Топ анекдотов на вкус Хелла

[helldomain]

Если вы любите своеобразный юмор, немного пошлый, но не переходящий границу дозволенного, то ваше имя Хелл и этот топик для вас.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме .

Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
Нарушение правил будет строго караться по законам военного времени.

Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Анекдотница
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского

[Gerasim]

Йохансон™

[ImitatoR]

Приходит инспектор из РОНО на урок английского. Садится на заднюю парту, рядом с учеником. Училка пишет на доске: It is a cat. Jack has a dog... и т. д. Спрашивает мальчика на задней парте:
- Переведи.
Тот спокойно отвечает:
- С такими сиськами надо не училкой работать, а бл#@$ю!
Она:
- Вон из класса!
Мальчик выходит, и, уходя, с обидой говорит инспектору:
- Что ж ты, старый хрен, не знаешь, а подсказываешь!

[Supervisor]

Ходил к соседке заделать половую щель,
а то когда у нее течет, то у меня капает.

[Pann]

Попал пацан в тюрьму. Сидит в камере и рассказывает как он жил на воле и все такое… Говорит:
— Тр@хал я как крутую телку. Ж*па — во! Сиськи — во!
Сзади голос:
— На себе не показывай, примета плохая…


В цирке объява: "Дрессированый осминог! Играет на всех ваших музыкальных инструментах!!! Приходите все со своими инструментами!"

Ну короче , народ пришел кто с чем: кто с балайкой, кто с гитарой..

Дают осминогу баян - удар хлыста - осминог меняет цвет и лабает на баяне "крутица вертица шар голубой".. все ооо!!!!!!!
Потом раз ему контрабас - удар хлыста - осминог меняет цвет и лабает "басовую партию из серенады Солнечной долины" .. все оооо!!!!!!

Ну так продолжается долго.. пока не появляется делегация шотланцев!
Дают осминогу волынку - удар хлыста - осминог меняет цвет раз 100 и молчит;
удар хлыста - осминог меняет цвет и сидит тупит!
удар хлыста - осминог меняет цвет с бешеной скоростью и говорит дрессировщику:
- Но, господин, по-моему это ЕБ@ТЬ НАДО!!!

[asl]

Выиграл, значит, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру,
в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть
на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает
еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная
пожелает. Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг
видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке
скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных
переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле.
Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на
здоровье, ан нет! Не желает плоть услады грешной! Ну, бабенка
умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись.
Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без толку.
Ну и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем
трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит,
старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик
чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Него, смотрит,
а потом как заорет:
- Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И НАЗВАЛИ -
Х#Й!!!!!!!!!!

[hunt]

Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота.
Панк, сидящий напротив неё, говорит:
- Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка: - Я везу его к ветеринару.
Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?

[Зубастик]

Сидят два грузина, калдырят:
- Вано, ты щто-ныбудь в жэнщынах понимаэщъ?
- Канэшна!
- Есьлы ты жэнщыну любыш стоя, - значыт это "стоящая жэнщына". Есьлы
ты жэнщыну любыш лежа, - значыт это "паляжитэльная жэнщына". Есьлы ты
жэнщыну любыш "раком", - значыт это "ракавая жэнщына".
- Так шо? Если Биджо любит мине на мешке с изюмом?... Я шо, -
"изюмительный мущщина"?!

У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать,
после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она:
- Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.
- Я любблюю теббяяя.
- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.
- Я хоччу теббяяя!
- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажи
что-нибууудь саам!!
- Спокккойной ноччии.

- Сагочка, у тебя шестего детей и всех ты назвала Абгамами, как ты их
различаешь?
- По отчествам!..

[Pann]

Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении) Как - кирпичом? самолет ?????!!!
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

[Rimar]

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

[[smart]]

-Папа,представляешь,выхожу из института,пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

***

Первая брачная ночь-1 час ночи:
жених-:"милая, можно уже?",
невеста:"нет! Еще нельзя!"
3 часа ночи,
жених:"Ну, а теперь можно?",
невеста: "НЕТ! Рано, еще нельзя!!.......
6 часов утра
жених(уже еле ворочая языком):
Любимая, сжалься!Можно, хоть сейчас??"
Невеста(презрительно-снисходительым тоном):"Ладно, - СЛАЗЬ!"....

[Rimar]

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться.
Мальчик шепчет учительнице:
- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин..

[joker99]

Секpет изготовления ядеpного оpужия человечество унесет с собой в могилу.

В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней, - это ее муж?
- Hет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.


Как-то мужик пpоснулся с бодуна и pешил узнать вpемя у пpохожих. Мужик:
- Котоpый час?
Пеpвый пpохожий:
- 8:15!
Мужик втоpому пpохожему тот же вопpос. Втоpой пpохожий:
- 8:15!
Тpетьему пpохожему тот же вопpос. Тpетий пpохожий:
- 8:15!
Тут мужик взpывается, беpет за шкиpятник его и кpичит:
- Вы че, козлы, в натуpе договоpились, што ли???

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки.

Доктор что за идиотское назначение вы мне зделали? - что тут токого 2 таблетки аспирина и горячую воннану на ночь?- ладно аспирин но ванна меня после первых 10 литров вырвало..........

[Зубастик]

Жена нехотя открывает глаза и начинает энергично стаскивать с мужа одеяло.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на работу пора.
- Ура! На работу, на работу!

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки".
Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

[asl]

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает
врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там
выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу!
- Hу подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане,
выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него
члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об
стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Hет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!


Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел?!

Объявление: "Куплю оверлок, б/у, недорого, хоть узнаю, что это такое."


Стоит Меpс.Вдpуг ему в зад офигенно вpезается Запоpожец.
Hу, из меpса вылезает банда. Из Запоpа выскакивает дед с автоматом и пускает
очеpедь под ноги амбалам.
-Слышь, дед, ты чё? Дед ещё очеpедь
-Стpойся!!! -банда стpоится в шеpенгу.
Дед: Hа пеpвый-втоpой pассчитайся!!!
Мужики: Дед, охpенел, что ли?
Дед ещё очеpель. Те pассчитались на пеpвый-втоpой.
Дед: Тепеpь пеpвые сосут у втоpых!!!
Мужики: Дед, убъём же тебя!
Дед очеpедь: Выполняй!!! -пеpвые начали сосать у втоpых.
Дед быстpо кидается в меpс и угоняет.
Пеpвые: Бл@ть, догнать быстpо, убить, поpвать его!!!!
Втоpые: Да, ладно, чего вы, ноpмальный дед...

[XoxoL]

-Папа, папа, а сегодня стал мужчиной!!!!!
- Молодец сынок, завтра еще пойдешь?
- Нет, папа, попка болит!

__________

Секс по телефону..
- Девушка, это вы обслуживаете?
- Я, дорогой. Ты кого больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Мне, в общем-то, без разницы, девушка.
- А я как раз блондинка.
- Но предпочитаю шатенок.
- Правда, крашенная...
- Натуральных.
- Я в блондинку крашенная. А так, вообще, натуральная шатенка. Тебе где больше нравится - в спальне или в гостиной?
- У меня одна комната, девушка.
- Не капризничай, милый. Давай начнем с кухни?
- Вот это правильно.
- Я медленно начинаю раздеваться...
- В смысле?
- В буквальном, милый. Сначала кофточку, затем...
- Подождите, девушка. Мне совсем не надо, чтобы вы раздевались.
- А что же ты хочешь, мой поросенок?
- Это любовь по телефону, я не ошибся?
- Да, это любовь... Вот я начинаю любить тебя... Вот я уже люблю... Моя рыбка... Мой сальтисончик...
- Чего вы там бормочете, девушка?
- Люблю, говорю!
- Ну и любите на здоровье, зачем же кричать?
- То есть как?
- Я не собираюсь вмешиваться в вашу личную жизнь.
- Послушайте, молодой человек, вам что, собственно, надо?
- Нормальной семейной любви. Без этих ваших кофточек.
- А я что делаю?
- Глупости говорите... Вы стирать умеете?
- Хорошо, давайте попробуем. Я иду в ванную и начинаю стирать.
- Так, так...
- Я стираю все подряд. Отбеливаю простыни...
- Так, так...
- Крахмалю рубашки...
- Господи, как хорошо!
- Вот я уже и постирала.
- Не останавливайтесь, девушка, на кухню, на кухню!
- Я иду на кухню...
- Продуктов нет.
- Я иду в магазин...
- Денег нет.
- Хорошо, я иду на работу, зарабатываю деньги, покупаю в магазине килограмм свиных сосисок и варю их для тебя. А тем временем мы начинаем заниматься...
- Про уборку забыли, девушка.
- Ну да, мы начинаем заниматься уборкой. Ты, разумеется, на диване, а я, как ненормальная, с пылесосом.
- Да, да, продолжайте!
- Потом я поджариваю картошку...
- О!
- Потом ты эту картошку ешь...
- О!
- Потом просишь чаю.
- О!
- Что - о?! Ты совсем свихнулся, маньяк? Ты за кого меня принимаешь? Я женщина честная, белье кому попало стирать не буду!
- Я оплачу.
- Я сама все оплачу, лишь бы ты больше не звонил! Это любовь по телефону, идиот несчастный! Это любовь, понимаешь? Секс.
- Ах, секс! Так бы сразу и сказали... И сколько заплатите?

[sheidmik]

Cидят два депутата в думе.Один другому говорит: У меня есть для тебя плохая и хорошая новость.С какой начать?
Ну давай с плохой!
Нас так долго нет дома что наши жены подружились и стали лесбиянками!
А хорошая?
Ты мне нравишся!

[Alrt]

Гера как всегда рулит

[Interceptor]

Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает.
Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит:
- Новенький?
- Да...
- Еще не давала?
- Нет...
Она крутит кукиш:
- На!

Парень с девушкой возвращаются с дискоча.Парню приспичило по большому,но он интеллигент и в кусты боится.
"приду к ней домой и в алчке посру"-думает парень
Пришли девушка сразу в таулет,парень уже изнемогает.Вдруг видит в комнате спящую собаку.Рядом насрал и решил всё на неё свалить.
-О,а ты что на кухне делаешь?Почему не в комнате ждёшь?-спрашивает девушка.
-Там большая собака.
-Дурачок,она же плюшевая.

Прилетели инопланетяне и дали русскому мешок золота и говорят
- Удиви нас,не удивишь изнасилуем до смерти.
- Приходите завтра в полдень.
Тем временм мужик нашёл мужика и заплатил ему,чтобы тот завтра в землю закопался,так чтобы только член торчал.
Прилетели инопланетяне и мужик им показывает
-Вот смотрите цветочек какой замечательный,потрогаешь встаёт,полижите нектар даст.
Потрогали - встал,полизали - получили "нектар".летели оьратно к себе и рассказывают.
- Блин там у них цветы такие,трогаешь встают,лижешь нектар дают.
-Что ж вы не взяли один хотяб к нам на планету?
-Только стали срывать,корень встал и всем пи***ды вломил.

90 летний дед приходит в публичный дом.
-Дайте мне 5 девок.
-Хахаха,старый,давай так,если хотя б одну убложишь остальные нахаляву.
Первая через пять минут в блаженном состоянии выползает.
Дали ему остальных,остальные тоже также выползли.
-Слыш дед,чем это ты их так?
-Да понимаете ли,сынки,меня в молодости паралич хватил,да так удачно.

[hornet]

В банк врывается вооруженный грабитель в маске. Всех кладёт, орёт:"Деньги собрать!Упаковать!"
Подбегает к кассирше:"Сосать!" Та сосёт.....
Грабитель срывает с себя маску-это её муж (с сарказмом) "А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!