imho.ws |
|
11.02.2003, 09:52 | # 1 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Топ анекдотов на вкус Хелла
Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме . Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте. Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ. Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени. Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь: Анекдотница Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку" Real English Humor Анекдоты про Штирлица Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику) Анекдоты про Поручика Ржевского Последний раз редактировалось Йохансон; 02.11.2005 в 23:52. |
12.11.2003, 14:30 | # 1001 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Gerasim rulit. Gi!
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
12.11.2003, 22:51 | # 1002 |
Full Member
Регистрация: 19.07.2003
Адрес: Israel
Сообщения: 924
|
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: -Чего орешь? -Да вот заблудился, думаю может кто услышит. - Ну я услышал, легче стало? Ура!!! Я не девственник!!! Меня поимели...
__________________
Столько дел, что и работой занятся некогда... |
13.11.2003, 16:40 | # 1003 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Чем отличается поляк от молдаванина?
Поляк, перед тем как поссать в раковину, вынимает оттуда посуду. - Братан, ты чего такой кайфовый? - Порошочку нанюхался! - А где взял? - Менты при обыске подкинули! Из передачи о животных. "Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают". «Биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. Инструкция на русском языке и кассета с демонстрацией».
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
13.11.2003, 17:03 | # 1004 | |
ಠ..ಠ
Регистрация: 22.09.2003
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 1 940
|
Цитата:
- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра. - Вася... - Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?! - Любимый... - Кхм... Вася, следите за дорогой!
__________________
Зерна отольются в пули Пули отольются в гири Таким Ударным инструментом Мы пробьем все стены в мире |
|
14.11.2003, 02:37 | # 1005 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Две бабы в избе разговаривают.
- Что это у тебя тут воняет так? - Да невестка напердела... - Как так? Она же в поле работает. - Дык ветер-то носит. - Мамочка, что такое противозачаточное средство? - Это способ превращения опасного рабочего места в зону радости... Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счёта для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить ещё годик, пока её внук не поумнеет. Отговорила тёща золотая... Добавлено через 8 минут: После бурной ночи мужик сидит рядом со спящей своей возлюбленной. Смотрит на ее длинные волосы, красиво лежащие на подушке, на ее нежный ротик, на ее шею, гладкую кожу... Потом посмотрел в зеркало, и подумал: "Это же надо до такой степени любить деньги!" - Представляешь, купила себе вибратор, а он меня током бьет! - Дура, бьет, значит любит!
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
15.11.2003, 01:35 | # 1006 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
- Да не ори ты так! Что просила, то и принес! Я же не знал, что "дамские пальчики" это виноград...
Парень - девушке: - Что это у тебя на руке? - Родинка. - Странная родинка... "ДМБ-96"... - Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается! - Откуда знаешь?! - Жопой чую... - Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!! - Да потому, что ты родился 24 июня, идиот! Добавлено через 4 минуты: Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку. - Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет! - А накукуй тебе столько? Добавлено через 1 час и 4 минуты: У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу. - Извините, девушка - вы местная? - Местная. - А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
17.11.2003, 07:36 | # 1007 |
Administrator
Регистрация: 13.05.2002
Сообщения: 11 227
|
Mde. Jestokij Gerasim. Tolko polowina durok slishkom uj starie :-(.
__________________
Осколки прошлого, как снег, закрутит ураган времён, В ушедший день для нас навек, обрушив мост, Оставив в наших душах след, тьма уплывёт за горизонт, И в чистом небе вспыхнет свет, свет новых звёзд. |
18.11.2003, 00:50 | # 1009 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему? - Скучно. Вот если бы вдвоем!... Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь нет, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки. Адам проснулся в холодном поту. Ему снилось – он на операционном столе, а Господь тырит у него очередное ребро... «Батю потянуло на молоденьких» - откусывая грушу подумал Адам, окончательно отходя от наркоза.
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
18.11.2003, 15:50 | # 1010 |
Administrator
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587
|
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать
собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю... Он: - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо: ... И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду...(ну, и от нее все имел, естественно, тоже...) И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье... А капитан в ответ: - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... Forum canonis non penis canina est! |
19.11.2003, 02:49 | # 1012 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
Однажды Шерлок Холмс трахал миссис Хадсон...
- Только не в меня! Только не в меня! - кричала миссис Хадсон. - А в кого же ещё? - невозмутимо спросил Холмс, - ведь кроме нас в комнате никого нет. Однажды доктор Ватсон трахал миссис Хадсон. - Только не в меня! Только не в меня! - кричала миссис Хадсон. - А в кого же ещё? - спросил доктор Ватсон, - ведь кроме нас, в комнате никого нет. - Ошибаетесь, дорогой Ватсон, - послышался из-за портьеры невозмутимый голос Холмса. Однажды Шерлок Холмс трахал доктора Ватсона. - Только не в меня! Только не в меня! - по привычке кричала из-за портьеры миссис Хадсон... ------------------------------- "Тяжело найти деньги в тёмной комнате, особенно если зашёл в неё впервые...". / Рецидивист Фраерман (кличка "Конфуций") /. Если женщина считает что у мужчи ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных! Добавлено через 19 минут: Оргазм делится на шесть стадий: 1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.." 2. Географическая - "сюда, сюда" 3. Математическая - "еще, еще" 4. Религиозная - "боже мой" 5. Самоубийственная - "я скоро умру" 6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью.!"
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
19.11.2003, 03:20 | # 1013 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу.После бокала шампанского она отсасывает, на чем рабочий день и заканчивается.На следущий день обескураженная секретарша, краснея:
- Вы знаете - во время вчерашнего минета вы случайно своим членом вытащили золотуюпломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бы вы ее вернуть? Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит: - Наверное, тебе придется обождать пока наш бухгалтер ее высрет. - Вась, давай разводиться. - Опять?!! Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?!! Вовочка моется с бабушкой в бане и спрашивает: - Че это у тебя такое? Бабушка вовремя нашлась: - То ж моя кыся. На следующий день Вовочка моется с мамой: - А я знаю, что там у тебя такое! - Да? Ну и что это? - Это твоя кыся! - А откуда ты знаешь? - А мне бабушка сказала. У нее такая же есть. Только она у нее, по-моему, сдоxла.Вся облезлая и висит с высунутым языком. - Доктор, у меня атипичная никто-клаустро-женофобия! - Вы так сильно боитесь женщин в темном замкнутом пространстве? - Я-то нет! А вот мой член каждый раз аж скукоживается от страха! Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а что такое фаллоимитатор? Мама, немного смутившись, отвечает: - Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа... Дочка, с восхищением: - Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника и храпит?! - Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания. - Например? - Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым... - Та-а-ак, продолжайте. - По длинному узкому коридору... - Так-так. - На бульдозере... |
19.11.2003, 17:16 | # 1017 |
ಠ..ಠ
Регистрация: 22.09.2003
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 1 940
|
В детстве и трава зеленее и пи~~дюли по мягче...
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.
__________________
Зерна отольются в пули Пули отольются в гири Таким Ударным инструментом Мы пробьем все стены в мире |
19.11.2003, 17:27 | # 1018 |
Hi-Mod
IMHO Юморист-200(6,7) Регистрация: 20.03.2003
Адрес: Europe, BY
Пол: Male
Сообщения: 11 438
|
Дорогой Землянин, Привет, Я существо с далекой галлактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл и в то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Передай меня кому нибудь еще - очень трахаться хочется
|
20.11.2003, 02:50 | # 1019 |
Регистрация: 12.09.2002
Адрес: Russia
Сообщения: 2 634
|
- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Ну? - У меня на ногах - 10 пальцев! - Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев! - Три - на одной, и семь - на другой? Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит: - Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию? - Нет проблем! Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене: - Марфа, готовся, е*ать буду! - Так у тебя же не стоит. - Давай сметану и зови Бобика! Дала она ему сметану. Он достает член, макает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член. Мужик: - Ну село и есть село!!! Добавлено через 30 минут: На перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает Новый Русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит Новому Русскому: - А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя. Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.
__________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим... |
20.11.2003, 02:56 | # 1020 |
Face Of IMHO
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838
|
Вызывает старик 3-х своих сыновей и говорит: "Бросайте стрелы - кто куда попадет, тот там и женится". Стрельнул первый, попал на купеческий двор, женился на купчихе. Стрельнул второй, попал на боярский двор, женился на боярыне. Стрельнул третий и попал ...в руку.
|