imho.ws
IMHO.WS  

Вернуться   IMHO.WS > Life > Юмор
Опции темы
Старый 08.04.2003, 00:28     # 61
vadian
Full Member
 
Аватар для vadian
 
Регистрация: 23.02.2003
Адрес: X-Cite
Сообщения: 625

vadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царстве
Home alone

Перечисленные способы доктора Пилюлькина работают замечательно, и ему при этом даже не нужна помощь окружающих - скорее наоборот: лучше, если они ничего не знают о его планах. Следующие же методы требуют командного духа и сплоченности. Шансы же при этом резко идут вверх...


Ходят сплетни, что не будет больше слухов
Итак, самый простой способ. Его при некоторых усилиях доктору удается реализовать и в одиночку - но требуется намного больше времени. Смысл его - запустить сплетню о том, что у человека не все в порядке с головой. Пилюлькин никогда не говорит ничего определенного, не высказывает своей заинтересованности в этом - наоборот, он утверждает, что, конечно, совсем этому не верит, но вот ходят слухи, что кто-то видел этого человека в каком-то совершенно неадекватном состоянии - или еще как. Главное здесь - не давать никакой определенности - чтобы было невозможно проверить. Через некоторое время человек начнет ловить на себе внимательные изучающие взгляды окружающих - они не дадут ему соскучиться. Если же он начнет нервничать (скажи, а ты бы начал?) и как-то реагировать на эти взгляды - скорее всего, в ответ он будет получать снисходительные улыбки и сочувствие во взорах (мол, да, а мы-то не верили, а вот он и действительно на ровном месте завелся). Чем дольше это будет продолжаться, тем вернее человек будет двигаться к поставленной доком цели. Если же Пилюлькину удается собрать банду человек хотя бы в семь-десять - то достаточно просто объяснить им условия освобождения от общего мучителя. Обычно ему помогают с радостью, и сплетню пускать не приходится...

Потому что мы - банда!

Следующий способ требует еще больших затрат и сплоченности коллектива. Так, в одном институте для этой цели было организовано нечто типа "Кружка юного психолога", в котором якобы за очень большие деньги и по суперсовременным технологиям был сконструирован аппарат для проверки на вменяемость. На самом деле, аппарат представлял собой груду металлолома, опутанную проводами - но при этом в нем что-то звенело и жужжало; а самое главное - был шлем, который надо было надевать на голову, и табло, на котором появлялись какие-то цифры и буковки. Результаты измерений настраивались заранее, как ты понимаешь. И в тот торжественный день, когда аппарат был якобы окончательно настроен и протестирован, на очередном собрании в профкоме доктор Пилюлькин (по совместительству староста группы) предложил опробовать результаты творения на преподавательском составе. Декану пришлось согласиться - не сдерживать же творческий потенциал молодежи...

И в назначенный день преподы потянулись на тестирование - в их числе и любимец доктора... Поскольку результаты настраивались вручную, а цифры и буквы на дисплее интерпретировались с помощью специально отрисованных таблиц, все (почти) преподы получали результаты, довольно близкие к реальности. Все, кроме одного... Ему аппарат сначала выдал неустранимую ошибку (была предусмотрена и такая). Во время второй попытки аппарат жужжал и мигал минут двадцать, после чего выдал данные, не предусмотренные таблицами. Подопечный заволновался... Тут в дверь уже начали заглядывать следующие в общей очереди - и видели его, стоящего с таблицами в руках и с растерянной улыбкой на лице. Результатов, хоть как-то соотносящихся с реальностью, этот препод так и не получил. Добавление же предыдущего метода "сплетни", особенно при активном и добровольном участии остальных преподавателей, сделали свое дело. Еще несколько раз в течение месяца он заглядывал в эту комнату и осторожно интересовался, не разобрались ли все-таки ребята с причиной такой ошибки, потом он перестал спрашивать группу на зачетах (приятно иногда получить оценку на халяву!), а в итоге - поскольку его явно стали сторониться коллеги - он взял отпуск и уехал в санаторий. Больше его ни я, ни доктор Пилюлькин не видели.


В архивах доктора я нашел много способов такого западла. Я думаю, что твоя фантазия подскажет еще много разных вариантов, которыми ты, конечно же, не будешь пользоваться. В заключение - в анналах Пилюлькина я нашел еще одну историю про юного хулигана, который решил упечь в дурку родную бабушку. Повторюсь - никогда не трогай родителей и бабушек с дедушками - это святое! Парень и поплатился за свою ошибку...
Вам гвозди с масличком?

Итак, однажды субботним утром бабушка вышла на кухню и увидела своего любимого внучка, жарящего гвозди на медленном огне. На недоуменный вопрос "зачем?" внучек спокойно ответил, что гвозди надо жарить для того чтобы они лучше входили в бетонные стены. Бабушка недоуменно пожала плечами - мол, "век живи - век учись" - и стала заниматься своими делами. Минут через пятнадцать к ней подошел внучек и сказал, что ему надо отойти минут на тридцать, и не может ли она, мол, помочь ему - просто тихонько помешивать эти гвозди в то время, как его не будет дома. Как не помочь родному внучку! И бабушка встала у плиты с железным топориком, который и использовался внучком для помешивания. Парнишка же пошел вызывать скорую психиатрическую - "бабка, мол, совсем с катушек слетела, стоит у плиты и гвозди жарит". Скорая приехала минут через десять...

Прощай, молодость!

Все-таки советские врачи - самые гуманные врачи в мире. Для того чтобы забрать человека в психушку, им недостаточно увидеть его, жарящего гвозди. Решили попробовать разобраться с бабушкой на месте - и после короткого разговора выяснилось, что пожарить гвозди ее попросил родной внучек, который как раз в это время возвращался с улицы... С ним решили на месте не разбираться, а сделать это в условиях стационара. После того же как он искусал санитара, судьба его определилась на довольно продолжительное время.

Warning!

Помни: психика - вещь тонкая, и западло в этой сфере может ударить бумерангом по западлостроителю. Так что если тебя привезут ко мне или к доктору Пилюлькину на машине с красным крестом и с завязанными сзади рукавами смирительной рубашки - не говори, что тебя не предупреждали. Успехов!
__________________
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
vadian вне форума  
Старый 08.04.2003, 00:30     # 62
vadian
Full Member
 
Аватар для vadian
 
Регистрация: 23.02.2003
Адрес: X-Cite
Сообщения: 625

vadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царстве
Оторвись в военкомате

Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный... Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Аллилуйя! Не упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.


Операция "Пневмослон"

Для начала следует закапать глаза "Визином", чтобы они приобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу "Дружба", взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту... Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает), медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь, - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:

- Доктор, а я к вам...

- Хорошо, хорошо, голубчик, - проходите, садитесь.

Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:

- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!

Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: "Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!".


Девушки из шоу

Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот wear и попроси сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела... В военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити): "Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь, вы не дадите скучать малышке Кики". Войдя в кабинет, незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково массировать ему плечи:


- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат высылаете? У вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка!
- Д... да как вы смеете? А ну, быстро прекратите поясничать! Как вас зовут?

- Кики... то есть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.

- Пошел вон отсюда, сопляк!

Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: "Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка, плеть, наручники... Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу, чтобы ты кончил мне в правый глаз". Когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему минет.


Килл эм олл

Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма "Коммандос": защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измажь черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдотатуировок на шее: большую жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате, эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками, загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом:

- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл!

- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать... да и какой я тебе главнокомандующий.

- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую организацию "Руины Иерусалима". Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих узкоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?

И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.
__________________
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
vadian вне форума  
Старый 08.04.2003, 00:31     # 63
vadian
Full Member
 
Аватар для vadian
 
Регистрация: 23.02.2003
Адрес: X-Cite
Сообщения: 625

vadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царстве
Люди в черном

Надень строгий костюм, прикрепи на него бейджик "Анатолий Звягинцев: Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор". Сунь в одно ухо наушник, надень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде:


"Так-так, значит с плоскостопием взяли... учтем".
"Угу, коэффициент допустимости генетической компрессии превышен на 28 процентов".

"Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого... ну, что-нибудь придумаем".

"Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага, такой-то". (произносится фамилия хозяина кабинета)

"Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять, генералы фиговы".

В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: "Ага, и Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки построит".


Гашиш и Карлсон

Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например, с физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные спутанные волосы. Надеть следует жуткую рваную рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек аспирина. После того как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: "Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею". С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами: "Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в какую-нибудь сверхсекретную биолабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и вакцины испытывали?".


Операция "Пневмослон-2"

Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему в кабинет:


- Здравствуйте, Доктор!
- Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись.

- Доктор, а это правда, что мне дадут оружие?

- Да, конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны.

- Доктор, а правда, что я смогу из него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово "убивать") Раз - я выстрелил, и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно, могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?

Окей, фэлла, я думаю, ты просек, как надо себя вести в этом замечательном учреждении. Главное - побольше артистизма и импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай!

Все вышеприведенные материалы взяты из (угадайте, откуда? Не-e-e-т, неправильно!) из журнала "Хакер"
__________________
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
vadian вне форума  
Старый 09.04.2003, 00:52     # 64
vadian
Full Member
 
Аватар для vadian
 
Регистрация: 23.02.2003
Адрес: X-Cite
Сообщения: 625

vadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царстве
Пагер - брат автоответчика

Привет. Сегодня мы с тобой будем прикалываться.

Я расскажу тебе, как можно весело провести время

издеваясь над обладателем пейджера и операторами.

А еще ты узнаешь, как можно заставить нервничать

секретарш, использующих автоответчик.

Скинь на пейджер мне, на пейджер...

Ну, начнем мы с пейджеров. Все приколы с пейджерами можно разделить на две категории: приколы над владельцем пейджера и приколы над операторами, которые принимают твои сообщения.

Как отправлять сообщения? Во-первых, ты можешь просто позвонить оператору и надиктовать ему сообщение - этот способ отправки необходимо использовать при приколах над операторами (когда диктуешь очень сложные слова или несешь полный бред). А второй способ передачи сообщений - это отправка их через Интернет с какого-нибудь пейджергейта. О них подробнее. Пейджергейты - это такие сервера, заполнив форму на которых, ты можешь отправить сообщение на любой пейджер без участия оператора. Это удобно, когда ты сидишь в Инете, и единственная телефонная линия занята, или если ты хочешь отправить очень много сообщений за раз без напряга (типа, пейджер спам ). Лично я пользуюсь (и тебе советую) двумя серверами: http://send.ru и http://www.pagergate.ru. На этих серваках представлены практически все операторы России (и не только). Теперь о том, как ими пользоваться. Если посмотреть глазками - все сервера по отправке сообщений похожи друг на друга. Сначала выбираешь нужную страну и город. После твоего выбора, скорее всего, произойдет перезагрузка страницы и появится список доступных операторов для конкретного города. Теперь тебе нужно выбрать оператора. Если ты не знаешь его название, но знаешь первые три цифры телефона, ты можешь легко найти по ним нужного тебе оператора. Тут наступает самая ответственная часть: введи номер нужного тебе абонента и свое сообщение. Если ты отправляешь мессагу через сенд.ру, то у тебя появится возможность указать дату отправки сообщения. То есть отправить сообщение не сейчас же, а спустя некоторое количество времени. Написал? Отправляй!

Алле, Operator?

Ну а с отправкой сообщений через оператора не должно возникать никаких проблем.

Итак, братишка, приступим. Ты звонишь оператору (или заходишь на сайт), называешь номер своего друга/подруги/... и начинаешь диктовать сообщение. Специально для тебе я отобрал самые прикольные сообщения, которые сильно развеселят обладателя тамаготчи аkа пейджер и повесят намертво (так что тремя пальцами не оживишь ) бедного оператора. Вот они:

Что ты смотришь на меня - это я, твой пейджер.

Коля, мне домой не звони. Я у тебя.

Паша, если хочешь, я дома. Вова.

У меня Наташа. Не могу прокормить.

Привет. По-моему, у нас с тобой будет маленький. Твой пейджер.

Или: сперва отправляешь такое сообщение:

Идет подготовка к отключению вашего пейджера.

А через минуту:

Теперь питание можно отключить!

А эти сообщения надо отправлять по очереди с небольшим интервалом.

Переключи пейджер в режим вибрации.

Положи пейджер в передний карман штанов.

Ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?


Димулька. Я жду тебя дома и приготовила тебе вкуснейший супчик! Вася.
Саша, не спеши - бабушку уже стошнило!

Мой ноги, я уже в дороге. Маша.

Митя, подъедешь ко входу, зайди ко мне сзади.

Марина, мы у тебя дома. Если вздумаешь придти, пожалуйста, предупреди нас!

Поимей для разнообразия совесть, позвони мне. Катя.

Милый, ты знаешь, в чем фишка? Твои носки лежали на столе у меня дома.

Буду поздно. Суп на полу - вытри.

Я жду тебя в ванной. Срочно.

Дима, чем удобряли, то и выросло!

Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой срочно!

Ты забыл у меня свой пейджер, приезжай - забери.

Если ты научишься выговаривать следующее предложение и продиктуешь его оператору, то это будет просто супер:

Леша, скажи маме, какие лекарства надо купить: aнизоилированный активатор комплекса стрептокиназы и плазминогена, а еще нужна билатеральная сальпингоофорэктомия.

Также ты можешь использовать такие словосочетания:

острая воспалительная демиелинизирующая полирадикулонейропатия, диссеминированная гонококковая инфекция, этилендиаминтетраацетат, эндоскопическая ретроградная, холангиопанкреатография, идиопатический гипертрофический субаортальный стеноз.
__________________
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
vadian вне форума  
Старый 09.04.2003, 00:53     # 65
vadian
Full Member
 
Аватар для vadian
 
Регистрация: 23.02.2003
Адрес: X-Cite
Сообщения: 625

vadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царстве
ОЧепЯтки и педеадресациЯ

При отправке сообщений операторы часто делают опечатки: посмотри, где на клавиатуре расположена буква «ю». А что расположено левее? ) Подпись Юля встречается довольно часто...

Только сильно не увлекайся, а то человек может нервным стать. И каждый раз, когда ему будет приходить новое сообщение, его будет бросать в пот ). Ну а если человек тебе сильно досадил, ты можешь подписать его на все рассылки СитиКэта (http://Subscribe.ru). Для этого открой почтовый ящик на www.beep.ru и подпиши его на рассылки. А в разделе переадресации поставь переадресацию всех писем на пейджер. Это настоящее зло!

Говорит автопилот

Так, с пейджерами разобрались, теперь перейдем к автоответчикам. Что можно сделать с отдельно взятым автоответчиком, стоящим у знакомого или в какой-нибудь конторке? Прежде всего его можно прослушать с другого телефона! Эта замечательная функция есть у многих автоответчиков, а автоответчики фирмы ПорноСлоник (Panasonic) обладают еще и возможностью перезаписать сообщение, которое слышит звонящий. Разве это не здорово? Все было бы хорошо, но для того чтобы управлять автоответчиком с другого телефона, необходимо знать код. Чаще всего владельцы автоответчиков не меняют его, т.е. какой код записали при изготовлении, такой он и есть. А у некоторых автоответчиков даже нет возможности его поменять. Если ты знаешь модель автоответчика, то тебе не составит никакого труда узнать и код. Для этого идешь в любой магазин, где продаются автоответчики, и узнаешь у продавца стандартный код. Если продавец его не знает, то можно попросить почитать описание. Код надо вводить во время проигрывания приветствия. Иначе если включится запись, то все твои попытки запишутся на пленку. Для ввода надо переключить телефон в режим тонового набора. Вот коды к некоторым популярным моделям автоответчиков.

Но знать коды доступа еще мало. Кроме этого надо знать управляющие коды. То есть после ввода кода доступа (правильного) ты услышишь гудок, и тебе становятся доступны управляющие коды. Вот часть управляющих кодов к некоторым моделям автоответчиков.


Для ПорноСлоников/General Electric:
5/2 - Прослушать все сообщения.

3/8 - Сбросить автоответчик. При этом теряется информация о наличии новых записей, и очередные записи пишутся с текущего положения ленты.

7/4 - Начать запись нового приветствия.

9/4 - Остановка записи приветствия. После этого, нажав 0, можно послушать, как записалось.

Если у тебя есть доступ к автоответчику, то можешь записать сообщение «не отходя от кассы».

Мессаджез

Теперь сами сообщения. Все что от тебя требуется - это записать их на автоответчик. Часто небольшие компьютерные (и не только) конторки используют автоответчики, включая их на ночь, ты можешь подшутить и над ними. А можешь записать у себя дома ).

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Алё! Да нету тут никого, говорите, что вам надо, и идите на <сигнал>.

Здравствуйте, дяди и тети!

Может быть - мы на работе!

Может быть, заняты ЭТИМ!

Чем? Мы Вам позже ответим!

Что-то сказать нам хотите?

Будет гудок - говорите!

Здравствуйте! Автоответчик сегодня заболел и с вами говорит холодильник...

(Холод, хе-хе )

Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте ваше имя, телефон, номера счетов Master Card, Visa или American Express, и мы перезвоним вам, если ваша платежеспособность подтвердится.

Здpасьте, вам кого? Hет, сейча

с ничего говорить не надо, вот пропищит - тогда и говорите.

Алё... Я вас не слышу... Громче!.. ГРОМЧЕ!! И незачем так орать, это автоответчик. Все что вы хотите сказать я и так запишу.

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик оперативного отдела по борьбе с организованной преступностью. Вы все еще хотите что-нибудь сказать?

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Все, что Вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: <сигнал>.

Это автоответчик. Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не отвечать на вопросы. Все, что вы скажете, может быть обращено против вас. Запись включится после сигнала.

Внимание! Hа данном телефоне находятся материалы, которые могут быть прослушаны только лицами, достигшими совершеннолетия. Если вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, трубку.

ПользуйсЯ!

Это самая малая часть подобных приколов! Ты наверняка сможешь придумать что-нибудь свое в 100 раз прикольнее этого. Если нет - посети этот сайт: www.answeringmachine.co.uk. Там уйма таких приколов в wav’ах. Правда, все на буржуйском языке ;((.

Поменяй сообщения всем своим знакомым!

Удачи!
__________________
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
vadian вне форума  
Старый 09.04.2003, 00:54     # 66
vadian
Full Member
 
Аватар для vadian
 
Регистрация: 23.02.2003
Адрес: X-Cite
Сообщения: 625

vadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царстве
Парик мне на лобок!

Привет, заросший по самое не могу, небритый и нечесаный перец (интересная картинка получается, если подумать не совсем о том, о чем надо =). Сколько попыток оторвать заднюю мозоль от стула и пойти в парикмахерскую за последние два месяца ты сделал? Мозоль слишком тяжелая? Понимаю... Но надо, надо! А то скоро будешь не только девиц пугать своим видом, но и товарисчей в форме =). Я вот тоже сходил... Соскоблил, значит, я себя со стула... мать честная, а за окном уже воскресенье! Нормальные парикмахерские не пашут. Но люди добрые рассказали мне, что за тридевять кварталов от моего дома есть цирюльня, которая работает. Приняла меня какая-то молодуха. Час над моей башкой измывалась, криво постригала, ухо поцарапала, да еще 80 ре как с куста! Блин, война таким хiрским!

Партизанская война

И пропал я из инета на неделю... Пришлось снова посетить это заведение. Сперва я стянул со стенда прайс-лист. Далее я дождался своей очереди и сел на кресло. Пока тетка ходила за чем-то там (перекурить, наверное), я выяснил, в каком флаконе она держит шампунь (этикетка, форма бутылки, цвет жидкости), в каком - духи, в каком - лак для волос. Дальше мне пришлось постричься еще раз. Вообще, я уже морально приготовился расстаться со своими волосами раз этак несколько. Всю ночь и весь следующий день я готовился. Я перепечатал прайс-лист, перемежая нормальные наименования услуг, типа стрижка "под бобрик" и стрижка ногтей, такой вот экзотикой: распил рогов, лужение заднего прохода, стрижка лобка "модельная", полировка яичек, завивка волос на груди и спине, перманент подмышечный, макияж ягодиц. Далее была подделка печати: отсканировал, распечатал на цветном струйняке, а потом долго доводил малюсеньким тампончиком и штемпельной краской. Если очень не приглядываться, получилось нормально. Днем я искал нужный шампунь, духи и краску в баллончиках, похожих по расцветке и размеру на вражеский лак. Шампунь я перелил в другую посудину, а на его место залил растительное масло (без запаха, бледного цвета), подкрашенное зеленой краской (шампунь был зеленый). В пузырек из-под одеколона был залит исключительно полезный для здоровья продукт, а именно - моя моча (кто заинтересовался, пишите на мыло - обеспечу =)). Баллончик с краской был в некоторых местах доведен до ума мелкой шкуркой, а на надпись "Эмаль фиолетовая" был наклеен ярлык со штрихкодом.

Сексуальный контакт

Итак, я снова уселся в кресло. Быстро достал из сумки причиндалы и расставил по местам. Минут через пять явилась газонокосильщица. "Какую вам стрижку?" - вяло поинтересовалась она. "Сейчас я вам объясню, - отозвался я. - Завтра я встречаюсь со своей девушкой, и мы хотим провести романтический вечер. Я хочу ее приятно удивить. Сделайте мне модельную стрижку лобка. Сейчас я покажу вам, где сделать пробор", - быстро тараторю я и одновременно расстегиваю ремень и ширинку. Знать, вида моих трусов она не перенесла =). На мою голову обрушился настоящий поток, сопровождаемый тычками в спину: "Д-да как ты смеешь?! Ах ты, урод! Извращенец!!! Вон отсюдова! Здесь нормальная парикмахерская, а не ваши салоны для ублюдков!". Ну, свои дела я уже сделал, поэтому не замедлил удалиться, но потом вернулся...


Мины рвутся по углам
В зал завалились два перца и радостно заявили, что не отказались бы сделать стрижку лобка или полировку яиц - благо, цена приемлема. На начавшуюся было бурю они ответили, что не надо, мол, в прайсе писать, если не делаете. Все дружно вывалились в предбанник и узрели там мой прайс, естественно. Газонокосильщица позеленела, вынула прайс, порвала и выкинула в урну. "Спасибо за улику", - сказал я и забрал обрывки. Надо сказать, что перцы мной не планировались, а появились сами, за что им биг сенкс =).

Зашел следующий по очереди и пропал. Не было его довольно долго. Наконец, он появился. Вот что он поведал, сопровождавшей его девушке. Эта дура пыталась помыть ему голову, но, видно, шампунь у нее какой-то дурацкий: не мылится ни фига, да еще и зеленым красится. Потом она стрельнула шампунь у соседки и еле-еле отмыла ему голову, кое-как его постригла, причесала, но волосы до сих пор какие-то склизкие. В общем, плохая парикмахерская. А я что говорил =)?!

Следующие пять человек прошли без эксцессов. Но вот кому-то приспичило сделать укладку. Пять минут было тихо. Затем на ожидающих низвергся поток ругани: мол, что они себе позволяют, пи, пи, пи, он сегодня улетает за границу, а у него, пи, вся голова ФИОЛЕТОВАЯ, пи. Делайте, что хотите, пи, но голову ему отмойте, пи, пи, пи. Смиренные извинения, долгая кропотливая работа, сопровождаемая грозным ворчанием. Наконец-то, он вышел... Мама моя, пострижен почти "под ноль", полголовы с фиолетовым оттенком. Я стоял в лестничном пролете чуть выше и думал, что обгажусь от смеха (простите за грубость, конечно, но так и было: не знал, какую дырку затыкать, чтобы чего не забрызгать или себя не выдать).

Набравшись смелости, я заглянул в зал. Газонокосильщица откупоривала все пузырьки и нюхала или брызгала себе на руку. Тут она добралась до моего одеколона, вылила себе на руку и понюхала. Я думал, ее сейчас стошнит. Нет, выдержала! Молодец, тетка!

На этом я покинул сию цирюльню. Навсегда.

Червивый клиент

Когда я был мелкий, я как-то раз отдыхал в лагере и заразился там вшами. Обнаружила это парикмахерша. Тетушка повела себя очень корректно: не стала орать, что у меня вши, а позвала мою мать и тихо ей об этом сказала. И вот сейчас, в зрелом возрасте, здравом уме и твердой памяти, я решил проверить на корректность современных брадобреев. Я достал из заначки мучного червя (кто прохлопал все на свете - смотри #12 Y2K) и пошел в довольно-таки приличную парикмахерскую. Шевелюра у меня выросла уже вполне пышная, поэтому черви расположились в ней уютно. Итак, я взгромоздился на кресло, объяснил что к чему, и она уже было принялась за работу, но, вдруг, заметила: "Ой, а у вас в голове черви!". - "Надо же, опять заразился!", - воскликнул я. Она отодвинулась от меня подальше и громко затараторила: "Я не буду вас стричь! Идите к врачу! Уходите немедленно!!!". Я поднялся, подскочил к ней и вытряс всех червей из головы прямо на нее. Она дико завизжала, саданула мне ладонью по лбу и выбежала. Не знаю, чего она там подмывала, но такта у нее от этого явно не прибавилось =).


Чтоб не мерзла голова, суйте шапки в рукава...
Ну вот, мой заросший друг, я и поведал тебе историю своей нелегкой жизни за последний месяц. Тебе решать, будешь ли ты совершать великие подвиги (о которых потом расскажешь мне =)) или предпочтешь склизкую фиолетовую недостриженную шевелюру. Бывай! Не застуди лысинку =).
__________________
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
vadian вне форума  
Старый 09.04.2003, 00:57     # 67
vadian
Full Member
 
Аватар для vadian
 
Регистрация: 23.02.2003
Адрес: X-Cite
Сообщения: 625

vadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царстве
[size=1]Пугающий подъезд[size]

Дело было так

Сижу на работе, никого не трогаю, души починяю :-). И тут привозят ко мне двоих - на первый взгляд, с шизофренией. Речь их была сбивчива, местами неразборчива, мышление аморфно. Тем не менее, удалось выяснить, что санитары скрутили их в тот момент, когда они засовывали манекен, украденный из Детского Мира, в подлестничное пространство - объяснив свои действия тем, что "а вот под лестницей мы еще никого не пугали, аааа!!!!". Пытались напугать санитаров, корча рожи, издавая неприличные звуки и размахивая манекеном. Ну, санитары у нас бывалые, их таким не стреманешь. После краткого трехмесячного курса терапии (атипичные нейролептики с постепенным добавлением антидепрессантов - ингибиторов реаптейка серотонина) в их бумагах был обнаружен некий текст, который приводится ниже практически без редакции. Как выяснилось, ребята плюс ко всему возомнили себя журналистами: для более же полного сходства они стали называть себя "Доктор Пранк" и "Доктор Штейн", а своего знакомого фотографа, снимавшего их безобразия - почему-то "Доктор Добрянский". Плагиат, однако. Мои же комментарии ты найдешь в конце... статьи, разумеется. Итак, вот он, искомый текст.


Гуляя по Москве...

"Однажды мы гуляли по Москве и, зайдя в один торговый центр, увидели там вот такое... Не, ты пойми нас правильно: манекены мы видели и раньше, но почему-то именно в этот момент в наши головы без крыши закралась одна шаловливая мыслишка: а как бы смотрелась подобная нога в подъезде жилого дома? Представь: выходишь ты из квартиры - а там... Но творческая мысль пошла еще дальше - и в итоге около нашего дома целый день дежурила скорая психиатрическая помощь. Ну, то есть приезжала, отвозила - и опять приезжала.

Всадник без туловища

"Для начала мы решили хорошенько подготовиться. Для воплощения первой задумки был перетряхнут гардероб нашей бабушки. Были выбраны старые брюки и валенки - и еще куча тряпья для придания объекту формы. Две деревянные палки были воткнуты в штанины, тряпье сформировало объем. Валенки были закреплены на булавках.

Собственно, готово. Кушайте на здоровье..."

ГИБДД вызывали?

"Для начала была сымитирована довольно банальная (к сожалению) ситуация - наезд на пешехода. Правда, мне кажется, что это был первый случай наезда на пешехода на этаже жилого дома... Так что первого вышедшего из квартиры встретили слегка помятые ноги, выглядывающие из-за угла, между которых лежало... колесо. Ну, наехало оно, в общем, на то самое место. Так сильно наехало, что аж туловище оторвало. Знаешь, я не буду тебе описывать первую реакцию этого жителя. Не маленький, сам можешь представить. Хотя в итоге он набрался смелости подойти поближе и убедиться, что это все-таки манекен. А потом он и вообще обнаглел. Представляешь, он стал внимательно рассматривать мою запаску и, видимо, решил, что она ему подойдет! И, воровато оглядываясь по сторонам, покатил это колесо к своей двери! Пришлось выйти из укрытия и популярно объяснить ему, что это колесо дорого мне как память о нелепо погибшем товарище (действительно, я не могу представить себе более нелепой смерти :-)), поэтому я вынужден забрать его. Бешено вращающиеся глаза несчастного подсказали мне, что пора, пора звонить доктору. Первый пошел..."


Чиста, чиста трубочиста

"Вторым местом для психологической (или все-таки психиатрической?) атаки стал мусоропровод. И ноги были засунуты туда валенками наружу. Вышедшему выбрасывать мусор соседу пришлось срочно возвращаться в квартиру (за веником и совочком) - он оказался очень совестливым и решил собрать содержимое выпавшего у него из рук мусорного ведра. Затем он походил вокруг объекта минут десять, потрогал его - потом почему-то отшатнулся и пошел выбрасывать мусор на другой этаж. Возвращаясь, он обошел мусоропровод нашего этажа по большой дуге. Второй пошел..."

Следи за собой, будь осторожен

"Следующего жильца нам пришлось ждать довольно долго. Все-таки не каждый, выходя из лифта, смотрит на лестницу черного хода. Невнимательность, знаете ли. Можно пропустить очень много интересного ;-). По крайней мере, у нас самому наблюдательному достался приз - отдельная палата. Ибо, выйдя из лифта, он увидел не что иное, как все те же ноги, свисающие с балкона верхнего этажа. Немного постояв в задумчивости, он все-таки решился подойти поближе. Чем ближе он подходил, тем белее становилось его лицо... Наконец, он завизжал и побежал к себе. Приезд милиции и скорой помощи, а также безуспешные поиски повешенного мы решили переждать в своей квартире. И только убедившись, что скорая все-таки уехала не налегке, мы продолжили наши изыскания."
__________________
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
vadian вне форума  
Старый 09.04.2003, 00:58     # 68
vadian
Full Member
 
Аватар для vadian
 
Регистрация: 23.02.2003
Адрес: X-Cite
Сообщения: 625

vadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царстве
Раз ступенька, два ступенька

"Как выяснилось, очень прикольно такие ноги смотрятся на черной лестнице. Очень сюрреалистично, очень трансцендентально. К сожалению, в нашем доме по черной лестнице никто не ходит - судя по всему, там только писают и какают (встретили бы этих скотов - наделали бы из них еще манекенов, честное слово). Ломать же оба лифта для того, чтобы заставить бабушек и дедушек подниматься таки по черному ходу мы сочли несолидным и совсем не по-хацкерски. Так что на фотке ты можешь просто посмотреть, как это смотрится в жизни.

Это наш дом, это наша улица

"Посидев и почесав репу, мы задумались, - а почему только подъезд, собственно? И решили порадовать еще и прохожих. Для этого все те же ноги были высунуты с балкона второго этажа (тоже о лестнице речь, естественно). Мол, решил человек отдохнуть, свесив ножки. Или спрыгнуть хочет. Или... неважно. Версий мы наслушались. Ибо первый же прохожий, постояв в уже знакомой нам позиции (рот открыт, ноги подкошены) минут пять, потихоньку начал собирать вокруг себя толпу, которая с видом знатоков принялась обсуждать ситуацию. Можно было подумать, что подобное они видят каждый день - и теперь просто надо определить, что же приключилось с этим человеком именно сегодня. Прикол в том, что никто не догадался зайти в дом и посмотреть - а что, собственно говоря, происходит? Эх, не любопытный все-таки у нас народ, совсем не любопытный. Наибольшую же реакцию вызвало внезапное исчезновение объекта. Толпа гудела еще где-то с полчасика. На балкон второго этажа так никто и не поднялся."


Девушка, уберите ноги! Аааа...
"Поэтому в дальнейшем мы решили действовать наверняка. Сделать так, чтобы объект нельзя было не заметить. Для этого ноги были засунуты в лифт - валенками наружу, опять же. Так мы их и оставили. Лифт закрывался и, поскольку между створок торчал объект, вновь открывался. За время нашего наблюдения к лифту подошло три человека. Все трое задумчиво посмотрели на манекен, подошли поближе, пощупали, и... решили поехать на другом лифте. Во время же ожидания оного они бросали на объект короткие взгляды, полные неуверенности в собственном душевном здоровье. Мы можем их понять - назвать представшее их глазам "нормальным" не смог бы даже Дэнечка. Вроде и понятно, что кукла - а что она здесь делает, совсем неясно. В общем, бардак. Некоторые же люди склонны усматривать в себе причину всего происходящего вокруг. Подъехавшие две машины скорой психиатрической показали нам, что таковых среди обследованных оказалось ровно две трети."

Дубль два

"Так что так. Наконец мы поняли, что всадник без туловища - это все-таки не совсем то. Некомплект, знаешь ли. Поэтому манекен был разобран, а вместо него по той же технологии был собран другой - всадник без ног. Вместо брюк была использована куртка, в качестве головы - пакет, набитый тряпками. Идея была в том, что человек задохнулся в этом пакете. Еще из Доктора Добрянского был вынут блок питания (Док, прости, мы скоро купим тебе новый, лучше прежнего - и ты снова будешь с нами!), на шкафу была найдена старая клавиатура. А все получившееся было аккуратно усажено в кресло. Кресло, соответственно, было поставлено в тот же лифт. Дверцы его плавно закрылись. Еще через полминуты мы услышали шум мотора - кто-то решил прокатиться. Волшебное путешествие началось."

Веселая компания

"К сожалению, в нашем доме очень толстые межэтажные переборки. Поэтому мы не можем точно сказать тебе, сколько людей визжало при виде содержимого лифта. Достоверно мы слышали только два женских вопля - оба с этажа выше. Всего же лифтом за время эксперимента захотели воспользоваться восемь человек. Судя по тому, что сразу за звуком открытия дверей маленького лифта всегда начинал работать мотор грузового, ехать в компании с нашим уродцев не рискнул никто. Единственная неприятность - как же мне хочется найти того хулигана, который утащил у нас блок питания! И не стыдно ведь, наверное, - люди работают в поте лица, а всякие мерзавцы прут. Да плюнули бы мы давно на этот блок - но на батарейках наш Доктор Добрянский не работает, к сожалению."

Комментарий специалиста

Трудно объяснить причины, побудившие двух внешне нормальных и здоровых молодых ребят заняться таким вот делом. Впрочем, парадоксы мышления психически больных людей вообще обычно трудно объяснить рационально. Так что работой они меня обеспечили, это точно. Да и себе начертили жизненный путь, по крайней мере, на пару лет вперед. Так что если и ты хочешь личного контакта со мной - вперед, ты можешь повторить их подвиг, флаг тебе в руки и струю аминазина навстречу. Это, конечно, если ты не догадаешься написать мне на мыло и попросить о беседе не в условиях психиатрического стационара. Так что выбор за тобой. Но все-таки я надеюсь получить от тебя письмо.
__________________
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
vadian вне форума  
Старый 09.04.2003, 00:59     # 69
vadian
Full Member
 
Аватар для vadian
 
Регистрация: 23.02.2003
Адрес: X-Cite
Сообщения: 625

vadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царстве
Западлостроение в гостях

В гости, в гости, ура! Какой перечный баклан не возрадуется до плеши, если его недалекий или мазохистский товарищ вдруг позовет его на ДР, сейшн, митинг, пати или просто в гости! Верно, мало какой, потому что чего интересного сидеть за столом, попивохивать чаек с сахарком (если еще дадут) или в одиночку глушить пиво, наблюдая за бряцающими хайрами колбасящихся (кстати, я до сих пор не могу понять сакральный смысл этого слова, объясните мне, а?) отморозков-знакомых, или слушать суфийскую музыку в наушниках?

Приколы в сортире

Разгребая почту дорогих читателей, я пришел к простому выводу, что половина из них поражена хроническим фрейдизьмом - их мысли постоянно крутятся вокруг отхожих мест, очков, клозетов и толчков. Вот с них и начнем.

Туалет - самая стратегически важная точка во всем доме. Рано или поздно туда наведывается каждый, поэтому такой полигон пропустить мимо наших шаловливых нельзя никак. Итак, от зольдата требуется занять эту точку первым и проделать на месте следующие нехитрые упражнения:

Сперва закручиваем на трубе кран, который питает водицей унитаз. Если собравшаяся тусовка балуется пивком или закусывает пургеном (мало ли какие извращенцы бывают!), то через два-три часа запашок из туалета будет - хоть угодников выноси. Правда, подставу могут быстро раскусить, поэтому особливо продвинутые делают так: снимают крышку сливного бачка, с внутренней ее стороны откручивают болт, удерживающий ручку, и кладут ее в карман. Если потом заснять происходящее там скрытой камерой, то получится неплохой материальчик про многочасовую медитацию на белой плите. Кстати, если вместо ручки вынуть маленький металлический штырь, удерживающий фигню с присоской, ту самую, которая регулирует уровень ашдвао в бачке, то в сортире можно будет разыгрывать классический библейский сюжет “великий потоп”.

У предыдущего способа есть один большой минус - среди гостей может оказаться сантехник. Ок, значит забегает сантехник в клозет, делает свое грязное дело, вставляет штырь, чинит бачок, тянется за бумагой... А рулон бумаги мы заблаговременно обмотаем прозрачным скотчем (желательно таким широким, которым барыги клеят картонные ящики). Проверенно: если под рукой нет ножниц, то можно насладиться бессмертным криком Тарзана прямо не выходя из дому.

Хотя и у предыдущего способа есть большой минус - среди гостей может оказаться ботан, у которых, как известно, всегда при себе блокнот для записей. Ок, значит забегает ботан в клозет, вырывает листочек и... В общем, в этот самый момент по старинным общаговским рецептам взрывается лампочка. Достаточно было предварительно погасить све, и закрутить ей под цоколь двухрублевую монетку...

Warning: вышеперечисленные приколы могут привести к бессовестной порче сантехнического оборудования, а в последнем варианте - к вылету (в лучшем случае) пробок.

Подпускаем шишимору

Вторыми по популярности в народе остаются шишиморы, которых неизменно кто-нибудь куда-нибудь подсаживает. Несмотря на кажущуюся новизну и модерновость, прикол этот стар как мир, и история шишимор уходит в невиданную глубь веков. Еще издревле русские мастера-плотники, чтобы обломать малину нерадивым хозяевам, замуровывали между стен дома дохлых кошек или вставляли в секретное место пустую склянку, которая жутко свистела по ночам, когда в нее попадал ветер...


Конечно, сменились времена, исчезли иные нравы, а шишиморы остались. Вот, например, самый простой способ: в тихих подвальных магазинчиках с иероглифами на вывесках, где торгуют хумами и клепанной кожей, надобно купить десятка два-три тоненьких палочек - тибетских благовоний. По идее подожженная такая палочка должна с полчасика коптить, издавая непередаваемый аромат тибетских лам, яков и гранулированного высокогорного чая с маслом. Однако до недавнего времени никто не пробовал проволокой скручивать эти палочки в один здоровый веник, поджигать зажигалкой и, находясь в гостях, бросать его в вентиляцию на кухне. Проверено: после десяти минут таких вот “благовоний” из вентиляции выживает очень редкий таракан и даже пьяные поднимаются из-под стола и выбегают подышать на балкон.
Продолжаем в том же духе

В этом мире не существует ни одной вечеринки без музыки. Но порой музыкальные пристрастия хозяев просто обязывают схватить в лапы шотган и разнести ихнюю музыкальную табакерку ко всем чертям. Хотя зачем, технику жалко, да и морду еще набьют... Поэтому есть лучший способ. Итак, берется маленький и незаметный диод-бусинка типа КД521 или КД522, его лапки прикручиваются к вилке магнитофонного штекера, и приготовленная ловушка оставляется на своем месте. Как только гости остограммились, и всем срочно приспичило потанцевать, бедолага-хозяин хватается за вилку, запихивает ее в розетку и... хлоп!

В лучшем случае (опять) вылетят пробки, в худшем - человек станет заикой на всю оставшуюся жизнь. Кстати, последствия этого прикола могут иметь логическое продолжение: если хозяина все-таки отпоили спрайтом, и он снова решит включить магнитофон и уже поднесет вилку к сети, нужно незаметно подкрасться сзади и со всей мочи хлопнуть в ладоши у него под ухом. Аффект гарантирован.
__________________
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
vadian вне форума  
Старый 09.04.2003, 01:00     # 70
vadian
Full Member
 
Аватар для vadian
 
Регистрация: 23.02.2003
Адрес: X-Cite
Сообщения: 625

vadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царстве
Пробки

By the way: умный человек никогда не пропустит той паузы, когда вылетают пробки. Умный человек выберется под шумок на лестничную площадку, засунет под кнопку звонка спичку (особенно хорошо, если звонок из старых, с такой аккуратной зазубренной кнопочкой) и надломит ее под самый корешок. Если у кого-нибудь в тот вечер еще хватит сил, чтобы восстановить электричество, то потом придется потратить еще не одну минуту усилий в тщетных попытках извлечь спичку из-под бесконечно брякающего звонка.

Расслабительное

По инсайд фрейдизьму эта тема перебивает все вышеперечисленное, как часто все это слабительное любят куда-нибудь подбрасывать. “Где его достать?”, “правда ли, что слабительное влияет на потенцию?”, “ну куда же его, наконец, можно запихать?” - чуть ли ни самые частые сабжекты, приходящих на наш адрес писем.

Итак, по пунктам. Во-первых, слабительное - это белесый порошок, жутко похожий на кокаин или свой стиральный эквивалент, продается он, причем, в каждой аптеке. На потенцию он не влияет никак, хотя в лошадиных дозах может вызвать раздражение желудка или привести (sic!) к отравлению. Ну и, наконец, наученный нашим журналом и собственным горьким опытом народ настолько пристально следит за своими рюмками/бутылками/стаканами, что никаких античных методов подсыпки порошка в питие совершенно не осталось. Мало того, специально для защиты от подобных покусительств на собственный желудок фирмой кука-кола инс. были придуманы специальные стаканчики с крышкой и трубочкой, где уж тут развернуться!..

Но и на нашей улице грузовик с анашой перевернется, далеко еще не все потеряно. Самым гениальным и простым на сегодняшний день способом незаметной подсыпки слабительного порошка остается его смешение с сахарком or солью в приблизительной пропорции три к одному. Когда принято раскладывать в чашки сахарок по вкусу, то мало кто сообразит, что самолично подсыпает себе белой смерти () из полосатой сахарницы или солонки.
Hozaike na zametku: между тем, после ряда бездарных предложений о подсыпке слабительного в вискас или педигри и скорма получившихся биологических бомб дорогим хозяйским четвероногим, я решил провести опыт с какаду моего друга. Подобно сильверовскому попугаю, первые двадцать минут птаха беззаботно урчала и закатывала глазищи, зато потом приключилось нечто страшное. Птичка сорвалась со своего любимого места на шкафу, страшно гогоча (а вы слышали, как гогочет какаду?) стала кругами носиться по комнате и с интервалом в десять секунд проводить обширную ковровую бомбардировку местности... В общем, друга я обхожу с тех пор за пару километров.

Гости идут к нам!

А вот это действительно сурпрайз. После предыдущих абзацев нетрудно сообразить, как сильно можно ненавидеть гостей, а если они еще идут к нам... Короче, надо немедленно занимать круговую оборону, мой дом - мой фортресс, встретим супостатов во всеоружии.

Для начала неплохо было бы не пустить их к себе вообще. Если в подъезде стоит кодовый замок, но не с домофоном, как в цивильных домах, а с такими железными кнопочками в два ряда - это как раз то, что нужно. Итак, под покровом темноты пробираемся к кодовому замку с отверткой, откручиваем заднюю панельку, переворачиваем ее на 180 градусов и втыкаем обратно до щелчка. Важный минус: через инвертированную таким образом кодовую систему не пройдут не только гости, но и остальные жильцы дома, так что эта западлянка только для самых отчаявшихся.

Для тех, кто еще сохранил веру в человечество, есть вариант с лифтом. В тех домах, где еще сохранились старые лифты с квадратными кнопками, есть способ с их (кнопок) заклейкой цветными бумажками с собственными распечатками. Чтобы не ввергать народ в подозрение, достаточно расположить номерки с квартирами не сверху вниз, как у всех нормальных людей, а наоборот. Юмора мало, но долгие поездки от этажа к этажу обеспечены.

Наконец, одолев наши хитроумные препоны, гости вваливаются на порог, шумят, толкаются. Что должен сделать нормальный хозяин? Поздороваться со всеми за руку, дружески похлопать каждого по плечу, взять пальто, предложить тапочки... Ага, стоп! Вот тапочками и займемся. Есть такая тонкая-тонкая рыболовная леска, практически не различимая с первого взгляда, так вот, протыкаем тапочки шилом, накрепко связываем их этой леской и ставим в безопасном месте. У каждого есть условный рефлекс - сначала продеть в тапочки ноги, а потом сделать первый шаг... Зачастую он оказывается роковым.


Ну ладно, гости посмеялись, потопали в ванную мыть руки (а тот, кто был в тапочках, и расквашенную морду) и там неожиданно натыкаются на новое злодейство. Неплохим шагом было бы достать где-нибудь фильтр-распылитель, подкинуть внутрь пару плиток сухих красок и напялить все это добро на кран. Включается вода: вроде нормально. Моются руки: тоже пока ничего. Умывается лицо: акварельная плитка потихоньку размягчается, и за стол гости садятся уже с цветными образинами.
Что дальше? Можно поразвлекать народ избитыми анекдотами, устроить угадайку или веселые старты. Хороший рецепт последних предлагает товарищ читатель Снежный Барсъ: “Если есть токо бутылка водяры, лавэ нема, а гостей - до фига, то поступаем следующим образом: берем по три рюмки на каждого гостя, ставим их (рюмки - прим. CK) по трем углам и заставляем их (гостей - прим. CK) ползти за водкой... сначала все ползут в первый угол, затем во второй, потом в третий...” По дальнейшим заверениям до четвертого доползет только великий Спиртоустойчивый ХоЛоД, ибо “так происходит из-за неправильной циркуляции крови в организме”.

В общем, забавляй гостей как хочешь, но перед уходом подкинь им последнюю подлянку: если дело происходит зимой, то большинство народа щеголяет в вязаных шапочках ака “омоновках” (в народе именуемых попросту “пидорками”), так вот, необходимо заранее обзавестись большим количеством презервативов, во время разгара веселых стартов незаметно отлучиться и, скатав шапочки трубочкой, поочередно запихать в резинового друга. Когда, уходя из дому, харкая и поддерживая слабых товарищей под руки, вместе с пальто и сапогами гости получат аккуратные матовые колбаски-бывшие шапочки, будь покоен, дружище, больше они тебя не побеспокоят. Ни-ког-да...

Защита

Да, тут редактор говорит, что в конце каждой статьи необходимо писать про защиту - ну что ж, она тут есть. Приобрети в магазине пару женских чулок и кухонный нож подлиннее, зайди вечерком в банк, забери всю выручку, купи на эти деньги себе АКМ и перестреляй на хрен всех своих знакомых. Помни, среди них обязательно найдутся потенциальные ГОСТИ... Удачи в праведной борьбе, фрэнд!
__________________
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
vadian вне форума  
Старый 09.04.2003, 01:01     # 71
vadian
Full Member
 
Аватар для vadian
 
Регистрация: 23.02.2003
Адрес: X-Cite
Сообщения: 625

vadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царстве
Глупости на улице

Почему-то когда я гуляю по городу, все время до моего

слуха долетает какая-то ерунда. Последнее время я стал

ее записывать.

- Она дала мальчику за 50 рублей...

...он сделал физику.

(из диалога студентов)

- Мозги моя эрогенная зона!

(девушка своему кавалеру)

(подслушано у Госдумы)

- Как у нее получается двигаться в такой позе?

- Жизнь заставит - в любой позе двигаться придется.

- Чувствуешь себя полным идиотом.

- Главное чувствовать себя счастливым полным идиотом.

(на лекции по высшей алгебре)

- Кsex работает?

(В библиотеке, ксерокс)

(метро, мужчина женщине)

- У меня пузо... выдвижное...

- Я вот 5-ти литровый бочонок уговорил.

(школьник-шестиклассник, в стенах родной школы)

(Метро, мужчина женщине)

- Что у вас в сумках, их сдвинуть невозможно!

- Их тут поставили не для того, чтоб всякие козлы их двигали!

- С облегченьицем.

- Ну, причем здесь облегченьице

(раздраженно).

(на лекции)

(Охранники в саду при Центральном Доме Художника - колыбели современного искусства)

- Ну что, окружаем бабку?

(Винный отдел в МГУ. 2 студента и 1 студентка)

- Как, ты не хочешь пива?!!! Да что ты вообще хочешь? Водку? Вино?(студентке, возмущенно)

Если ноги от ушей, то руки из задницы.

(На стене института)

(Метро Кожуховская. Мужчина женщине. Хорошо одеты.)

- Сволочь! Прожухала все деньги!

(Высшая алгебра. Преподаватель у доски.)

- Добром не кончу!

Встану рано утром,

Выпью чашку ртути.

Все равно я сдохну

В этом институте!

(там же)

(Метро. Раздраженный голос молодого машиниста)

- Отпустите двери, б...(Фраза оборвалась)

- Граждане пассажиры, дверями играться не надо, опасно для жизни.

(Спокойный голос машиниста постарше.)

Да ты только посмотри, кто к нам ходит. Они же полные дебилы. Они даже алфавита не знают. Это я тебе говорю как человек с высшим филологическим образованием.

(разговор сотрудников одной из московских библиотек)
__________________
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
vadian вне форума  
Старый 09.04.2003, 01:02     # 72
vadian
Full Member
 
Аватар для vadian
 
Регистрация: 23.02.2003
Адрес: X-Cite
Сообщения: 625

vadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царстве
Я принес тебе подарок

Сегодня мы с тобой будем подарки дарить. На день рождения %). В Х-стиле. Так что заранее выясни, к какому типу человека ты идешь. А типов существует всего два (праздничная классификация народа очень проста).

Те, кто знают, чего хотят

Итак, первый тип - это перцы (тетки), которые в чем-то нуждаются. Нет, они не стоят у перехода с шапкой, им просто для полного счастья в этой жизни не хватает дискеты с тетрисом, тостера, цветных карандашей или там какой-нибудь Хонды СR-Х. Этим надо обязательно подарить то, что они хотят. В противном случае ты вряд ли нажрешься праздничного тортика и напьешься на шару пива.

Короче, выбирая, что купить первому типу, думай, как бы тебя не выпихнули за дверь и не испортили тебе лицо, когда отдашь подарок.

Те, кому главное - хорошая гулянка

Перцы, которым ни фига не надо, относятся ко второму типу. Будем условно называть их "Петрушками". Если ты решил нагрянуть к такому Петрушке на день рождения, или тебя, жестоко ошибаясь, туда пригласили, то ты должен подарить что-то прикольное или подлое, не обязательно материальное.

Маскируемся под поэта

Например, если Петрушка, к которому ты идешь, ни разу в жизни еще тебя не видел, то можешь сказать, что ты поэт, и подарить ему свой стих Пушкина или свой роман Достоевского. Если же хочешь оставить о себе более долгую память, скажи, что ты художник, и обрисуй ему туалет яркими красками в стиле граффити.

Глюк или не глюк?

Для следующего подарка понадобится хорошая видео аппаратура и... порнуха! А? Что такое порнуха? Ну... Это как у кошек, только с людьми :0). Целая веселая кассета тебе не понадобится, тебе будут нужны только отдельные откровенные кадры (типа того, что ты смотришь на omen.ru). В общем, покупаешь какой-нибудь стильный боевичок, который не стыдно подарить, и на каждые 2-3 минуты фильма вставляешь эти самые нехорошие кадры (по полсекунды). Смонтировать такое можно дома, имея видеокарту с видеоаутом, пишущий видак и Адоб Премьер. Кстати, исходник видеофильмов в таком случае лучше иметь на видео-СД.

Когда на дне рождения все выпьют достаточное количество водки, ты должен устроить просмотр своей кассеты. Можно позвать родителей, бабушек и дедушек именинника - пусть все наслаждаются... После первого "двадцать пятого" кадра наступит гробовая тишина. Каждый подумает, что таких глюков у него еще не было %). Потом все начнут подвигаться ближе к экрану, надеясь увидеть что-то подобное (особенно сильная половина человечества). Уже после сто пятого-шестого кадра у перцев вигвамами встанут брюки, а родители мгновенно захотят приготовить всем чаю. Бабушки и дедушки сидят спокойно, держа в руках выпавшие вставные челюсти. Они в своей жизни ТАКОГО никогда не видали, вот и увлеклись зрелищем. Твой подарок понравится всем!

Дзен

А можешь подарить какую-нибудь дрянь, к которой Петруха никакого отношения не имеет. Например, буддистский наборчик. Если Петруха ни разу в жизни не слышал слова "Дзен-буддизм", то ты просто обязан подарить книжонку типа "Особенности медитации при ПМС, или Дзен-секс". Вместе с книгой купи китайские колокольчики. Выбрать такие очень просто: их сладкий звон должен быть офигенно громким, чтобы соседи, живущие на 2 этажа выше, выбрасывались с балконов.


Но чтобы Петруха вообще прикололся, надо еще добавить благовоний. Самое простое - сандал (воняет ужасно). Конечно, тогда Петруха может сам с балкончика скакануть (от такого запаха), и тебя обвинят в умышленном убийстве, - но это мелочи жизни.
Тортик

Это еще не все, ты еще должен подкупить тортик (ничего только туда не засовывай! - Петруха и так приколется, когда узнает, к чему твоя доброта).

Короче, подарок надо вручать за столом, когда уже все гости собрались, чтобы все узнали, какой ты оригинал! Можешь при этом толкануть какую-нибудь речь насчет своего подарка ("с точки зрения банальной эрудиции..."), процитировать какого-нибудь буддийского мудреца: в общем, отдай все, кроме сандала. Конечно, тебе все похлопают, ты почувствуешь себя кавалером ордена святого Павла - смотри, не напейся от радости! Теперь главное: когда именинник и гости уже будут сидеть с немычащими рожами, знай - это время твоего тортика. Впихни (классное слово) в тортик вместо свечей столько палочек сандала, сколько сможешь (Петруха все равно считать уже не в состоянии), подожги их и подай на стол...

Гыыыыыыыыы - теперь пусть задувают!!! Я думаю, это все закончится дюжиной пожарных машин, которые будут вызваны бдительными соседями.
__________________
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
vadian вне форума  
Старый 09.04.2003, 01:03     # 73
vadian
Full Member
 
Аватар для vadian
 
Регистрация: 23.02.2003
Адрес: X-Cite
Сообщения: 625

vadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царстве
С днем рождения, милая!

К Петрушке женского пола надо идти с цветами. Ничего необычного дарить не надо - подкупи банальный кактус или подсолнух. Вдобавок к цветам подари еще какую-нибудь ерунду вроде мягкой игрушки. Например, крысу, намекая на приятную внешность подруги. Если же хочешь сделать другой намек, типа: "Подруга, ты сегодня попала", то купи слоника и натяни ему на нос презерватив... Петрушке скажи, что слоник простудился, а ты ему сделал ингаляцию.

Христос воскрес! - Воистину воскрес!

А можешь, идя на день рождения, обойтись одной булочкой с маком, свечкой и десятком яиц (их надо обязательно положить в кулечек). Вставишь свечку в булку и подожжешь. Как только Петрушка откроет дверь, сунь ему в руки булку со свечкой и скажи, что это праздничная пасха. Потом с радостным криком "Христос воскрес!" можешь поцеловать его три раза в лоб. Сразу же, чтобы Петрушка не успел понять диспозицию, начни трескать его по системному блоку кульком с яйцами (советую бить по левой стороне затылка с силой 100-120 Н), крича при этом ему на ухо, что это древнерусский христианский обычай. И пусть не дрогнет твоя рука, когда безжизненное тело Петрухи падет возле твоих ног! На самом деле он не умер - либо притворяется, либо потерял сознание - продолжай бить.

Подожди 10-15 минут, пока несчастный Петруха не начнет подниматься, поминая маму и всех святых во главе с Папой Римским, и скажи ему серьезно: "Да, нелегко живется нынче честным верующим людям, но ты мужественно выдержал испытания, посланные тебе Богом, и теперь будешь счастлив весь год". Теперь можешь садиться за праздничный стол и спокойно напиться... Твой Петруха будет тихо сидеть весь вечер за столом, держась за голову и проклиная все древнерусские праздники.


Мина замедленного действия
Если ты не член %) общества защиты животных, то можешь сделать такой подарочек. Берешь побольше вечнозеленых и бежишь на птичий рынок. Выбираешь там молодого зверька (любого - от котеночка до слоненка). К монстру два требования: у него должны быть добрые глаза, и он должен уметь бегать. В общем, покупаешь там, например, шестимесячного щеночка спаниеля. С продавцом лучше не разговаривай, а то тебе заговорят зубы, и ты уведешь с собой двадцатилетнего слепого дедушку-ротвейлера, который тебя сожрет при первом удобном случае.

Теперь покорми собаку (она, скорее всего, не жрала с рождения) и вали к Петрухе. Перед его домом достаешь из одного кармана бутылку водки, а из другого - оптом закупленный пурген. Перемешиваешь и заставляешь свою псину все это выпить. Как - это твои проблемы. Засовываешь зверя в коробку и заходишь.

Конечно, Петруха всю жизнь мечтал о таком щеночке, и, если он, глядя на убитую морду собаки, начнет спрашивать тебя, не напоил ли ты ее пол-литрой водки с пургеном - ни в чем не признавайся. Выпусти подарок на волю - пусть побегает по хате, пусть на него все налюбуются (пока он чистый :-)). Когда гости станут лихорадочно выбегать на балкон (типа покурить), можешь быть уверен, что щенок начал расслабляться... Именно в этот момент ты сможешь услышать крики: "Твою мать, такое маленькое, а вони!", или: "У меня аллергия на собачье дерьмо!". В этой суете и неразберихе ты увидишь, как твой уже не очень чистый пес, радостно визжа, начинает забираться на первую попавшуюся тетку...

Пассик для магнитофона

А может, ты хочешь изменить свою жизнь, стать нормальным человеком и не дарить больше на дни рождения эти глупые подлые подарки? Ты че, псих?! Ты, наверное, заболел или переобщался со своими родителями!

Ладно, перец, не бойся, у тебя это пройдет :0). Можешь расслабить свою башку и пойти тупо купить на Д.Р. Петрухе пассик для магнитофона. Теперь тебе нужны коробка от холодильника, от телевизора, от принтера, от обуви (чем коробок больше, тем лучше) и куча газет. Газетки ты рвешь и аккуратно равномерно запихиваешь в коробочки. Дальше ты понял: коробки пихаешь одна в другую, а внутрь самой мелкой суешь этот самый пассик...

Вот ты уже на празднике и предлагаешь имениннику открыть подарок. Он ставит стол, стул, залазит наверх; ты в последний раз любуешься на его счастливое лицо, и он погружается в темные глубины таинственной коробки. Через каждые 5 минут ноги, торчащие сверху, весело вздрагивают, и раздается веселый крик. Сначала: "Телевизор! - ОЙ, нету", потом: "Принтер! - БЛИН", попозже: "Сапожки! - УУХХ!". Что Петруха крикнет, когда найдет пассик для магнитофона, я думаю, пояснять не стоит...

А денег нет

Что подарить, если все деньги ушли на апгрейд компа или вчерашнюю опохмелку? Этот вопрос мучает каждого нормального кекса. Самый тяжелый случай, и здесь надо запомнить главное правило: не надо думать, как подарить хороший подарок, - надо думать, как объяснить, что у тебя плохой подарок. Объясняю на простом примере.


Это еще один подарок, за которым надо идти на птичий рынок. Там покупаешь дохлого хомячка. За деньги можешь не беспокоиться, он стоит во много раз дешевле живого аналога. Тем более, ты можешь потребовать 50% скидки, сказав, что ты чернобылец (тебе поверят), или взять хомячка в кредит с рассрочкой. Привяжи на лапку дохлому хомяку бантик - праздник все-таки. Только не привязывай бантик на шею, а то герла подумает, что это ты его задушил. Запакуй хомяка в красивую коробочку (только теперь уже не из-под холодильника) и обвяжи ленточкой.
Перед тем как постучать в дверь, мазни себе под глазами чем-нибудь слезоточивым. Можешь просто накапать себе в глазки луковым соком. Теперь главное - не упустить момент: сразу после того как тетка солжет: "Как я рада тебя видеть, заходи!", ты должен поднять голову, чтобы она увидела твое искренне расстроенное плачущее лицо, и броситься ей на шею, горько при этом рыдая. Оставаясь в таком положении, ты должен за 30-35 секунд объяснить подруге, как на тебя напала банда придурков, как они пытались отобрать хомячка и как вы с хомячком храбро бок о бок защищались. В конце своего рассказа скажи, что бедный хомячок умер в бою от внутреннего кровотечения, и раскрой коробочку.

Если ты все сделал правильно, то твоя подруга поймет и пожалеет тебя, поплачет вместе с тобой, помянет добрым словом отважное животное и, в конце концов, изнасилует тебя прямо в прихожей.

Дружеский совет

После таких злых и коварных шуток помни, что приглашать на свой день рождения пострадавшего от твоей же извращенной фантазии перца достаточно опасно! Вдруг у него в голове сгенерится еще более жестокий план мести. Тогда тебе самому придется отмывать квартиру от проделок расслабившегося животного .
__________________
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
vadian вне форума  
Старый 09.04.2003, 01:05     # 74
vadian
Full Member
 
Аватар для vadian
 
Регистрация: 23.02.2003
Адрес: X-Cite
Сообщения: 625

vadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царстве
Западлостроение в метро

Да... Была статья в Х номер 1 за этот год. Классно! Но и сейчас славное студенчество способно взбодрить скучающих и озлобленных пассажиров метро не хуже, а то и лучше.

Сцена перваЯ - “Кондуктор не спеши...”

...двери закрылись, и поезд, медленно набирая ход, покатился в тоннель. Народу в вагоне было достаточно много, поэтому пройти вперед не представлялось возможным.

- Передайте, пожалуйста, на билетик.

По всем признакам деловой и ужасно занятой гражданин обернулся и увидел перед собой симпатичную девушку, протягивающую ему 2 рубля 50 копеек мелочью.

- Что?..

- Передайте на билетик, говорю!

Помедлив, он взял и попытался передать дальше высокому парню. Тот улыбнулся, подумав: “Знаем мы эти штуки! Сами так забавлялись!”, передал дальше. Толстая тетка передала деньги машинально, даже не заметив, что взяли их у нее достаточно охотно. Далее деньги исчезли из виду. Через некоторое время решительно ничего не понимали уже все: НАЗАД ВЕРНУЛСЯ БИЛЕТ! Это была плотная картонка, на которой очень качественно была изображена стилизованная буковка “М”, было написано: “Разовый билет”, “Цена 1 поездки 2 р. 50 коп”, “Сохраняйте билет до конца поездки” и что-то о штрафах и льготах. Девушка взяла билет и спрятала его в карман.

Скоро в разных местах вагона было куплено еще несколько билетов.

На другом конце вагона творилось вообще что-то из ряда вон: там стояла КОНДУКТОРША! И говорила: “Граждане пассажиры, оплачиваем проезд! Проездные билеты предъявляем!” На ней была кожаная сумка с эмблемой метрополитена, на груди - карточка с фотографией и печатью с надписью “Кондуктор”, на боку на веревке висело оргстекло, под которым красовалось “Постановление Гордумы о мерах борьбы с уклонением от оплаты услуг Московского метрополитена от ... № ...”. Оно гласило: “В целях осуществления дополнительного контроля, а также для удобства пассажиров с ... года вводится должность кондуктора-контролера. Права и обязанности кондуктора ... Права и обязанности пассажиров ...” и т.п. Все вокруг недоверчиво косились на странную девушку. Кто-то все-таки купил билет. Когда стало посвободнее, кондукторша пошла по вагону, пытаясь обилетить пассажиров. Тетка с глазами, как у какающей мышки, судорожно предъявила проездной, старикан с клюкой начал вкручивать, что он, мол, инвалид Куликовской битвы под Полтавой, и ему положен бесплатный проезд. Кондукторша честно всех предупредила, что они могут быть оштрафованы.

Дальше - больше: на следующей остановке вошел КОНТРОЛЕР. По первому требованию он предъявлял удостоверение и показывал красную повязку на руке. Вконец замороченные пассажиры предъявляли проездные. Кто-то пытался объяснить, что выкинул билет, когда прошел через турникеты. Бабка-дачница попыталась откупиться яблоками, на что контролер ответил, что предпочитает ананасы.

Тем, кто оказался безбилетным, контролер выдал квитанцию, чтобы ее оплатили в Сбербанке. Тем, кто предъявил билет, купленный у кондуктора, заменил его на какую-то бумажку. И те и другие краснели и начинали ржать.

В первой бумажке было написано: “Штраф за безбилетный проезд 100 баксов! Если ты в танке, до встречи в Сбербанке!” Во второй: “Улыбнись! Ведь ты можешь вернуть свои тугрики”.


Ну как сказочка? Теперь разбор полетов:
Все должно быть подготовлено заранее и очень тщательно (билеты, форма кондуктора, форма контролера, 2 вида бумажек). Замечание: кондукторша должна выглядеть эдакой серой мышкой, а не напяливать суперминиюбку и не наводить боевой марафет.

Все должны знать свои роли.

1) “Пассажиры” распределяются равномерно по всему вагону. Должны способствовать передаче денег “кондуктору”, т.е. подгонять нерешительных, следить, чтобы копейкам не приделали ноги.

2) “Кондуктор” обилечивает всех с беспристрастной рожей, в дискуссии не вступает, предупреждает о штрафе.

3) “Контролер” заранее отправляется на пару станций вперед, и знает, в каком по счету вагоне все приедут (хорошо, если ему кто-нибудь будет семафорить из вагона). Он делает грозный вид, пугает, а потом дает соответствующие бумажки. Все должны быть просто непробиваемы!!! Кто засмеется или улыбнется, немедленно должен быть уволен и покрыт позором.

Кто-то должен все снять на камеру, естественно, незаметно.

Все деньги вернуть!!! Лучше пошли пленку в “Городок” и потребуй денег там.


Сцена втораЯ - “Харе, Кришна! Харе, Рама!”

Епстессно, камеру берем с собой!

Реквизит: из красной материи надо сшить всем участникам труппы балахоны, как у кришнаитов, на попу налепить серп и молот, на спину - надпись, типа “Ленин - мой сенсей!”, “ВатаШива ВЛКСМ Дэз!”, “Любите партию, мать вашу!”, “Пионер - липуринга КПСС!”, “Мой гуру - ЗЮГАНОВ!”, на грудь - значки октябренка, пионера, комсомольца (чем больше, тем лучше), на шею - пионерский галстук. С собой взять красные знамена в ассортименте, бубны и пионерские барабаны.

Место действия: станция метро “Площадь Ильича”, т.к. там есть кульный барельеф с Лениным, и ментов я там не видел.

Сценарий: она бежит... Бр-р-р! О чем это я?

Вся эта пестрая толпа выгружается из вагона и направляется к Ленину. Строятся в шеренгу, по команде ВСЕ падают на колени и в такт поклонам поют гимн СССР (“Союз нерушимый... и те де”) . Затем пламенные речи, стихи типа “...потому что пионэр - юным ленинцам пример!”. Можно организовать прием “новобранца” с клятвой и присягой. Затем все дружно под “Взвейтесь кострами...” шлепают на другую сторону и уезжают в обратном направлении...

Вся процедура не должна превышать 5-10 минут. Видеозапись употребить по вкусу.

Сцена третьЯ - “Бассейн имени ТретьЯкова”

Здесь надо грамотно выбрать место. Нужна станция, на которой есть предусмотренный конструкцией, но неработающий выход или переход. Я присмотрел, было, Третьяковскую, но там ментов - хоть кушай. Правда, зато там есть два слота под переходы рядом друг с другом, и в них можно пройти.

Опять нужна туева хуча друзей и подруг, а также реквизита. Камеру взял? Тогда поехали!

Инсталляция:

- Нужны два статиста-мазохиста, которые все действие будут держать штору, закрывающую кишки перехода от посторонних глаз. Устанавливаем их по бокам перехода с длинными палками в руках (палки должны легко раскладываться, чтобы их можно было пронести в метро), между палками натягиваем веревку, на которую крепим штору.


- Перед тем как сигать с вышки в бассейн, неплохо бы его наполнить водой, поэтому первым делом ставим за шторки несколько канистр с водой.
- Сажаем “билетера”. Нужен раскладной столик, стульчик и калькулятор с печатью на бумажную ленту.
__________________
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
vadian вне форума  
Старый 09.04.2003, 01:06     # 75
vadian
Full Member
 
Аватар для vadian
 
Регистрация: 23.02.2003
Адрес: X-Cite
Сообщения: 625

vadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царстве
- Ставим “врача”. Это такой чел в белом халате, шапочке с красным крестиком и стетоскопом на шее.

- Запускаем рекламу. Вешаем еще одному перцу на грудь и спину плакат следующего содержания: “Открыт водный развлекательный центр “Третьяковка”. К вашим услугам два 50-метровых бассейна, детский бассейн, вышки для прыжков, спиральные спуски, сауна, бар. Стоимость одного часа - 50 рублей”. Он будет раздавать листовки того же содержания.

- За шторкой находятся перцы в плавках или бермудах и шлепанцах, их подруги в купальниках или халатиках и купальных шапочках (переодеваться за шторкой).

- Перец со скрытой камерой на позиции.

ГОУ! ГОУ! ГОУ!

Рекламщик начинает раздавать листовки. “Доктор” осматривает “пациента”. Круто будет, если на глазах у о@уевшей публики он залезет к нему в штаны и проверит готовность номер один. В это время из-за шторки выходит чувак в плавках, ластах и маске, предварительно облитый из канистры, платит 50 рублей (купил дополнительный час) и уходит обратно. Затем девчонка в купальнике (если у нее склонность к эксгибиционизму, то купальник круто как следует намочить ) и покупает билет на спиральный спуск. Затем - чел в бермудах (тоже мокрый) с бутылкой “Клинского” и т.д.

Если билеты никто не купит, то, во всяком случае, благодарную публику с перекошенными одновременно непониманием, недоверием и улыбками лицами гарантирую.

Кассету - в “Городок”, сумму - по факту.

Сцена Четыре - “Автопилот пьЯн, капитан!”

Вот тут Прозвонкин лазерофон смастерил (Х№4Y2K), а нам-то всего и нужно подсоединить к плееру динамик от пися-скрипера. Справишься? Тады ОК!

Подготовительная фаза: у тебя есть диктофон? Если есть - зер гут! Можешь записать на него лекцию и прокрутить запись лектору на экзамене. Но нам нужно записать шумы метро. Садимся в вагон и пишем стук колес, свист ветра и треск электрических разрядов. Зачем? Прокрути соседу через стоваттный динамик . Шучу. Бери за мочеточник своего корефана, который умеет клево подражать пьяному голосу, либо напои его и тащи в спальню... (гы!) записывать “базар машиниста”. Включи на центре запись с шумами метро и прочитай с корефаном следующий диалог (только правдоподобно), записывая это на диктофон:

- Ну как вчера отдохнул?

- Все путем! Ну и нажрались же мы!

- Костя, слушай, ты чего шатаешься? Ты что, пьяный что ли?

- Чщуть-чщуть!

- А если узнают?

- Т-с-с-с-с! Не узнают!

- Коля, не гони так! Скоро поворот!

- Т-с-с-с! Не с-с-сы!

Звук падения чего-то аморфного на пол.

- КОЛЯ!!! Ты чего?! КОЛЯ ВСТАВАЙ!!! Я ЖЕ ВОДИТЬ НЕ УМЕЮ!!!

- Ля...ля-ля-ля-ля-ля-ля-а-а! Вертиса быстрей Земля-а-а!..

Возня на полу.

- Граждане пассажиры, без ПАНИКИ-И-И (Лучшее средство вызвать панику - сказать: “Без паники!”)!!!


Взрывоопасная запись есть. Ставь ее в плеер, крепи динамик на запястье (на кожаном ремешке от часов).
Камеру взял? А ну марш назад!

Идем в метро. Теперь прояви максимум актерского таланта. На крутом повороте сделай вид, что рахитные ножки тебя не удержали, и ты врубился в пульт экстренной связи с машинистом, от чего тот включился (не вздумай включать на самом деле!). Незаметно включи “PLAY” на плеере, да погромче, но руку от пульта не убирай. Будет казаться, что звук идет из пульта.

Теперь представь состояние ламерюг-пассажиров, которые слышат “диалог машинистов”. Их лица начнут вытягиваться и бледнеть, глаза перейдут в область лба, волосы примут строго перпендикулярное положение. На следующей станции вагон твой: выбирай любое место. Кассету - куда обычно.


Сцена пЯть - “ОперациЯ Чистые руки”

А я глотнул немного “фанты” и остановил поезд.

Нам нужны руки! Нет, не для того чтобы гонять лысого и не те руки. Нам нужны либо резиновые руки из магазина приколов, либо руки манекена, скомунизженные из ближайшего универмага. На них нужно надеть старые перчатки, и прикрепить к ним в районе ладони небольшие металлические крючки. Дальше нужна “кровь” - красные чернила или искусственная кровь из магазина приколов подойдет.

Надень старую матерчатую куртку, налей “кровь” в воздушные шарики (одолжи у Пятачка) и спрячь в рукава, сверху вставь “руки”.

Взяли камеру и дружбана. Пошли в метро.

Разыгрываем сцену: Возле дверей вагонов есть такие поручни, они-то нам и нужны.

Говоришь дружбану: “Спорим, я смогу на 20 секунд удержать поезд!”

- Ты что, рехнулся?

- Вот смотри!

- ТЫ ЧТО, ДУРАК?!

Ты уже, типа, не слушаешь и прицепляешь “руки” крючками за поручень. Делаешь вид, что изо всех сил упираешься ногами. Дружбан хватает тебя и делает вид, что оттаскивает. Поезд как раз трогается. “Руки” выскакивают из рукавов. “Кровь” льется во все стороны. Ты орешь благим матом: “А-а-а-а!!! Мои руки!!! Больно!!!”, валяешься по полу “от боли”. Дружбан кричит: “Сейчас, сейчас!!! Я помогу!!! Все будет хорошо!!!”, поднимает тебя и уносит.

Занавес.

Дома вместе с оператором смотрите кассету и выбираете рожу сезона.

Сцена шесть - “Ламоглушитель”

Химию еще не полюбил? Зря! Щас полюбишь! Читай:

В детстве мы с пацанами любили смешать в баночке гидропирит и кислый фиксаж. Получалась классная реакция: много пены, шипения и энергии. Банку разносило на куски. Вот именно это нам и нужно. Одолжи побольше гидропирита и фиксажа у своего братана-фотографа. На самоклеющейся бумаге посредством принтера накропай одну из следующих надписей: “Сегодня я покончу с собой.”, “Как ты думаешь, прошел ли я проверку качества”, “Я сделан в Чечне”, “Люблю спецэффекты”.

Вперед в метро!

Садимся на конечной, так чтобы в вагоне никого не было. Клеем нашу наклейку на... ОГНЕТУШИТЕЛЬ, закрепляем его раструб под 45 градусов вверх. Перед самой остановкой засыпаем туда фиксаж и кидаем таблетки гидропирита. Переходим в соседний вагон и наблюдаем оттуда. Реакция рано или поздно пойдет, не сумневайся! И уж если пойдет, то пойдет, мало не покажется! Твоя награда - паника в соседнем вагоне.


Сцена семь - “СтрелоЧник”

Дома вырезаешь из черной самоклеящейся ленты стрелочки, надписи, типа “500 метров” и т.д. Берешь стремянку и идешь в метро. Со стремянками в метро можно. Мало ли куда ты ее везешь, может быть, бабульке на день рождения. Находишь на станции указатели и аккуратно заклеиваешь старую стрелку новой. Например, так: “Электролитная улица 200 метров вверх”.

Ну вот, теперь никто не скажет, что в метро скучно и нечем заняться. Только не попадайся лишний раз “сотрудникам охраны правопорядка”, или, проще говоря, минтонам (я тут крикнул как-то на станции, как в рекламе: “МИИИИНТООООН”, - так этот минтон за мной полчаса с дубинкой гонялся). Удачи тебе в метро.

Источник - журнал "Хакер"
__________________
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
vadian вне форума  
Старый 09.04.2003, 09:12     # 76
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Цитата:
Пагер - брат автоответчика
vadian У нас для такой тематики отдельный топ есть.
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 10.04.2003, 00:06     # 77
vadian
Full Member
 
Аватар для vadian
 
Регистрация: 23.02.2003
Адрес: X-Cite
Сообщения: 625

vadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царствеvadian Луч света в тёмном царстве
Alrt
Сорри. Буду внимательнее.
__________________
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.
vadian вне форума  
Старый 13.04.2003, 16:48     # 78
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Небольшая заподлянка- так сказать смс вирус. Действует на Siemens c35,s35,
45-е модели и даже на 50 некоторые.
Посылаем смс с текстом "%English" и при попытке его открыть - труба зависает(особенно 35 модели). С 35-х его вообще не удалишь, можно только с 45-х,50-х стереть. А если таких смс-ок штук 50 послать то это получится небольшой армагедец для трубы....
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  
Старый 13.04.2003, 18:58     # 79
maskman
Face Of IMHO
 
Аватар для maskman
 
Регистрация: 16.03.2002
Адрес: Moscow
Пол: Male
Сообщения: 4 838

maskman - Гад и сволочь
Alrt
Круто надо будет попробывать.... ))))
есть у меня парочка знакомых владельцев сименсов.... давненько я над ними не издевался (над сименсами)
__________________
Улыбайтесь - Это всех раздражает!
Мои фотографии
maskman вне форума  
Старый 13.04.2003, 22:07     # 80
Alrt
Administrator
 
Аватар для Alrt
 
Регистрация: 24.12.2002
Пол: Male
Сообщения: 9 587

Alrt - Гад и сволочь
Ну дык, я один раз попробовал - эффект во!!
Надо будет еще над своим главным инженером прикольнуться у него Siemens S35
__________________
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


Forum canonis non penis canina est!
Alrt вне форума  

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы НЕ можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах.
Вы НЕ можете прикреплять вложения
Вы НЕ можете редактировать свои сообщения

BB код Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 14:35.




Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.