
Хммм... Нет, кинотеатр не отдам.
Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера?
А ты - молодожен. Упивайся новой любовью.
Ты ведь любишь ее?
Глупый вопрос?
Не смог бы жить с человеком, которого не любишь?
Ну со мной же жил! Шутка, родной.
Что ты нервный такой?
У кого из нас новая женщина? Радуйся!
Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране?
Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть!
Тем более, что в это время Ленка на фитнесе.
Не отпустит?
Как это?
Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок!
Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве!
Я такого не понимаю!
Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет,
конечно. Это - шутка.
Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****.
Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание
экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг.
Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу.
Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть!
Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку!
Нет, я не быстро утешилась.
Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал?
Ну к нему тогда вопрос.
А вообще - молодец, быстро сориентировался!
Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый!
Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против...
Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у
меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился?
Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне
надо расслабиться: массаж, маникюр.
Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан?
Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?

[trimel]

Суп без жены

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трех-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 гр. мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "на подавись!", вскрыть пачку с надписью: "суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть каcтрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую...

[Йохансон]

"О чём же его спросить?
Почему он молчит?
Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?..
Почему он на меня не смотрит?
А!!!
Бл@!
Он зевнул!
Что же делать?
О!
Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"...
А если он скажет нет, тогда я скажу...
Эээ... что же мне сказать...
Ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"...
Потом я ему расскажу про любовь...
Я его спрошу ты знаешь что такое любовь?
Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..."
Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь...
А может я буду выглядеть как дура?"
-Ты считаешь меня дурой?
-Да.
-Эээ...вот блин... Тебе нравится весна?

Страшная штука беременность...

Я вчера псину забыла у магазина. Пошла с собакой у сестры гулять. Решила зайти в магазин. Усадила его около деревца, приказала сидеть, ну и поводок накинула на ветку (он не тронулся бы с места, просто для спокойствия). Ну в общем пошлялась по магазину, ушла домой. Обнаружила пропажу, только, когда уходить собралась часа через 3 (он обычно у порога под ногами вертится). Вернулась к магазину, он бедненький так мне обрадовался! Но с места не двинулся ни на мм. Прости меня, песик!

А у меня знакомые поехали из Голландии во Францию на машине, и ночевали в лесу, ну у них там фургон и т.д. И собачку с собой взяли, она маленькая у них такая. Потом уехали обратно в Голландию, и вспомнили - собаки нет. Забыли ее в лесу. Они обратно в фургон и туда (еще 7 часов), а она бедненькая сидит под деревом и ждет. 14 часов ждала, с места не сходя.

у меня вообще глюки начались, дня три-четыре назад просыпаюсь ночью, а у нас по диаганали от кровати стоит огромная диффенбахия, так я минут пять не могла сообразить, что это за палка и что на ней висит, пришлось мужа будить, он хохотал до полусмерти. Вот!!!

Когда я только родила, то мы хронически не высыпались, особенно муж. И очень часто смешные истории были связаны именно с этим. Как-то кормлю я ребенка ночью грудью. Малыш уже почти спит, но еще слегка посасывает. Вдруг вскакивает муж и начинает его у меня вырывать из рук с криком: Дай я его покачаю! Ты уже устала! Еле-еле его убедила, что ребенок спит и качать его не надо. Утром, конечно, он уже ничего не помнил.
Один раз муж как-то утром говорит: Какая тяжела ночь была, всю ночь ребенка качал, что ему не спалось... А надо признаться, что как раз за эту ночь малыш ни разу не проснулся... Так что не только беременные с ума сходят.

А я вчера в магазине у незнакомого мужика пакет отобрала, он для себя взял, чтобы продукты сложить, а я забираю у него машинально и говорю спасибо... позорище, совсем мозги помутились, так стыдно было.

А я девочки ))))))) в магазине шоу устроила... до сих пор красная сижу от стыда ))) Покупала горошек зеленый 2 банки ну и + еще что-то (горошек запомнится на всю жизнь) стою в очереди передо мной мужчина, пока она пробивала мои продукты, он складывал свои. Я смотрю после того как она мне пробила все на мои продукты и не вижу еще 1 банку горошка ))) Забираю у мужчины, и главное корю его, что вот мол не стыдно беременную женщину обдирать? Он смотрит квадратными глазами и говорит "это мой горох" я "Нет мой!" и т.д. Пока мне кассирша не указала на МОЙ горошек, который я все это время держала в руке )))))))))))) КЛИНИКА!

А то я недавно в одном топике писала про свою ночную агрессию. Бедного мужа то с кровати скину с просоньев, да еще пинков надаю, то подушками кидаюсь, то окна в доме все открою, а вчера вообще докатилась- пела ночью во сне на весь дом. Самое страшное: с утра о своих проделках узнаю от мужа и родителей, сама всего этого не помню

Я вот приготовила отбивные, а когда муж пришел - разогрела в микроволновке...чет они такие сухонькие от туда вышли. Короче результат: громкий плач со словами "тебе не нравиться как я готовлю" а он обнимал и ржал!
Я когда проплакалась пошла опять ужин стряпать

Я в Бельгии живу, недавно отправила маме и свекрови по посылке с конфетами и фотографиями. Свекровь в Алма-Ате давно получила, а мама в Воронеже нет. Я возмущалась, возмущалась, наконец и мама получила. Говорит, все в целости и сохранности, только ты название города не написала. Хвала российским почтальонам, они все-таки доставили посылку по адресу!

Вчера вечером муж засунул в стиралку свою форму спортивную, ждал, ждал когда она постирается и заснул... Я ночью вставала дите кормить, вижу пустая сушилка стоит, думаю надо повесить, а то утром расстроится что форма не высохла, ну и повесила его форму, естественно, что все это делаю в темной квартире и в полусне... Возвращаюсь назад в спальню, вижу муж встал и идет в ванную, я думала он вспомнил про форму и решил ее повесить, вот я его и пытаюсь развернуть и говорю при этом "иди спать, я ее повесила!", муж же упорно рвется в ванную и явно не слышит меня, после десяти минут борьбы у входа в ванную, муж открыл глаза и жалобно сказал "пусти пописать, а?"...

На монитор села муха, где-то минуту пыталась согнать ее курсором, даже нервничать начала, что не получается. Тупеем-с... )

Я уже рассказывала эту свою историю, но повторю для тех кто еще не слышал.
После родов первые месяцы очень мало спала часа 3-4 в сутки. И вот как-то утром я собрала старшего ребенка в школу. Он ушел, а у меня выпала радость - малая заснула и я с ней. Через минут сорок я проснулась и с диким ужасом понимаю, что забыла отправить старшего в школу. Влетаю в комнату, а ТАМ ЕГО НЕТ, я его долгооооо искала и в отчаянье позвонила мужу. И только он прояснил мне ситуацию.
Или малышка с нами ночью спала в кровати. Но один раз я положила ее в свою кровать и когда она заплакала я перерыла всю нашу кровать, пока муж не встал и не принес мне ее, а я в это время уже рыдала, что не могу найти ребенка

А я вчера собралась домой уходить с работы. И никак не могла ключи найти, чтоб кабинет закрыть. В итоге через полчаса нашла их в мусорной корзине

Я уже писала у своих это, может кому и не смешно покажется, я до сих пор ржу, как вспомню:
На днях ночью сначала уснуть часа 2 не могла, а когда заснула мне сон такой смешной приснился, что я так ржала во сне в голос, аж муж проснулся.
Причем он в полусне решил, что мне кошмар приснился и я рыдаю. И чтобы меня успокоить он решил идти за гитарой, чтобы мне колыбельную петь про то, что "жаль подмога не пришла, подкрепленье не прислали.." Еле остановила. А особенно меня текст колыбельной порадовал.. Я ему потом сказала, что ты это позже петь будешь, когда с дитем одному оставаться придется.

Сегодня зашла в лифт, и забыла нажать кнопку))) Вот думаю мерзость, застряла, потом кто-то лифт вызвал

А руки в рукава пихать не пробовала с чашкой в руках? А в холодильник мусор, в ванну кастрюли, а в мусор белье грязное не клала? Значит, еще не все потеряно я вот гиблое дело.

У меня вчера такая клиника была..26 неделя, первый раз проглючило.
Свитер ношу уже 2 года, вчера достаю его и понимаю, что не помню, где у него перед а где зад.. Так и одела..
Вечером у мамы спросила.. она мне объяснила, что если есть шов , он должен быть слева...теперь так ношу, а как раньше - ну не помню
Причем одевала его последний раз три дня назад, а вот вчера забыла как))

А я вошла в лифт на своем этаже, и нажала кнопку... своего же этажа... Дверь закрылась, а лифт не едет!!!! ((
Я уже думала - все! Попалась... Потом до меня дошло, что я вместо 1, нажала 3... Муж ухохатывался... Вот такая я растяпа!
))))

Захожу в лифт на своем этаже, лифт естественно закрывается. Нажимаю кнопку и жду... Минут пять мне казалось, что я еду вниз..
Потом смотрю дверь не открывается...
Я сразу в истерику...
Начала стучать в дверь с криком помогите...
Нажимаю на сигнал для экстренных ситуаций...
И тут через некоторое время дверь открылась - стоит молодой мужчина в очках. Он аж очки поднял увидев мою пузу говорит вам плохо...все соседи выбежали....
Короче...мне так стыдно было потом....

Еще вспомнила, пару дней назад муж на компе играл а я сидела рядом и смотрела. В какой то момент о чем то задумалась, в это время муж играть закончил и вырубил комп....а я так и продолжала сидеть и втыкаться в пустой экран пока он меня не одернул, долго смеялся, говорит что я минуты 3 внимательно всматривалась в вырубленный экран
Вот такие дела.

Захожу к мужу... Он сидит за компом, что-то делает... Я спрашиваю "Что ты делаешь?"... Муж не успевает рта открыть, я разворачиваюсь и ухожу... Потом в коридоре понимаю... я что-то у него спросила... Возвращаюсь... Муж сидит с изумлением на лице... Я спрашиваю "Ты не обиделся, что я ушла?" Он только одно мог сказать "Я в шоке..."
Вот сейчас пишу и ржу как лошадь... )) Самой смешно... Тормознула по полной... )))

А я слова местами путаю, смотрю на пустую банку на которой написано "Хрен столовый", а говорю: "банка из-под стола хренового не нужна?". А еще в метро перед турникетом вместо карточки достаю ключи от квартиры

У нас на работе пропускная система. Прохожу мимо охраны, с умным видом достаю проездной, показываю и прохожу, охранник вскакивает и пытается, видимо, спросить мой пропуск, но я еще раз на него так гневно взглянула, что он недоуменно сел на свое место. Еду в лифте до своего рабочего места , вытаскиваю руку из кармана... с проездным... и тут до меня доперло, почему охранник так "озадачился" моим приходом ))))

Я когда на сохранении лежала забыла свой возраст 18 говорю, потом ой! Нет, а сколько не помню и фамилию тоже почему-то девичью назвала, хотя 10 лет замужем.

И я возраст забыла
Меня в больнице врач спросил сколько мне а я торможу...говорю 24, нет 23, нет 24. Он так странно на меня посмотрел и ушел, а я лежу и думаю "сколько же мне?
Пока не посмотрела в карточку, так свой возраст и не вспомнила. Совсем мозги съехали

А я начинаю понимать зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Ну то, что я последнее время половину работы сделаю, а про вторую половину забуду, да так и сдам - к этому уже привыкли. Тут весь день сидела писала отчет в Word, вечером собираюсь уходить, закрываю документ, он меня спрашивает "сохранить изменения?", я подумала-подумала, а зачем их сохранять и сказала "нет". Комп выключила, смотрю в погасший экран и тут до меня ДОШЛО, что я весь день работы на фиг отправила!
Принесли сегодня проект, распечатка двухсторонняя, сижу читаю - думаю, ну что за бред пишут, офигели уж совсем, собралась уже к начальству идти ругаться - и тут до меня дошло, что проект просто распечатали на черновиках и оборотную сторону листа вовсе не следует читать! А я уже листов 6 таких прочитала

Вчера пришла на кухню смотрю на плите стоит кот лицом в сковородке и кушает, Начала на него ругаться, а он не обращает внимания, так чтобы обратил я зажгла газ, никогда бы не подумала что шерсть так хорошо горит и сильно пахнет, и никто из домашних не удивился, даже кот.
п.с. кот не пострадал не считая того что воняет паленой шерстью

Начинаю тупеть. До 21 недели подобного не наблюдалось
Сегодня читала статью про местный курорт "Красноусольский", который славится лечением бесплодия. Прочитала, прослезилась и подумала: "Надо будет туда съездить, вон там как бесплодие хорошо лечат..." Это мысли почти дважды мамы...

И я тож балда! В последнее время привыкла читать, из чего писча наша состоит, где сколько консервантов и каких... И вот недавно достаю мыло новое и по привычке начинаю состав читать. У меня чуть волосы дыбом не встали, думаю: ну надо же гадость какая - ни за что не буду это есть! Потом с мужем минут пять хохотали

Полный п..ц! . Сижу сегодня на остановке, жду автобуса. Подъезжают сразу 2. Один мой, а второй такой красивенький, желтенький с красными полосочками, и людей в нем почти нет. Со спокойной душой иду и сажусь в красивенький автобус, усаживаюсь возле окошка и задумываюсь о кренделях небесных. Минут через 15 вдруг до меня доходит что я еду куда то не туда. Автобус то красивенький и пустой но мне с ним совсем не по пути. Я никому даже про это не рассказала, сразу в психушку отправят.

Взяли с мужем как-то в прокате фильм на DVD. Ну, естественно, на мой вкус. Про любовь и все такое. (А накануне я ездила к своим родителям с ночевкой). Поужинали, попили, значит, чайку. После душа я иду в спальню и вижу на журнальном столике лежит фильмец (тот самый!), который могла выбрать только ну, на мой взгляд, самая примитивная бабища! Я в праведном гневе иду в туалет, где мой муженек в тот момент находился, с целью снять с него скальп, а заодно выяснить, ОТКУДА ЭТО??? Рывком открываю дверь, глаза сверкают от злости. И тут до меня начинает доходить, что это мы два часа назад взяли этот диск по моему требованию, выражение лица резко меняется и я начинаю просто мерзки хихикать. Представляете какой у моего вид был обескураженный. Но он давно уже себя ведет со мной как врач-психиатр, так что не обижается.

Недавно ночью наша кошка прыгнула с кресла мне на живот, я подорвалась перепуганная, а она за мужа спряталась. Так я спросонья не долго думая зарядила со всей силы мужу кулаком в лоб.

Это к теме о беременных приколах))) Сегодня полезла в сумку за косметичкой и нашла там СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ!!!) Я так растерялась, всякие дурацкие мысли начали в голову лезть (типа кто-то сглазил и т.д). Звоню мужу и говорю про эту находку, он долго смеется и говорит, что вчера в ресторане очень весело было за мной наблюдать, когда я вместе с мобильным убрала в сумку и ложку))) Это видел и наш официант))) Короче я теперь поняла почему он так мне улыбался на выходе и понимающе кивал и почему муж оставил такие большие чаевые)))

Сплю я ночью. Муж позже меня ложиться, сидит за компом, вдруг слышит, как поворачиваюсь к нему попой, оголяю ее, поглаживаю и говорю- Я вся серебряная! Ну он посмеялся тихонько и продолжает. Уже ближе к утру просыпается и говорит: Давай окошко прикрою, холодно становиться? Я отвечаю: Мне по фиг я серебряная!
И вообще, часто во сне разговаривать стала
Еще такой прикол был. Я легла спать раньше мужа. Заснула. Позже он меня тормошит, я ему сквозь сон говорю, мол, на кухне возьми соль и положи ее в какой-нибудь пакет. На что он очень изумился и сначала подумал, что я всерьез говорю. Но после 10-ти минут впаривания про несчастную соль, он понял, что что-то не так. В конце концов, я ему сказала: ты что не видишь я брежу, отстань от меня! Прошу заметить, что все это я говорила в полностью бессознательном состоянии!!! На утро мы ржали пол часа……

Девчонки!!! Ни фига после родов это не проходит. Пошла сегодня гулять с мелкой своей. И на улице меня вдруг переклинило, что я ее дома забыла. Проверила. Лежит в коляске. Потом меня клинило всю дорогу, что я ее потеряла из коляски (!) и проверяла каждые 5 минут. Совсем того уже, мамашка.

У меня круче во время диплома было. Ну как полагается диплом создавался в три последних ночи за компом. Далее сама защита. Голова набекрень. Защитилась. Выхожу из аудитории, иду по институту. Кто-то спрашивает время. Я подношу руку с часами к лицу и осознаю, что НЕ ЗНАЮ, как ими пользоваться!!!! Стою минуты три, судорожно пытаясь понять, как же все-таки извлечь из них информацию. Дальше больше! Соображаю что-то и начинаю интенсивно НЮХАТЬ часы!!! Спросивший время человек бежал от меня через три ступеньки. В себя я пришла минут через пять!

У меня, похоже, с головой хуже всех. Вчера чуть за клептоманию не арестовали.
Пошли мы с друзьями в бильярд. Поиграли часок, расплатились и уходим. На выходе меня останавливает охранник и давясь от смеха говорит что никуда я не уйду...пока кий на место не положу. Смотрю, а у меня в руке и вправду бильярдный кий, с которым я уверенно собиралась уйти домой. Самое интересное что ни муж, ни друзья этого не заметили.

А моя 3-хлетняя дочка рассматривает картину из области авангарда и спрашивает: мама, а что здесь нарисовано?"
Я и сама понять не могу- там голова, там глаз, там руки. Пытаюсь детенку это как-то объяснить, типа, что это такое искусство, долго я так пыжилась, а она вздыхает и говорит: ну что ж, как смогли так и нарисовали.

Я мужу сегодня "налила" в чайную кружку свиную отбивную, он ржал как не знаю кто.

А я собралась кашку себе сварить и вместа молока в кастрюлю соку налила

Девчонки, я свой мобильник в мусор выбросила, поговорила с мужем и в мусор его. Это счастье что тот еще раз перезвонил.

Мне уже просто страшно - что еще могу вытворить. Я оливье делала, банку горошка открыла, высыпала его в борщ (вместо фасоли) а баночку (жестяную) помыла и в шкафчик положыла потом пол часа думала куда же горошек девался.

Я в последнее время стираю здорово. Запихну белье в машинку и включаю. Достаю-все в пятнах.. жалуюсь мужу, мол порошок плохой какой нынче-не стирает нифига, а в последний раз он меня подловил и ржет, я ему "че ржешь?" Он "гришь порошок плохо стирает? Интересно а как ему хорошо стирать, когда спокойно сидит у себя в пакетике" )))

[Irinny]

ОН снова холостой и:
1. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.
2. Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет "Люблю, целую".
3. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.
4. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.
5. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.
6. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.
7. Носки его в большинстве своем аккуратно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам.
8. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.
9. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.
10. Раз в неделю он переворачивает простыню.
11. Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.
12. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с ч/ю.
13. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем.
14. Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!

[trimel]

Мужская и женская точки зрения
Сложно возразить...
--

Мужик

1. Никогда не переключает смеситель с душа на кран. И поэтому я ежеутренне хожу мокрая до пояса, потому что окатило.

Женская точка зрения (далее ЖТЗ): проще измерять температуру воды рукой под краном, чем башкой под ливнем.
Мужская точка зрения (далее МТЗ): зачем делать лишние телодвижения?

2. Каким-то образом чистит зубы так, что все зеркало в пасте. Может, он спросонья себя с отражением путает?

ЖТЗ: Наклониться над раковиной и не расплескивать.
МТЗ: Ах, какой я красавец! Загляденье!

3. Помыв посуду в жизни не выжмет тряпку. оставляет ее сохнуть самостоятельно в грязной раковине. От этого тряпка, скорее, гниет, чем сохнет.

ЖТЗ: Если повесить аккуратненько, дольше прослужит и вонять не будет.
МТЗ: Да какая в сути разница? Жалко чтоли поменять?

4. Переключает каналы ТВ со скоростью 10 шт. в минуту.

ЖТЗ: В глазах мельтишит.
МТЗ: А вдруг что-нибудь интересненькое пропустим?

5. Работает на работе до полуночи.

ЖТЗ: Он меня разлюбил, нужно срочно покрасить волосы.
МТЗ: Она любит большие бриллианты, надо больше работать.

6. Бубнит под руку, когда я за рулем.

ЖТЗ: Да ты заткнешься или нет? Мы сами хоть и без усов, но не слепые.
МТЗ: Дура! куда ж ты едешь! Аааа! Мамочки!

7. Не замечает новую форму бровей, зато очень едко "замечает", что я пару дней не брила ноги.

ЖТЗ: А ты на свои усишки посмотри.
МТЗ: Колется, сволочь.

8. Игнорирует ПМС и вступает в перепалки.

ЖТЗ: Нет бы меня в этот период цветочками и конфетками задаривать!
МТЗ: У нее ПМС перманентный, хоть котомку собирай. И потом, у меня тоже бываю фиговые дни. Где мои цветочки?

9. Почему-то складывает остатки пищи в раковину вместе с посудой.

ЖТЗ: В ведерочко и сразу выкинуть, а посуду замочить, чтобы потом наждачкой не оттирать.
МТЗ: Все равно мыть, потом и выкину.

10. Даже не пытается понять мои объяснения по поводу предыдущих девяти пунктов.

ЖТЗ: Бесчувственная скотина!
МТЗ: Умом Россию не понять, аршином общим не измерить...

[СТРЕЛЕЦ]

Мужчины и женщины imho.ws, стартовал Фото-конкурс #9: Мужчина и женщина
Не пропустите. Явка всех желающих обязательна!

----------------------------------------
-Ой, Вань, гляди какие форточки!
Балдею что за красота!
А Юникс - буквы всё да чёрточки,
И не понятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну, что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

- Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы токо дёргать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придёшь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!

- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну, что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

- Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и СПАМ!
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

- Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну, для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо намёк.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

- ...Так этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
Ни дать, ни взять!

- Ну вот, читаю: "Здесь находится
Набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка : "Formating C:.... Complete"?
Ты что то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну, что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

- Вот блин, как ты читаешь шуточки!
Предупредила б, ё-моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это право не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
Програмер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!!
Зарежу, блин!!!!!!!!!!!!

[Йохансон]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

[Йохансон]

Красные звезды и пришествие лифчиков
У культуролога Ольги Гуровой любопытная специализация: она изучает историю нижнего белья в СССР. ‘Говоря о советском белье, - поясняет она, - я имею в виду те его виды, что появились после революции 1917 г.’.

Кандидат наук Гурова работает в Европейском университете в Санкт-Петербурге. В 2005-2006 академическом году она читает курс лекций в США. Ее выступления и статьи помогают заполнить ‘белые пятна’ советской истории, образовавшиеся в годы Холодной войны.

В 1920-х гг. советские журналы пропагандировали ‘режим гигиены’ среди пролетариата. ‘Нижнее белье, - отмечает Гурова, - входило в этот режим в качестве одного из обязательных элементов’. Была поставлена четкая цель: каждый должен иметь не меньше двух комплектов белья, и менять его следует как минимум раз в 7-10 дней. Промышленность получила соответствующие задания - снабдить советских трудящихся полезными для здоровья, удобными и гигиеничными (по, крайней мере, так утверждалось официально) кальсонами, трусами, нижними рубахами и лифчиками. Проведенные Гуровой исследования показывают, что эти изделия были ‘просторными’ и ‘особой разницы в дизайне мужского и женского нижнего белья не наблюдалось’.

Перелопатив массу архивных документов, Гурова пришла к выводу, что советское белье двадцатых годов ‘было не сексуальным, а спортивным’. Его главными образцами стала спортивная одежда - майки, трусы, безрукавки. Нижние юбки и корсеты были признаны ‘старомодными’ и канули в небытие. Белье разрабатывалось таким образом, чтобы советской женщине было удобно заниматься физическим трудом - что на фабрике, что на кухне. В отличие от большинства стран Европы, отмечает Гурова, в СССР ‘революция отменила корсеты и ускорила внедрение бюстгальтеров’.

Историю советского белья после 1920-х гг. Гурова делит на три этапа.

Символом первого - тридцатых-сороковых годов - стала фраза из речи Иосифа Сталина в 1935 г.: ‘жить стало лучше, жить стало веселее’. Дамское белье стало более ‘женственным’; кроме того, увеличилось цветовое разнообразие соответствующих аксессуаров для обоих полов. Гурова поясняет: ‘Они стали черными, бродовыми, цвета хаки или темно-синими, причем необходимость этого объяснялась уже совсем с других позиций, чем раньше - темное белье не такое маркое’.

В пятидесятых-шестидесятых премьер Хрущев активнее развивал контакты СССР с другими странами. Советские граждане стали уделять больше внимания моде и стилю одежды. В магазинах появился более широкий, пусть и небезграничный, ассортимент потребительских товаров. Советское белье превратилось в ‘средство самовыражения’.

Последний этап - семидесятые-восьмидесятые годы - был отмечен дефицитом потребительских товаров и развернувшейся на государственном уровне кампанией против лишнего веса под лозунгом борьбы с ‘нездоровой полнотой’. Многим гражданам, утверждает Гурова, ‘было почти невозможно купить нижнее белье подходящего размера’.

В этих условиях советские люди в очередной раз проявили свое знаменитое умение находить выход из любой ситуации. ‘Большую популярность приобрели разные манипуляции с одеждой на дому, - объясняет Гурова. - Люди сами шили, ремонтировали, перешивали одежду. . . Советский человек справился с дефицитом, научился придавать стандартным изделиям индивидуальный, ‘частный’ характер’.

Это, конечно, лишь первые результаты исследований. Гурова планирует более полно осветить проблему в специальной книге.

"The Guardian", Великобритания

[Pann]

Женщина это такое существо,которое..

1) Не хочет секса, когда его хочешь ты.
2) Хочет секса, когда его не хочешь ты.
3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.
4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей".
5) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре.
6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.
7) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.
8) Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя.
9) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет.
10) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?" "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души. 11) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
12) Не любит спать у стенки .
13) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.
14) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
15) Бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее".
16) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.
17) Иногда после секса долго и задумчиво плачет.

18) Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер.
19) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером.
20) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.
21) Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина".
22) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.
23) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении.
24) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что.
25) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой.
26) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их использовать.
27) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты - оно бы сейчас было:
Варианты:
а) - на Сейшилах;
б) - на десять килограммов стройнее;
в) - на "Ламборгини-Дьябло";
г) - на девятом месяце беременности;
д) - на диете из черной икры и ананасов;
е) - на седьмом небе от счастья;
ж) - на сцене "Метрополитена".
28) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы:
а) на шаг от отчаянья;
б) на цыпочках перед твоей мамой;
в) на антидепрессантах;
г) на ножах со всем миром;
д) на панели.
29) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
30) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу.
31) Говорит "Какая прелесть!", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.
32) Обладает такими специальными глазами, которые чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный.
33) Не умеет выбирать галстуки.
34) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.
35) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.
36) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.
37) Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшое семейной катастрофе).

[Irinny]

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он, лежит в потолок уставился, задумался мечтательно о чем-то, на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?

[Йохансон]

Суровая правда жизни. Немного гнусно конечно, поэтому особо впечатлительным читать не стоит

Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей - женатый. [U]

Михаил:
Блин, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешними 2 не разобрался что делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секс спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже друг о друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежет, а маменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????

Сергей:
Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то трахать третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им что ты таки не такой, как вся основная масса ублюдков, облизывающихся на жопку их дочери.
И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, чтооб было что вспомнить, вышагивая под Мендельсона.
А можно завести четвертую, и трахая оную, представлять себе третью. О как.

Михаил:
Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: трахай, да трахай. Грустно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть ни черта не делает, но только, чтобы сидел, блин все время рядом, срать и курить с ними ходил, чтоб у него не было друзей и родственников. Чтоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, блин, "Некрасивая" с такой же блин "няней"? Чтоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от жопы до макушки? При этом все хотят, чтоб их офигительно трахали, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, блин, нафиг тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, блин, на которых ты сам провел бы время гораздо офигительней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, блин, в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука смотришь на другие охреневшие самовары, а утром не можешь поссать, ибо член стоит, как, блин, никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, блин, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых фигня, а вместе с ней и ты. И давай, , не отрываясь от ейной юбки иди, блин, делай много нового, чтобы, блин, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покоряют женщин, и жизнь с нами, блин, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много другой разной фигни.

Сергей:
Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, трахай пока дают. Потому как то, что ты перечислил здесь, это все правда, естественно, но это все фигня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен пень), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (спрашивается, зачем лак покупали?).

Мало? Да, е б ее так! Мало!!!

Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно трахают мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")

После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.

И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром траханной в рот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.

Что еще? Про секс? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не офигительный акробатический этюд на полночи".

Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим членом свой желудок и засасывала тебе в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка.

Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:
- Я пойду к Мишке, пивка попьем.
- Нет!!!!
- Почему, зайка?
- Без меня не пойдешь! Я жена или где?
- Ну, пойдем вместе.
- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.
- Ну спи, а я пойду.
- Без меня не пойдешь. Ложись спи.

1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.
2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращении получишь такое, что лучше бы не возвращался.

К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и на хрен не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, трахай направо и налево, всех и вся, в рты, жопы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет.
НИКОГДА.

Михаил:
Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался.
Дэну привет.