Отрывки и письма из газет и журналов

[helldomain]

Письмо:

"Чтобы губки были нежными"

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не
проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!

Лада Р., 15 лет

Ответ:

Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое...
ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют
в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из
«Кул-гела» тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой
рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай
наименее волосатые...


Письмо:

"Встречаться или нет?"

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему,
что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он
мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались,
после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может
предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?

Лена

Ответ:

Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор
Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается
только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу?
На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки
собирай. Или покемонов.


Письмо:

"Зачем усложнять жизнь"

Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними
любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма,
девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, cкейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними
сюсюкаемся. Проще нужно быть...

Виталик

Ответ:

Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге
почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон
пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит,
потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника
одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр,
прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых
суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!


Письмо:

"Он хочет взрослых отношений"

Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых
отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.

Оля

Ответ:

Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на
вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем
друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за
то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке
Наташки". Дай же ему наконец!


Письмо:

"Как понравиться кавалеру?"

Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор
пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки
говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю
наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?

Таня

Ответ:

Блин, ну до чего нынче в «Кул-геле» письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как
только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на
то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у
меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным
порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает
такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не
сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до
Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.


Письмо:

"Смогу ли я стать моделью?"

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная
внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели
с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!

Арина

Ответ:

Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с
модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не
плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного
агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их
подушкой прикрыть - никто и не заметит.


Письмо:

"Что мне делать с такой подругой?"

У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я
всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она
постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями.
Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им
все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не
встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой
смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...

Лена

Ответ:

Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в
полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать
судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?


Письмо:

"Я боюсь своего парня"

У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо
относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я
мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.

Кристина

Ответ:

Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на
груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через
дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая:
стерпится – слюбится...

[Nymph]

Мдя... не хотел я в своё время постить эту бяку... но раз народ требует зрелищ, то:

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет
всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что
нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень
нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они
поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?

Света, 16 лет


Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться
разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан
голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками
из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже!
Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за
таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам
поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что
парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых
мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка
фригидная!


Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую
школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не
курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь
жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак
не могу с собой справиться!

Альбина, 15 лет


Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей
в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении
кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым
благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг.
Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и
наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и
торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает
тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри
доморощенные


Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока
отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно
настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то
он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А
потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая
гадкая, ненавижу себя за это!

Оля, 17 лет


Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку,
ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а
сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии,
мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае
я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две
минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали,
так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж
чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это
вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки
завидуют!


Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания.
А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А
я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой.
Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!

Таня, 15 лет


Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во
время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один
нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего
убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют
в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе
повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных
титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в
хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все
с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они
посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья
Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков
оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время
тратить.


У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все
мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются
и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то
проблемы

Кэт, 12 лет


Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я
всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала
мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина
Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька
из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной
раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их
хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным
событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с
Микки-Маусом.


Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально.
А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно
подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала
больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы
любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он
увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне
делать

Вика, 16 лет


Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась
мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж
психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все
нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет
тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я
тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь
и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего
водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет,
пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на
Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги
себя. А че, тоже прикольно!


Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами
типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю
его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его
жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий,
слабохарактерный человек. Как мне его проверить

Лоли, 16 лет


Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу
проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик,
молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и
просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного
слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком
тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой


Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и
после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга
рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней,
рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что
отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он
меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый
день моя кровать напоминает о нем.

Яна, 17 лет


Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а
затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто
пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с
ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то
разрядишься


Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

[Alrt]

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить
лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Hам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его
нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению
воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была
здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую
макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте
не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г.Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
24. Hе вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в
Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю,
сутки отдыхаю.
32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт ? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
53. Как вступить в половые сношения, чиобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа ? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.

[Alrt]

А было бы у мужа три члена, я бы всем трем нашла применение.

А как у группы "На-на" с потенцией? Я плакать буду, если плохо.

А какой должен быть темп, чтобы рвать девственность резко, и она бы не успевала опомниться?

"А не жениться ли мне?" - спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

Большая проблема стоит у меня в голове. Через нее я не могу вступать в половые связи.

Брюк я не снимаю, т.к. в платье выгляжу, как избушка на курьих ножках.

В вашу редакцию разные кретины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил.

В моей душе, Серега, ты затаился навсегда.

В нашем дворе пацаны к девчонкам относятся нормально, но стоит задержаться на улице, начинают приставать. Извините меня за выражение, но они щупают нас ниже пояса. Не знаю как моих подруг, меня это очень возбуждает. А вот какое удовольствие это пацанам-то доставляет?

В одной из книг прочитала, что женщина должна знать место, где находится у мужчины эректальный центр. А вот как его найти, про это там ничего не было.

В окошко поглядела, вижу - ботинки в луже моет. Ну, думаю, свататься пришел.

Ваши фота к публикуемым публикациям мешают чтению...

Вечно пристает ко мне с французской любовью. Тоже мне, Жерар Филипп нашелся...

Время шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.

Вчера я со своим парнем трахнулась и решила сообщить об этом любимой газете. Целую всех мужчин редакции.

Вы защитник семей, в которых дети появились не по природе, а по беде. Выполняю все капризы жены. Для меня это в радость, но последний каприз вот каков: стать волосатым. Как мне быть?

"Вы знаете, я СПИДа очень боюсь, а потому постоянно ношу презерватив надетым. Это ничего?" Ответ редакции - "Ничего."

Глаза его смотрели на меня таким взглядом, что от счастья можно было двинуться с ума.

Гражданин Т. ворвался в женское общежитие и хватался за недозволенные места.

Девчонки, не бойтесь постели! В постели хорошо...

Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к парням. Но не ко всем, а к некоторым: иностранцам и кавказской национальности. Я нормальная?

Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому проверяла клитор постоянно - в порядке ли он?!

Для всех мужчин женщина - постельная принадлежность. Девчонки! Дружите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.

Долго ждала от него взаимности, но не было никаких шевелений.

Ей было 15 лет, а мне 13. Она буквально изнасиловала меня... И я вовсю стал готовиться к свадьбе.

Если женщина попала под меня, ее надо читать, как книжку, от корки до корки, чтобы она потом не вспоминала тебя, как какого-нибудь однопалочника.

Если ты не вернешься и не позвонишь, клянусь, я сделаю с собой что-то страшное: впервые изменю тебе с женщиной и вдобавок подстригусь.

Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?

Женат я давно, но ни разу не пробовал...

Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, кажутся большими...

Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.

Жизнь дается человеку только раз, да и то случайно.

За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило.

За ее любовником два квартала гнался. Счастье его, что попал под машину...

Здоровье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня очень стесняет и импотирует, но я не импотент.

Знаешь, Сережа, я думаю, что ты полный говнюк. И к тому же москвич.

Из моей семьи только мой член трудоспособен.

Извините, я вам пишу правду. Уже вот несколько дней у меня организм требует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовремя мог помочь?

К проституткам не пойду не за что. Двести долларов! Да хоть бы и сто. Я лично свой оргазм дешевле оцениваю...

Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих пор удивляется.

Когда я его вспоминаю, я очень сильно чувствую слабость. Я даже разбила две тарелки, бокал и любимые мамины рюмки. Но я люблю другого...

Кому попало меня не давали.

Курю, пью (с горя), да и других талантов много.

Летом у меня была половая близость в парке у памятника Салавату Юлаеву, и с тех пор при половых связях возникает образ этого национального героя на коне.

Любви к мужу нет: он меньше меня ростом на 3 см.

Малознакомый парень хотел меня трахнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."

Мастурбации давно пора дать право гражданства...

Меня зовут Леша. Меня все дразнят "Клитором". Знаете, как обидно.

Меня изнасиловал один парень. Плева у меня срослась, но образовался еще один клитор.

Миша разбудил мой вулкан, но извержения не было.

Мне было очень плохо, а он отнес меня на руках. Хотя живу я за 50 км от него.

Мне интересно узнать: Робинзон Крузо с Пятницей во время пребывания на острове были "голубыми" или "зоофилами"?

Мне не нравится мой половой орган, а поделиться не с кем.

Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из газеты, чем из практики.

Мне пятнадцать лет. Через вашу газету я хочу найти парня, с которым можно лечь в постель.

Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

Мне сорок два года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и удачнее...

Мне тринадцать лет. Я еще ни разу не спала с парнями... Но меня уже интересуют публичные дома.

Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на г#вно... Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?

Мой муж меня очень сохранил.

Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я, даже когда слушая по радио последние известия, то ощущаю половое влечение.

Мужики очень хорошо приспособились. Пришел, пожрал, телек посмотрел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.

Мужчин было много, а толку мало.

Мужчина - лучшее, что могла придумать природа для женщины.

Мужчины смотрят на меня с каким-то вожделением. Иногда просто хочется дать по зубам, особенно иностранцам.

Мы с подругой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что она пустила про меня сплетни, что я проститутка и трахаюсь со всеми грузинами, со всеми ментами и со всеми друзьями. И вот теперь я стала сомневаться, проститутка я или нет. Хотя денег с них не брала...

Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить.

Насколько велика опасность для женщины захлебнуться при оральном сношении? Ведь ходят невероятные слухи, а жена отказывает мне в ласках из боязни захлебнуться.

На вечеринке я "перебрала" и теперь гадаю, кто этим воспользовался.

Не поймем мы этих девчонок, хотя и трахаемся с ними по очереди...

Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...

Недавно меня изнасиловали, не знаю, правда, за что.

Немного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.

Никакого изнасилования между нами не было, правда он говорил, что все было в экстазе, а я помню - в сарае.

Никогда не видела живую проститутку. Интересно, где они располагаются?

О себе: 25/171/68, русский, холост (относительно), люблю вкусно поесть, характер живой, открытый, возбудимый. За границей не был и родственников не имею. Жалею страшно!

Обидно, но меня никто не совращал.

Одной платонической любовью сыт не будешь. Не может такого быть, чтобы волки сыты и овцы - целки.

Олег - мой первый парень. А самым первым был Жека.

Он был у меня первый. Несколько дней мы не виделись, а при встрече он признался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Но у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокро "там" и что они утонули. Можно ли верить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?

Он был у меня первым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...

Он мне говорил о любви, всюду трогал, но огня не зажег.

Он очень переживал и, что самое ужасное, разочаровался в девчонках, стал на них смотреть, как на противоположный пол.

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы...

Он ругает меня нецензурными словами полового назначения.

Он отвечает мне любовью секса, но не души.

Она всем парням несчастье приносит. Одного в армию забрали, другой женился, я вот в колонию загремел...

Она же мне ни слова сказать не дает, не получается у нас никакого диалекта...

Она кричит: "И как у тебя совесть поднялась мне такое сказать?!" А я ей отвечаю, что у меня на нее даже совесть не поднимается...

Она пригласила меня к себе домой, но в три часа ночи вытолкала за дверь голого, одежду выкинула в мусоропровод. Спустившись с седьмого этажа, нашел в мусоре ботинки и штаны. Остальное, наверное, застряло. Хотел идти в милицию, раздумал. Побег домой...

Она пригласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хорошего вина, букет цветов и пару презервативов.

Осталась с ним вдвоем в квартире: так он мне два часа Есенина читал.

От жены оккупационных войск, Ивановой.

От сильного расстройства я лежал в постельных принадлежностях.

Очень мне нравятся черноволосые, слегка полненькие, с естественным лицом. Можно в очках. Желательно, чтобы все эти женщины были холостые.

Пишу вам уже третье письмо, хотя не отправил еще первые два.

Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна девочка 10 лет, но она ушла.

По ночам мне снятся одни и те же сны, где я занимаюсь с Майклом любовью, делаю его минет...

Подскажите, как можно увеличить грудь, не повредив молочные железы?

Мне это необходимо, так как у меня очень много открытой сверху одежды.

Понравившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 раз за ночь. Не все девушки выдерживают мою страстность.

После каждого полового акта полнею, особенно ноги и пятая точка.

Почему, если девушка переспит с парнем, то ее считают шлюхой, а если парень со шлюхой, то ничего подобного?

Почему-то на самом интимном месте у меня кончается словарный запас.

Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию "лизинг".

Предложил мне сексом в машине заниматься... Тоже мне, автолюбительницу нашел.

При возбуждении меня тянет не к особам мужского пола, а в ванну.

Пришла ночь, когда все мелкое скрадывается, а большое выпячивается.

Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...

Прошу вернуть мне мужа в первобытное состояние.

Прошу именем закона о девушках, выведенных из строя через обманутую честь, лишить его звания офицера.

С эрекцией проблем нет, но теряю постепенно желание к самому себе, становлюсь фригидным!

Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознаграждение.

Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.

Скажите спасибо, что до платонической любви додумался Платон, а не Адам.

Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в подвале.

Сначала я боялась идти на панель, долго каталась на трамвае...

Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет перешла в платоническую любовь с сексом.

Совет мой прост - не выходите замуж! То есть замуж выходите, но не девушками.

Соседи лезут не в свое дело: "Что с негром гуляешь?" Подруги туда же.

Никогда не думала, что у нас так много расистов.

Сплю вниз головой из-за перекоса пола.

Третью неделю с рогами хожу, даже соседи заметили.

У завмага задний проход был завален ящиками.

У меня большая грудь и маленькие ноги. А Стас хотел наоборот. Куда мне теперь идти?

У меня к вам просьба, напечатайте объявление: ищу женщину, которая ни разу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.

У меня обалденная фигура, и когда он меня раздел, то был так потрясён, что больше делать ничего не стал.

У меня отрезали права, данные мне конституцией.

У нас все зашло не просто так, а далеко и сложно.

У него было много девчонок, но я видела на их месте одну себя и радовалась.

У него было три дочери (по очереди).

У него от женщин только одно отличие... то, что в штанах, хотя и оно, честно говоря, невелико...

Уважаемая редакция! Больше ясных и четких фотографий! Часто бывает так, что смотришь на фотографию обнаженной женщины и очень долго не можешь понять что к чему. Мне уже за 50 лет.

Усы у него большие, рыжие, все время шевелит ими. Жуть берет, словно я не с мужиком, а с тараканом живу.

Утром он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встревоженная. Холостые мужики - все кобели, женатые - суки. Кто прожил с мое, знает разницу в ихней гнусной повадке. Девушки, особенно молоденькие, бдительно не подпускайте ихний пол до себя.

Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.

Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм?

Чтобы не мешать Олегу с Ольгой, мой мозг решил уйти домой...

Шах-Велед, у нас твое фото есть. Мы его каждую ночь обнимаем и с ним целуемся, уже на губах мозоли появились...

Этот козел живет в коммуналке, машины у него нет, да еще и марки, как мальчишка собирает... Я так и сказала ему: "Ты лучше бы дойчмарки собирал!"

Я была изнасилована всюду и вся. Но все это в прошлом. Теперь меня волнует будущее моей фигуры.

Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит это не настоящая любовь?

Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!..

Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он еще и хвастается тем, что я ему не дала.

Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то развитый... Но я знаю многих парней, которые этим занимаются ежедневно.

Я его обзывала уродом, но обратила внимание на его поведение и влюбилась.

Я живу хуже, чем дядя Том в своей хижине.

Я заметил, что зеленые пуговицы у нее на блузке пришиты черными нитками, и понял, что с мужем ей не повезло.

Я знала, что он бабник, ну и пусть, он тоже человек.

Я имею на иждивении ребенка и корову, и тем не менее у меня берут молоко.

Я не Синди Кроуфорд, но и не бомжиха какая-нибудь. Думаю, я где-то посередине, и это, мне кажется, нормально.

Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девчонка, хорошая. Нравлюсь парням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отворачиваются от меня и говорят, что я тормозная...

Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что секс у него на "2". Зато я была хороша.

Я очень испугалась, когда у меня не пришли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беременна. Ведь я девочка и ни разу ни с одним парнем не трахалась. Откуда же ребенок? Я и сама не знаю. Врачи говорят, что такое очень редко, но случается и уже с уверенностью говорят, что я рожу девочку, т.к. в случае непорочного зачатия мальчик родиться не может.

Я познакомилась с солдатом, который служил недалеко от моего дома. Но близости между нами не было: ведь он был сержантом...

Я поймал за хвост Любовь, но она оказалась настоящей змеей.

Я понес телесное наказание - меня остригли.

Я развита физически очень сильно, поэтому мне приходится самой доводить себя до оргазма.

Я с ним всегда такая ласковая, а он мне делает это только в постели.

Я сама по восточному гороскопу Тигр, мне союз с Обезьяной противопоказан. К тому же толстой и лысой.

Я сказал ей, что никуда не уйду. Но пришел муж и настоял...

Я стерильна, как биде в санэпидемстанции!

Я тебя люблю больше жизни, не даром я с тобой спала.

Я трахаюсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно.

Я узнала, что мои родители трахаются. Когда я проходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведре "это". Я была в ужасе, я переживала, не находила себе места. Я не могла представить, что мои родители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достигли: работы, друзей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает?

Я не понимаю...

Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом.



Из писем в журнал "ЗДОРОВЬЕ"



Буду писать прямо, причем по национальности я - киргиз.

Был бы я полноценным мужчиной, как было бы приятно мне и окружающим.

В поезде женщина упала, ее стали бить, когда пробило, она встала.

Ваша статья о половом воспитании способствует укреплению нашей воинской дисциплины.

Где лечат глаукому лучом Лазаря?

Журнал "Здоровье" не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые.

Журнал - хороший учебник жизни и смерти.

За хорошую работу меня наградили почетной лаской.

Как вывести ворсистость на лице?

Как избавиться от усов девушке? Чем их мазать?

Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался в санчасть. Не помогает.

Как можно исправить неправильные черты ног?

Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?

Можно ли при прощупывании живота обнаружить кишечную палочку?

Мой возраст - 56 лет. Пол - мужской. Профессия - сутки работаю, двое отдыхаю.

Моя дочь состоит на учете у врача-косоглаза.

Моя жена без сношений слепнет.

Не вредно ли несколько раз кипятить воду в чайнике? Не превращается ли она после этого в тяжелую воду?

Не вредны ли фрукты с кладбища? Она оскорбляет нас отглагольными прилагательными сексуального порядка. Пишу вам свое горе с большим удовольствием.

Посылаю форму моего носа.

Почему, когда я пью газировку, мне шибает не в нос, а в самую макушку?

Прочитал вашу статью в журнале, но не понял, что такое шейка матки.

Прошу выслать мне картину "Запорожцы пишут письмо турецкому султану" и, если можно, текст письма.

Прошу именем закона о девушках, выведенных из строя через обманутую честь, лишить его звания офицера.

Пьяницей я никогда не был и не буду, если не подохну. И почему меня мать скотиной не родила? Давно бы зарезали.

С детства и до замужества я не знала, что такое болезнь - было что вдоль, что поперек.

Слышала я, в Москве есть профессор по головному мозгу.

Так как к умным я не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".

Теперь без техники безопасность в половом вопросе не обойдешься.

У меня есть жена, если так можно выразиться.

У мужа есть подозрение, что аллергеном являюсь я.

Что нужно сделать, чтоб был правильный дефект речи?

Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я другое.

Что такое диетическое яйцо? То ли это всякое свежее яйцо, или только снесенное курицей без петуха?

Я все время чешусь, причем не рукой, а вилкой.

Я женского рода, но почему у меня растут усы.

Я заболел, ушел в свою болезнь целиком, даже перестал платить профвзносы.

Я не могу иметь детей. Если есть зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?

Я ни с кем не была в анатомической близости.

Я плаваю в половом вопросе по верхам, т.к. в институте знания не получил.

Я пошла к врачу, начала говорить о решении съезда, а он говорит: "Больничный я вам не дам."

Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Вы ведь не хотите, чтобы вашему сыну преподавал учитель-гнус?

Я сама догадываюсь, что учитель - вторая мать.

Я себя чувствую, но плохо.

Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

[Nymph]

Письмо: Мама нас застукала
Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба

Ответ:
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге…




Письмо: Мои тайны раскрыты
Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга

Ответ:
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра…". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.




Письмо: Волосы и там и тут
У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса

Ответ:
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.




Письмо: А вдруг мне будет больно?
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа

Ответ:
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бофрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться…в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.




Письмо: Уютная кабинка
Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и… вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать… Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и… Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина

Ответ:
Нда-а…сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь….




Письмо: Я знала, что о меня бросит
Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя

Ответ:
Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно…точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.




Письмо: Не повредят ли мне танцы?
Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина

Ответ:
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать…




Письмо: Мне не нравится мой живот
У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?
Маша

Ответ:
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.


PS Да, я знаю, что такая тема уже есть, но найти увы не смог, поэтому постю в новую тему (

[Alrt]

"... Посылая вам письмо, с тревогой думаю о судьбе почтовых марок. Напишите
мне, что с ними стало - погашены они или нет? Не отклеились ли? Для меня это
очень важно! Расскажите также в двух словах, что вы сделали с моим письмом..."
Ираида Хеопс, г. Великие Брюки

"Нас в семье двое, но это не решает всех наших проблем..."
Злата и Булат Неверные, г. Амур-на-Амуре

"Прочитал в вашем журнале статью "Аналого-цифровые преобразователи со
статистическим разравниванием ширины канала". Возмущен до глубины души!
Неужели в наше время находятся ещ? люди, использующие для измерения
дифференциальной нелинейности генераторы линейно изменяющегося
напряжения?! Ведь это даже не вчерашний, а позавчерашний день! Чушь какая! Я
уже сорок лет выписываю ваш журнал, но с этого года решил подписку не
возобновлять."
Фидер Диодович Гоэлро, г. Омск

"Мы, шестидесятники и диссиденты, годами расшатывали советский режим, ночи
напролет сидели на кухнях, курили, пили водку, спорили до хрипоты. Теперь у нас
астма, геморрой и цирроз печени. Полагается ли нам, шестидесятникам и
диссидентам, прибавка к пенсии за вредность?"
Иван Антипатиевич Кофе-Гляссе, г. Москва
"Очень нравятся шутки, родившиеся в результате хитроумных многоходовых
комбинаций".
Владимир Перетурин, д. Останкино

"Хотелось бы узнать о судьбе украинского мафиози Мишки Купончика, а также про
всяких других Мишек - Тайваньчика, Вьетнамчика, Гонконгчика и Гималайчика".
Михаил Михайлович Панда, г. Бурокосолапск

"Дорогая редакция! Вздор! Совершеннейшая нелепица, отъявленный моветон и
какое-то вызывающее кокетство! Дурно, господа, плоско, пошло, стыдитесс, это
низко в высшей степени. Причем, с какой-то напускной франтоватостью. Но при
этом, и это до чрезвычайности мило, обезоруживающая непосредственность".
Искренне ваш, А. Иванов, слесарь-сантехник Библиотеки им. В.И. Ленина.

Так-так-так, шутите, значит? Ну-ну. Продолжайте-продолжайте. А сколько времени
сейчас? А?.. Шучу-шучу. Ну, давайте-давайте.
Полковник Ч., отдел юмора и сатиры ФСБ.



Типовое письмо в редакцию
"Дорогая редакция _______________________________________!
(вписать название печатного издания)
Вы делаете хорошее, позорное, нужное ("нужное" подчеркнуть) дело!
Мы всегда с интересом ____________________________ всей семьей!
(вписать, что мы делаем)
Так держать, будьте вы прокляты! (нужное подчеркнуть)"



© "Красная Бурда"

[<<<Mase4ka>>>]

СТРОКИ ИЗ ПИСЕМ РОССИЙСКИХ НЕВЕСТ
...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет, пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном...

... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание...

...жгучая брюнетка, но русская...

...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...

...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...

...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...

...Стройна как статуя Родена.
Нежна как лепесточек розы.
Шустра как вальс седьмой Шопена.
Остра ну просто как заноза.
На кухню я шагаю бодро.
Душа простая нараспашку.
Для человека мне родного
отдам последнюю рубашку.
Играю на рояле Баха.
И о любви пою как Градский.
На грядках веничком без страха
с жуком сражаюсь колорадским.
Прочесть, порвать - все в вашей воле,
понять меня иль не понять.
Я к вам пишу, чего же боле?
Что я могу еще сказать...

...дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты.Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес...

...мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...

...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...

...я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза...

...здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера, которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев...

...Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень... - у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цыфревых рядов данных
19740813>22-168-55> пора уже брать производную...

...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"...

...может, вы удивляетесь, что я молодая для вас. Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...

...когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен...

...умею стрелять...

...коротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец...

...ставлю эксперименты на себе и своей дочке...

...Двадцатилетняя жемчужина ищет себе достойную оправу. Была бы рада получить приятный сюрприз...

...люблю живую классику...

...Пишет вам Юля из теплого Крыма с не менее теплыми намерениями...

...10.4.97. Привет! Я прочитала твое объявление еще в декабре, но решила написать тебе только сейчас. Я думаю ты заинтересован не только внешним блеском. Или тебе все равно, лишь бы была красивая обложка, милая мордашка, высокая полная грудь, тонкая талия, длиные стройные ноги, а
внутри пустота, в голове дурь, а в глазах $ ?...

...высылаю вам фотографию, где девушки втроем - это мои подружки по работе. Если вам все это не интересно, пришлите фотографию обратно в конверте...

...очень хочу познакомиться с мужчиной еврейской национальности, считаю, что для брака они идеальны. Очень люблю заниматься сексом, темпераментна!...

...фигурой своей я вполне довольна. Здорова. Наследственность не отягощена...

...Мне 21 год, крашенная полуеврейка. Юность посвятила спорту, поэтому тусовками некогда было заниматься (порядочная!)...

...душа человека подобно альпинисту стремится к чему-то высшему, срывается, падает, получает раны, которые заживают и оставляют шрамы...

...у женщин не растут усы, а у кошек усы есть. Сколько же потребовалось миллионов лет, чтобы произошла такая перетурбация...

... всю жизнь мечтала выйти замуж за еврея. Как говорится, мечта умирает последней...

...когда вы приедете в Петербург и поедете в трамвае, у вас обязательно украдут кошелек...

...если - нет, верните фотографию. Я решила выйти замуж в этом тысячелетии, но повторный визит к фотографу может подорвать мое здоровье. На этой оптимистической ноте я и заканчиваю...

...человека украшают не только черты лица и фигуры. Не разбивай моей мечты. Прощай!..

[Alrt]

a.. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
b.. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
c.. Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
d.. Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
e.. По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
f.. Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
g.. Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
h.. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
i.. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
j.. Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
k.. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
l.. С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
m.. Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
n.. Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
o.. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
p.. Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
q.. Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
r.. Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
s.. Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
t.. Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине...
v.. У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
w.. У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
x.. У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
y.. Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
z.. Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
aa.. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
ab.. Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
ac.. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
ad.. Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
ae.. Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
af.. Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
ag.. В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
ah.. В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
ai.. В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
aj.. Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
ak.. Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
al.. Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
am.. Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
an.. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
ao.. Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
ap.. Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
aq.. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
ar.. Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
as.. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
at.. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
au.. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
av.. К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
aw.. Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
ax.. Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
ay.. Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
az.. Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
ba.. Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
bb.. Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
bc.. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
bd.. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
be.. Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
bf.. Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
bg.. Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
bh.. Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
bi.. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
bj.. На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
bk.. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...

[Alrt]

...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля

... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались

... без вредных привычек и детей

... брак исключен, но возможен

... если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим

... мой биологический возраст 24 года

... красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года

... мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею

... ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?

... да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!

... замужем я не была. За границей была, а замужем нет

... если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой

... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца

... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая

... пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост

... сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня

... не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов

... я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия

... Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей

... не люблю красное крепленое

... Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью

... что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь

... даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.

- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!

...Двадцатилетняя жемчужина ищет себе достойную оправу. Была бы рада получить приятный сюрприз...

...Пишет вам Юля из теплого Крыма с не менее теплыми намерениями...

..10.4.97. Привет! Я прочитала твое объявление еще в декабре, но решила написать тебе только сейчас. Я думаю ты заинтересован не только внешним блеском. Или тебе все равно, лишь бы была красивая обложка, милая мордашка, высокая полная грудь, тонкая талия, длиные стройные ноги, а внутри пустота, в голове дурь, а в глазах $ ?...

...высылаю вам фотографию, где девушки втроем - это мои подружки по работе. Если вам все это не интересно, пришлите фотографию обратно в конверте...

...очень хочу познакомиться с мужчиной еврейской национальности, считаю, что для брака они идеальны. Очень люблю заниматься сексом, темпераментна!...

...фигурой своей я вполне довольна. Здорова. Наследственность не отягощена...

...Мне 21 год, крашенная полуеврейка. Юность посвятила спорту, поэтому тусовками некогда было заниматься (порядочная!)...

...душа человека подобно альпинисту стремится к чему-то высшему, срывается, падает, получает раны, которые заживают и оставляют шрамы...

... всю жизнь мечтала выйти замуж за еврея. Как говорится, мечта умирает последней...

...Стройна как статуя Родена. Нежна как лепесточек розы. Шустра как вальс седьмой Шопена. Остра ну просто как заноза. На кухню я шагаю бодро. Душа простая нараспашку. Для человека мне родного отдам последнюю рубашку. Играю на рояле Баха. И о любви пою как Градский. На грядках веничком без страха с жуком сражаюсь колорадским. Прочесть, порвать - все в вашей воле, понять меня иль не понять. Я к вам пишу, чего же боле? Что я могу еще сказать...

...к браку отношусь очень серьезно. Не курю. Пью только водку...

...предлагаю назначить нашу встречу, и вам больше не надо будет писать объявлений, мы будем радостью друг для друга...

...сама она стесняется вам писать. А я что думаю, на каждый товар есть свой покупатель. Какую только дрянь в нашем магазине люди не покупают...

...замужем я уже раз была, но это совсем другая история. Теперь я с ужасом думаю, где же были мои мозги, когда они были мне так нужны?...

...люблю употреблять алкогольные напитки. В меру, разумеется...

...Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года...Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета...

...ну какая гадость эти сигареты, я стрессы снимаю шоколадом, могу 200-300 гр за один раз съесть. Шоколад считается заменителем мужчин в смысле его воздействия на мускулатуру матки как сильный внутренний стимулятор. Плюс мастурбация. А вы как снимаете стрессы?...

...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню «Подмосковные вечера»...

[Alrt]

Многие журналы публикуют письма своих читателей, но не отвечают на них. Мы исправим это существенное упущение. Сегодня наша черная метка досталась «Мэнсхэлсу». Вечная память!

Письмо:

Привет! Представляю, как вы там мучаетесь... А ведь все ради нас. Чтобы мы были мудрыми, сильными и веселыми, вы, небось, дрожите в промозглой редакции темными зимними вечерами, прихлебывая черный вредный кофе из плохо вымытых за недостатком времени кружек. А скрюченные от профессионального артрита пальцы так и долбят по клавишам, производя горы добрых советов. Причем почти без опечаток... Жалко вас... прислать вам, что ли, рыбки: для подкрепления сил? Тем более что в ней, как вы пишете, много фосфора, полезного для мозгов.

Здоровый, счастливый и безработный читатель Митя из солнечного города Одессы.

Ответ:

Митя, ты, блин, нас еще не видел! Вот кого надо жалеть, а не мэнсхэлфовцев... Мы прикованы тяжелыми цепями к компьютерам в мрачном, сыром подвале редакции, которая обнесена по периметру колючей проволокой под напряжением. Иногда в подвал спускается Холод в тщательно отглаженной форме группен-фюрера эс-эс, кричит что-то о сроках сдачи номера и с гомерическим хохотом избивает всех до полусмерти своей семихвостой плеткой. Так и живем. А вообще, ты, Митя, не шаришь ни фига. Во всех глянцевых журналах работают предельно циничные фрики. Написал такой перец трогательную статью в «Мэнсхэлс» о здоровом образе жизни и витаминах, а через час отправился в клуб “Содом и Гоморра”, где ужрался в какаху и позволил себе целый ряд сексуальных излишеств. Ребята же вроде нас пишут ультра-экстремальные статьи о панках, некрофилии и боевых роботах, а сами после работы идут в лес с сачком – ловить бабочек для коллекции. Рыбку нам, кстати, слать не надо - пришли лучше пивка. Или водочки.


Письмо:

Пишет вам ваша верная читательница с 1999 года. Хочу попросить об одном: хватит пропагандировать мастурбацию! Нечего мужскую силу на нее истрачивать... Лучше пишите больше про нас, девушек. И еще – пожалуйста, пишите чаще о том, как хорошо быть с постоянной девушкой и что на ней надо жениться!

Целую, люблю.

Юля, 20 лет, Москва.

Ответ:

Ну вот, очередная провокация! Зуб даю, что пишет нам не верная читательница Юля, а толстый волосатый дядька-редактор с похмельным синдромом. Ну да ладно, притворимся, что не запалили его. Уважаемая Юлечка, с чего ты взяла, что кто-то там пропагандирует мастурбацию? Зачем ее пропагандировать? Она и так клевая! А пропагандируем мы исключительно монохромных накачанных мужиков активно-педерастичного вида. С оголенным торсом, белыми зубами и небритыми подмышками. Ну как, скажи пожалуйста, такое серьезное издание, как наше, может писать о легкомысленных девушках?! А про то, как хорошо жениться на постоянной девушке (Господи, спаси и сохрани!) – это стопудово не к нам. Про «жениться» пусть пишут “Подлиза” и “Кал Бой”. Нам все-таки больше по душе темы вроде “Как хорошо быть бабником, пить, курить и ругаться матом”, “Как это офигенно - не прийти на собственную свадьбу” и “Как замечательно прожить всю жизнь одному на свалке”.

Письмо:

Журнал ваш я начала покупать мужу сама, и первое время безумно радовалась, замечая в нем изменения от выпуска к выпуску. Зато теперь не радуюсь. Он теперь стремится целиком жить только по вашим правилам... Вот и сексом он старается заниматься только так, как написано в ваших статьях. И, знаете, создается впечатление, что делаешь это со всеми сотрудниками редакции – в любимых ими позах и в удобное для них время... Извините, если получилось несколько грубо...

Надин, Москва.


Ответ:

Фигня! Ну сама посуди: чего там такого особенного умеют пацаны из «Мэнсхэлса»? Все, что их волнует – это лазерная эпиляция груди и сколько калорий содержится в одном сушеном банане. Ну еще, может, они хорошо умеют маски помидорные на лицо мазать. И вообще, у качков... ну да ты сама знаешь, чего там у них. Пошли-ка их всех в Хоккайду, андроидов стерильных. То ли дело мы, хулиганы! Вот увидишь, у некоторых (не будем показывать пальцем) сотрудников нашей редакции есть такие любимые позы, которые Сальвадору Дали в самых мокрых снах не снились. И вообще, если у тебя такой легко поддающийся внушению муж, ты, Надин, можешь очень даже нефигово развлечься. Подпиши его на журналы “Крестьянка”, “Юный натуралист”, “Проблемы квантовой телепортации”, “Робототехника сегодня” и “Вечерний сатанист”. А затем наслаждайся.


Письмо:

С Новым годом всю редакцию! У меня родился сын – 3500 г, 52 см. Я предложил назвать его Артемом. И жена сказала, что это хорошее имя и что она рада, что я не предложил назвать его «Мэнсхелсом», а то я, говорит, совсем на вашем журнале свихнулся. Ну ничего. Вот Артем подрастет – мы вас вместе читать будем.

С наилучшими пожеланиями,

Счастливый Отец из города Казани.

Ответ:

Ах, какая прелесть! Ща расплачусь. Новая серия фильма “Небритый редактор разбушевался”. Только все равно я круче могу пропиаренные насквозь письма сочинять. Вот зацени: “Уже десять лет я читаю журнал “Хулиган”. И все мои друзья читают журнал “Хулиган”. “Хулиган” – это очень хороший и интересный журнал. Я просто не могу передать словами то чувство благоговения, которое испытываю к сотрудникам редакции журнала “Хулиган”, особенно к Дане Шеповалову! Ребята, вы делаете лучший журнал на планете! Только последние лохи не читают журнал “Хулиган”. Именно журнал “Хулиган” сделал меня таким сильным, умным, модным и крутым!”. Ну че, понятно? То-то же.


Письмо:

В октябрьском номере в статье “Что касается секса” вы написали, что женщин возбуждает фантазия о мужчинах, делающих им педикюр. Так вот, поддавшись на вашу провокацию и запасшись пилками и флакончиком с лаком, я попытался совершить вышеозначенную процедуру. Результатом оказались мои заляпанные лаком джинсы и необходимость срочно везти ненаглядную в педикюрный салон – приводить в порядок конечности. Прошу в следующий раз после таких советов ставить специальный символ – восклицательный знак с подписью: “Операция рискованная, редакция за результаты ответственности не несет!”

Антон Мирский, 31 год, СПб.

Ответ:

Че ж ты тогда курил-то, милый? Мне даже страшно представить, что ты там такое со своей благоверной сотворил. Хотя я тут по ящику что-то похожее видел... В «Дорожном патруле»: что-то вроде “Мирский Антон Григорьевич 1969 года рождения в состоянии сильного алкогольного опьянения связал свою сожительницу и надругался над ней при помощи пилочек для ногтей и флакончика лака. Прибежавшие на крики соседи обнаружили лишь груду человеческих останков, плавающих в луже крови вместе с подборкой журналов «Men’s Health»”. Похожая история... Ой, блин, это же был ты! Черт.

Письмо:

Я хочу рассказать о своем знакомстве с девушкой (моей мечты) благодаря вашему журналу. А получилось так. Я собирался на поезд – ехать надо было четыре часа, и я решил взять мой любимый журнал (последний номер). В вагон я вошел с одним журналом, без вещей. И сразу же увидел девушку со знакомой, родной черно-белой обложкой в руках. Меня переполнило ощущение, что я встретил родного человека. Потом узнал, что она, глядя на мой МН, почувствовала то же самое. Я сел рядом с ней и мы поняли, что у нас много общего. Мы обсуждали прошлые номера и за эти четыре часа решили продолжить наши встречи...

Левон (29) и Жанна (20), Сочи.


Замечательная история, Левон! А если бы ты вошел в вагон с пятью цветочными горшками и флагом Нидерландов в руках, напевая “Не думай о секундах свысока...”, а потом познакомился с девушкой, также оснащенной этим стаффом, а? Гораздо круче бы было! И вообще, чувак, тебе не кажется, что есть что-то слегка нездоровое в том, что ты четыре часа разговаривал с понравившейся тебе девушкой о прошлых номерах «Мэнсхэлса»? Понимаю еще, можно поговорить с девчонкой о футболе, о тюнинге «Ауди ТТ» или твоей любимой рок-группе “Трансцендентная жопа галактики”. Все мы нормальные пацаны, все этим грешим. Но чтобы так вот запросто четыре часа подряд обсуждать с половозрелой двадцатилетней теткой глянцево-стероидную ересь – это уже клиника. Пора завязывать, чувак! Ты сможешь!


Письмо:

Хочу быть Ихтиандром!

Студент, 24 года.

Ответ:

Чува-а-ак! Ты, блин, настоящий чувак! По-моему, это единственное достойное письмо в MH!

[Gerasim]

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.

Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...

Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.

Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.

Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...

Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...

Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...

Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...

Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...

Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.

Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине...

У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.

У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу!

Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!

У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...

Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...

Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...

Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...

Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.

Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм

В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...

В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.

Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...

Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.

Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.

Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.

Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?

Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно он был зачат в подсобке винного магазина...

[maskman]

"Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня ещё избивает совместно нажитым имуществом...".

"Я осуждён на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда, и настаивать на конфискации - ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и тёще, а должно принадлежать народу!".

"Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тёщу Серафиму Филипповну всё равно никто не ищет - а тесть мне даже пузырь поставил?".

"Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом четвёртой группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей - сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть?".

"Во время совместного распития спиртных напитков с неработающим Н. я его убил. Меня посадили. А за что? Дело-то ведь обычное!".

"Я отсидел при Сталине двадцать пять лет ни за что. Могу ли я теперь, на старости лет, что-нибудь сделать такое, чтобы этот срок был не зря?".

"Я вступила в половые отношения с одним там начальником в обеденный перерыв. Имею ли я теперь право перенести обед на другое, более удобное для этого время?".

"Приобрёл у инспектора ГИБДД квитанцию за 200 рублей. Теперь она мне стала не нужна - а в ГИБДД её обратно не принимают. С рук тоже продать не удалось...".

"Я дважды (в 1991 и 1993 г.) защищал Белый дом от сволочей. Результаты совершенно разные. Первый раз мне дали орден, а второй раз посадили в тюрьму. Объясните, пожалуйста - почему такая разница?".

[Gerasim]

«Он пристал ко мне на улице, и я подумала, что он маньяк. На деле оказался маньяк-теоретик»

«Увидев Катю впервые, Толик сказал, что, мол, столько не выпьет. Это сколько же он выпил, если в итоге даже женился на ней?»

«Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно»

Если посчитать, на какую сумму он подарил мне всего, то он меня, наверное, любит»

«Каждый вечер муж обещает показать мне китайский секс, но нажирается и засыпает. И чего, спрашивается, выпендриваться, если ты не китаец»

«Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи…»

«Я уже давно мечтала стать женой этого подонка»

Он говорит, что я его Лолита. А какая же я ему Лолита, если он, вместо того, чтобы развращать, только дарит конфеты?»

[Gerasim]

«Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы»

«У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила»

«Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: «Вот подлец!» Но вскоре начал понимать мужа…»

«Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь»

«С меня хватит. И если кто-нибудь где-нибудь когда-нибудь вздумает признаться мне в любви, сразу получит по роже»

«Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось»

«Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного – ведь выпили-то мы всего две бутылки водки»

«Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах»

[Gerasim]

«В окошко поглядела, вижу – ботинки в луже моет. Ну, думаю, свататься пришел»

«Большая проблема стоит у меня в голове. Через нее я не могу вступать в половые связи»

«Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент»

«Когда я утром увидела его у себя в постели, то очень удивилась. Но, значит, какие-то основания у него для этого были»

«Отделаться от Вовы невозможно: он пристает до тех пор, пока не начнешь его хотеть»

«Я от мужа ничего хорошего, кроме алиментов, не видела»

[Gerasim]

«Он теперь в нашем городе не живет и любит меня только проездом туда и обратно»

«Подружки давно замуж повыскакивали, а я все хожу влюбленная, как дура…»

«Решила завязать с папиками и перейти на молодых: надоели эти инфаркты в постели»

«Я работаю старшим техником, а выгляжу еще хуже»

«Леня предложил провести генеральную репетицию нашей будущей супружеской жизни. Но вместо того, о чем подумал бы любой нормальный человек, он велел мне поджарить курицу»

«В брачную ночь кровать дочери и ее суженого скрипела до ужаса ритмично и однообразно. Утром я прямо сказала молодым, что мне не понравилось»

«Оля сказала, что перед тем как лечь в постель, она должна рассказать мне всю свою жизнь. Когда рассказала, в постель мне уже не захотелось»

«О любви он мне говорил прекрасными, хотя и ненормативными словами»

«Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу»

[Gerasim]

"Мне очень нравился инструктор, и я делала вид, что ничего не понимаю в машинах, чтоб он побольше меня учил. Кончилось тем, что он психанул и вообще отказался со мной заниматься, сказав, что ни разу в жизни не встречал такой дуры".

"Когда я пришел из армии, увидел, что Катя от меня отвыкла. Я решил дать ей время привыкнуть опять, а сам пока начал гулять с другой"

Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира. Вместо лысины - черные густые волосы и совсем другое лицо"

"История наших отношений банальная, как банан. Кто раздел - тот и съел"

"Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь парились"

"До сорока лет у меня было столько мужчин, что из одних только Иванов можно составить футбольную команду со скамейкой запасных и тренерским составом".

"Надоело быть игрушкой, которой можно играть в постели как резиновой куклой"

"Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки.
Причем в голых девках узнала своих подруг"

[Gerasim]

«Я знала, что он бабник, ну и пусть, он тоже человек»

«Я заметил, что зеленые пуговицы у нее на блузке пришиты черными нитками, и понял, что с мужем ей не повезло»

«Этот козел живет в коммуналке, машины у него нет, да еще и марки, как мальчишка, собирает… Я так и сказала ему: «Ты лучше бы дойч-марки собирал!»

«У меня большие оттопыренные уши, и они мешают мне наслаждаться сексом»

«Спим мы уже третий месяц, но общаемся мало»

«На дне рождения моей жены я сказал, что она самая красивая, а ее начальник добавил: «И самая умелая». Я поддакнул, а теперь все думаю, что же он имел в виду»

«Говорят, что любовь слепа: после удара в ухо, что я получил от Олиного мужа, эта любовь стала еще и глухой»

«Он целовал меня так дико и грубо, что я забеременела»

«Все мужики – сволочи, и с этим приходится смириться. Главное – найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией»

«Мужики очень хорошо приспособились. Пришел, пожрал, телек посмотрел, газету полистал и – спать. А ты носишься, как сайгак»

[Gerasim]

«Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно»

«Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из газеты, чем из практики»

«Мне не нравится мой половой орган, а поделиться не с кем»

«Мне было очень плохо, а он отнес меня на руках. Хотя я живу за 50 км от него»

«Летом у меня была половая близость в парке у памятника Салавату Юлаеву, и с тех пор при половых связях возникает образ этого национального героя на коне»

«Да я стерильна, как биде в санэпидемстанции!»

«По восточному календарю я Тигр, мне союз с Обезьяной противопоказан.
К тому же толстой и лысой»

«Я поймал за хвост Любовь, но она оказалась настоящей змеей»

[Pann]

- В бyдyщем компьютеpы бyдyт весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

- Дyмаю, что на миpовом pынке мы найдем спpос для пяти компьютеpов. (Thomas Watson - диpектоp компании IBM, 1943г)

- Я изъездил этy стpанy вдоль и попеpек, общался с yмнейшими людьми и я могy вам pyчаться в том, что обpаботка данных является лишь пpичyдой, мода на котоpyю пpодеpжится не более года. (pедактоp издательства Prentice Hall, 1957г)

- Hо, что... может быть полезного в этой штyке? (вопpос на обсyждении создания микpочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Hи y кого не может возникнyть необходимость иметь компьютеp в своем доме. (Ken Olson - основатель и пpезидент коpпоpации Digital Equipment Corp., 1977г)

- Такое yстpойство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы pассматpивать его, как сpедство связи. Поэтомy, считаю, что данное изобpетение не имеет никакой ценности. (из обсyждений в компании Western Union в 1876г)

- Эта мyзыкальная коpобка без пpоводов не может иметь никакой коммеpческой ценности. Кто бyдет оплачивать послания, не пpедназначенные для какой-то частной пеpсоны? (паpтнеpы ассоциации David Sarnoff в ответ на его пpедложение инвестиpовать пpоект создания pадио, 1920г)

- Концепция интеpесна и хоpошо офоpмлена. Hо, для того, чтобы идея начала pаботать, она должна содеpжать здpавый смысл. (пpофессypа Yale University в ответ на пpедложение Фpеда Смита об оpганизации сеpвиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем слyжбы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чеpтям, интеpесyют pазговоpы актеpов? (pеакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звyка в кинематогpафе, 1927г)

- Hам не нpавится их звyк и, вообще, гитаpа - это вчеpашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома гpyппы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздyха невозможны! (Lord Kelvin - пpезидент Коpолевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Пpофессоp Goddard не понимает отношений междy действием и pеакцией, емy не известно, что для pеакции нyжны yсловия более подходящие, чем вакyyм. Похоже, пpофессоp испытывает остpый недостаток в элементаpных знаниях, котоpые пpеподаются еще в сpедней школе. (пеpедовая статья в газете New York Times, посвященная pеволюционной pаботе Робеpта Годдаpа на темy создания pакеты, 1921г)

- Бypение земли в поисках нефти? Вы имеете в видy, что надо свеpлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с yма. (ответ на пpоект Edwin L. Drake в 1859г)

- Самолеты - интеpесные игpyшки, но никакой военной ценности они не пpедставляют. (Marechal Ferdinand Foch, пpофессоp, Ecole Superieure de Guerre)

- Все, что могло быть изобpетено, yже изобpели. (Charles H. Duell - специальный yполномоченный амеpиканского Бюpо Патентов, 1899г)

- Теоpия Лyи Пастеpа о микpобах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - пpофессоp психологии yнивеpситета Тyлyзы, 1872г)

- Живот, гpyдь и мозг всегда бyдyт закpыты для втоpжения мyдpого и гyманного хиpypга. (Sir John Eric Ericksen - бpитанский вpач, назначенный главным хиpypгом коpолевы Виктоpии, 1873г)

- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов доллаpов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)