Истории (компьютерные)...

[Alrt]

Чтоб как-то выжить в то время, пока я живу в Штатах, я устроился в одну американскую конторку веб-мастером. Конторка продвинутая, девелоперы толковые, но ни у кого не доходили руки до создания конторского нормального сайта. Ну меня на это дело и пригласили.
Я, короче, берусь за этот сайт по-взрослому. Наворотили мы там вместе с гавриками из отдела маркетинга много всякой всячины. Но я русский. Девелоперы тут тоже в основном не американцы. А на продажах, в маркетинге и на сервисе сидят, естественно, только америкосы, которые в программировании мало чего понимают.
Соответственно, в логику, скрипты файловую систему и сервлеты совершенно не лезут и не следят за тем, как и что народ в файлах именует. Работает - и слава Богу. А так как я ещё подвязался тут на ниве графических изысков, то они дизайнера под это дело нанимать не стали, а полностью доверились моим вкусам. Короче. В какой-то момент я сварганил всю графику для этого сайта. Местные языками поцокали - понравилось. Подретушировали мелочь и я сваливаю всю эту муру в один фолдер, который назвал, ессно,
images. А так как графики до хрена, то разбиваю её на кучу саб-фолдеров, чтоб не заплутать потом. И в один из них пихаю все кнопки. Кнопка по-английски button, если кто не знает. Мне печатать лень, поэтому обзываю этот саб butts. Затем в нём же делаю ещё кучу сабов, которые называю small_buuts, big_butts,
roll_butts (дословно - катящиеся), flash_butts (вспыхивающие, мигающие) и т.д. Ну а в них уже загоняю сами картинки. Названия у них всякие, с преобладанием окончания (конечно же) butt.
Америкосы знать не знают, оно им вообще не упало, а я сам как-то тоже отвлёкся, подводных камней сразу не увидел - язык-то не мой, мать их... Вобщем, провисел этот сайт какое-то время в Сети.
Всё пучком. Клиенты интерактируют, бабули шуршат - кайф. Но вот словил наш долбаный win2000-сервер, на котором этот сайт висел, вирус Red Code. "Ай-Ти"шники, понятно, проморгали и вместо одного из входных скриптов пол-дня в эфире болталось:
"Этот сайт был взломан китайцами" пока кто-то это дело не засёк.
Ну давай чинить. Сидим в "Ай-Ти" отделе, соображаем, что китайцам отрезать. И промежду прочим, один из парней (американец) бродит по бэк-апу нашего сайта, чего-то там выискивает. И вдруг издаёт возглас счастья. Спрашивает меня:
- Ты мол файлам имена давал?
Киваю. Он катается. Я недоумеваю. Он показывает. Начинаю понимать... Дело в том (если вы ещё не догадались), что по англицки одним из слов, символизирующих понятие "ж#па" является словечко butt. Ну вот и представьте себе: заползает америкос в рут-фолдер и видит там фолдер с названием "ж#пы".
Открывает его. А там дальше есть ещё "маленькие ж#пы", "большие ж#пы", "вспыхивающиеся ж#пы", "катающиеся ж#пы" и т.д. Лезет в них. А там помимо всего прочего... Мать их... Вобщем там есть "большая негритянская ж#па" (big_black_butt), "холостая китайская ж#па" (single_yellow_butt), "мексиканская мигающая ж#па" (red_flash_butt), ну и дальше полно всякого подобного...
Вот им, америкосам, радости-то было! Всю неделю потом проходу не давали. А я все эти картинки переименовать даже и не пытаюсьэто ж все скрипты переписывать придётся. Так сайт и висит, весь в ж#пах...

[Alrt]

Только что позвонила с работы жена. Представьте в лицах следующую историю. Заходит она утром в свой кабинет и чувствует запах...
Будто бы умер кто... Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть совсем. Что делать? Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
- Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)
- ... Неси сюда, я тебе другую дам...
- Нет, ты не понимешь - другая мышка, серенькая...
(не отрываясь от монитора)
- Дома, что ли?
- Да нет же, говорю - в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
- А чего ты сразу не принесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
- ... ну... была живая - теперь сдохла...
- Может шнуp отошел...
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей! - А чего ты ее под батарею засунула???
- ... она сама... наверное...

... дальше рассказывать тяжело )) Слава богу, нашлись люди, которые знают еще других мышей, кроме джениусов и майкрософтов... ))

[Йохансон]

...Среди прочего, пришлось объяснять священнику про Ctrl-Alt-Del.
Он просил разъяснить смысл каждой клавиши, " - иначе", сказал он, "я эти бессмысленные буквы никак не смогу запомнить." Я подробно рассказал. Он подумал немного, пробормотав: "контроль альтернативный удалить, суть - иное управление пресечь...", а затем просиял и резюмировал, "- восстановить единоначалие! Теперь уж вовек не забуду."

[trimel]

Так, не история, но весело...
Только что шарился по БД бухгалтерии и узнал, что у нас (информационно-вычилительного отдела) в основных средствах есть очень интересные вещи:
- Ламинатор Доси (на самом деле что-то там DOCU-Print, но Print воспринят не был)
- компьютер Дирол (это на самом деле Дюрон)
- несколько компьютеров Самсунг (тут сами все понимаете )
- мыши серые (5шт) и мыши белые (5 шт) (это мы покупали мышаков на замену - 5 ps/2 и 5 com-овских)
- шнур (это LPT к принтеру)
- набор для ремонта компьютеров (стоит около 16000 грн или 3200 зеленых. Долго удивлялись, что это, потом выяснили у шефа нашего отдела - это комплектующие закупались)
И самый хит:
- натяжное оборудование ( так видоизменилось сетевое оборудование)
Только что перебил все по-нормальному, вот завтра бухша удивится

[Alrt]

Один мои знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию "Peace Data". На мой вопрос почему так?
Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает
"Здравствуите это п$#дато company?" я ему отвечаю "Да... п$#дато",
он спрашивает "А адрес такой то, это ваш адрес?"
я ему отвечаю "Да, приезжаите здесь п@#дато, здесъ
очень-очень п@#дато...." и настроение сразу поднимается...
Русская душа... блин.
Я не поверил, однако факты упрямая вещь!!!
http://peacedata.com/index.htm

Парень с девушкой кувыркаются на диване, но до дела еще не
дошло, просто так, дурачатся. Девушка:
- Ну прям камасутра онлайн.
Парень: - Скорее оффлайн, коннекта же нету.

[BabaNata]

Вот сейчас на одном форуме одна дама жалуется на то, что у нее книга как-то не так открывается:

[IMG]http://img397.***************img397/8951/10761091108810721wj.jpg[/IMG]

я ее спрашиваю: "А в чем открывала? Это формат PDF, открывается в Adobe Acrobat".
Она: "-элементарно если книга по фотошопу значит им же и открыла..."

[Gugul]

Изучая в магазине сектор IT-литературы, так зачитался одной книженцией, что даже решил приобрести.

Итак. Справочник "компьютерная шпаргалка. Весь Windows, издание второе. Ищите и обрящете. Евангелие от Иоанна". Автор А. Богданов.
Раздел 1. Советы от нуля.
Совет 1.
Не бойся - испортить компьютер с клавиатуры не возможно.

Совет 2.
Испортить компьютер, работая мышкой, тоже невозможно.
....

Совет 6.
Мышь держи уверенно, фиксируй чётко, а нажимай легко.

Совет 7.
Точно реши, чего ты хочешь от компьютера.
Совет 8.
Дай время подумать и компьютеру, и вообще относись к нему с любовью - он ответит взаимностью.
....

Совет 10.
Файл - это объём информации, имеющий имя.

Совет 11. Один байт - объём информации примерно соответствующий одному знаку (например букве, цифре)
....

[Gugul]

Вот только что произошло, смешно до одури:
Звонит племянник, пацану 9 лет исполнилось в январе, и спрашивает:
- Влад, как прописать новый ящик в Бате?
Меня этот вопрос озадачил, пацану-то 9 лет!
Ну, - говорю, - на верхней панели управления там где "файл" есть ящик.. - и так по цепочке ему рассказываю, что делать.
Через минуту перезванивает:
- Че-то он у меня не коннектит...!
Спрашиваю:
- Через проксю сидишь?
- Ага.
- Тогда надо прописать сервера POP3 и SMTP адрес сервера и через # после пользователя прописать pop сервер...
Слышу на той стороне провода стук по клавишам, потом:
- Все, прописал!
- Слушай, а ты где сейчас и нафиг тебе через проксю-то ящик настраивать?
Ответ меня убил!
- Да я тут у папы на работе, он поехал сервак новый забирать, а я тут на сетке сижу, присматриваю за бухами... Их сервак при терминальном доступе глюкать начинает, приходится порой задачу снимать!
И этому парню 9 лет!
Занавес...

[quaker]

нормально

у меня братик 11 лет
глядючи на меня тоже там копается внутрях

недавно приезжаю он мне рассказывает что ходил к приятелю с винтом музыку перекачивал

а потом смотрит на меня и грит токок ты родителям пожалста не говори а то они ругаться будут что я без тебя туда лазал

[BabaNata]

Хакерская байка:

На полу в лифте или в мусорной корзине некоего офиса вдруг оказывается дискета с логотипом фирмы и надписью: «Зарплаты сотрудников». Большинство работников компании, подобрав якобы случайно упавшую дискету, вставят ее в свой компьютер и, следуя природному любопытству, попробуют посмотреть, сколько получают его коллеги. Сделать это не удастся: машина ответит, что «приложение не может открыть файл». Но в память корпоративного компьютера будет уже запущена программа-шпион, которая передаст своему создателю пароли входа в корпоративную сеть и всю ценную информацию.

[trimel]

Как бы выглядела учебная программа в ВУЗе, который бы готовил Настоящих Админов?

Первый курс:

Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка–сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.

Второй курс:

Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа–автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

Третий курс:

Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания–пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.

Четвертый курс:

Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.

Пятый курс:

Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого немого и тупого пользователя.

После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не учил–то сам поймет и сделает.
Вопрос только один–сколько ему надо будет платить?
© 2005 Belevax

[Gugul]

Грядущей предвыборной кутерьме посвящается.
Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то непонятным путем причопал некий "народный избранник" и сухо сказал:
- Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво.
Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг - короче, думак остался доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что... .. через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но с тем же предложением. Вова, не веря удаче, лепит другой сайт, кладет его туда же, раскручивает и идет уже покупать квартиру.
Хеппи енд? Фигу Нет еще!
В разгаре пиаровских баталий первый ворюга находит Вована и предлагает за 2 штуки повалить сайт конкурента, которым, по закону жанра, оказался второй вованов клиент Вова с минуту хрустит шестеренками, пожимает плечьми и вымарывает виртуальный сервер из конфига апача. Через пару часов звонит пострадавший и просит за 3 штуки немедленно починить сайт и повалить сайт агрессора. Вова снова колупает конфиг...
.. потом еще раз... и еще раз...
Короче, я тоже хочу почти новый "пассат" за одну ночь у терминала...

[Gugul]

Решило наше начальство ремонт сделать в комнате вдумчивого отдыха... в евростиле. Плитка от пола до потолка и в рукомойнике кран новомодный сенсорный - подносишь руку - он пускает воду. И чуть повыше крана вдоль всей стены узкая декоративная плитка с таким рисунком ромбиками.


Решили еще и над краном повесить зеркало. И в процессе сверления дырок один из этих ромбиков выкрошился, в аккурат на кранчиком...
Ничего вроде страшного, зеркалом это все равно бы закрылось, но тут в дело вмешался доблестный отдел ИТ.


Был у нас проц. Давно сдохший. Intel Pentium II. Под размер ромбика подходил идеально. Разве ж мы могли такую возможность упустить :-)))
Забавно было наблюдать, как под приляпанным к стене на жвачку процом с четкой надписью яркими буквами Пентиум 2 работает сенсорный кран ;-)))


Хохма так бы и прокатила, но вмешался случай...
Полоскали перед обедом чашки и плеснули на проц водой. И почти сразу в кране пропадает вода (меняли сантехнику). Влетевший в отдел юзверь с вытаращенными глазами тараторит: "Идите посмотрите, там ваш процессор водой залили, теперь кран не работает!!!"



Десятисекундный ступор, потом безуспешные из-за хохота попытки подняться испацтула...

[Gugul]

Зашел в правление ТСЖ. Перед компьютером сидит дворник, и «молотит» по клавишам по какому то странному алгоритму. Подошел поделиться гермерским опытом с продвинутым дедком. На экране монитора мелкие английские буквы и какие то значки. «Третий день не могу собрать программу» - пожаловался блюститель чистоты.

[Gugul]

Работаю менеджером в компьютерной фирме.
Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку.
Продаю.
Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты теперь хрен
шарик обгрызешь!!!"

[Alrt]

Не так давно зарегистрировал свой сайт www.*******.by.ru и с огромным энтузиазмом принялся рисовать странички. Успел нарисовать заглавную страничку, на которой разместил Flash с рыбками. Несколько дней спустя получил письмо следующего содержания:
"Уважаемый(ая)myasushko,
Наша служба регистрации сайтов ознакомилась с содержанием Вашего сайта.
Следует отметить, что содержание Вашего сайта не удовлетворяет требованиям по оформлению сайтов на by.ru.
В частности, Flash-заставка на загрузочной странице Вашего сайта не несет накакой смысловой нагрузки и не может абстрактно описать содержание Вашего сайта.
Предлагаем Вам изменить Flash-заставку на загрузочной странице Вашего сайта, предварительно выслав нам пример заставки.
В противном случае Ваш сайт будет удален.
Главный инженер отдела регистрации,
Пронин М.И.
тел. (095)975-65-89 факс (095)975-62-35."
Никаких мер по этому поводу не предпринимал и в результате сегодня получил еще одно письмо:
"Уважаемый(ая) myasushko,
Нами было проведено социологическое исследование на тему "Лучшая Flash-заставка на сайтах by.ru".
К нашему удивлению, все опрошенные респонденты одобрили заставку на загрузочной страничке Вашего сайта.
В связи с выше изложенным, Менеджер отдела регистрации сайтов на by.ru Бурсевич Вячеслав постановил: "*уй с ним, пусть будут рыбы.";"
Без комментариев :о)

[Gugul]

Играем иногда с коллегой в шашки на работе (в М-агенте), причем его монитор стоит так, что мне видно.
И я "по секрету" рассказал девчонкам -коллегам, что выиигрываю потому, что мне все его ходы видно.
Реакция: Но это-же НЕЧЕСТНО!!!!!!

[Cartman]

Пролог.
Поставил я себе недавно Windоws ХР. Потом снес. Потом опять поставил.
Потом опять снес. Потом поставил совместно с Win98. А поскольку в ХРюше я сразу вырубаю все красивости, то не задумываюсь под какой системой я сижу в каждый конкретный момент.
История.
Приносят мне как-то диск, изъятый на проходной(я в службе безопасности админю )и просят посмотреть - не секреты ли фирмы человек тырит. Ну воткнул я, значит диск, а там документов на 500 с лишним мег."Не-е-е, говорю - есть специальный отдел, СD-RОM у них есть, вот пусть сидят и читают." Уносят.
Проходит неделя. Звонит мне юзверь и начинает на машину жаловаться и перечисляет симптомы, ну точь-в точь как недавно у моего соседа. У того был очень злобный червяк(Klеzz), которого я далеко не сразу поборол. Прихожу, смотрю - точно Klеzz. Ну на сей раз я быстро его скрутил. Затем начинаю разборки - "Откудова таку гадость подхватили ?"
А юзверь говорит, что вот только если с того самого сидюка, более не откуда, поскольку машина без флоповода, а доступ по сети я сам ему сиииильно урезал. "Я, говорит юзверь, диск воткнул, он пошуршал и все.
И никаких документов на нем нету." Беру диск, иду на свое рабочее место, втыкаю и... Нортон Антивирус моментально сообчает про Клез.
Вырубаю авторан, смотрю - а на диске только ЕХЕ-шничек какой-то, который в аutоrun прописан и все !!!!! И никаких документов. Тихо о#$#ваю. Думаю, мож диск не тот. Иду к юзверю. "Тот самый, грит, других не было." Ох%еваю окончательно. И тут меня осеняет. См. Пролог.
Лирическое отступление.
Есть така файловая система UDF. ХРюша ее читает запросто, а под 98 на СD пишется инсталлятор читалки и все очень удобно - приносишь такой диск на любой компьютер, втыкаешь, сразу инсталится читалка и все читается и работает, если не....
Вобщем, диск был записан в UDF, и под ХР я его прочитал нормально, а под 98 должна была установиться читалка, но инсталлятор был заражен.
Эпилог.
Если этот диск был сделан СПЕЦИАЛЬНО, то автору надо давать шнобелевскую премию за идею. Представь себе - тебе надо украсть некую информацию. Вероятность того, что в большой корпорации стоят ХР или читалки UDF под 98 - крайне мала. Ты катаешь болванку в UDF, а инсталлятор заражаешь крайне зловредным вирусом и смело идешь через проходную. Если диск обнаруживают и изымают(или у тебя его крадет кто-нить), то проверяющий на нем не только ничего, акромя ЕХЕ-шничка не увидит, но еще и поимеет геморрой, в случае несвежих антивирусных средств. А та куда ты его несешь поддержка UDF установлена заранее.
А я, понимаешь, челюсть на пол ронял. Отстал от жизни, о как!

[Gugul]

Сегодня на складе (где я "тружусь" сисадмином) накрылась база данных. Поставили переиндексироваться таблицу, но т.к. радиоканал с програмистами которые находятся в центральном офисе достаточно слабый, то переиндексация проходит крайне медленно (с 9-и утра и до этого момента она ещё идёт). Все менеджеры закупки и операционистки с утра занимаются ускоренной релокацией средств размножения и смотрят на меня волками - типа я им работать не даю (я за пол года работы так и не смог им объяснить разницу между програмистами и сисадминами). И вот я захожу в комнату к менеджерам (случайно на их принтер распечатку анекдотов отправил) и слышу следущие возгласы:
"ВОТ ОН, ВОТ ОН!!! Среляй в него!!!! МОЧИ ПИ@#$АСА!!!!!"
Первой реакцией было упасть на пол и отползти за угол. Ан нет, оказывается от нехрен делать народ нашёл старую флешованную игрушку "Замочи пи@#$аста" и азартно в неё режется... Больше я к менеджерам не захожу

[uone]

Ю: алло, это тех поддержка
С: да
Ю: помогите, у меня ноут не знаю как телефон подключить
С: в телефонном шнуре есть разъёмчик
Ю: есть
С: его необходимо будет вынуть из аппарата и вставить в line
Ю: ок ПИ-ПИ-ПИ

[Alrt]

Едут два мужика в автобусе. Один другому толкует:

- Прикинь, позавчера приехал на работу, а у меня винт полетел!
Мучился-мучился, ребят позвал - только под вечер еле-еле
починили... А вчера - е-мое, джойстик отказал - опять весь день
насмарку.

Тут в разговор вмешивается третий мужик, стоящий рядом.

- Я сам программист, у меня тоже такие проблемы случались, пока я
motherboard не поменял. Махнуть не пробовали?

Мужик говорит, что не пробовал, и благодарит за совет.
Программист, довольный, что помог с утра населению, выходит на
остановке. Мужик смотрит ему вслед и недоуменно говорит:

- Двадцать лет летаю, но понятия не имею, что такое motherboard и
как им махать в моем самолете.