Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[enter]

- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!


-Древнейший баян-

[mikle000]

Сидят еврей и русский. По радио объявляют, что началась война.
- Сколько проблем - говорит еврей, - надо хозяйство распродать, деньги перевести в швейцарский банк, семью отправлять в Вашингтон, самому перебираться на Карибы.
Русский: - Да, что ты плачешь у тебя проблемы и у меня проблемы.
Еврей: - Да какие у тебя проблемы? Взял винтовку, и на фронт".

[Pann]

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

...Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было скажем......... 100 милиардов евро?
- Купила бы вилу в Ницце!
- Да ну.. а я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратежку.

[Gerasim]

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера...
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник... А ты умрёшь!

[Vikfur]

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И
не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!

[Gerasim]

Загадка:
- Грудь в крестах, голова в кустах!
- Партизаны издеваются над немецким генералом!

- Скажи-ка а рыбка свежая?
- Да она живая, бабуль!!!
- Я тоже...

Старая народная поговорка:
Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...

[Pann]

Я с восьми лет курил , с десяти пил запойно, с двенадцати по вене гонял и, между прочим, член у меня стоял до самой смерти . До четырнадцати .

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в попу имеет. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Вот-вот, с этого всё и началось...

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны
травы!

[Alrt]

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Памятка для туристов:
В подземке у вас могут легко отобрать ценные вещи и деньги.
В Париже особенно опасайтесь молодых негров.
В Москве - милиционеров.

- Алло, здравствуйте! А Машу можно?
- А это кто?
- Друг!
- Ну как друг другу скажу: Машу можно...

[Alrt]

Если б у меня были деньги, я бы их выпил.

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.

[Pann]

Революция открыла мне глаза. Вий.

Идет на лево - песнь заводит, а дома сказки говорит.

Брачная ночь медсестры.
- Штанишки спускаем!

В этом году модно девушкам выходя на улицу надевать сережки под цвет трусиков.

[Vikfur]

Казалось бы "Фу, пронесло!" и "Пронесло. Фу!"
А какая существенная разница!

[ksuha]

1: У тебя МТС?
2: Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

- С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
- Понаехали...

В сексшопе:
-Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
- январь 2006г.
-Водолей. На х@#, на х@#!!!

[nom]

Двое судей-женщин разговаривают.
- Слушай, а мужу минет делаешь?
- Нет.
- А чем мотивируешь?

[Vikfur]

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи сношаются, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети сношаются, а медведи смотрят!

[Alrt]

Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и сколько у тебя?
- У меня ПЯТЬ!

[DraXtoR]

У мужика расстегнута ширинка. К нему подходит женщина.
- Мужчина, у Вас магазин открыт!
- А что, виден директор магазина?
- Нет! Грузчик в мешках валяется!
_______

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.
_______

Две задушевные подруги беседуют:
- Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати вовращаться?!
- Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Вася?"
- А что он?
- А он Коля!

[Йохансон]

"Что-то мы в девках засиделись", – заметили гусары и принялись одеваться.

[DocEugene]

Приходит комиссия по нацпроекту в больничку проверять как расходуются деньги. Заходят в первую комнату - там один мужик другого в зад имеет.
-Что это такое?
-Это профилактика простатита!
Комиссия удивляется, но идут дальше и заходят в другую комнату - там медсестра делает мужику минет.
-Что это такое?
-Это профилактика простатита!
-????? А почему такая разница???
-Ну в первой комнате прием по полису, а во второй - платные услуги.

[Йохансон]

...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...

[Alrt]

- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме!
- Видите, девушка всё-таки нашла проект поприличнее!