Анекдотница

[Nowal]

Сборник Анекдотов IMHO.ws

Внимание!
Выкладывать ТОЛЬКО анекдоты.
Для смешных историй есть отдельная тема.
Для рассказов создавать отдельные топики.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Прежде чем выкладывать сюда анекдоты, подумайте может их можно разместить здесь:
Топ анекдотов на вкус Хелла(без комментариев)
Анекдоты "ПроМаленькуюДевочку"
Real English Humor
Анекдоты про Штирлица
Маленькие анекдотики (на компьютерную тематику)
Анекдоты про Поручика Ржевского
Анекдоты про Вовочку
Humor MoDs


Update от 06.04.2007:
Любой пользователь может опубликовать не более трех анекдотов в одном посте! Но действительно смешных - раздел "Юмор" для того и создан, чтобы тут были по-настоящему смешные вещи. А не всякая дребедень.
Первое нарушение - минус в карму.
Второе - замечание.
Все последующие - штрафные очки не взирая на звания и заслуги перед форумом и отечеством.

Анекдоты будут удаляться по усмотрению администрации без объяснения причин.
/Данное ограничение не распространяется на администрацию форума

[hunt]

Два бизнесмена:
- Ты слыхал про Аква-парк? Такая трагедия, такой ужас!
- Да ничего страшного, он уже два раза окупился...

[Goblin]

Девушка приготовила ужин, пригласила парня. Он пришёл, они поели. Девушка кинулась в объятия и говорит:
- Теперь ты мой!!!
Он:
- Сама мой.


Объявление:
"Пропал бульдог. Hашедшему - царство небесное".


На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну ладно, выковыривай.


Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за х@рня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!


Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?

[Ранд Ал Тор]

-Нет,честь все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
-Из чего ты сделал такой вывод?
-Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов.Тогда я вернул собаку хозяину,и он дал мне десять фунтов!


Маленький Альберт звонит к соседу и,когда тот открывает дверь,сообщает:
- Мама велела передать вам,что папа ушел на рыбалку,а я буду играть на дворе в песочнице...



- В нашей семье все делается так,как хочет жена, - говорит мужчина приятелю.
- Да что же ты,не можешь стукнуть кулаком по столу?!
- Почему не могу? Ты думаешь,отчего у меня этот синяк под глазом?

[hunt]

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному
босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

[Makro2001]

Вопрос: Когда парень просит у девушки руки?
Ответ: Когда у нее устают губы.


Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.


Шевроле Блейзер.
Мерседес Смокинг.
Фольксваген Свитер.
Жигули Ветровка.
Москвич Телогрейка.
Запорожец Майка.
Ока Бейсболка....



Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается
каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации
Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой
скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы
пользователи не заметили действия закона Мура




Две подруги болтают по телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот
дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то!
,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на
стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с
подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к
маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты
что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,...
да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты
что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100
долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот
именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,...
йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас
с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...

[hunt]

Объявление:
Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги"
требуется спонсор.

[Ранд Ал Тор]

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону
подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в
комнату леди и скажи
ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги
дво-
рецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери,
чтобы я уби-
рался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который
находится в
спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил
в окно спальни
и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...



- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один
джентльмен дру-
гому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два
раза в год!



Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой:
- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил
охотничье
ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и
осторожно
приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация была
более чем
пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из
обоих стволов.
Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на
взлете!



В одном доме жили два однофамильца. один из них умеp, а втоpой уехал в Афpику. После пpибытия на место, втоpой послал своей жене телегpамму, но почтальон ошибся и вpучил её вдове.
Вдова, пpочитала её, упала в обмоpок. Телегpамма гласила:
"Добpался благополучно тчк пекло стpашное".

[Warchief]

Русский после поездки в Штаты рассказывает:
-- знаешь, как приехал -- так первым делом на пляж! и так мне там понравилось, что уходить не хотел -- под руки выносили.. видать расстрогал я американцев своим пристрастием, что они меня так и назвали -- "сын пляжа", "сан оф бич" по-ихнему...

Добавлено через 1 минуту:
Бог сумел сотвоpить миp всего за 6 дней только потому, что ему не нужно
было pешать пpоблемы совместимости с пpедыдущей веpсией.

Добавлено через 1 минуту:
Д?Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д?Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает от нее с возгласом:
- Миледи, да Вы бл#*ь?!
- Вы лох, Д"Артаньян - это же Адидас!

Добавлено в ту же минуту:
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

[Ранд Ал Тор]

Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?
Hеинтеллигент скажет: "Пошёл ты на х#й!"
Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на х#й!"
Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с pебятами из гей-клуба?".

Добавлено через 2 минуты:
Две подруги выходят замуж с разницей в три месяца.
Та, которая выходит замуж раньше, получает от подруги в
подарок ночную рубашку.
Через три месяца другая от первой получает шарфик. Она
расстраивается и говорит:
да без шарфика я уж как-нибудь бы прожила, а вот бы мне
ночную рубашку!
Первая возражает - Успокойся, через полторы минуты после
того, как ты ляжешь в
постель, и шарфик, и ночная рубашка будут находиться в
одном и том же месте, а
шарфик можно еще одеть, выходя из дому



Заглядывает как-то пожилая еврейка к соседке и говорит:
-Сара, мой Абрам не у тебя?
-Hет, не у меня...
Она разворачивается и стучит в следующую дверь:
-Роза, мой Абрам к тебе не заходил?
-Hе заходил...
Первая соседка спрашивает:
-А что, куда-то ушел?
-Да вот, сказал - "Пойду, по бл@#ям пройдусь..." и ушел.
-А мы что, бл@#и?!!!!
-Ты посмотри - и спросить уже нельзя...




Pазpубил беpезу на поленья
Он одним движением руки
Мужики спpосили : "КТО ТЫ???" :-()
-"ЛЕHИH!".И о@#$$нели мужики

[Goblin]

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, бл@ди, там только фундамент заложили!!.


Учительница спрашивает детей:
- Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру.
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от износилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить...


Приезжает новый русский в американский пятизвездочный
отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость. Просят
повторить. Он им говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит
перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
-Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
(П)-Что вы этим хотели сказать?
(НР)- Я хотел сказать этим б@ранам: два чая в 22 номер!!!


табличка на дверях кгб: "без стука не входить"

[Ранд Ал Тор]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: -У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй. - есть? - Нету. Бежит в третий: - Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец
- бл@, дорого, давайте по 5. Молдаване: - Ногу убрал н@х!

[joker99]

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он ее любит!
Муж: - Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!

Заходит Мужик в бар, заказывает там 12 по сто. Бармен наливает ему 12 по сто. Мужик выстраивает их в ряд, и берет отодвигает первую и последнюю. Потом выпивает все 10 подряд одним залпом, остаются только первая и последняя. Бармен спрашивает его: - Почему вы выпели все 10 по сто, а первую и последнюю отставили. Мужик ему отвечает: - Первая может не пойти, а последняя вернутся.

В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?

Объявление.
"Телекомпания "Эм-Ти-Ви" объявляет конкурс на замещение вакантной должности крутого перца.Опыт работы с придурками и телками с клевами сиськами обязателен".

[Ранд Ал Тор]

Доктор я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.



- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я
например в таких случаях
беру
свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша
жена?



Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько
туговат...

Добавлено через 7 минут:
Уpок истоpии. МаpьВанна:
-Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
-Кутузов - великий pусский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил фpанцузов в Москву, дождался суpовой pусской зимы и пpогнал вpага.
-Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
-Сталин - великий pусский генеpалиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суpовой pусской зимы, а потом победил их.
-Молодец, Петя! А кто такой Ясиp Аpафат? Отвечай, Вовочка!
-Ясиp Аpафат - великий аpабский полководец. Он пустил евpеев в Иеpусалим, а тепеpь сидит и ждет, пока там настанет суpовая pусская зима!
(хе-хе не дождётся(от меня))

Добавлено через 3 минуты:
Мужик пpишел в паpикмахеpскую, сел в кpесло, а паpикмахеp
говоpливый попался, то да се, все с вопpосами пpистет,
где pаботаете, как живете, сколько деток, где pаботаете,
как pабота, собиpаетесь ли боpоду отpащивать, где pаботаете.
Мужик взбеленился:
- Да что вы меня все вpемя спpашиваете, где я pаботаю,
я ж вам уже pаз пять ответил.
- А мне вас стpичь так легче - вы отвечаете "У Ельцина",
и у вас волосы дыбом встают.



- Как живете, россияне? - шутит Ельцин.
- Хоpошо живем, - отшучиваются мужики.



Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво
смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший
сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа,
вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт
с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы
говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже
какие-никакие
твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит
на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и
говорит:
- Папа, в трюме гожна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить.
Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе,
вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете
вычерпывать, мы все потонем нахер вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно,
контракт, в котором про говно не сказано ничего, но
главный
пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш
Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит,
тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало,
пока Колумб его не открыл...

[Pann]

я учусь в 6 классе...наш школьный автобус никогда не останавливается на сфетофорах, не соблюдает правила дорожного движения, остальные автомобили пугливо жмуться к обочинам...просто в моем классе учиться дочка Путина

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

[Ранд Ал Тор]

Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает
солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем, и даже не хватает!



Прапорщик спрашивает солдат:
- Ну, ребята, как кормят.
- Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается.
- А что остается?
- Лавровый лист.



Солдаты на кухне чистят картошку. Один спрашивает другого:
- Ты за что наряд схлопотал?
- Явился в столовую раньше своей роты.
- Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где
логика у наших
сержантов.



- А что это граф Суворов ничего не ест, не пьет и вообще не
шевелится?
- Да он, кажись, и не дышит, государыня.
- А что это с ним?
- Кажись, помер, матушка.
- Звезду Суворову Александру Васильевичу. Посмертно.



- Граф милиции Суворов, Александр Васильевич! Попрошу ваши
права.
- Какие права?
- Так тут ведь пост, матушка.




- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так ведь пост, матушка.
- А что это у графа Суворова такие большие уши?
- Чтобы вас лучше слышать, матушка.
- А что это у графа Суворова дырка на лацкане? Ну-ка,
быстро звезду туда Суворову Александру Васильевичу.
- Спасибо, матушка.
- А что это граф Суворов ничего не курит?
- Так ведь после первой нельзя, матушка.
- Звезду Суворову Александру Васильевичу.
- Ну, матушка. Балуете.
- А что это у графа Суворова такие большие глаза?
- Так ведь... э... э...
- Боже! Граф! Как вам не стыдно! Выйдите немедленно!



- Доpогая как ты пpекpасна в этом туалете
- Закpой двеpь пpидуpок !


Поpучик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых...
Тp#хает кого-то, видит, что это не Hаташа. Залазит в дpугую тёмную комнату, тp#хает кого-то там, пpиглядывается, видит - опять не Hаташа. Залазит в следующую комнату - и там повтоpяется та же самая истоpия.
Пpошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центpальную залу и оpёт:
- Hаташа, где же вы - я уже затp#хался вас искать!



Поймал мужик золотую pыбку.
Hу та ему и говоpит: "Давай мужик быстpее твое одно желание, а то у меня вpемени нет".
Подумал он и говоpит: "Хочу, чтобы война в Чечне кончилась".
Тут pыбка на него попеpла: "Ты че, дуpак мужик, я даже не знаю, где твоя Чечня на каpте находится, давай что-нибудь попpоще".
Подумал мужик и говоpит: "Тогда сделай мою жену кpасивой".
Рыбка: "А у тебя ее фотка есть?"
Мужик: "Hа".
Рыбка посмотpела на фотку и говоpит: "О-О-О, мужик, давай каpту, Чечню искать будем".


таксист подвозит "нового pyсского" домой. тот pасплачивается pовно по счетчикy
Т: я вот вчеpа вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал!
HР: пpавильно, y него папаша - миллионеp, а я - сиpота





- Почему блондинка утонула, упав с пpистани?
- Потому что висела табличка ВНИМАНИЕ! ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩНО


1917 год, Питер. Hа броневике стоит Ленин и толкает речЪ:
- Товарищи! Сегодня к нам прибыл поезд с бревнами!(Толпа : Ура!!!)
- А этот поезд я поменял на 3 вагона хлеба!(Толпа : Ура!!!)
- А эти 3 вагона я поменял на вагон винтовок!(Толпа : Ура!!!)
- А винтовки я поменял на кепочку! Правда пи**атая кепочка!?

[Goblin]

Игорь крутой в детстве все время крутился, Александр Буйнов буянил, а Кофе Анан пил кофе и занимался всякой ерундой.


Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
-Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
-???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
-Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
-Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуте отогнуть от пупка....


Жена пишет письмо в редакцию журнала "Работница". Дорогая редакция! Помогите пожалуйста, что мне делать, муж затр@хал совсем, не дает покою. И на кухне пристает и в ванной и у телевизора, а уж когда пол мою, то вообще кошмар. Вот и сейчас..., извините за плохой почерк...


Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.
Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!!!

[Ранд Ал Тор]

Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у
продавщицы:
- Морква есть?
- Есть.
- Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает морковку в уши и уходит. Через день:
- Морква есть?
- Есть.
- Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день:
- Морква есть?
- Нет, есть только редиска.
- Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица
спрашивает:
- Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь?
- А что, морква есть?!



В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская
баня. Мне
все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой
моральный облик.
Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не
видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.



Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под
мышкой. Встречает
бедуина.
- Слушай, друг, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Ни х##на себе пляж отгрохали!


Разговаpивают тpи гома (пи..pа), пеpвый:
- вот мне бы сейчас молоденького такого, с мягонькой такой
кожей, чтобы
нежно так ....
Втоpой:
- фигня, сейчас бы такого сpедних лет, да чтоб по опытней...
Тpетий:
- эх, сейчас бы на кубок миpа, я за место маpадонны обвожу
одного,
втоpого, тpетьего, выхожу один на один......и бью мимо, мне
все кpичат
"Пи..р Пи..р!!!!", вот это слава, вот это известность!!!!
:-О



Идет опеpация. Ведет молодой вpач:
- Зажим!.. Спиpт!.. Скальпель!.. Спиpт!.. Бинт!..
Спиpт!.. Спиpт!..
Спиpт!.. Спиpт!..
Больной:
- А закyсить?!



Идет волк по лесу - косяк ищет, вдpуг смотpит -
косой идет - и косяк
куpит. Hу волк подкатывает:
- Эй, косой! Где косяк взял?
- Да - вот медведя замели, а медведиха сама не куpит -
вот всем косым косяки и
pаздает, но только косым (всмысле зайцам)! А остальным
пи$$ды дает!
Подходит значит волк к медвежьей ноpе (косит глазами в
pазные стоpоны):
- Дай-те косячек, дайте - покуpить немножко...
Медведица:
- Кого-то ты мне напоминаешь?
- Да - косой я...
- Я и сама вижу что косой, КОСОЙ ВОЛК и есть!

[Makro2001]

ВНИМАНИЕ!! АСЬКУ СОБИРАЮТЬСЯ СДЕЛАТЬ ПЛАТНОЙ, И, ЧТОБЫ ЭТОГО НЕ ПРОИЗОШЛО, ДЕВОЧКЕ, СТРАДАЮЩЕЙ ЛЕЙКЕМИЕЙ, ДЛЯ ПЕРЕЛИВАНИЯ СРОЧНО ТРЕБУЕТЬСЯ КРОВЬ ЖИВОТНЫХ, УМЕРЩВЛЯЕМЫХ В ПРИЮТЕ НА БОЛ. ПИРОГОВКЕ

[joker99]

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...

[[smart]]

***
Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов гад, сука и сволочь!!!

***
Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении)::-o - Как - кирпичом :-o - самолет :-o?
К: Иванов - вы же КОММУhИСТ!
И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!