imho.ws
IMHO.WS  

Вернуться   IMHO.WS > Life > Юмор
Опции темы
Старый 02.06.2003, 15:39     # 1
noname
Full Member
 
Аватар для noname
 
Регистрация: 06.03.2003
Адрес: Earth
Сообщения: 761

noname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собой
ШТИРЛИЦ

Вроде не было сборника про Штирлица
а анекдотов про него не счесть .


***




23 Февраля Штирлиц бегал по коридорам РСХА в будёновке, размахивая красным знаменем и распевая Интернационал.
В тот день он как никогда был близок к провалу.

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Штирлиц проснулся в тюремной камере.
Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я- полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

а) Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."

б) Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?"
- "Выясню."
Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?"
- "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Яд не действовал.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию."

Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

Штирлиц вышел из кабачка и упав лицом в грязь уснул.
Через 15 минут он проснется - сработает годами выработанный рефлекс.

Обычно, 23 февраля, Штирлиц одевал косоворотку и выпив бутылку водки садился играть на гармошке. Однако на этот раз он отправился в один из берлинских пивняков и, построив находвшихся там гестаповцев, заставил их маршировать, распевая революционные песни.
Лишь придя домой, он понял как был близок к провалу в этот день.

Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике. "Явка провалена", - понял Штирлиц. Трех утюгов не хватает.

Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшнером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ, разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшнера.
"Бедняга, - подумал Штилиц, - он так и не научился свистеть".

Штирлиц пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел. Поискал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел.
"Не сезон" - понял разведчик и сел в сугроб.

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
"Меня нет дома"- ответил Штирлиц.
Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водил за нос имперскую службу безопасности.

Штирлиц лежал в луже собственной блевотины. Рядом плавала записка:"Алекс-Юстасу. Можно расслабиться."

Подняв голову из лужи, Штирлиц увидел людей в серых плащах.
"Если немцы- скажу Штирлиц, если наши- скажу Исаев",- подумал он.
Подошел милицейский патруль.
"Опять Тихонов нализался. Ну, пусть лежит."

Штирлиц сидел на линии высоковольтных передач и делал вид, что читает газету. Ни свисающие стропы парашюта, ни автомат ППШ, ни граната "лимонка" на поясе не выдавали в нем советского разведчика.

Штирлиц решил отметить 23 февраля. Он напился в стельку, лег лицом в салат и уснул. Только сейчас он почуствовал себя настоящим советским офицером.

Штирлиц шел по Блюмен-штрассе и услышал скрежет дерева об асфальт. Он обернулся и увидел пастора Шлага, возвращающегося из Швейцарии на лыжах.

Штирлиц шел по лесу и услышал в кустах шипение. "Змея",- подумал Штирлиц и разрядил в кусты свой пистолет. Раздвинув ветки он вздохнул:"Пастор Шлаг так и не научился свистеть".

В окне явочной квартиры стояли 38 утюгов, расставленных в шахматном порядке, к углу форточки был прикручен рояль. Только Штирлиц знал, что явка провалена.

Из окна явочной квартиры на голову Штирлицу упал цветочный горшок. Это означало, что у него родился сын. Штирлиц очень обрадовался, так как он 15 лет не был дома.

На стене явочной квартиры Штирлиц увидел надпись:"Явка провалена".
"Явка провалена",-догадался Штирлиц.-"Вчера здесь было написано просто: "Явка".

Штирлиц с Мюллером шли по лесу и увидели двух женщин.
"Снимем",- предложил Мюллер.
"Да, ну их, пусть висят",-ответил Штирлиц.

Замахнувшись бутылкой над головой Холтоффа, Штирлиц почуствовал непреодалимое желание спать. Он засыпал, но знал, что через пол-часа проснется и добьет Холтоффа.

На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих. Сегодня Штирлиц ужинал в одиночестве.

На совещании в IV отделе РСХА по рукам пустили записку: "Штирлиц- мудак". Все засмеялись, ведь кроме него никто не знал, что так Центр поздравляет его с присвоением звания Героя Советского Союза.

В Берлине все знали, что Кэт - разведчица, но кто она на самом деле знал только Штирлиц.





P.S если надо могу добавить
__________________
Смерть фашистским оккупантам.
noname вне форума  
Старый 02.06.2003, 16:48     # 2
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
noname
Цитата:
P.S если надо могу добавить
А як же !!! ))))
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  
Старый 02.06.2003, 16:49     # 3
-=GIF=-
Guest
 
Сообщения: n/a

Хорошо! Молодец! Тебе пятак!

Надо надо - добавляй!

Ну и мы не оплашаем...

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Галька обиделась и убежала.

Штирлиц зашел в темную комнату - рука потянулась к включателю света - Не включать - послышался голос из темноты - Шабат* подумал Штирлиц..

* - Шабат - с иврита суббота - религиозным евреям запрещено что либо делать в этот день (тем более пользоваться электричеством)!
 
Старый 02.06.2003, 16:53     # 4
noname
Full Member
 
Аватар для noname
 
Регистрация: 06.03.2003
Адрес: Earth
Сообщения: 761

noname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собой
Штирлиц вышел из кабака, и кто-то сильно усарил его в затылок. Штирлиц обернулся и увидел, что это был асфальт.

Штирлиц выглянул в окно и увидел эсэсовца в фуфайке,стоящего на лыжах.
-Фуфлыжник,-подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом в руках. Навстречу ему ехали зсзсовцы на мотоцикле.
- "Рокеры", - подумал Штирлиц.
- "Неформал", - подумали зсзсовцы.

Штирлиц переложил шестикилограммовый бумажник в последний целый карман и подумал: "Пора заглянуть к Кэт, пусть зашьет карманы..."
С тех пор, как Штирлиц с помощью фирмы МММ сделал свой ваучер золотым, карманы буквально горели.

Штирлиц шел на связь. В радиограмме было сказано, что связных он узнает в лицо. Действительно, навстречу ему из-за угла
Принцальбрехтштрассе появились Петька и Василий Иванович.

Теперь Штирлицу надлежало вынуть из левого кармана серп,
из правого - молот, и скрестить их перед собой. Но, хотя серп
уже давно проткнул карман и на каждом шагу втыкался в ляжку,
а молот оттягивал брюки так, что их приходилось поддерживать
локтем, Штирлиц не торопился. Его что-то насторожило...
Какая-то деталь...

На лице Василия Ивановича вместо подобающей сизой
картошки с красными прожилками красовался обычный розовый
нос умеренно выпивающего человека. Умеренно...
ПО-НЕМЕЦКИ умеренно...

"Надо подстраховаться," решил Штирлиц и спросил:

- Простите, вы не напомните, сколько будет дважды два?
- Четыре! - немедленно последовал четкий ответ.

"Ловушка Мюллера!" рассуждал Штирлиц, быстро уходя по
запасному маршруту. "Настоящий Василий Иванович думал
бы не меньше получаса, считал бы на пальцах и все равно
бы ответил "Пять". New!

[Фрагмент сценария]

Улица в Берлине.

Кадр 1312: Радистка Кэт выходит из подъезда.

Кадр 1313: В соседний подъезд входит Мюллер в сопровождении
двух гестаповцев.

Квартира, смежная с квартирой Кэт.

Кадр 1314: Гестповцы под руководством Мюллера сверлят в стене
отверстие.

Та же улица в Берлине.

Кадр 1315: Штирлиц и Кэт входят в подъезд.

Квартира Кэт:

Кадр 1316: Входят Штирлиц и Кэт, направляются к кровати.

За стеной, в соседней квартире:

Кадр 1317: Мюллер прикладывает ухо к отверстию в стене.

Та же улица.

Кадр 1318: Штирлиц и Кэт выходят из подъезда.

За стеной, в соседней квартире:

Кадры 1319-1322, чередуемые затемнением: Мюллер продолжает
стоять, прислонившись ухом к стене.

Кадр 1323: Гестаповец водит ножовкой между стеной и ухом
Мюллера.

Кабинет Мюллера в гестапо. Мюллер сидит за столом, голова и
ухо забинтованы. Штирлиц стоит перед Мюллером.

Кадр 1324:
Мюллер:
- Штирлиц, я понимаю - вы человек осторожный, вы заметили
отверстие в стене. Я понимаю - вы человек предусмотрительный,
вы засунули в отверстие дуло парабеллума. Одного я не
понимаю - зачем вы перед этим плюнули в отверстие?
__________________
Смерть фашистским оккупантам.
noname вне форума  
Старый 02.06.2003, 16:54     # 5
noname
Full Member
 
Аватар для noname
 
Регистрация: 06.03.2003
Адрес: Earth
Сообщения: 761

noname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собой
Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
"Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."

"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер.
Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.

a) Штирлиц шёл по лесу и увидел глаз.
"Дятел", подумал Штирлиц.
"Сам ты дятел", подумал Мюллер.

b) Мюллер шел по лесу и услышал стук.
"Дятел," - подумал Мюллер.
"Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

c) Мюллер шел по лесу и увидел в дупле два глаза.
"Филин," - подумал Мюллер.
"Сам ты филин," - подумал Штирлиц.

- Штирлиц, какого цвета у вас трусы? - спросил Мюллер.
- Как и у всех офицеров Советской Армии - синие, - ответил Штирлиц и про себя подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь личнего.

Штирлиц толкнул дверь рукой. Дверь не поддалась.
Штирлиц подналег плечом. Дверь не поддалась.
Штирлиц разбежался и со всего размаха толкнул дверь.
Дверь не поддалась.
"Заперто " - мгновенно догадался опытный разведчик.

И только всеведущий Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.....

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
"Завтра коммунистический субботник, явка обязательна."
Штирлиц отвечает: "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком."
Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика,но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине."

"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер.
Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

-Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь.
"Кто вам нужен?"-спросили из-за двери.
"Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц.
Мюллер выругался, сел в машину и уехал.
Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

а) Штирлиц ехал в трамвае и увидел Мюллера, копающегося в моторе своей машины. Через некоторое время ситуация повторилась. На десятом повторении Штирлиц догадался: "кольцевой маршрут."

б) Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц.
"Издевается", - подумал Мюллер.

Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера.
- Штирлиц, что Вы здесь делаете?
- Трамвая жду.
Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было.
"Видимо дождался," - решил Мюллер.

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
"Вот те раз," - подумал Мюллер.
"Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Штирлиц шел по коридору.
"А ведь это Штирлиц идет," - подумал Мюллер.
"Да, это я иду," - подумал Штирлиц.

Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. Никого не было. Штирлиц подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. Убедувшись, что он один, Штирлиц достал пистолет и несколько раз выстрелил в замок. Затем подергал за ручку -- сейф не открывался. Тогда он достал гранату и положил ее под сейф. Раздался взрыв; когда дым рассеялся Штирлиц снова подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался.
"Да-а, закрыто," - подумал Штирлиц.

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц.
"Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть висят".

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь заметно редела.

Штирлиц выстрелил в Мюллера, но пуля отрикошетила.
"Броневой" - догадался Штирлиц.

- Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять? - спросил Мюллер.
- В ДОСААФ - быстро ответил Штирлиц и задумался, не сболтнул ли он лишнего.

Мюллер сидит дома. Стук в дверь. На пороге стоит мужик в заячьем треухе с красной звездой и рацией за спиной.
- Верблюды идут на восток, - сказал мужик.
- Верблюды идут к черту, а Ваш полковник Исаев живет в соседнем доме.

- Штирлиц, сколько будет дважды два? - спросил Мюллер.
Голос за кадром: "Штирлиц знал сколько будет дважды два, но он не мог ответить на этот вопрос, так как не знал, что по этому поводу думают в центре ...

Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер согнулся и застонал.

Берлин, весна 1945. Очередь за хлебом. Стоят Гитлер, Гиммлер, Мюллер, Борман. Вдруг выбегает Штирлиц, всех расталкивает и покупает батон.
Мюллер ему говорит:
- Штирлиц, как вам не стыдно, здесь же люди и постарше вас стоят.
- А вы что не видите - Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!
__________________
Смерть фашистским оккупантам.
noname вне форума  
Старый 02.06.2003, 16:57     # 6
noname
Full Member
 
Аватар для noname
 
Регистрация: 06.03.2003
Адрес: Earth
Сообщения: 761

noname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собой
Штирлиц шёл по Берлину. Вдруг ему на голову упал кирпич.
"Вот те раз?!" -- удивился Штирлиц.
"Вот те два!" -- подумал Борман, сбрасывая второй.

Борман услышал доносящийся из дупла дерева стук.
"Дятел",- подумал Борман.
"Сам ты дятел",- подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

Борман выглянул в окно и увидел человека в папахе, с красным флагом в руках.
"Штирлиц",- подумал Борман.
"Правильно",- подумал Штирлиц.

Борман ехал в "Опель-кадете" со скоростью 120 миль в час. Рядом шел Штирлиц и делал вид, что никуда не торопится.

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал."

Идёт заседание в ставке Гитлера. Вдруг вбегает человек, хватает со стола несколько папок с документами и убегает. Все в шоке. Наконец Гитлер спрашивает:
- Кто это?
Мюллер отвечает:
- Да это Штирлиц, русский шпион.
- Что же вы его не посадите?
- Да бесполезно, всё равно отвертиться!

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

Во время секретного заседания в Вольф-шанце в зал вбежал человек в форме офицера Красной Армии, вскрыл сейф, забрал из него документы и ушел.
"Кто это такой?"- спросил изумленный Гитлер.
"Советский разведчик М.М.Исаев".
"А почему вы его не арестовали?"
"А...все равно отвертится!"


- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.

- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.

- Штирлиц, Вы еврей? - спросил Мюллер.
- Нет, русский. - ответил Штирлиц.

Борман обозвал Штирлица евреем.
"Сам ты еврей",-обиделся Штирлиц,-"а я-русский".
И подумал:"А не сболтнул ли я лишнего".

Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, я вас раскусил: вы еврей!
- Нет, я русский, - ответил Штирлиц.
В тот день он как никогда был близок к провалу.


Штирлиц подумал. Ему понравилось. Он подумал еще раз.

Штирлиц шёл по улице. В окне одного из домов он заметил 38 утюгов.
"Да, явка провалена", - подумал Штирлиц.

Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

Штирлиц шел по лесу и увидел людей в фуфайках и на лыжах.
- ФУФЛЫЖНИКИ - подумал Штирлиц.

Штирлиц вошел в подъезд и получил крепкий удар по голове.
Очнувшись через некоторое время, он обшарил все дома в округе, но ничего подозрительного не обнаружил.
"Показалось..." - подумал Штирлиц.

а) Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала.
"Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

б) Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала.
"Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками.
"Лыжники," - подумал Штирлиц.
"Штирлиц," - подумали рыбаки.

Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека.
"Как клюет?" - спросил Штирлиц.
"Хорошо," - ответил человек.
"Рыболов," - догадался Штирлиц.

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
"Вот те раз," - подумал Мюллер.
"Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Штирлиц шел по коридору.
"А ведь это Штирлиц идет," - подумал Мюллер.
"Да, это я иду," - подумал Штирлиц.

Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. Никого не было. Штирлиц подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался. Убедившись, что он один, Штирлиц достал пистолет и несколько раз выстрелил в замок. Затем подергал за ручку -- сейф не открывался. Тогда он достал гранату и положил ее под сейф. Раздался взрыв; когда дым рассеялся, Штирлиц снова подошел к сейфу и подергал за ручку. Сейф не открывался.
"Да-а, закрыто," - подумал Штирлиц.

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Закрыто," - догадался Штирлиц.

Штирлиц привез пастора Шлага в горы нелегально переходить границу. Глядя как пастор с трудом идет на лыжах, Штирлиц подумал: "Да-а, нелегко ему, он наверное лет двадцать не стоял на лыжах". Стоял июль 1944.

Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. "Разведчики," - догадался Штирлиц.

a) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову. "Стреляют," - подумал Штирлиц.

б) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов.
"Утюги," - подумал Штирлиц.
"Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
"Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "
Недосуг," - подумал Штирлиц.

а) Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".

б) Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах".

Штиpлиц игpал в футбол с эсэсовцами. Он сделал подножку Кальтенбpуннеpу. Судья Мюллеp показал Штиpлицу желтую каpточку.
"Гоpчичник", - подумал Штиpлиц.

a) Штирлиц шёл по вечернему Берлину. Около одного из кафе он заметил группу вызывающе одетых женщин.
"Шлюхи, -- подумал Штирлиц".
"Штирлиц, -- подумали шлюхи".

b) На углу Альберт-штрассе Штирлиц увидел ярко накрашенных женщин.
"Шлюхи",- подумал Штирлиц.
"Штирлиц",-подумали шлюхи.
__________________
Смерть фашистским оккупантам.
noname вне форума  
Старый 02.06.2003, 17:07     # 7
noname
Full Member
 
Аватар для noname
 
Регистрация: 06.03.2003
Адрес: Earth
Сообщения: 761

noname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собой
(Так называемые одноходовки)

Штирлиц шел по улицам Берлина и вдруг поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.

Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.

Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал Штирлиц.

Штирлиц поставил сейф на попа. Пастор Шлаг крякнул и пошел в сторону швейцарской границы.

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. (Пистолет был в другом кармане). - (Зачем объяснять-то?- kbrd)

а) Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

б) Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.

а) Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и мешало ходить.

б) На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," - подумал Штирлиц.

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув мозгами, догадался Штирлиц.

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.

Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.

a) Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

b) Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало на родину.

c) Штирлиц всю ночь просидел над картой СССР. Никогда раньше его с такой силой не рвало на Родину.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо.

Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

a) Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

b) Штирлиц лег на гальку. Галька вскрикнула и убежала.

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: "Сталинград."
Гитлер: "Как, опять?!"

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло Гестапо.

В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в облаках.

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

a) К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

b) Штирлиц бежал по улице, чуствуя за спиной горячее дыхание свинца.Штирлиц свернул в переулок. свинец с кряканьем пронёсся мимо.

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.

"Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц поехал.

а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

б) Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Родопи".

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета Мюллера.

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц.
"Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть висят".

a) Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел поближе. Голубые разбежались.

b) Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Он присмотрелся: голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь заметно редела.

Штирлиц выстрелил в Мюллера, но пуля отрикошетила.
"Броневой" - догадался Штирлиц.

Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была Румынской разведчицей.

Штирлиц вошел в комнату. Горела свеча, но света не давала. Штирлиц потушил свечу и Света сразу дала.

Штирлиц шел в припрыжку, где его ждали Мюллер и Борман.

Штирлиц выпал из окна 12-ого этажа и только чудом ему удалось зацепиться за карниз 9-ого этажа. На следующий день чудо распухло и сильно болело.

Штирлиц выстрелил в упор -- упор упал.

Штирлиц бежал скачками. Он поднажал - качки отстали.

Штирлиц заметил из окна дуло. Штирлиц закрыл окно - дуло исчезло.

Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер согнулся и застонал.

Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только где.

Штирлиц заметил, как какие-то люди ставили его машину на попа. "Бедный пастор Шлаг", - подумал Штирлиц.

Штирлиц шёл по улице. Неожиданно он остановился и поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.

Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук. "Шли бы вы домой, девочки", - сказал он им.

Штирлиц вышел из воды и лёг на гальку. Галька обиделась и ушла.

Штирлиц сел в такси и сказал шоферу: "Трогай!". Шофер потрогал и сказал: "Ого!"

Штирлиц стоял на своем. Эту пытку ему придумал Мюллер.

Штирлиц шел по Блюмен-штрассе и машинально поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.

Штирлиц упал с 9-го этажа, но чудом зацепился за подоконник.Чудо распухло и три дня мешало ходить.

Штирлиц сел в машину и сказал шоферу:"Трогай". Шофер потрогал и охренел.

Лампочка горела, но света не давала. Штирлиц выкрутил лампочку, и Света дала.

Штирлиц шел по коридору Рейхсканцелярии и увидел СС-овский патруль. Он сунул руку в карман. "Это конец",- подумал Штирлиц, - "а где же пистолет?"

Штирлиц подошел к кровати и лег навзничь. Взничь обиделась и ушла в другую комнату.

Штирлиц встал спозоранку и отодвинул занавеску. Румынские разведчицы Позоранку и Занавеску очень обиделись.

Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. Борман кричал и пытался вырваться.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу-За-Ногу забрало гестапо.

Штирлиц дал Борману подписку. Борман скорчился и упал.

Штирлиц подошел к окну. Из форточки дуло. Штирлиц выстрелил в форточку. Дуло исчезло.

Штирлиц бежал вприпрыжку, но его ждало разочарование: "Припрыжка" оказалась закрытой.

Штирлиц выбежал из рейхсканцелярии в попыхах. На улице шел дождь, попыхи намокли и расползлись.

Штирлиц пер напропалую. Напропалая не смогла устоять перед натиском советского разведчика.

(Так называемые двух-ходовки)

Штирлиц пил чай с лимоном. Лимон порол чушь. Чушь кричала и вырывалась.

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. А Мог был профессионалом.

Штирлиц бил наверняка; наверняк защищался как мог, а мог был крепким парнем.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.

а) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне. (от Дивановых - в канун после этого приехали гестаповцы)

б) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.

Штирлиц выстрелил вслепую; слепая упала враскорячку - раскорячка медленно отъехала.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал последним.

(трех-ходовка)

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзнич. Взнич вскочил и бросился наутек. Утек стал защищаться.

(четырех-ходовкa?)

Штирлиц бил наверняка. Наверняк уже не мог сопротивляться. Тогда Штирлиц достал пистолет и выстрелил в упор. Упор разбился. Внезапно погас свет. Штирлиц дважды выстрелил в слепую. Слепая упала.
__________________
Смерть фашистским оккупантам.
noname вне форума  
Старый 02.06.2003, 17:09     # 8
noname
Full Member
 
Аватар для noname
 
Регистрация: 06.03.2003
Адрес: Earth
Сообщения: 761

noname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собой
-Штирлиц, вы кого предпочитаете - блондинок или брюнеток?
-Я предпочитаю пиво,- грустно сказал Штирлиц, в который раз вспоминая, что он женат.

Штирлиц вскрыл секретный пакет и вынул из него бутерброд с икрой.
-Сегодня Мюллер останется без обеда,- моментально понял разведчик.

-Штирлиц, это правда, что ты родился в Китае?
-Правда.
-А по-китайски можешь?
-Могу,- Штирлиц изящно подпрыгнул и саданул пяткой в лоб.
"Точно,- подумал Айсман, подымаясь с пола,- китайским он владеет".

"Где-то за рекой идут грибные дожди,"- думал Штирлиц, склонясь над писсуаром.

-Штирлиц! Мы вас раскрыли! Вы - русский шпион!
-Так вот оно что! А я-то думаю - для чего у меня в шкафу рация,- тут же нашёлся Штирлиц.

Штирлиц полз по коридору.
-Как всё-таки далеко до фронта,- подумал он.

-Штирлиц, вы почему не взорвали Краков?
-Какой ещё Краков? - недоумённо переспросил разведчик.
-Эх, Штирлиц. Штирлиц! Сознавайтесь - вы опять пропили командировочные?!

В сокровищницах Третьего Рейха пятый день шла ревизия.
-...Штирлиц, а это что такое,- снова спросил дебиловатый ревизор советского разведчика.
-Это картина Пиноккио,- не задумываясь сказал Штирлиц,- или Покаккио. Чёрт возьми, всё время их путаю.
-А как она называется?
-Точно не помню - толи "Мужчина на Кубе", толи "Девочка на шару". Никакой художественной ценности.
Дебиловатый ревизор занёс данные в графу "Списать": Художник Пиписсио, картина "Девочка не шарит".
-Да, и не забудь отметить - картина написана сливочным маслом,- устало добавил Штирлиц,- а может быть, и рыбьим жиром.
Ревизор скривился от отвращения. К концу рабочего дня были списаны ещё несколько совершенно невзрачных полотен.
-Слушай, Шольц,- вдруг оживился Штирлиц,- ты всё равно весь этот хлам сжигать будешь - отдай их мне.
-Это ещё зачем?
-Камин разжигать нечем.
Так Штирлиц спас шедевры Пикассо.

-Штирлиц, как вы считаете...
-Как, как - в столбик,- ничуть не краснея сказал разведчик.

Штирлиц приезжал на работу с немецкой точностью - опаздывая ровно на 30 минут.

-А если меня схватит гестапо,- испуганно спросил Плейшнер,- вы знаете, пыток я не вынесу.
-Вот вам на этот случай самый сильный яд, который мне удалось найти,- сказал Штирлиц, доставая из багажника ящик гуталина.

-Штирлиц, дружище, Холтофф говорит, что ты - баран!
-Вот как,- сказал разведчик и вынул маузер из кобуры,- а что он ещё там говорит,- спросил Штирлиц, делая вид, что его интересует только содержимое обоймы.
-Говорит, что в твоём гороскопе на эту неделю - большое разочарование.
-Дурак он, этот Холтофф,- сурово молвил Штирлиц, пряча маузер в кобуру. И уже уходя, вдруг добавил,- а вообще-то, по гороскопу я - бык.
Штирлиц знал, что всегда запоминается только последнее. Теперь, если Айсмана спросят, о чём они говорили, он ответит: "Штирлиц - бык".
"А морду Холтоффу я всё равно набью,"- подумал разведчик и ушёл в приподнятом настроении.

-Штирлиц, что вы делали в комнате правительственной связи?
-Как что - звонил домой!
Мюллер понимающе покачал головой. Героями антифашистского подполья были уничтожены все телефоны-автоматы.
"Совсем озверели,"- подумал Штирлиц - он уже знал, что подпольщики планируют полное и победоносное уничтожение общественных туалетов.

"Да, хорош,- в сотый раз думал Штирлиц, разглядывая своё отражение в зеркале,- не иначе, как моя мамаша с молдаванином согрешила".
"Гениально,- в сотый раз думал Леонид Ильич, вслух перечитывая любимое место,- надо, пожалуй, дать ему звезду дважды Героя Советского Союза".

Штирлиц долго бродил по ночному Берлину пока наконец-то не попал на какую-то стройку.
"Нашёл,"- подумал Штирлиц и с разбега шлёпнулся в самую грязь. Он так соскучился по родной земле.

Штирлиц был чемпионом Берлина по теннису, поэтому всегда ходил с теннисной ракеткой в руке. Ещё он был чемпионом Африки по хоккею, но из скромности никому об этом не говорил.

Здание рейхсканцелярии было огромным и кабинетов в нём было очень-очень много. Но, по странному стечению обстоятельств, работников в рейхсканцелярии было гораздо больше, чем кабинетов, поэтому добрая половина эсэсовцев торчала в коридорах, ожидая освободившегося места.
При виде Штирлица все они вытягивались по стойке "смирно" и с громким щёлканьем каблуков отдавали честь.
Зазевавшемуся Штирлиц со всей силы бил ракеткой по голове и тут же пламенно извинялся:
-Прости друг, не разглядел. Я думал - это мяч.
"Хорошо, что он не чемпион Африки по хоккею,"- думал в ответ пострадавший, потирая свою сетчатую физиономию.
Таким образом, Штирлиц быстро навёл порядок в коридорах рейхсканцелярии и установил жёсткую субординацию между нижними чинами и им, Штирлицем.

-Штирлиц, дружище, ты любишь собак?
-Айсман, я хоть и родился в Китае, но не до такой же степени,- сказал укоризненно разведчик и отодвинул тарелку.

Штирлиц встал на носочки и заглянул в окно.
-Эй, ты, в фуражке,- послышалось сверху,- а ну-ка слезай с моих носков, твою мать - ничего нельзя, блин, уронить!
Штирлиц посмотрел наверх - там никого не было. Ни на стене, ни на крыше.
-Чё пялишься,- снова послышалось сверху,- слезай, кому говорят!
"Опять послышалось,- подумал Штирлиц,- сгинь нечистая!" Разведчик осенил себя крестом и пионерским салютом, но это не помогло - голос по-прежнему слышался. И чем дальше, тем матерней.
Штирлиц осторожно сошёл с носков незнакомца и от удивления раскрыл рот. Носки поднялись в воздух и с первой космической скоростью исчезли в вышине.
"Полтергейст,"- подумал бы католик.
"Божественное знамение,"- подумал бы атеист.
"Ни хрена себе,"- подумал бы учёный.
Но ни одна из этих мыслей не пришла Штилицу в голову. Со скупыми слезами на глазах он смотрел вслед улетевшему чуду и думал: "Для вас, дорогие потомки, мы бьёмся всеми видимыми и невидимыми фронтами против фашизма, капитализма, империализма и других нехороших "измов". Для вас грудью встаём на пути танков и самолётов, о нашу твёрдость спотыкаются эсэсовские дивизии и вражеские эшелоны, ради вас мы цепляемся за каждый клочок земли, за каждый глоток воды, за каждый порыв ветра и за каждый кусок хлеба и тушёнки!"
Штирлиц был счастлив. Пусть его обматерили с ног до головы, но впервые, за долгие годы работы в тылу врага, он услышал чистейшую русскую речь. И теперь он точно знал, кто победит в решающей схватке двух систем, двух мировоззрений. И знал, чей язык станет языком межнационального общения, языком единения многих и многих народов.
"Когда-нибудь вся Германия будет говорить по-русски,"- глубокомысленно изрёк Штирлиц и продолжил такую нужную для Родины подрывную деятельность.
Через пять минут что-то гулко грохнуло внутри здания, и весь склад охватило ревущее пламя. Это был уже пятый объект. Пройдёт ещё два дня и, благодаря нечеловеческим усилиям советского разведчика, будут уничтожены все буквари на немецком языке. По всему Третьему Рейху. "Это надолго деморализует нацистскую армию,- подумал Штирлиц, проверяя содержимое вещмешка,- и лишит меня последних запасов динамита".

-Штирлиц, могу ли я на вас положиться,- спросила Кэт.
-Ещё как!- воскликнул Штирлиц, откидывая одеяло.

Айсман и Штирлиц шли по коридору. К ним пристроился Холтофф:
-Штирлиц, помнишь - ты у меня пять марок на пиво занимал?
-Кто старое помянет..,- сурово сказал Штирлиц.
-Холтофф, забудь!- посоветовал Айсман нервно поправляя повязку.

-Штирлиц, у тебя закурить не найдётся?
-Айсман, ты читаешь мои мысли,- радостно откликнулся Штирлиц.

Штирлиц кинул камень - взорвался дом. Штирлиц кинул ещё один камень - взорвался магазин и табачный киоск. Штирлиц кинул третий камень - разнесло пол-квартала.
"Заминировано,"- мгновенно догадался разведчик.

Плейшнер доедал десятую пачку "Беломора", а ампула с ядом всё никак не попадалась.
"Успеть бы,"- думал Плейшнер, поглядывая на оторопевших гестаповцев.

-Скажите, Штирлиц, вам такая типично-еврейская фамилия, как Лившиц, ни о чём не говорит?
-А вам, партайгеноссе Борман, говорят о чём-нибудь такие фамилии, как Зуберман, Кацман, Брайтман, Гольдман, Зюссман?..
Штирлиц мог бы ещё очень долго говорить, но Борман уже подписал его прошение о внеочередном отпуске и вежливо указывал пальцем на дверь.

-Штирлиц,- печально сказал Холтофф,- я внимательно прочитал твоё досье и с тех пор не могу спокойно ни спать, ни есть.
Штирлиц шарахнул его бутылкой по голове:
-Спи спокойно, Холтофф,- сказал русский разведчик, заботливо укладывая коллегу на диван,- а завтра мы будем кушать.

-Мюллер - крутой мужик!
-Не, Штирлиц круче,- сказал мышонок фон Шварцлох, десятый раз скатываясь со спящего разведчика.

-Штирлиц! Твоё здоровье,- сказал Борман подымая рюмку.
-Да нет - похоже, что твоё,- сказал Штирлиц принюхиваясь к содержимому своей рюмки.

Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:
-Здравствуй, Оксана!
"Нет,"- подумал разведчик,- не так". Он тут же смял бумажку и съел.
-Здравствуй, Юля!
"Опять не то,"- подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.
-Здравствуй, Ира!
"Чёрт, совсем память отшибло - как же её звали?- Штирлиц съел и эту бумажку,- ну вот, по крайней мере, теперь я сыт."
-Вы знаете,- сказал Штирлиц связному,- рисковать не будем. Передайте моей жене всё на словах. Скажите, мол, я люблю её, жду-недождусь встречи с ней, ну, и всё такое прочее.
__________________
Смерть фашистским оккупантам.
noname вне форума  
Старый 02.06.2003, 17:11     # 9
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
noname
Круто!!!
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  
Старый 02.06.2003, 17:32     # 10
noname
Full Member
 
Аватар для noname
 
Регистрация: 06.03.2003
Адрес: Earth
Сообщения: 761

noname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собой
Звонок по телефону. Разведчик поднимает трубку:
- Да, Штирлиц у аппарата.
- Товарищ штурмбандфюрер, будьте так добры, выключите свой аппарат - вы уже весь Берлин обесточили!

- Знаете что, пастор, идите-ка вы лучше на лыжах,- сказал Штирлиц после того, как пастор Шлаг уже в десятый раз рухнул с дельтапланом на землю.

Полночь. Штирлиц под покровом темноты приехал на конспиративную квартиру. Эрвин впустил его и включил радио на полную громкость, чтобы соседи не могли подслушать. Кэт села за фортепьяно и начала играть гаммы.
- Кэт беременна,- полушёпотом сообщил Эрвин разведчику.
- От кого?- также полушёпотом спросил Штирлиц.
- Директива из Центра ещё не поступила...

Штирлиц выпрыгнул из окна и не разбился. "Странно,"- подумал разведчик. Он выпрыгнул из окна ещё раз и снова не разбился. "Очень странно,"- подумал Штирлиц, в третий раз выпрыгивая из окна. Но и в этот раз он даже не отбил себе пятки.
"Первый этаж,"- мгновенно догадался разведчик.

- Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,- сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.

- Айсман, ты - придурок старый, козёл вонючий, гнида ползучая! С днём рождения тебя, дружище!
Айсман знал, что Штирлиц знал, что все знали, что всегда запоминается только последняя фраза, поэтому первые три он пропустил мимо ушей. А Штирлиц этим как всегда воспользовался.

- Штирлиц, как ты думаешь...
- Только после кружки пива!

Конференц-зал рейхсканцелярии был полон народу. Эсесовцы толпились возле окон, разглядывая проходящую по улицам Берлина демонстрацию фашистских трудящихся. Неожиданно в зал влетел возбуждённый Штирлиц и с душераздирающими криками: "Пустите меня к окну! Пустите меня к окну!"- бросился в самую толпу.
Эсесовцы быстро разбежались в разные стороны, а самые опытные моментально покинули зал - кто его знает, этого Штирлица. Может, и вправду - возьмёт да какнёт ненароком.

- Штирлиц, пойдём в оперу!
- А чё там такое,- лениво молвил разведчик.
- Там сегодня "Норма" Беллини.
- Тащиться в оперу, чтобы посмотреть "Норму" - нет уж, увольте. Как-то раз я уже был в этом магазинчике - такой бардак, скажу я вам. Постоянные очереди и народу, как на вокзале...

- Итак, господа эсесовцы, сегодня у нас диспут на тему "Кто продал Германию русским?" Сбор в актовом зале в 16.00,- сказал Шелленберг радостно потирая ладоши.
- Господин бригадефюрер, я не пойду,- устало заявил Штирлиц.
- Это ещё почему?- удивился Шелленберг.
- У меня с прошлого диспута кулаки болят.
- И я не пойду,- подхватил Айсман,- у меня челюсть болит и почки.

Штирлиц со всего размаха врезался в фонарный столб. Столб покачнулся и упал. Штирлиц выключил бензопилу.

- Господин группенфюрер, что это у вас вид такой озабоченный?
- Да, знаете, Штирлиц, сегодня от нас русская пианистка сбежала.
- Хорошо хоть, что не радистка.
"И впрямь, хорошо,"- подумал Мюллер.

Третий месяц Штирлиц не спал. Он пил литрами кофе, чай и кока-колу. Он курил "Беломор" не переставая. Глаза разведчика ввалились, и Штирлиц стал похож на зомби. Работники рейхсканцелярии шарахались от него, как от привидения.
В этот раз задание Центра было архисложным и требовало от советского разведчика полной ежесекундной отдачи. И Штирлиц знал, что даже если он не выполнит это задание, то, по крайней мере, попадёт в книгу рекордов Гиннеса.

- Штирлиц, я у вас вчера по пьянке часы забыл. Золотые такие, "Ролекс" называются.
- Вот ведь совпадение! А я у вас в прошлый раз свою машину забыл, "Мерседес" называется,- тут же нашёлся Штирлиц.

Табличка на входной двери Штирлица:
"Вход для Холтоффа - только со своей бутылкой!"

- Господин Мюллер, а не пойти ли нам в кабак? Там сегодня свежее швейцарское пиво.
- Откуда у вас эта информация?- полюбопытствовал шеф гестапо.
- Я работаю в разведке,- скромно ответил Штирлиц.
- А я слышал, что это пиво конфисковано властями, как контрабандный товар.
- А у вас откуда такие сведения?
- Я работаю в тайной полиции, дружище.

- Знаете что, пастор, идите-ка вы лучше пешком,- сказал Штирлиц, наблюдая за тем, как пастор Шлаг безуспешно пытается натянуть лыжные ботинки на голову.

Штирлиц разложил рацию, развесил антенну и настроил нужную волну. До начала сеанса оставалось ещё десять секунд, и Штирлиц решил вздремнуть.
- Тополь! Тополь! Я - сосна! Я - сосна,- послышалось вдруг у него в наушниках.
- А я - с бодуна,- сквозь сон подумал Штирлиц.

- Штирлиц, скажите пожалуйста...
- Пожалуйста,- охотно откликнулся Штирлиц - он был очень вежливым разведчиком.

В кабинет к шефу гестапо вбежал возбуждённый Холтофф:
- Господин группенфюрер, посмотрите, что я нашёл в доме у Штирлица,- Холтофф протянул листки бумаги с карикатурными изображениями всей верхушки Рейха.- Это просто возмутительно!
Мюллер внимательно осмотрел рисунки, ехидно улыбаясь спрятал их в объёмистую папку и, радостно похлопав Холтоффа по плечу, сказал:
- Вы правы, Холтофф, это возмутительно. Я давно подозревал Штирлица в его нечестности и в конце концов получил веские доказательства. Теперь-то он у меня от стенгазеты не отвертится!

Штирлиц очень любил пиво. Любимым его сортом было берлинское пиво под названием "Водка Горбачёв".

- Скажи-ка, Айсман, не дурак ли я?- спросил Штирлиц, вынимая из кармана новенький кастет.
- Не дурак ли я?- повторил Айсман.
- Да ты, я вижу, и впрямь не дурак,- сказал Штирлиц, спрятав кастет в карман.

- Штирлиц, вы уже видели мою новую камеру пыток?
- Нет, господин группенфюрер.
- Вот она,- Мюллер вынул из сейфа велосипедную камеру,- вставляем её допрашиваемому в задницу и накачиваем...
- Ну и как, многие раскалываются?- полюбопытствовал Штирлиц.
- Все,- сурово молвил Мюллер.

- Господин штандартенфюрер, а что у вас в багажнике?- учтиво спросил таможенник.
- Как что - золото, бриллианты, драгоценности,- весело сообщил разведчик.
- Всё-то вы шутите, господин Штирлиц,- таможенник с глупой улыбкой вернул документы и поднял шлагбаум.
Так уже вторую неделю, незаметно для всех, Штирлиц вывозил партийную кассу в Цюрих.

- Штирлиц, а вас я попрошу остаться - сегодня вы дежурите по рейхсканцелярии,- сказал Мюллер, протягивая разведчику красную повязку со свастикой и ведро с тряпкой.

Штирлиц открыл глаза - вокруг было темно и совершенно ничего не видно. Штирлиц скинул с лица портянки - вокруг по-прежнему было темно и ничего не видно. Штирлиц подошёл к окну, раздвинул шторы и поднял светомаскировку - всё та же темнота окружала его.
"Ночь,"- подумал Штирлиц и включил свет.

Тринадцатое мгновение весны. Мюллер случайно встречается со Штирлицем в одном из коридоров рейхсканцелярии:
- Штирлиц, представьте себе - мы поймали русскую разведчицу!
- Как же это вам удалось, господин группенфюрер?
- Она имела неосторожность попасть в один из родильных домов. И как вы думаете, что она кричала, когда рожала?
- Мама, мамочка,- осторожно предположил Штирлиц.
- Да где там! Она такое заворачивала, что ни один из наших экспертов не смог её понять.
"Молодчина, Кэт,- подумал Штирлиц,- никогда не забывает о конспирации".

- Господин Бользен, посмотрите, какая замечательная травка здесь растёт,- говорила старушка, выдёргивая зелёные пучки из земли,- вот эта помогает от ревматизма, эта - от головных болей... Понюхайте-ка, ну, понюхайте её - это великолепная лечебная трава!
- Вы, фрау Заурих, ещё не пробовали нашей российской конопли,- мило улыбаясь сказал Штирлиц.

Штирлиц повернулся к Клаусу и, показывая забинтованные по локоть руки, сказал:
- Будьте так добры, напишите за меня письмо. Я, знаете ли, весь порезался, когда ногти стриг.
- Конечно, конечно,- Клаус с готовностью взял лист бумаги и ручку.
- Пишите: "Я устал. Я смертельно устал. Я хочу, чтобы меня пристрелили с расстояния двух метров на берегу какого-нибудь озера, а тело бросили в воду. В моей смерти прошу никого не винить, особенно Штирлица - он очень хороший человек. Всё. Мои силы на исходе. Я хочу отдыха. Прощайте. Клаус."
- Что ещё?- спросил Клаус.
- Этого вполне достаточно,- ответил Штирлиц, конспиративно улыбаясь.- Запечатайте, пожалуйста, в конверт и отправьте на ближайшем почтамте по адресу: "Берлин. Рейхсканцелярия. Штирлицу".
- Это ещё зачем?- удивился Клаус.
- Вы уж простите слабость старого холостяка - я ужасно люблю получать письма. Ах, да, чуть не забыл! С почтамта приезжайте прямо на берег Швайнензее, там-то мы и обсудим ваше ходатайство о внеочередном отпуске...

- Штирлиц, ты опять на крючке у Мюллера,- по-дружески сообщил Айсман разведчику.
- Господин группенфюрер,- тут же обратился Штирлиц к шефу гестапо,- я хоть и надел ватные штаны, но вы будьте всё-таки поосторожнее со спиннингом.

Штирлиц уже третий день смотрел вслед, а спина пастора Шлага всё также размеренно удалялась в сторону швейцарской границы...

"Вот рожа довольная, улыбается во весь рост,- думал Борман, глядя на Штирлица.- Щас как долбану по морде!"
"А я увернусь,"- подумал Штирлиц, продолжая улыбаться.
"А я тебе тогда коленкой припечатаю,"- злостно подумал Борман.
"А я блок поставлю,"- подумал в ответ Штирлиц.
"А..."- только подумал Борман.
"Бэ,"- незамедлительно подумал Штирлиц.
"Ну и подготовка у них в Москве,"- уважительно подумал Борман.
"А ты думал!"- подумал Штирлиц.

- Штирлиц, как ты относишься к пиву?- хитро подмигнув чёрной повязкой, спросил Айсман.
- Глупый вопрос,- возмутился разведчик.- Не я к нему отношусь, а оно ко мне...

Однажды Штирлиц совершенно случайно, проходя мимо, заметил Бранденбургские ворота. Он вошёл в них, вышел, обошёл со всех сторон и в задумчивости почесал фуражку:
- Странно,- подумал разведчик,- ворота есть, а стены отсутствуют. Непорядок. Надо сообщить об этом в Центр...
__________________
Смерть фашистским оккупантам.
noname вне форума  
Старый 03.06.2003, 13:04     # 11
noname
Full Member
 
Аватар для noname
 
Регистрация: 06.03.2003
Адрес: Earth
Сообщения: 761

noname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собой
Могушественные Модеры и Админы , переименуите если не в лом , "ШТИРЛИЦА" в "анекдоты про ШТИРЛИЦА"

__________________
Смерть фашистским оккупантам.
noname вне форума  
Старый 03.06.2003, 13:16     # 12
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
noname
Done
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  
Старый 04.06.2003, 23:21     # 13
Gerasim
 
Аватар для Gerasim
 
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634

Gerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотами
Gerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотами
Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже отстрелили...

Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера.
Мюллер вытер глаза и вышел.

Шёл Штирлиц по улице, вдруг видит лужа, "А, по х*й", - подумал Штирлиц
и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!
- Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица.
После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. Борман:
- Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски,
значит русский шпион!
Бросают. Штирлиц:
- Е* твою мать!
Борман:
- Тебе пи**ец, Штирлиц!
Мюллер:
- И тебе пи**ец, Борман!!!

Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт.
Два эсэсовца несли за ней чемоданы.
- В отпуск!, - подумал Штирлиц.

Штирлиц передавал уже сорок восьмую дезу в центр.
- Пора бы и дать знать, что работаю под колпаком.
Решил и в конце добавил: "Работаю под колпаком у Бормана.
Сорок семь последних сообщений - деза". Борман по хитрым
глазам Штирлица понял, что тот что-то задумал.
После третьей ночи напряженных размышлений он сказал:
- Ну, эта шутка стара как мир.
И передал текст без точек.

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно:
каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего
бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку
торчащего из спины Мюллера топора.
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим...


Gerasim вне форума  
Старый 04.06.2003, 23:39     # 14
noname
Full Member
 
Аватар для noname
 
Регистрация: 06.03.2003
Адрес: Earth
Сообщения: 761

noname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собойnoname Имеются все основания чтобы гордиться собой
Gerasim ГЫ

Штирлиц сел в машину и сказал шоферу трогай
шофер потрогал и сказал ого .
__________________
Смерть фашистским оккупантам.

Последний раз редактировалось noname; 27.06.2003 в 15:42.
noname вне форума  
Старый 04.06.2003, 23:50     # 15
Gerasim
 
Аватар для Gerasim
 
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634

Gerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотами
Gerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотами
Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим...


Gerasim вне форума  
Старый 05.06.2003, 00:03     # 16
Gerasim
 
Аватар для Gerasim
 
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634

Gerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотами
Gerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотами
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

Штирлиц увидел на обложке журнала фотографию девушки и надпись: "Мисс-43".
- Странно, - подумал Штирлиц, - сорок три, а как хорошо сохранилась!

Штирлиц шел по Цветочной улице.Вдруг из второго этажа дома напротив
вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил шаг. Но со второго этажа
следующего дома вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. Из окна
третьего дома опять вывалился Плейшнер... Штирлиц бежал по
Цветочной улице, а Плейшнеры все вываливались...

Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.
- Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
- И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки.

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу со своей женой.
Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы,
и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
"Смотри, какой чувствительный", - подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал:
"Чего только с водки не услышишь!"

Штирлиц увидел автобус с рожками.
- Троллейбус, - подумал Штирлиц.
- Сам ты, троллейбус! - обиделся автобус с рожками.

Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат:
"Явка провалена".
- Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена.
Раньше было написано просто: "Явка".
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим...


Gerasim вне форума  
Старый 05.06.2003, 02:17     # 17
Gerasim
 
Аватар для Gerasim
 
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634

Gerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотами
Gerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотамиGerasim Бог с наворотами
Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
- Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

Штирлиц вошел в положение русской радистки.
Затем вышел и поставил ее в другое положение.

Штирлиц шел по площади. Его окружило гестапо.
Штирлиц изобразил толпу. Гестапо расстреляло толпу.
Среди убитых Штирлица не оказалось.

Юстас - Алексу: "Пить будешь?".

Штирлиц шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора.
"Не трамвай, объедет", - подумал Штирлиц. Оказалось - трамвай.

Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами.
Тормозов он презирал, а тормозить любил сам.

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением
спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию. Как только он помог
ему пристегнуть лыжи - раздался сильный взрыв, и из-за горы
поднялось уродливое радиоактивное облако.
- Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее не только
слышно, но и видно! - сказал Штирлиц и подумал:
"Далеко же продвинулись конкуренты Рунге!"

Профессор Плейшнер выпил яд, прыгнул из окна, на лету застрелился,
упал, и его переехал грузовик, а потом - трамвай.
А потом из трамвая вышел дядька и добил профессора монтировкой.

Штирлиц впервые увидел Гитлера.
- Ты дывысь яка падлюка! - подумал Штирлиц.

Утром Штирлиц вышел из дома и не наступил в лужу.
- Не с той ноги встал, - догадался Штирлиц.

Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того
попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
- Да знаю я это ваше "попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 9 мая надо на работе быть - вашим сдаваться!

Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо
жужжала муха. Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно.
"Совсем как Плейшнер", - подумал Штирлиц.

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство
для прикладывания к голове после пьянки.
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим...


Gerasim вне форума  
Старый 27.06.2003, 11:23     # 18
ed246
Full Member
 
Аватар для ed246
 
Регистрация: 20.05.2003
Адрес: Иксленд
Сообщения: 542

ed246 Молодецed246 Молодецed246 Молодец
круто!! молодцы!! так держать...

Камаз - успели прочитать глаза штирлица стекая по радиатору...
__________________
"Око, которым я вижу бога, - это то же самое око, которым бог меня зрит" Экхард.
ed246 вне форума  
Старый 28.06.2003, 16:30     # 19
kod
Junior Member
 
Аватар для kod
 
Регистрация: 23.02.2003
Адрес: Израиль
Сообщения: 61

kod Путь к славе только начался
Весна,на деревьях набухали почки...Гестапо зверствовало.
__________________
Вечно молодой-вечно пьяный!
kod вне форума  
Старый 30.06.2003, 05:52     # 20
helldomain
Administrator
 
Аватар для helldomain
 
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227

helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
helldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиургhelldomain Демиург
Скрестив ноги на столе, откинувшись в кресле из человеческой
кожы, и глядя в окно с золотой рамой, сидел самый богатый человек
в мире - билл гей (bill gayts). Он был невысокого роста, и носил
очки. Одет самый богатый человек в мире был далеко не по
послелней моде: хлопчатобумажные брюки, белая фланелевая рубашка,
и вязанный домашний свитер, делали его похожим на обычного лоха,
что однако не мешало ему быть самым богатым человеком в мире.
Билли сдетства работал в оконной мастерской своего отца, и любил
свое дело. У него всегда получались прекрасные окна, вот только
они почему-то через некоторое время начинали сильно карежится, и
их начинало периодически клинить. Поэтому постоянных клиентов у
билли небыло, но зато всегда находились новые покупатели, которым
его окна приходились по душе, и они нераздумывая их покупали, о
чем впоследствии всегда жалели. Бизнес у маленького билли шел все
лучше и лучше с каждым днем. И в один прекрасный день, в его
маленьком мозгу зародилась зловещая идея, ставшая впоследствии
роковой для всего мира. Он решил сделать так, чтобы его окна
украшали абсолютно все дома, во всем мире. Билл любил все свои
окна, как детей своих, он пел им на ночь песни, и проходя мимо
всегда здоровался с ними. Он нежно протирал тряпочкой каждое
стеклышко, и искренне считал, что именно его окна, самые лучшие
во всем мире, и что все люди нуждаются в них. И билли начал
обдумывать свой зловещий план. Для начала он организовал
рекламную компанию, которая с треском провалилась. Затем решил
разьезжать повсюду на своем автомобиле, и лично агитировать людей
на покупку его окон, но несколько камней, попавших ему в голову,
посреди первого выступления, напрочь отбили у него эту идею.
После этого выступления он немного сдвинулся умом, и окончательно
помешался на своих окнах. Именно тогда он и получил кличку -
форточник. Он думал так - "Если сделать окна какими нибудь
необычными, не такими как у всех, то победа на оконном рынке
будет за мной". Но вот только он никак немог понять, что-же
такого ему нужно сделать со своими окнами, чтобы стать оконным
монополистом. На ответ он наткнулся неожиданно. У него была
ручная серая мышь, с хвостом, длинна которого достигала пол
метра. И он привязывал эту мышь за ее длинный хвост, к своей
любимой оконной раме. -Ну конечно! -Воскликнул гей. -Вот оно
решение моей проблеммы. И он стал в довесок к своим окнам давать
маленьких серых мышей. Но почему-то покупатели не одобрили это,
более того, эта идея пришлась им совсем не подуше. Но билллу эта
идея все равно очень нравилась, и он стал думать, как сделать
так, чтобы его окна без мышей просто нельзя было использовать. А
тем временем, его отец пожелал отправить его учится в институт.
Сыну конечно эта идея не очень понравилась, но его отец был
профессиональным боксером, и умел убеждать людей. И билл поступил
в институт, на модное тогда отделение инженера программиста.
Поначалу он не любил ни учебу, ни будующую специальность. Но
однажду ночью, ему приснился очень странный сон. В этом сне он
зашел в компьютерный класс, и увидел, что на всех мониторах висят
его окна! Билли проснулся и счел этот сон очень любопытным. Он
пришел в университет, сел за компьютер, и тут его осенило: ну
конечно, нужно сделать виртуальные окна! И с того дня билли стал
жить только лишь этой идеей. Конечно, чтобы сделать виртуальные
окна, нужно было быть первоклассным программистом, и билл сел за
учебники. Перед тем, как приступить к работе над виртуальными
окнами, билли создал несколько программ, таких как операционная
система МС ДОС, и язык программирования бейсик, которые сразу-же
стали популярными у юзверей всего мира. Однако перед тем начать
работу над своим ДОСом, билли решил организовать свою фирму. И
организовал, только никак не мог подобрать ей соответствующего
названия. Однако, и тут ответ свалился на него неожиданно, как
снег на голову. Билли никогда не пользовался популярностью у
девушек, из-за того что мог разговаривать только на одну темму, а
именно об окнах. Но согласитесь, что девушкам эта темма была
абсолютно неинтересна, а его бурные монологи, о
стеклопромышленности просто утомляли их, поэтому девушки обходили
его стороной, за много миль. Однако биллу все-таки улыбнулась
удача. С ним в группе училась одна девушка, самая толстая и
некрасивая. Она не пользовалась популярностью у молодых людей,
так-же, как и билли у девушек. И вот судьба свела их вместе. Она
готова была выслушивать его монологи об окнах часами, так как
была слегка глуховата, и когда отключала свой слуховой аппарат,
то ничего не слышала, а билли ничего не видел, без своих очков,
которые всегда снимал на свидании с ней. Так и началась их
большая и сильная любовь. И вот однажды они остались одни у билла
дома. Билли снял свои очки, а она свой слуховой аппарат. Затем
она медленно разделась, обножив свое двести килограммовое тело.
Но поскольку билли был без очков, он его не разглядел. Впрочем,
если бы билл надел тогда свои очки, ходить бы ей до сих пор
девственницей. Но вот случилось то, что случилось. И после долгой
и жаркой ночи любви, эта девушка сказала биллу гейтсу - "Какой он
у тебя маленький и мягкий!". Это были первые слова, которые билли
услышал, будучи уже не девственником, и они произвели на него
столь сильное впечатление, что он запомнил их на всю жизнь. А
после того, как утром, эта девушка, хорошенько подмывшись, ушла,
билл стал думать над названием своей фирмы. И вот во время
продумывания очередной мысли, он вспомнил те самые слова своей
девушки, и решил назвать свою фирму - мелкософт (microsoft). С
тех пор прошло много времени. Билли взял в жены эту весьма
непривлекательную уже не девушку, на что она с радосью
согласилась, т.к. ей никто кроме него таких предложений не делал,
да и не сделал бы. Его мелкософт процветал, а окна (windows)
продавались по всему миру, принося ему огромную славу, и не
меньшую прибыль. Так билли стал самым богатым человеком мира. Он
выкупил здание которое называлось - емпаер стейт билдинг, и
переделал его в свой офис, в котором и сидел, скрестив ноги на
столе, и откинувшись на кресле из человеческой кожи. Внезапно
зазвонил телефон, и отвлек билли от размышлений. -Алло, мистер
гей. Это говорит ваш торговый агент, я только что продал еще одни
окна, одному лопуху из нью джерси. Какие будут распоряжение.
-Продолжайте заниматся тем, чем занимались. И следите за тем,
чтобы темпы продаж, не сильно снижались. Вам все понятно? -Да,
все, мистер гей. -Ну вот и хорошо. Билл гей повесил трубку, и
посмотрел в окно. К слову сказать, все окна в емпаир стейт
билдинг, были теперь золотыми. Так что все, кто проходил мимо,
теперь его здания, дивились необычайной красоте золотых окон. А
вот сотрудники мелкософта, их не очень-то любили. Потому что, не
дай бог разобьешь хоть одно, дак потом от билла говна не
уберешся. К тому-же, зарплату своим сотрудникам, он платил очень
даже не высокую. Про него они даже придумали стишок:

Билли мелкомягкий, По миру идет, Форточки ваяет, Всем их продает.

Однако билли сидел в своем офисе, и ниразу не слышал, как его
рабочие поют всякое про него. Он загадочно поправил очки, и
произнес: -Что-то мне не нравится все это. Надо бы создать еще
одну новую версию окон. Назову я ее windows 666. Как я обожаю
свои окна. Кто бы знал. И билли затянул песню, положенную на
мотив одной из арий известного мюзикла:

Свет моего окна запал мне в душу. Нет, вам я окна верность
ненарушу. Бред, какой-то бред, терзает душу мне опять. О мои
окна, я посмел вас возжелать. Мой тяжкий крест тортом по морде
получать, И только гадость пишет про меня печать. Нет, ведь если
Линукс меня победит в игре, Я никогда небуду счастлив на земле.
Без вас, о окна, мне не обрести покой, Я знаю окна, я наверно...

-Тук, тук. -Неожиданно раздался стук в дверь, который помешал
биллу допеть его песенку, о его несчастной любви к окнам. -Да,
да. Войдите. -Ответил на стук билл. Дверь открылась. На ее пороге
стоял побитый человек в грязном рваном плаще. -Плохие новости,
хозяин. -Что случилось? -Нахмурился гей, почувствовав что-то
неладное. -Вас хотят убить!!! -Кто? -Все! -Что-ж этого следовало
ожидать, следовало. -Подумал в слух форточник. -Огромная толпа
сейчас собирается на окраине нью-ёрка. Я только что от туда. Они
собираются прийти сюда. Все собираются. Там есть люди из разных
стран мира. Мы пропали хозяин. Что делать? -Делать нечего.
Прикажите увеличить охрану. Невпускайте в здание никого кроме
моих сотрудников. Ничего, как нибудь выстоим.

Штирлиц спал. Он спал бы и дальше, если бы его сон, нахальным
образом, не прервала радистка Кэт. -Встрвай, пора убивать
форточника. -Какого еще форточника? -Возмутился сквозь сон
Максим. -Того, что создал окна. -Окна! Дак что-же ты медлила.
-Воскликнул Максим, вставая с кровати. -Давно мечтал этому гаду
отомстить. И теперь он получет с полна, за каждый мегабайт
информации, что я потерял по его вине. -Я искренне рада это
слышать. -А как мы его убьем? Ведь он всегда сидит в своей
неприступной крепости, как его там, этот емпаир стейт билдинг.
Здание охраняют элитные подразделения американского спецназа.
Даже если мы каким нибудь чудом и проберемся внутрь, то там нам
предстоит встретится с тремя агентами ц р у, бессонно охраняющими
своего хозяина. Да, всегда хотел спросить, а он что никогда
оттуда невыходит? -А зачем ему? Он же компьютерный маньяк. У него
там есть все необходимое: холодильник, туалет и компьютер. Жена
его тоже живет там-же. У него нет надобности оттуда высовываться.
-Но ведь он-же выходил оттуда. -Проконстатировал факт Максим.
-Верно. Но он это делает очень редко, и только в исключительных
случаях. И такой исключительный случай будет еще нескоро. -А
зачем нам торопится? -Все просто. Все компьютеры американской
армии оборудованы програмным обеспечением мелкософта. Убьем
форточника, и мелкософт развалится. А без службы технической
поддержки окон, американские военные долго не протянут. -Погоди.
Ведь технической поддержкой окон никто не пользуется. -Это у нас
в России нико не пользуется. А у них в америке, они через каждые
пять минут звонят в службу технической поддержки, по любому
пустяковому вопросу, так как на столько тупы, что сами сделать
ничего не могут. -Бред какой-то. -Заключил Максим. -Ты поживи
здесь подольше, еще и не такое увидишь. -Улыбнулась Кэт.

Билл совершал традиционный утренний обход своего здания. На этот
раз он заглянул в каждый кабинет, прокатился на всех лифтах, и
посмотрел в каждое окно, словно чувствовал, что обходит он свое
здание в последний раз. Он проверил охрану холла, посмотрел,
исправно-ли работают камеры слежения, и выяснив, что исправно,
поднялся наверх, к своей некрасивой жене. Был уже полдень, так
как обход сильно затянулся. Жена лежала в кровати и смотрела
какой-то дурацкий фильм по телевизору. Билл медленно повернул
рукоядь двери и зашел. -Что ты делаешь, дорогая? -Невидишь,
телевизор смотрю. -Ответила она. -Давай посмотрим вместе?
-Предложил билл. -С каких это пор, ты решил смотреть со мной
телевизор. На тебя это не похоже. -С этих пор, дорогая, с этих
пор. -А как-же твой компьютер? -Компьютер подождет еще полчаса.
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён,
В ушедший день для нас навек, обрушив мост,
Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт,
И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд.
helldomain вне форума  

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы НЕ можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах.
Вы НЕ можете прикреплять вложения
Вы НЕ можете редактировать свои сообщения

BB код Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 18:54.




Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.