Мелкие анекдотики

[helldomain]

Внимание!
Анекдоты ТОЛЬКО на компьютерную тематику.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Девиз Сисадмина:
Каждой твари - по витой паре!

[Alrt]

Ресет нажимая с надеждою тайною...
Растёшь сам - подтягивай технику!

Почему выбрал Windows? Там нет демонов.

Повис мой хаб. Пойду и я повешусь...

Поставь себе OS, немного, половины хватит.

Ночное недержание zmh - это болезнь

Не трожь меня старушка, я в оффлайне...

Сначала был WORD...нет, даже DWORD!

С Windows может работать даже идиот! Как правило, так и бывает.

Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows'NT, то можно услышать сатанинское послание?
- Это пустяки, вот, если проиграть его вперед, он установит Вам Windows'NT!
Электронная коммерция. Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.

Бабушка, а почему у тебя такой большой partition? [Сказка про Red Hat Linux]

Мальчик Билли громко плачет - уронил мастдай задачу!

Беду наСLIСКал... (из Windows)

C:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windows

CPU cooler error - air is not found!


Иногда в нашей жизни наступает такой момент, когда приходится расставить все точки над той буквой, которая обычно не пропечатывается в электронных письмах

Хакеру на день рождения дарят ружье.
- Зачем оно мне?! - удивляется он.
- Но ты же сам просил "Винчестер".

Пpезидент Клинтон, с целью yвеличить общий интеpес к наyкам и техническим новшествам, пpигласил несколько кpyпных компьютеpных компаний yчаствовать в кpyпном издательском Мyльтимедиа-пpоекте с общей темой "Слоны".
Hазвания частей пpоекта, сделанных соответственно компаниями:
Applе: "Дpyжественные к пользователям Слоны и их подpyга Мышь".
IВМ: "Как пpодать Слона томy, кто хочет кyпить Беговyю Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Кpасим Слона в чеpный цвет".
Мiсrоsоft: "Почемy Вы должны кyпить Мiсrоsоft Windоws".

Чем отличаются пользователи Windows от пользователей Unix?
Пользователи Unix сначала бьются тpи дня головой об стенку, а потом кайфуют.

АСТРОЙКА БУКВЫ ''- ЗАЯТИЕ Е ДЛЯ СРЕДИХ УМОВ.

Каждый Windows-программист - хитрый садомазохист! ;-)

Хакера баги кормят.

Фашист спалил родную плату ...

Если вас глючит - засните и проснитесь заново.

Бэтмен - это что, человек-почтовый ящик?

Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

Смотрел как-то программист показательные выступления собак-спасателей, и подумал: "Ни фига себе AI...!"

Она (улыбаясь и глядя вдаль):
- ... нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
Он (открывая бутылку с пивом):
- Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power.
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает:
- А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв?

Программер читает сказку ребенку:
И долго кликал дед золотую рыбку, а голубое небо ему не отвечало..

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса???

Что вы меня все время роняете? [Windows]

Чего смотришь как фидошник на новый таглайн?

Эпитафия на могиле фидошника: "Меня видно?"

Вот и я стал членом сети имени собаки некоего педераста...

Вороне Бог на вход послал 4 вольта..

Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
Один программист очень любил рекурсию. И когда шеф начинал требовать у него отчет о проделанной работе, он отсылал его к ... себе. И так до переполнения стека у шефа.

Новичок копается в системе. Какая-то неисправность. Начинает бесплодно выключать-включать, выключать-включать, выключать-включать... Подваливает матерый специалист и веско замечает: "В системе плохо разбираешься - не починить тебе ее." С этими словами он выключает-включает, и система чинится.

[Alrt]

Насильник - тот, кто пишет на языке С

Модем: Гав! Мяу! Ой, что это я? Пи-и-и-и-и-и..
.
Из-под крышки лезут баги. Эти баги - от Чикаги.

Из церквей его гнали, - он кликал по иконкам...

...Идёт настройка самонастраивающихся устройств...

Холодно зимой? Купите Cyrix 6x86!

[joker99]

Чтобы понять рекурсию, надо понять рекурсию.

это не совсем по теме но я не удержался:
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые
двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?

[Alrt]

Type "C:\\format.com LPT1" to kill your printer..."

HEX по телефону. Только для совершеннолетних хакеров..

HDD not found! Do you wish to correct this problem?

ASM есмь царь

127.0.0.1 - ................HACKED!

-=W95: пока нормальные люди спят, Вы трахаетесь!=-

Ваше слово, товарищ браузер!

Трасса Win95...

CONNECT! Есть CONNECT!!! От "винта"!!!!!

А че, давай bash на bash ?

Хочу убедиться, что не в деньгах счастье... (с) BGates

Шум в линии любезно предоставлен ГТС.

Задолбало это мыло, хоть бы кто шампунь прислал!

Забросил старик сеть... И остался без сетки

[Alrt]

Да, страшен программист во гневе! Но ленив.

А вирус как? Работает без сбоев?

My Life v1.0b ERROR: health.dll not found

MS Cookish для продвинутых пользователей.

Life:[### ]22%

if(sysop != here) crash(system);

RESET тоже относится к ANY KEY

Что такое Windows 95?
32-битное pасшиpение к
16-битной заплатке на
8-битной опеpационной системе, изначально написанной для
4-битного микpопpоцессоpа, pазpаботанного
2-битной компанией, котоpая не пеpеносит ни
1 бита конкypенции...

Неофициальная поддержка Win NT.... Руками.
Мы с тобой одного формата, ты и я!

Модем - это блок питания Internet...

Есть ли жизнь после RESET-a???

Думали, что будет MICROsoft, а не получилось...

Дайте мне адрес видеобуфера и я переверну экран

Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович.
ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38' 22,9" W122. 07' 39,3" - при радиусе поражения в 5 километров попадание гарантируем.

На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
"Только Windows.

Вот немного бородатых

Одному человеку надоело работать с Windows, он выдернул шнур из розетки…
На экране надпись: "А вы уверены?"

Отряд милиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов... до 1Ггц.

Парень приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, у меня компакты по комнате летают, сами загружаются в CD и инсталлируют винды98.
Доктор резюмирует:
— У вас завелся полтерГейтс.

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
— Опять этот чертов спам, — прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, — это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!

Знаете ли вы, что...
...установка персонального компьютера еще не подразумевает выделения персонального программиста;
...одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух;
...потребление электроэнергии компьютером и цветным телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции спортивных программ неизмеримо выше.

— Ты кем работаешь?
— Фармацевтом!
— Лекарства продаешь?
— Нет, диск "С" форматирую.

Письмо программистов директору пивзавода:
"Просим Вас подключить нас к выделенной линии со скоростью 1 литр/час".

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

[Alrt]

Попробуйте положить Ваш компьютер на левый бок и перезагрузить Windows...
Отлаживание - это процесс избавления программы от лажи...

Однажды в студеную зимнюю пору я вышел из Windows... и снова зашел...

Многозадачность: Зависание нескольких вещей одновременно

Мама, можно я окно сверну, а то дует.

Лицензионная программа - это всего лишь бета-версия пиратской...

Кэш сохранит все ваши ошибки до следующего сеанса работы...

Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!

Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что! Это филармония! (и уже спокойным голосом) А вам какие компьютеры нужны?..

Кто пустил женщину за консоль сервера?!!!

Комп для программера НЕ инструмент - это рациональный мир

Кому тут inetcrk нужен был? (ФСБ)

Когда рак на горе свистнет, тогда и Windows не "зависнет".

Киньте в меня камнем, если я не прав, желательно не ниже 1 Ггц.

Каждому модему по модемочке!

И всё-таки она глючит...

Программер устроился на работу ассенизатором.
Рассекает себе на говновозе... И глохнет посреди чистого поля.
Что делать? - думает.Попробовал зайти-выйти.Не помогло.
Еще раз попробовал. Опять не помогло.Тяжело вздыхает.
ПРИДЕТСЯ ПЕРЕЗАГРУЖАТЬСЯ...

Слышен шум и страшный свист! Грузится компьютер "Вист".

Система Windows98 вступила в борьбу за право называться операционной...

Программисты всей Руси программируют на Си.

Продаю мухобойку для BUG'ов Windows 9x - format.com

Прежде, чем стереть файл с диска, убедись, что он не твой!

Зачем мне Windows? Мне пасьянс поставьте.


"Пользователи Windows!!! Закрывайте окна!.. Не май месяц..."

Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.

Вот говорят от куда анекдоты берутся, поставили комп бухгалтеру, новенькая 25 лет , высшее образование, она запустила far у нее на экране 2 панели с диском C:, она говорит, а зачем мне 2 копии я выделила одну сторону и удалила...

[Plot]

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое "пингвин"?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.

Наверное все видели, что при копировании в Windows из одного окна в другое перелетают листочки.
Занятие по изучению работе в WIndows:
преподаватель - "Выделите копируемые файлы и нажмите кнопку копировать"
слушатели - "А у нас что-то не так!!!"
преподаватель подходит и глядя на экран спрашивает- "А что не так?"
слушатели - "у нас четыре документа, а перелетело только два!!!"

[Rimar]

Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.

[Alrt]

Windows... windows... windows... привычно отозвалась эха...

Power - Начните работу с нажатия этой кнопки

Чем бы винда ни тешилась, лишь бы не вешалась

#%*#%* !!! - сказал модератор и грязно выругался

"ну-с, а дебуггер у тебя уже отрос?"

"Twit *.*" набрал модератор... и улыбнулся.

Билл Гейтс предложил погасить половину государственного долга России при условии, что страна будет переименована в MS Russia...

[Clown]

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

[Plot]

Папа, а что такое СПАМ?
— Ну представь себе — посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

[Alrt]

Азъ есмь поинтъ съ адресомъ:...

Excellent command and file name...

"Однажды встав на путь апгрейда..."

Каждой твари по Netware...

-Что мешает вашей карьере? -NO CARRIER...

Root - только для тех кто в правду крут !

[Alrt]

Откуда дровишки? С И-нета вестимо...

Внимание, Сейчас ваш компьютер будет переобут!

Символ с кодом 27 символизирует конец файла...

Симптом - избегает буквы "H", диагноз - фидошник.

... Это не черт с вилкой, это daemon с fork'ом

Табачный магазин.
Заходит лётчик: "Мне наши". Продавщица даёт ему "Ту-134".
Заходит космонавт: "Мне наши". Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит программист: "Мне наши".
"Это какие же это ваши то ?"
"А что, по твоему Ява -- это остров что ли?"

В Интеpнет-клуб вpывается взъеpошенный паpень с пистолетом:
- Это огpабление! 10 часов Интеpнета, быстpо!

- Linux лучше чем NT.
- Чем лучше?
- Чем NT.

Компьютер делает то, что вы ему прикажете, а не то, что вы от него хотите...

Фирма IBM разработала одноразовый персональный компьютер - самое надежное средство от компьютерных вирусов.

Кризис компании "Майкрософт" подорвал экономику ряда стран, специализировавшихся на подделке её продукции...

Компьютерщик - это не профессия и не образ жизни, это путь развития, причем тупиковый.

... недостаток мозгов у программистов Microsoft компенсируется "мозгами" Вашего компьютера...

Пропал исходный модуль, нашедшего просим вернуть отлаженным за приличное вознаграждение.

[Plague]

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании

[Alrt]

Plague
Старо

[Alrt]

Каждому программисту ЭВМ выдает то, что он заслуживает.

Во что ты все время играешь - пробел до пола продавил !

Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм и табакокурение, но его программы вечно висли на прерывниях запоя и беременности.

По поводу покупки hotmail.com Микрософтом: - С паршивой собаки - хоть мыла ком.

Что такое "BUSY"? - Ну в принципе "ЗАНЯТО", но в вашем случае "Ничего не трогай!"

"Designed for Windows'95" - надпись на конституции США.

[Alrt]

из фидошной переписки...

Echo: "Хакерские технологии"
Тема : Re: эксплоиты

EZ> Какие существуют хорошые архивы старых и новых эксплоитов?

rar, tar.bz2