Real English Humour

[helldomain]

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:
- Стюарт, знаете ли Вы, что, играя, Вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус.
Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал Вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.

[helldomain]

- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...

[helldomain]

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

[helldomain]

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес". Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

[helldomain]

Джон и Сэм разорились, когда их фирма обанкротилась, и их пути разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего компаньона.
- Ни за что не поверил бы! - воскликнул он. - Ты - и официант в таком ресторанчике?
- Да, официант, - с достоинством сказал Сэм, - но по крайней мере я здесь никогда не обедаю.

[helldomain]

Лорд, сидя перед камином в своём родовом замке, медленно крутит заводноё колёсико карманных часов. Перед ним стоит дворецкий, и ошарашено смотрит на него. Лорд, смущённо:
- Да вот, решил немного размятся....

[helldomain]

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

[helldomain]

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...

[helldomain]

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих

[helldomain]

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

[helldomain]

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!!!

[helldomain]

Идет английский джентльмен и тащит за хвост белую дохлую лошадь. Навстречу ему попадается другой джентльмен и спрашивает:
- Сэр, зачем это вы тащите эту белую дохлую лошадь за хвост?
- Я, сэр, хочу притащить ее домой, положить в подвал на ледник, сам сесть в гостиной и попросить своего метродотеля принести мне чего-нибудь выпить из подвала. Он пойдет за выпивкой, увидит лошадь, прибежит весь испуганный и закричит:
"Сэр, у вас на леднике белая дохлая лошадь!!!". Тогда я затянусь трубкой и скажу: "Ну и что, Беримор?".
- О, это очень хорошая шутка, давайте я вам помогу.
Ну, пришли они домой к первому джентльмену, положили лошадь в подвал и сели в гостиной. Хозяин зовет Беримора и говорит:
- Беримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем чего-нибудь выпить?
Беримор удаляется и через некоторое время проходит с двумя стаканами выпивки. Хозяин:
- Беримор, вы что, не видели белую дохлую лошадь на леднике в подвале?!
Беримор:
- Ну и что, сэр.

[helldomain]

Англичанин сидит у себя в библиотеке и занимается. Внезапно к нему на всей скорости заезжает другой англичанин, на автомобиле. Первый спрашивает:
- Куда Вы так торопитесь, сэр?
- На скачки в Манчестер, сэр!
- Тогда Вам ближе через кухню, сэр!

[helldomain]

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.

[helldomain]

Лорд Гарвей стоит у окна и смотрит на утренний Лондон. К нему подходит дворецкий.
- Сегодня смог, Билл.
- Поздравляю вас, сэр.

[helldomain]

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

[helldomain]

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Забастовка проституток сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет сэр.
- Так почему же все таки они бастуют?
- Бл.ди сэр.

[helldomain]

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

[helldomain]

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

[helldomain]

Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?